Как мне договориться о более "мужском" времени для себя, не оскорбляя моего партнера?

Во-первых, не волнуйся, что тебе не всегда нравится делать одни и те же вещи. Совместимость часто больше зависит от того, как вы решаете подобные проблемы, чем от того, что у вас есть общего.

Так что вам не нравится смотреть по телевизору одни и те же вещи. То же самое с моей женой и мной. Ей нравятся месячные драмы, мне нравится фантастика, но есть вещи, которые нравятся нам обоим… мы оба наслаждаемся криминальными драмами и комедиями. Однако, и я, и моя жена довольно независимы. Мы оба жили в одиночестве в течение многих лет до того, как мы встретились (мы женаты 2 года). Так что, по моему личному опыту, ей так же хочется побыть одной, как и мне, что замечательно. У нас два телевизора, у нас обоих есть таблетки, так что если я говорю, что собираюсь сделать что-то одно, она просто отвечает: “Отлично, я могу наверстать упущенное”. Хорошо, значит, она не использует это выражение в точности. Но мы оба счастливы делать некоторые вещи в одиночку, зная, что есть другие времена, которые мы можем провести вместе.

Может ли быть проблема в том, что она на самом деле возмущается, что вы смотрите программы, которые вам нравятся, а вы чувствуете себя виноватым за это? Так она выглядит скучающей… она на самом деле говорит, что ей скучно, или высказывает возражения? А когда вы переходите к просмотру того, что ей нравится, вам скучно? Вы страдаете в тишине? Если ответ на любой из этих вопросов - “Да”, то есть явное отсутствие хорошего общения. Вы оба пассивны, она не говорит, что не хочет смотреть ваши шоу, в то время как вы останавливаете себя смотреть их по предположению, что она не хочет.

Если у вас есть разговор об этой проблеме, не подходите к ней под углом ВЫ хотите “мужчину” время, а ОНА останавливает вас. Потому что из деталей, которые вы дали, это может быть не проблема. Плюс не только мужчинам нужно время для себя.

Вам обоим нужно время вместе, как для отдыха (возможно, смотреть что-то по телевизору, что вам обоим нравится), так и для общения (возможно, есть вместе, подальше от телевизора, чтобы вы могли нормально говорить).

Когда вы находитесь в расслабленной обстановке, скажите:

Я чувствовал себя немного расстроенным поздно, чувствуя, что у меня нет времени делать то, что мне нравится, например, [государственное хобби, или смотреть любимую телепередачу]. Это не твоя вина - я думаю, это потому, что я чувствую себя виноватым, когда мы не делаем то, что нам обоим нравится. Как вы думаете, можно было бы каждую неделю устанавливать время, когда мы оба могли бы наверстать то, что нам нравится делать/смотреть сами?

Если вы думаете, что это разумно, а она нет, то, возможно, она просто немного “нужна” больше, чем вы. Но если вы хорошая команда с похожими целями, то это не повлечет за собой катастрофы - вам может понадобиться сбалансировать вашу просьбу с каким-нибудь гарантированным совместным временем, возможно, даже вечером свидания или еще чем-нибудь. Вы можете обнаружить, что, общаясь больше и не всегда по умолчанию быть вместе перед экраном, вы оба чувствуете себя более довольными и комфортно во время пребывания в одиночестве.

Балансирование времени “я” и “мы” - вот ключ к этому.

Я работаю весь день, а когда я возвращаюсь домой, я должен делать то, что нравится моему партнеру (“Счастливая жена, счастливая жизнь” и т.д.)

Нет, не нравится. Это не значит, что ты ничего не делаешь ни для своего партнера, ни с ним, но ты определенно не должен делать с ней что-то каждый день. Все так просто.

Когда я пытаюсь посмотреть что-то по телевизору или фильм, что не интересует мою партнершу, она возбуждается/скучает, и я чувствую, что мне нужно остановиться, чтобы она снова стала более расслабленной.

Your partner отвечает за то, чтобы найти что-то, чтобы не чувствовать себя скучно, когда ты хочешь смотреть телевизор. Это не ваша ответственность, чтобы убедиться, что она никогда не будет скучать или волноваться. Похоже, что у вашего партнера нет собственных интересов или увлечений. Если это так, возможно, вы могли бы помочь ей с этим, но развлечение вашего партнера на ежедневной основе не ваша работа.

В следующий раз, когда ей будет скучно или взволнованно, просто не прекращайте делать то, что вы делаете. Поощряйте ее, если она хочет поговорить о своих чувствах или о том, почему она так себя чувствует, но объясните ей, что Вам даже не нужно время на “меня” каждый день и что Вы не должны чувствовать, что делаете что-то не так.

Если Вам нравится проводить время с ней, сделайте это время по-настоящему особенным и приятным для Вас обоих. Большинству пар скучно, когда они всегда делают что-то вместе или когда они слишком много рядом друг с другом.

Поощряйте ее заняться хобби или чаще встречаться с друзьями или попытайтесь понять, почему она чувствует себя отвергнутой, когда вы действительно проводите время с ней.

Я пытался попросить немного “мужского” времени, но она удивлена, что я не хочу проводить время с ней, и спрашивает, если что-то не так.

В следующий раз не спрашивайте. Просто делай то, что тебе бы понравилось, если бы ты был один. Ты можешь сказать ей, что хочешь посмотреть фильм или телевизор или что-то в этом роде, но тебе не нужно извиняться или делать так, чтобы это звучало, как будто ты боишься ее реакции. Вы всегда можете сказать ей, что вы более чем счастливы сделать x, y или z с ней, но прямо сейчас вы хотите сделать a, b, или c.

Bottom line: Поговорите с ней, пытаясь понять, почему она чувствует себя так, как делает, особенно, когда в большинстве случаев вы проводите с ней время и пытаетесь сделать ее счастливой.

Некоторые из существующих ответов предлагают что-то вроде “ты делаешь свое дело, в то время как она делает свое”. Я предполагаю, что ваш партнер может придумать такое решение самостоятельно, что предполагает, что причина, по которой она не просто занимает себя во время “мужского времени”, заключается в том, что это не является жизнеспособным решением реальной проблемы.

Вы упоминаете, что вы говорили с ней об этом, и это был ее ответ:

…она удивляется, что я не хочу проводить с ней время, и спрашивает, нет ли чего-то плохого. Она часто, кажется, путает мое разочарование с тем, что я не люблю ее (что совсем не так).

Для меня это не звучит так, как будто проблема в том, что ей не хватает независимого хобби, или она просто не знает, что делать, если вы не хотите смотреть с ней ее видео о мраморных гонках или что-то в этом роде. Звучит так, как будто она читает ваше желание заниматься “мужскими делами” как угрозу вашим отношениям.

Даже в прочных отношениях, мы все иногда чувствуем себя неуверенно. Для меня это звучит так, как будто она чувствует неуверенность в Вашей связи; она видит в Вашем желании побыть наедине желание избежать своего присутствия (вот почему она спрашивает Вас, не случилось ли чего-нибудь плохого). Если я прав, это действительно отличная новость для тебя: Это говорит о том, что у вас нет проблем с тем, что вы проводите время в одиночестве, пока она получает необходимую уверенность в том, что ваши отношения сильны.

Как ее успокоить? Сделайте так, чтобы показать ей, что вы хотите общаться, что вы счастливы видеть ее, когда вернетесь домой, что вы хотите поговорить с ней и рассказать ей о том, что происходит в вашей жизни. Когда вы хотите побыть наедине…

1. Убедитесь, что вам нужно немного времени (это может занять всего минуту или две, правда!), чтобы сначала по-настоящему пообщаться с ней. Установите зрительный контакт с теплой, искренней улыбкой, может быть, поцелуйте ее и т.д. Спросите ее, как прошел ее день, и действительно присутствуйте, пока она отвечает.
2. Скажите ей, что Боб на работе загоняет вас всех в землю, чтобы получить новые контракты, и вы просто так взволнованы, чтобы на некоторое время выключить свой ум и наверстать упущенное на Великой Британской Выпечке (или какова бы ни была ваша реальная ситуация).
3. Затем, когда вы уйдете смотреть ваше шоу, она будет знать, почему (и это не потому, что вы хотите уйти от нее), и она будет знать, что вам нравится разговаривать с ней.
4. Когда ты почувствуешь свежесть, найди ее снова и скажи ей, насколько лучше ты себя чувствуешь, и может быть поделишься с ней чем-нибудь, что заставило тебя взволноваться из-за твоего шоу (“Там был торт/дракон/зомби/что бы это ни было так здорово! Давай я подниму фотку и покажу тебе.”) Даже если она на самом деле не заинтересована в вашем телешоу/хобби, ей наверняка понравится ваш импульс поделиться с ней чем-то, что вам понравилось. И опять же, это подчеркивает тот факт, что вы действительно хотите с ней общаться. Опять же, это общение после вашего одиночества может быть довольно коротким — всего минута или две может быть достаточно.

Идея заключается не в том, чтобы сбалансировать количество минут, которые вы проводите во времени “я” и “мы”, а в том, чтобы убедиться, что она не ошиблась в вашем желании побыть в одиночестве по мере того, как вы отстраняетесь от отношений.

Я считаю, что вы формулируете проблему неправильно, вы говорите, что хотите больше “Человек” время, потому что она ожидает “Нас” время, но на самом деле, позволяя ей всегда определять, что вы смотрите / делаете, вы присоединяетесь к ней во время “Ее” время. Есть 2 проблемы с этим.

1. Нет “Я”/“Человек” время

2. No/Low Quality “Us” time

Каждый нуждается в своем личном времени, чтобы делать то, что ему нравится, в настоящее время вы даете вашему партнеру свое время и начинают обижаться на нее немного за это, достаточно, чтобы попросить незнакомцев о помощи, предположительно, не достаточно, чтобы повредить вашим отношениям. Чем дольше это будет продолжаться, тем хуже будет ситуация. Она должна знать, что вы чувствуете. Поскольку Вы проводите “Ее” время вместе, она, скорее всего, считает это время “Нами” (если Вам оно не нравится, то нет), и поэтому может не понять, почему Вы хотите так много личного времени, когда она этого не хочет. Правда в том, что она уже получает больше, чем справедливая доля.

Но как разрешить эту ситуацию?

** Вариант 1 - Нормализация**

Эффективность этого метода будет зависеть от того, насколько укоренилась ваша текущая модель поведения. По сути, вы просто начинаете делать больше вещей, которые хотите делать, и привыкаете к тому, что она выглядит скучающей. Обязательно дайте ей возможность делать свои вещи и смотреть ее шоу с равномерным отрывом, насколько это возможно. Вы можете делать это постепенно, выбрать серию, которую хотите посмотреть, и смотреть ее регулярно. Как только она привыкнет к мысли, что в определенное время Вы будете смотреть эту серию, она либо сама найдет себе занятие, либо останется с Вами и будет смотреть его вопреки своим предпочтениям. Даже если она выглядит взволнованной и скучной, придерживаться его, вам нужно равновесие, чтобы поддерживать здоровые отношения.

** Вариант 2 - Millennial Solution**

Вы часто будете видеть молодых людей приклеены к своим телефонам даже в компании друзей и может подумать, что они не наслаждаются компанией друг друга. Правда в том, что они просто используют технологии для решения именно этой проблемы. Каждый, наслаждаясь тем, что ему нравится, находясь в компании друг друга, может поделиться основными моментами своей деятельности, делая качественное время “Us”, не теряя при этом время “Me”. Другими словами, получить планшет или ноутбук и некоторые наушники, так что вы можете смотреть свои шоу, находясь в той же комнате, что и ваш партнер. Не отрезайте себя полностью, будьте уверены, что у вас есть паузы для разговора, предложить сделать варево и так далее, как вы обычно делаете. Время “Я” будет не очень хорошего качества, но оно будет существовать в гораздо лучшем балансе. Тогда вы можете иметь регулярное качество “Us” время, принимая пищу или собираясь на прогулку вместе или другой совместной деятельности.

** Вариант 3 - Хобби**

Поощряйте своего партнера, чтобы найти другие виды деятельности, которые ей нравятся. Может быть, книжный клуб или дегустация вин. Это будет проще, если вы сделаете то же самое. Вам нужен только один вечер в неделю, чтобы сделать огромную разницу, так что не переусердствуйте и не предлагайте много мероприятий, так как это создаст впечатление, что вы хотите, чтобы она ушла из дома (что, кстати, и вы делаете), а не хотите, чтобы она наслаждалась собой (что вы тоже делаете). Я бы также предложил найти хобби, которое вы можете наслаждаться вместе, чтобы улучшить ваше время “Us”, а также.

** Вариант 4 - Общение**

Уже упоминалось об этом ранее, но я чувствую, что это нужно повторить. Скажите ей, что вы чувствуете. Я знаю, что вы уже сделали это, но это звучит так, как будто ваше внимание было сосредоточено на ней выходить больше, чем вы выбираете, что смотреть чаще. Она должна решить, готова ли она смириться с вашим выбором или найти что-то другое, вы не можете это диктовать, но вы должны дать ей понять, что вы должны быть в состоянии выбрать, что смотреть так часто, как она это делает. Помните, что вы не отталкиваете ее здесь, она все еще может быть рядом с вами, если она хочет, но это ее решение. Она всегда может сама использовать Вариант 2 и заняться вторым устройством, не отходя от Вас.

В конечном счете, Вы помогли создать эту ситуацию, установив уровень ожиданий, “нормальный”, и теперь Вы стремитесь изменить это, чтобы восстановить равновесие в Вашу пользу. Будет сопротивление, это будет нелегко и может занять много времени, но чем дольше вы будете позволять этому продолжаться, тем больше вы начнете обижаться на нее и, следовательно, на нее. Ради ваших отношений, приступайте к работе по исправлению проблемы, в решении которой вы помогли.

Обсуждали ли вы когда-нибудь до или после того, как съехались, как каждый из вас представляет себе эти отношения? Возможно, пришло время для этой дискуссии.

Я всегда был человеком, который переоценивал многие интересы и мероприятия и любил быть на улице и вокруг. Моя бывшая жена (сигнал спойлера!) видела в отношениях матери и отчима идеальное партнерство. Они приходили домой, сидели в гостиной, вместе смотрели телевизор или занимались спортом, выпивали пару коктейлей… всегда вместе. Ее отец больше любил выходить на улицу, подниматься в горы, плавать под парусом, выходить на охоту с друзьями из колледжа. Я полностью пропустил подсказки, которые были прямо там.

Я значительно сократил свою деятельность, но с ее точки зрения на домашнюю жизнь ее матери, я все еще был очень активным, вне дома парень. С моей точки зрения, я уже вырезал огромный процент того, что, как я думал, делало меня тем, кто я есть. Если бы я дошёл до того, что возвращался домой и просто сидел дома и смотрел телевизор с ней каждую ночь………… просто бросал бы грязь на мой неподдыхающий труп.

Я пытался заставить её выйти и заняться личной деятельностью, в которой я не участвовал, таким образом, мы могли бы координировать время “прочь”/“меня”, не оставляя её одну дома. К тому времени, как она начала заниматься другими видами деятельности, все зашло слишком далеко.

У нас просто были очень, очень разные представления о том, какими должны были быть эти отношения, и мы никогда не принимали близко к сердцу различия и напряжения и серьезно рассматривали, что это значило.

Вам, ребята, нужно это обсудить. Вы либо поймете, где компромисс и общие приоритеты, либо увидите, что вы оба хотите очень разных вещей. И то, и другое лучше, как ни печально, чем попасть туда через постепенно нарастающий конфликт (я говорю не о физическом, а о том, как накапливается напряжение и развиваются нефизические бои).

Судя по звуку, она не сумасшедшая, так что я полагаю, что это можно решить.

Частично это то, что ты все еще новичок и волнующийся, и она наслаждается эмоциональной стимуляцией. Нулевой конфликт означает, что отношения мертвы. Она _отношения с тобой.

Но я думаю, что другая часть в том, что она пытается выяснить, где твои границы. Ей нужна эта информация, чтобы быть спокойной и знать, где она находится, а ты ее не предоставляешь. Я думаю, что причина, по которой вы ее не предоставляете, в том, что вы чувствуете, что это приведет к конфликту, и вы не хотите начинать конфликт с кем-то, кто вам дорог и с кем вы живете.

Не расстраивайтесь насчет нее. Она расстроена тобой, потому что ты неясно выразился. Если вы установите границы с места разочарования, это приведет к конфликту. Каждый имеет право устанавливать разумные границы. Единственный раз, когда женщина - это весь твой мир, это твоя мать, когда ты маленький. Никто из вас не хочет таких отношений.

Если вы “договариваетесь” или “просите” время для себя, это как будто вы просите у нее разрешения установить границы - как будто, как взрослый мужчина в 50 лет, вы все еще не знаете, что разумно. Но она не хочет быть твоей матерью, и она не чувствует себя твоей матерью. Она не знает, действительно ли тебе нужно время или что, поэтому она трепещет вокруг, тычет, пытается понять, что с этой 200-фунтовой гориллой, с которой она просыпается рядом. Она общается с тобой не очень понятным для тебя способом, но и ты тоже не общаешься с ней понятным для нее способом. Это трюизм, мужчины и женщины обычно имеют разные стили общения. Нельзя ожидать, что кошка поймает фрисби. И одна из бегущих шуток в человеческой комедии заключается в том, что у обеих сторон есть привычка предполагать, что другая пытается сделать это по-своему, и просто не очень хорошо в этом разбирается.

Так что выбирайте разумный, внимательный набор границ и будьте последовательны и пропорциональны в этом вопросе. Самое главное, быть ясным в спокойной и дружелюбной манере. У некоторых людей трагически ошибочное представление о том, что “установление границ” как-то связано с конфронтацией или гневом. Эта мысль исходит от людей, которые отбрасывают ее до тех пор, пока они не разозлятся, а затем обвиняют другого человека в том, что он сам не смог вовремя передать важную информацию. Скажите ей: “Когда я смотрю игру, я хочу сосредоточиться на игре” или еще что-нибудь. Очевидно, что если плита загорится или ее сестру сбивает грузовик, игра может подождать.

Будет больше трепетать, пока она не убедится, что вы устойчивы и последовательны, и вы знаете свой собственный ум (кроме того, как я уже говорил, она наслаждается небольшими эмоциональными взлетами и падениями как безобидным развлечением, так же, как мы наслаждаемся футболом). Будьте терпеливы и не втягивайтесь в споры об этом. Если возможно, придумайте, как дразнить ее по этому поводу так, чтобы она загорелась (не нужно говорить, что если она не загорелась, то то, что вы делаете, это не дразнить, это подло, и вы должны бросить это).

Это не повод для конфликтов, так что не подходите к этому так близко. Я, конечно, надеюсь, что не будет никакого конфликта, когда она установит свои границы.

Тогда, как только вы узнаете правила друг друга, и волнение сойдет на нет, вы можете скучать друг с другом и вернуться за дополнительным советом.

Это легко может быть почтой моего отца, но ты сказал, что детей нет. Моя мама такая; очень навязчивая и должна всегда иметь партнера для таких мирских вещей, как просмотр шоу, которое ей нравится, даже если мой папа его ненавидит. (“скажи да платью”, например). Вы должны заняться этим вопросом сейчас.

Мой отец долгое время придерживался пассивного и нежного подхода. Он потакал ей в этой необходимости - и, чтобы компенсировать это, он не спал очень поздно, просто чтобы побыть наедине. Потом она разозлилась, что он больше не ложится спать в то же самое время, что и она. Иногда она просыпалась от беспокойства, что он еще не ложился спать, и подходила к лестнице и кричала: “Фреддддддддддд!”! И он подпрыгивал и ложился спать.

Мне уже за тридцать, а мои родители все еще вместе. Мой отец все еще борется за свое одиночество. Я верю, что в какой-то момент он установил правило, что хочет смотреть футбол каждую неделю в одиночестве. Несмотря на это, моя мама все еще находит способ вмешаться. Он до сих пор не спит допоздна и иногда засыпает на диване.

Я бы настоятельно рекомендовал вам заняться этой головой. Будь твердой, но тактичной. Тебе, возможно, придется установить расписание наедине. Может быть, если она заранее знает, что справится с этим лучше. Например - каждый понедельник вечером и четверг вечером мне нужно несколько часов наедине с собой, совершенно беспрерывно. Или просто предупредить ее за 24 часа, если это возможно.

Вы упомянули в комментариях, что вам интересно, так что вот мои мысли о ТВ/хобби.

Хотя она может скучать или раздражаться некоторыми из ваших любимых вещей, она ваш партнер, и это звучит так, как будто вы хорошо ладите, так что я думаю, что это очень разумно предположить, что если вы выражаете, как сильно вам что-то нравится (например, любимое ТВ-шоу), она будет либо счастлива поощрить/простить вам пространство для этого, или даже попытаться взять на себя новый интерес, чтобы стать ближе к вам. Последнее здесь, поэтому я рекомендую попросить ТВ/хобби время, а не время бездельничать от нее, где она все еще может побудить вас делать то, что вы хотите, но нет возможности приблизиться к вам, и вы рискуете заставить ее чувствовать себя оттолкнутой.

Я могу сказать одно:

Я слышал от друга, что они думают, что Фарго был блестящим, и я очень рад видеть это. Я знаю, что вы не очень любите мрачные комедийные шоу, но я думал посмотреть их на следующей неделе, и вы можете присоединиться ко мне.

Ваша подруга хочет, чтобы вы были счастливы, так что если вы скажете что-то подобное, вам не нужно чувствовать себя виноватым за то, что вы смотрите их, и, надеюсь, она будет рада за вас тоже. Вы также сказали, что знаете, что она обычно не получает от этого удовольствия, но все равно предложила. Так что теперь у нее есть выбор, чтобы присоединиться или нет, и не будет чувствовать себя вынужденным ни в чем, если она не хочет присоединяться, то принять его, как вы каждый делает отдельные увлечения, и вы также каждый счастливы друг за друга, чтобы сделать это, и если она присоединяется вы знаете, что это потому, что она хотела, и вы можете по-настоящему наслаждаться великолепием, что Фарго, без всякого беспокойства и вины.

Недавно я обсуждал эту тему с терапевтом и передам ей слова мудрости (как я их понимал) -

Многие пары приходят к тому, что считают себя, по сути, двумя неразделимыми частями одной сущности. Это может создать впечатление, что любое “воздушное пространство” в отношениях указывает на проблему. Однако реальность такова, что лучшие отношения - это отношения между двумя людьми, которые являются полными и независимыми. Таким образом, когда у обоих людей есть время и пространство, чтобы сделать то, что важно для них, отношения на самом деле становятся сильнее и более насыщенными, вместо того, чтобы чувствовать себя чем-то, что загоняет вас в ловушку или ограничивает вас. Индивидуальный и общий опыт дополняют друг друга - если вы сегодня сделали что-то интересное сами, у вас будет что-то, о чем вы будете рады поговорить со своим партнером.

Так что вот мои предложения:

1) Поговорите с ней! (Я знаю, это ведь роман, да?) Я не буду вдаваться в подробности, т.к. это было освещено практически в каждом ответе.

2) Если Вы обсуждаете это с ней какое-то время и все еще не можете попасть на одну и ту же страницу, подумайте о том, чтобы сходить к психотерапевту. Это сложно, потому что посещение терапевта имеет негативный оттенок, и либо Вы, либо Ваш партнер могли бы интерпретировать это как означающее, что Ваши отношения находятся в плохом месте. Но это всего лишь средство, чтобы кто-то предоставил внешнюю перспективу. И это показывает ваше стремление к тому, чтобы не было недопонимания. Ваш партнер может быть взволнован, когда вы смотрите на что-то, что ее не интересует, потому что она боится, что это означает, что вы теряете к ней интерес. Хороший терапевт может безмерно помочь прояснить это распространенное заблуждение.

3) Убедитесь, что ваш партнер понимает, что вы абсолютно поддерживаете любые увлечения или интересы, которые у нее есть, но которыми вы не разделяете.

Алиса, я с нетерпением жду эпизода моей любимой программы (название программы) на этой неделе. Я подумываю посмотреть ее либо во вторник, либо в среду вечером. У вас есть предпочтения? [Ты можешь предложить два варианта на время просмотра.] … Вы можете присоединиться ко мне, если хотите, но если вы предпочитаете смотреть свою собственную программу в это время, или пойти на прогулку или [назвать то, что ей нравится делать], я пойму.

Идея: вы собираетесь смотреть программу, которая вам нравится и которую вы с нетерпением ждали. Это данность. Но ты предлагаешь ей выбор.

Да, это одна из самых сложных частей семейной жизни, по моему опыту. Радуйтесь, что нет детей!

Oh, и ничего из этого не связано с полом, если бы ОП была женщиной, то мы могли бы все поменять. Я просто использую гендерные термины типа “Она” и т.д. для удобства.

Идеальные отношения, на мой взгляд, были бы теми, которые являются необязательными для обоих партнеров. Т.е. оба партнера были бы самодостаточными, расслабленными и вообще не страдали бы, если бы другой партнер спонтанно исчез из их жизни полностью. Оба могли бы счастливо жить в одиночестве, не испытывая никакой скуки, неуверенности или чего-то подобного. Это означало бы, что оба были бы счастливы в любое из “времен” (“Человек”/“Она”/“Мы” - время согласно ответу лорда Джебуса VII).

Я догадываюсь, что бы также сработало, если бы both были очень небезопасны или легко скучали поодиночке, и both цеплялись друг за друга в той же степени. Это привело бы к чистому “Us”-Time, а не “Man”/“Woman”-Time.

К сожалению, обычно так не получается. По крайней мере, один из партнеров, кажется, цепляется сильнее, чем другой. Похоже, что это не вы так сильно цепляетесь, а она цепляется. Это создает огромную нагрузку на отношения, по моему опыту, как от личного опыта, так и от того, что я наблюдаю за друзьями/родственниками. Вы можете видеть в этом небольшое неудобство прямо сейчас, но оно будет расти и развиваться. Она уже доминирует над вами своим поведением - т.е. она становится несчастной, поэтому вы чувствуете себя вынужденной делать то, что не хотите делать. Это может легко закрутиться в довольно неудобные зоны. Например, вы можете начать произвольно возвращаться домой позже с работы, чтобы избежать неудобств на некоторое время; или изобрести белую ложь; или начать больше болтаться с друзьями за пределами зоны комфорта вашего дома; и т.д.

So. Я действительно не могу сказать вам, что делать, так как мы не знаем, что происходит в ее голове, и я откровенно не знаю, из того, что вы написали, насколько честно вы можете говорить с ней (похоже, что вы еще не выработали хорошую базу для серьезных разговоров). Но я бы действительно начал смотреть сюда. Обсудите с ней тему очень откровенно. Речь идет не о том, какие телепередачи вы смотрите, а о том, как вы видите свои отношения (и себя) в ближайшие годы. Вы оба можете потратить _лот времени, если не сможете исправить эту тему сейчас, пока не стало слишком поздно.