Как рассказать потенциальному партнеру о своем аутизме?

Подоплека к моему ответу

Я начну с некоторого контекста из моего собственного опыта. Я женщина, которая встречается с мужчиной, у которого синдром Аспергера уже больше полутора лет. Мы также живем вместе около девяти месяцев. Мы познакомились на сайте знакомств и наши отношения продолжают укрепляться.

Он сказал мне, что у него Аспергер на нашем втором или третьем свидании. К этому моменту мы много общались, и я обнаружила, что он был очень сосредоточен на своих областях страсти, так что когда он сказал мне, что это не было большим сюрпризом. Тем не менее, я просто принял это как часть его личности, и независимо от того, наклеиваете ли вы ярлык Asperger’s или нет, это не изменило моего восприятия его. Все, что он сделал, это заставило меня осознать, что он чувствует в определенных социальных ситуациях, чтобы я мог помочь ему быть как можно более комфортным.

Итак, когда вы должны сказать вашему потенциальному партнеру?

Ну, я бы сначала посмотрел, если бы вы, кажется, “щелкнули”. Если у вас нет этого для начала, то раскрытие вашего Аспергера в любом случае не будет иметь никакого значения. Почему я так говорю? Потому что если тебе придется объяснять ей свои черты, то у тебя уже есть проблема. Для меня его раскрытие Аспергера было просто подсказкой для меня, чтобы создать контекст вокруг поведенческих моделей, которые я уже видел с ним, и которые мне полностью нравились.

Дело в том, что даже сейчас он больше беспокоится о своем Аспергере, чем я. Он - это он, и это просто аспекты его личности, которые делают его тем, кто он есть.

Выводы

Самый важный совет, который я могу дать, это убедиться, что вы не настолько сосредоточены на вашем Аспергере, как на проблеме, из которой вы делаете его таким, какой он есть. Будьте самим собой, и если дела идут хорошо, то раскрытие Asperger’s будет больше похоже на “Oh, ok”. Это имеет смысл", а не что-то, что внезапно станет проблемой.

Если это проблема для нее, то у вас, вероятно, были более серьезные долгосрочные проблемы впереди.

Удачи, я надеюсь, что это сработает для вас!

Это все вопрос времени. Если ты скажешь ей слишком поздно, она будет несчастна, что ты не сказал ей раньше. А если ты скажешь ей слишком рано, она может неправильно понять или испугаться. К сожалению, “подходящее время” - это когда она способна понять, что ты говоришь, но все равно достаточно тебя любит, чтобы сказать “и что с того?”. В этом нет хорошей формулы.

Главное, чтобы вы контролировали повествование. Пусть она узнает таким образом, что это не так уж и важно и не влечет за собой больших изменений в вашем совместном поведении. Я бы посоветовал, прежде всего, ходить на свидания, где меньше риск того, что ваши сенсорные проблемы сработают. (Полагаю, это яркий свет/громкий звук, но это то, что я вытаскиваю из своего… ну, ты знаешь.) Пойти на свидание с ней еще 2 или 3 раза и дать ей узнать тебя. Пусть она увидит, что ты веселый человек, которому есть что предложить. Затем, когда ей будет удобнее с тобой, я бы сказал, что будет подходящее время.

Уведите ее куда-нибудь, где вы оба будете наслаждаться и хорошо проводить время вместе. Затем, в конце вечера, скажите: “Я действительно отлично провел время сегодня вечером, и последние пары свиданий были очень веселыми”. Я должен сказать вам, что я бы предпочёл не находиться в определённых ситуациях, а это… [твои триггеры]. Они так на меня влияют…“ Скажи ей эффект, а не причину. Если она заботится о тебе и получает удовольствие от встречи с тобой, это то, что повлияет на нее, а не на твой Аспергерс. Так что сосредоточься на этом.

Она может задавать вопросы, не уклоняйся. Если ей стыдно что-то объяснять, скажите ей, что вы еще не готовы объяснить, но позже объясните. Скажите ей, что "вот как я выгляжу, когда у меня сенсорная перегрузка, и вот с чем бы я попросил вас о помощи”. У большинства людей нет проблем с тем, что кто-то просит о помощи; вы просите ее не быть вашей медсестрой, а сотрудничать с вами, чтобы справиться с чем-то.

Вы можете это сделать! Главное здесь - это уверенность в себе и умение справиться с вашим состоянием. Очевидно, что Вы сделали второй колодец, который должен помочь Вам сделать первый.

**Когда она узнает, что ты нормальный. Так что не на свидании #1, а после примерно 3-4 недель свиданий/сообщений (или, если вы не много пишите и встречаетесь только раз в неделю, возможно 5-6 недель), когда она знает, что вы не супер социально неумелый.

Как Принесите это, когда вы (разумно) приватный и есть некоторое время. У неё будут вопросы, и, возможно, лучше поговорить о чём-нибудь другом после этого, чтобы закончить дату на другой ноте. Ресторан может быть хорошим местом. Подождите нормального времени, чтобы изменить тему.

Что сказать Можно сказать “Кстати, вы должны знать, что у меня на самом деле диагноз Аспергерс”. Думаю, я должен сказать вам пораньше, так что… :)“.

Она, наверное, будет немного удивлена, и либо не знает, что сказать, либо спросит _"как это влияет на вашу жизнь?” (или что-то в этом роде). Если она на самом деле не знает, что сказать, объясните в любом случае. Пропустите теорию и приведите примеры. Как и две главные вещи, а не исчерпывающий список! Если их больше, даже если это важно, то, наверное, стоит подождать еще раз, пока это не станет срочным.

Мой пример: Например, я нахожу, что новые ситуации, такие как поход в новую школу в первый раз, труднее решать, чем большинство людей, потому что я должен научиться действовать. Для меня это не так автоматически".

Как aspie себя, и поздно диагностируется также, я бы предложил, что “скоро хорошо”, но “не слишком рано” - она должна иметь свои глаза открытыми, прежде чем его “слишком поздно” эмоционально и вы непреднамеренно причинить вред. Я не знаю ни вас, ни ее, и поэтому ее трудно понять, и многие аспириты не слишком хороши в том, чтобы “заметить момент”.

Она, вероятно, поймет, что вы не являетесь членом низкого спектра к настоящему времени, так что я не буду утруждать себя разъяснением этого. Просто будьте откровенны в том, какие небольшие приспособления необходимы и что нажимает на ваши кнопки. Твои звуки не кажутся мне слишком необычными или экстремальными. У нее могут быть родственники или друзья, и она все равно знает, что делать.

Вы можете получить сюрприз, как и я. Мое свидание тоже оказалось сюрпризом.

Здесь много хороших ответов, так что я надеюсь, что смогу добавить что-нибудь ценное :)

Я тоже аспи. Я не делаю это секретом, но редко буду рассказывать людям. Пару лет назад я начала встречаться со своим парнем. Я подумала, что для моего спутника жизни будет важно знать о (причинах) моем поведении. Я составила себе план.

В течение первых месяцев я тщательно опросила, как много он знает об аутизме и Аспергере. Если бы он был в курсе, я бы сразу же рассказал ему об этом. Если бы он знал эти стереотипы, я бы рассказал ему только о своих “симптомах”. Если бы он понятия не имел, я бы сделал комбинацию.

Я начал давать четкие намеки, что я не нейротипичен. Обычно я этого не делаю, но с ним я бы указал на то, что для меня трудно. Я бы сказал ему, что ненавижу повторять звуки и влажные вещи, и что я могу быть очень невротичным. Он не связывал ничего из этого с аутизмом, но он понимал, где мне нужна помощь.

Он начал задавать вопросы, например, что для меня трудно и как он может помочь. Он хотел знать, в какой степени я могу функционировать самостоятельно. Он очень поддерживал меня, давая мне необходимую помощь.

Это не часть вашего вопроса, но я подумал, что в любом случае я бы включил его. Мой предыдущий партнер пытался “исправить” мой аутизм, заставляя меня неоднократно попадать в неудобные ситуации, так что я “привыкал” к ним. Всё это закончилось тем, что я попал в депрессию. Это научило меня четко сообщать о своих потребностях моему партнеру, и если они их не уважают, то это не очень хорошие отношения.

TL;DR: Сообщайте о том, что отличает вас от других и что вам нужно (от нее), как только это будет уместно. Не бойтесь быть другим, даже у невротипичных людей есть вещи, которые они не могут сделать.

Одна из проблем, с которой часто приходится сталкиваться, рассказывая кому-либо о психологическом состоянии или расстройстве, заключается в том, что многие люди в лучшем случае имеют непонятное представление о том, что name (ярлык) этого расстройства переводит в реальный смысл. И, как правило, различные люди испытывают различные степени и выражения связанных с ними симптомов. Более того, ярлык - это общий термин, который просто сам по себе не поддаётся описанию, если только этот человек уже не знаком с кем-то другим, к кому он относится.

Беспорядки с именами, которые на родном языке означают нечто отличное от их клинического применения, склонны к этому, так же как и расстройства, которые часто находятся в центре внимания лампунинга или другого подобного лечения, которые только усиливают недоразумение, лежащее в их основе.

Лично я всегда находил лучший подход к start с тем, что будет иметь отношение к вашему взаимодействию с человеком, с которым вы говорите, и позволить это, чтобы обеспечить возможности для дальнейшего обсуждения более общей темы/диагностики.

Это

• Место фокуса и контекста на вас.
• Помогает избежать путаницы, связанной с предыдущими или различными пониманиями, которые не применимы к вашей ситуации: люди обычно цепляются за то, что они уже знают (или думают, что знают), и самый простой способ изменить знания - это предоставить опыт, а не просто сказать кому-то, что что что-то не так, как их нынешние убеждения.
• Это искреннее проявление открытости и доверия.
• Приглашает к дальнейшему разговору, связанному с вами и вашим опытом, ясно давая понять, что вы готовы говорить об этом таким образом.

У меня все еще есть сенсорные проблемы, которые могут быть проблематичными. Хотя я не рассказываю всем о своем состоянии, я никогда не смогу серьезно встречаться с кем-то, кто не знает об этом. Это почти гарантия того, что в какой-то момент, находясь с ней, я буду испытывать трудности, которые не смогу контролировать, потому что я аутист, и если она будет знать, то сможет лучше понять ситуацию и справиться с ней. Чтобы внести ясность, я полностью самодостаточен (работа, квартира и т.д…) и не ищу кого-то, кто мог бы обо мне позаботиться. Я просто не хочу напугать ее, когда она впервые увидит, что я испытываю сенсорную перегрузку.

Почему бы не начать с этого? У вас медицинское состояние, которое обычно находится под контролем, но может привести к определенным вещам, когда вы испытываете определенные условия. Вы можете предложить подробности об этом. Будьте открыты в том, как оно заставляет вас чувствовать, когда это происходит, и это нормально - быть открытым в том, что вы обычно чувствуете, обсуждая это.

Частью хороших отношений является установление доверия и нахождение того, насколько далеко заходят эти уровни доверия, когда ты делаешь себя уязвимым в каком-то смысле для этого человека, и хотя сказать кому-то, что у тебя есть клиническое расстройство, и назвать его таковым - это, безусловно, один из способов сделать это, я всегда находил, что ведение с личным опытом, а затем последующее объяснение того, что что-то классифицируется как подпадающее под определенную клиническую этикетку, приводит к меньшей путанице, в то же время ясно указывая на то, что ты хочешь и готов говорить об этом в личном контексте, а не просто в качестве этикетки.

Этикетки существуют для того, чтобы облегчить быстрое (передаваемое именно этой этикеткой), общее, предположительно разделяемое общее понимание таким образом, который по необходимости является как неточным, так и обезличенным. Они наиболее полезны, когда смысл в том, чтобы, в идеале, избежать необходимости давать полное определение чему-то, когда достаточно простого лейбла. Но суть здесь должна быть о вас и вашем потенциальном партнере, и о ваших жизнях, и о том, как это проявляется в них, и о вашей способности общаться между вами обоими по личным вопросам, как это… а не просто общий термин.

Начиная с личных аспектов жизни с вашим состоянием помогают разместить полученный разговор в контексте того, что он является личным обсуждением вас и вашей жизни, а не просто общим клиническим лейблом, который в какой-то степени относится к вам.

Я никогда не находил конкретных формулировок или подходов, которые обязательно облегчали бы мне эту задачу, но я обнаружил, что общий подход к таким деталям жизни может помочь превратить дискуссию в честный разговор, который фокусирует ее на личном, а не пытается начать неловко, чувствует ли другой человек, что вы открываете вещи для более глубокого обсуждения или нет, или даже защищался от стереотипов или других недоразумений (или, что еще хуже, узнал позже, что другой человек утверждал, что понимает, но даже не озвучивал такие недоразумения, и они раскрашивали последующее взаимодействие).

Это тот тип дискуссии, который я бы лично поднял рано или поздно, если бы я почувствовал, что дошел до такой степени, что мог бы сказать, что это кто-то, кто мог бы сделать хорошее Друг, с которым я хотел бы провести время, независимо от того, развивались ли отношения в дальнейшем романтически или нет, когда, по крайней мере, некоторые более общие личные темы уже были затронуты.

Я думаю, что в тот момент, когда вы судите по тому, как идут дела, что вы будете видеться с другим человеком достаточно хорошо, чтобы он знал о вашем состоянии просто в результате симптомов это, вероятно, правильное время.

Говоря, возможно, более лично, я не думаю, что вы что-то скрываете, если это время придет позже, а не раньше, и я также лично чувствую, что любой, кто осуждающе считает, что вы что-то “скрываете” просто потому, что у вас развиты сильные навыки справляться с ситуацией, и не очевидно, что вы чем-то заражены… может быть кем-то, с кем вам лучше не быть в отношениях. С учётом этого, обычно лучше раскрыть определённые детали заранее: если ты боишься, что это повлияет на отношения, лучше узнать об этом раньше, чем проводить слишком много времени с кем-то только для того, чтобы узнать, что его больше волнует ярлык, который может быть использован для описания тебя, чем фактический человек, с которым он проводил время.

Если первое свидание прошло хорошо, не сказав ей, возможно ли, что ты ей просто нравишься? Возможно, ей пока не нужна эта информация.

За несколько дней до того, как Аспергерс был так широко известен, было много недиагностированных людей, и все, что было симптомом Аспергеров, просто рассматривалось бы как личностная черта. Мы все совершенствуем нашу личность с течением времени, даже невротипы! Ваше саморазвитие для того, чтобы “вписаться”, как вы выразились, на самом деле не так уж и отличается.

Если есть какой-то популярный этикет по этому поводу в сообществах Аспергеров, то я не знаю об этом. Я говорю полностью из личного опыта, я знаю нескольких людей с Aspergers, и я думаю, что я был бы счастливее узнать об этом от кого-либо гораздо позже, особенно, если бы мы прекрасно ладили без объяснения того, почему они действовали или говорили определенным образом.

Если вы думаете, что вы прекрасно ладите и отношения развиваются, то почему бы не подождать немного? Смотрите, чтобы ответить на ваш вопрос “Как мне сказать ей о том, что она аутистка и проблемы, которые она вызывает, не ставя под угрозу потенциальные отношения?…

Сказать ей рано потенциально может потребовать гораздо больше речи, особенно если она не имеет предварительного понимания Aspergers. Вам придется объяснить это состояние, а затем перейти к объяснению того, чего она может ожидать от вас.

Сказать ей позже - либо в тот момент ваших отношений, когда вы чувствуете себя естественно в нужное время, либо в тот момент, когда вы чувствуете, что определенное поведение нуждается в объяснении - это будет означать, что она уже испытала ваше поведение, у нее будет система координат и, скорее всего, она поймет его гораздо лучше.

Я не знаю, является ли это популярным мнением или то, что вы хотите услышать, но я готов выкинуть это наружу, чтобы попытаться быть полезной. Это чувства человека, который является нейротипичным (хотя я иногда задаюсь вопросом!), и если девушка, о которой идет речь, та же самая, то это может быть и ее точка зрения.

Я невротик, так что я хотел предложить тебе сказать это рано или даже близко к первому. Но я вижу здесь некоторые другие ответы, и они дают очень хорошие ответы. Я все равно дам свой первоначальный ответ, но с немного меньшей наивностью.

я думаю, что это зависит от типа человека, которым она является в некоторой степени. Вы только что познакомились с ней в приложении, но у вас также было первое свидание, так что я думаю, что вы в ясной форме, чтобы рассказать ей в целом. Это, конечно, проще всего, если она добрый, нежный человек, но в любом случае, я думаю, что вы должны поднять этот вопрос, как только вы чувствуете себя на следующем свидании.

Я бы не привел к этому особенно. Точно так же как:

Эй, я хочу сказать тебе, что у меня синдром Аспергера, о котором я упоминаю только потому, что у меня иногда бывают проблемы с чувствами. Я просто хочу, чтобы вы заранее знали, что если [мне придется покинуть комнату, или что вы еще сделаете, чтобы справиться], то это только потому, что я немного перегружен и должен выровнять себя.

Я имею в виду, это слова, которые я бы использовал, но что-то вроде этого кажется естественным для вас. Она будет благодарна за то, что знает заранее, особенно потому, что вы будете следить за тем, чтобы она не получала запутанные сигналы. Она, скорее всего, задаст вам несколько вопросов, и я просто отвечу на них так же честно и прямо, как вам удобно.

Она может чувствовать себя немного неловко, но если она это сделает, вы можете сказать:

Пожалуйста, не волнуйтесь об этом, это просто кое-что, что я хотел бы, чтобы вы знали. Давайте поговорим о чем-нибудь более интересном.

Если у вас есть что-то еще, что вы можете вспомнить, начните говорить об этом, и дайте ей время обдумать это.

Если она стоит того, чтобы с ней познакомиться, все пройдет хорошо. Я очень надеюсь, что так и будет.

Я собираюсь немного переломить тенденцию с чем-то, что может быть непопулярным.

Я думаю, что ты должен сказать ей как можно скорее**. (Т.е. на вашем следующем свидании - не в эту секунду.)

Я склонен считать, что тем сложнее сказать кому-то что-то, тем важнее сказать ему.

Изучить некоторые из вероятных сценариев:

• Если вы скажете ей сейчас, и у нее возникнут проблемы с этим, то вы оба будете расстроены на некоторое время, но вы будете двигаться дальше.
• Если Вы подождете, пока Вы подойдете ближе, и у нее будут проблемы с этим, то это будет гораздо больнее для Вас обоих.
• Если Вы скажете ей позже, и она будет в порядке с этим, то это хорошо.
• Если Вы скажете ей сейчас, и она будет в порядке с этим, то это будет тяжело для Вас, и она сможет понять некоторые из Ваших действий лучше.

• Если Вы скажете ей сейчас, и она будет в порядке с этим, то это будет тяжело для Вас, и она сможет понять некоторые из Ваших действий.

• Она может не знать, что такое аспергеры, и в этом случае Вам придется объяснить ей это.

• Постарайтесь держать объяснение кратким и не вдаваться в подробности, иначе Вы рискуете создать впечатление, что все свидание было только о том, что у Вас были аспергеры.

Когда вы закончите объяснять, спросите ее, есть ли у нее вопросы, и убедитесь, что вы не обидитесь, так что это двусторонний разговор, и она упадет так, как будто вы ее включаете, вместо того, чтобы бросить что-то серьезное на нее.

Заставить ее задавать вопросы - это также хороший способ выяснить, какая она на самом деле. Например, некоторые из ее вопросов могут быть вызваны беспокойством, что показывает, что она с вероятностью заботливый человек. Если она больше беспокоится о том, влияет ли это на вашу работу, то это может быть намеком, что она больше заинтересована в вашем бумажнике. (Это обобщения, так что имейте их в виду, но не полагайтесь только на них.)

Важно, что когда у нее больше нет вопросов, переходите к другой теме, чтобы убедиться, что это не единственная вещь, которую она помнит о вечере. Возможно, вы захотите задать ей один раз в конце что-нибудь вроде “Так вы согласны со всей этой фигней с аспергерами? Простите, если это было немного шокирующе.” (т.е. спросите ее, как она себя чувствует и звучит обнадёживающе).

Надеюсь, если она не согласна с этим, она скажет: “На самом деле, я не думаю, что мы должны видеться снова”, но скорее всего она просто скажет: “Да, это не проблема, не волнуйтесь об этом”.

Постарайтесь убедиться, что вы спрашиваете ее только один или два раза, что она не против. Если ты будешь продолжать спрашивать, она может начать беспокоиться, что это большая проблема, или что ты неуверен в себе и ищешь кого-то, за кого можно цепляться.

Время также является фактором, который необходимо учитывать, т.е. не только как, но и когда. Сначала вы хотите установить связь с человеком, которая звучит так, как будто у вас есть.

Если бы это был я, я бы поднял эту тему, когда появится правильная ситуация. Например, вы можете поговорить о времени, которое когда-то повлияло на вас из-за вашего аутизма. Вам не нужно делать так, чтобы это выглядело как “горе - это я” или что-то в этом роде, но тогда вы могли бы упомянуть об этом.

Например, если она рассказывает забавную историю о неловком времени, когда она впервые встретила человека, и она смеется над чем-то неловким, что случилось, вы могли бы попытаться привнести это, упомянув и о себе. Например, смеяться и говорить: “Со мной случилось нечто похожее! У меня аутизм, который немного затрудняет мне [x], так что когда [y] случилось, это было действительно неловко. Хотя они видели смешную сторону, так что все было нормально”.

Таким образом, вы не поднимаете это в серьезном смысле “послушайте, я должен вам кое-что сказать”, это в свете актуальной темы, и это не является основным фокусом свидания. Если она задает дальнейшие вопросы, не стесняйтесь ответить, если это то, что вы хотите, но, поднимая это, по крайней мере, она знает.

Надежда, которая помогает

Я бы не стал использовать диагностический термин, потому что этикетки предназначены для банок, как кто-то отметил выше. Они просто объединяют людей, у которых есть некоторые симптомы, и они НЕ все похожи. Вместо этого, когда вы говорите о возможном будущем месте встречи, вы можете сказать что-то вроде

“Я не хожу в парки развлечений, потому что шум и мигающий свет действительно беспокоят меня” “Как насчет (некоторое занятие, которое вы могли бы делать вместе, например, пешие или велосипедные прогулки, или мини-гольф, или… или…)”. “

Будьте очень конкретны в том, с чем у вас проблемы. Моя жена получила сотрясение мозга несколько лет назад и вошла в привычку говорить людям: "Пожалуйста, не принимайте это на свой счет, но у меня сотрясение мозга, и я ужасно запоминаю имена”. Самым распространенным ответом было: “У меня не было сотрясения мозга. Какое у меня оправдание?” Расслабься, будь милым, будь собой.