Как я могу заставить сестру перестать просить меня помочь ей курить?

Это сложная ситуация, потому что ни один из вас не является объективно более правильным, чем другой. Твоя сестра делает обоснованное дело, но и ты тоже. Решение о том, чей аргумент более верен, является очень субъективным.
Если бы я поставил этот вопрос перед большой толпой, я бы ожидал, что будет поддержка любой из сторон аргумента, а это значит, что мы не можем сказать вам, какая сторона является окончательно правильной.

Первым делом, вы имеете право отказаться приносить сигареты. Ничто из того, что я скажу, не изменит этого факта.

Но сначала я хочу изучить это решение. Не для того, чтобы критиковать вас или опровергать ваше мнение, а для того, чтобы показать, что ваша сестра, скорее всего, слышит что-то другое, чем то, что вы говорите; что способствует решению проблемы.

Позвольте мне сыграть вашего адвоката и адвоката вашей сестры. С этих двух точек зрения, мы можем отказаться от IPS подхода, который позволяет избежать оскорбления любой из сторон.

Играя в роль вашего адвоката.

Вы имеете право отказаться от любой услуги, о которой вас просят. Полный стоп. Не имеет значения, просит ли твоя сестра принести сигареты или тапочки.

Однако, свобода делать это не означает, что вы защищены от последствий этого. Если ваша сестра сочтет ваш отказ необоснованным, она будет расстроена вами, даже если не сможет заставить вас действительно оказать услугу.

Но как сформулировать ваш отказ?

Я категорически не согласен с курением и чувствую, что я бы поощрял/консультировал ее, принеся ей сигареты, и поэтому я сказал, что не буду приносить ей сигареты.

Если вы использовали подобную фразу, я могу понять, почему ваша сестра по существу игнорирует ваше объяснение и повторяет вопрос (Note: Я вижу, откуда она взялась. Я не говорю, что она объективно права).

Основываясь на вашей фразе, вы подразумевали, что отказываетесь приносить ей сигареты, потому что хотите заставить ее бросить курить. В Вашем вопросе, есть общий основополагающий тон большинства из того, что Вы сказали, что подразумевает тот же самый замысел; Вы пытаетесь направить поведение Вашей сестры.

Немаловажно : Вы уже явно отрицали это в своем последующем комментарии, в котором вы подтверждаете, что не пытаетесь заставить ее остановиться. Но, к сожалению, это сообщение теряется в переводе, потому что ваша первоначальная фраза оценивает личные мотивы, даже если это не так.
Источник конфликта часто возникает из подтекста, независимо от того, хотели ли вы сделать подтекст или верите, что он правильный.

С этого момента мы концентрируемся на том, что слышит ваша сестра, а не на том, что вы хотели сказать в первую очередь.

Ваша сестра может не считать это веским оправданием. С юридической точки зрения, это не так (если она взрослая, у вас нет права принимать за нее жизненные решения). С моральной точки зрения, это субъективно (некоторые люди согласятся с Вашей сестрой, некоторые согласятся с Вами).

Так что вместо этого, придерживайтесь неоспоримых фактов:

Мне неудобно приносить вам сигареты. Вы знаете мое мнение о курении, и если я принесу вам сигареты, я буду чувствовать себя так, как будто иду против своего морального кодекса. Я бы предпочла этого не делать.

Все, что вы здесь говорите, бесспорно правда. Несмотря на то, что ваша мотивация субъективна, описание того, что это ваша мотивация, объектственно верно.

Тем не менее, я думаю, что вам было бы интересно подумать о том, как вы не желаете давать ей возможность курить. Забудьте на секунду о больнице:

• Не могли бы вы попросить кого-нибудь (например, другого брата или сестру) принести ей сигареты?
• Вы бы отвезли ее в магазин, если бы ей понадобились сигареты?
• Скажешь ли ты ей, где найти магазин, где она может купить сигареты?
• Одолжил бы ты ей денег, если бы знал, что она на них купит сигареты? (предположим, что она гарантированно вернет тебе деньги в срок)

• Сопровождал бы ты ее, если бы она поехала в магазин за сигаретами? (предполагая, что в противном случае вы бы все равно провели время со своей сестрой)

• Думаю, вы видите, что это становится скользкой дорожкой. Есть момент, когда ваш отказ обычно будет считаться петти (вашей сестрой), что вызовет трения между вами (таким образом, исключая хороший IPS-подход).

Мы можем поспорить о где, что именно эта точка, но это не имеет значения. Ваше мнение отличается от мнения вашей сестры, которое отличается от моего. Здесь нет объективно правильного ответа.

Однако, если вам are действительно нравятся некоторые из альтернатив (вы, конечно, можете подумать о других, если хотите), я бы включил их в качестве предложения:

Мне было бы неудобно приносить вам сигареты. Вы знаете мое мнение о курении, и если я принесу вам сигареты, я буду чувствовать себя так, как будто я иду против своего морального кодекса. Я бы предпочел этого не делать.
Если хочешь, Я могу попросить [брата и сестру] принести тебе немного, когда они навещают тебя.

Это снижает вероятность того, что ваша сестра обидится или посчитает ваш отказ необоснованным. Вместо того, чтобы презрительно отказываться, вы просто пытаетесь избежать личной проблемы, и предлагаете жизнеспособную альтернативу, которая не заставляет вас чувствовать себя (как) некомфортно.

Играя в защитника вашей сестры.

Как заставить ее уважать мои убеждения и перестать просить меня помочь ей курить?

Обратите внимание, что ваша сестра может попросить вас о том же, чтобы вы уважали ее право курить, если она захочет, независимо от вашего мнения по этому вопросу.

Изменяя пример, принесете ли вы сестре ее любимые печенья, если она попросит вас об этом?

Хотя отказ может быть морально оправдан, если Ваша сестра, например, находится в больнице по причине ожирения; нет никакого реального морального обоснования для отказа, если Ваша сестра находится в хорошем состоянии здоровья (т.е. печенье не является необычно вредным для нее в ее нынешнем состоянии).

Это основная аргументация вашей сестры. Она просит вашей помощи. Единственная причина, по которой она просит о помощи, заключается в том, что в настоящее время у нее проблемы с тем, чтобы делать это самостоятельно (из-за того, что она находится в больнице). Она не просит вашего разрешения, одобрения или совета.

Когда вы отказываетесь приносить сигареты вашей сестре, она слышит, что вы отказываетесь ей помогать**. Вы отказались от ее просьбы, но (для нее) это была всего лишь просьба о помощи, а не о принятии за нее жизненных решений.

Есть веские причины, по которым Вы отказываетесь приносить ей сигареты, но с точки зрения Вашей сестры, они, как правило, ограничены тем, что не могут ничего принести или навестить (независимо от самих сигарет). 0x2 и 0x2 и то, к чему я пытаюсь прийти, это то, что есть значимая разница между помощью кому-то и помощью кому-то сделать что-то.

Позвольте мне изменить пример, чтобы вы были беспристрастны к сценарию:

Человек лежит на земле. Он ранен. Я спешу к нему, лечу его раны и ухаживаю за ним до полного выздоровления. После выздоровления человек продолжает то, что делал до того, как получил рану: уничтожает тропический лес.

Если бы я не помог этому человеку, он не смог бы уничтожить еще больше тропического леса.

Несмотря на то, что Я помог этому человеку, и он не смог бы продолжить уничтожение тропического леса без того, чтобы я не исцелил его, Я не помог человеку уничтожить тропический лес.
То, что человек решил сделать после того, как был исцелен, было его решением, а не моим. Исцеление человека не делает меня ответственным за все его дальнейшие действия.

То же самое верно и для твоей сестры. Она просит тебя о помощи, но она не просит тебя убить ее, заставив ее курить. Даже после того, как вы принесете сигареты, вы не заставите ее их выкурить. Она вольно курит сигареты, и это ее право выбирать.
Принося сигареты своей сестре, ты несешь ответственность за то, что она добровольно курит сигареты.

Исключение одно: если Ваша сестра уже дала понять, что хочет бросить курить, и явно отказывается от курения. Но вы никогда не упоминали, что ваша сестра хотела бросить курить, так что это не имеет отношения к текущей ситуации.

Итак, каков вывод?

В первую очередь, вам нужно решить, где находятся ваши приоритеты. Если не будет найдено промежуточного звена, ты предпочтешь принести сигареты сестре или будешь продолжать отказываться от них (и рискуешь тем, что она расстроится из-за тебя)?

Если вы будете продолжать отказываться; тогда у вас есть ответ. Фразиразируйте ваш отказ любезно (как в примере выше), но так как вы окончательно решили, больше обсуждать нечего.
Все, что вы можете сделать, это explain ваше рассуждение вашей сестре, чтобы снизить шанс (или серьезность), что она будет расстроена из-за вас, но это не является гарантией.
Возможно, что оскорбление ее неизбежно. Это зависит от вашей сестры, а я ее не знаю.

Однако, если вы предпочитаете принести ей сигареты, чем поссориться с ней, или, по крайней мере, готовы пойти на компромисс (встретиться с ней на полпути), тогда есть еще что обсудить. Единственный справедливый способ для этого - это если нибудь из вас не возражает против компромисса.

В этом случае начните с того же самого: объясните ей, почему вы чувствуете себя некомфортно. Не бейте и мертвую лошадь; я делаю вывод, что в прошлом вы ясно выражали свое неодобрение ее курения, так что она, возможно, уже знает вашу позицию по этому вопросу. Сосредоточься на том, как это заставляет тебя чувствовать себя**, не фокусируйся на определении того, что правильно, а что нет.

После того, как она понимает (и уважает) ваши опасения; попытайтесь найти золотую середину. Я не могу дать вам убедительный ответ здесь, потому что я не могу ответить за вашу сестру (или за вас). Попробуйте . Придумать альтернативы, и попытаться достигнуть цели вашей сестры, а также избежать личного неудобства. 0x2 и 0x2 и то, что произойдет, будет зависеть и от вас, и от вашей сестры. Если ваша сестра не очень сочувствует, скорее всего, она расстроится из-за вашего первоначального отказа. Здесь не так уж много Вы можете сделать, кроме как объяснить свои рассуждения и выразить, что Вы не хотите чувствовать себя некомфортно.

Если ваша сестра особенно сочувствует вам, она может быть не против вашего отказа и не нуждается в том, чтобы вы встречались с ней наполовину (например, как только она поймет ваши чувства, она может понять, что не должна втягивать вас в свою попытку получить сигареты).

Если это где-то посередине, то вам нужно будет придумать компромисс между вами двумя. Но, по крайней мере, у вас сейчас открытый и честный разговор, в отличие от непонимания друг друга и разговоров мимо друг друга.

Как тяжело курящий курильщик десятилетиями, он бы ничего не сделал. К сожалению. Ничего. Совсем… Ничего, и ничего особенного. Я бы нашел способ достать сигареты, поверь мне… Как и любой под влиянием человек, наверное, тоже :(

я остановился на несколько лет и чувствую себя прекрасно. В то время, когда я курил, я знал, что это делает с вашим телом. Но я также мог чувствовать, что оно делает с вашим сознанием: помогает вам чувствовать себя лучше, и снимает некоторую боль. Мы, курильщики, зависимы (были, для меня, сейчас). Жаль, но это факт.

Позвольте мне рассказать вам, что она может чувствовать. Я был на ее месте. Прошла операцию (довольно тяжелую) много лет назад, и должна была оставаться в постели по крайней мере 3 дня, не двигаясь, и с тяжелыми (контролируемыми) лекарствами, чтобы облегчить боль. Знаете что? Через 36 часов я встал с постели…

Потребовалось почти 25 миллионов, чтобы дойти до лифта, спуститься вниз, дойти до наружной зоны, где людям разрешалось курить. И 25 миллионов, чтобы вернуться в свою постель. Я делала это каждые 2 часа в первый день (с эпизодом моего любимого шоу в промежутке между выступлениями), и каждый час после еще 1 дня.

Никогда не недооценивай силу сигареты!!! Ей она нужна, пока что!

В этот самый особенный момент, она нуждается в этом больше, чем когда-либо. Это позор, я согласен, и никогда не скажу этого достаточно. Но она нуждается в этом…

Ты можешь сказать ей NO? Конечно. Найди свои слова, выбирай их внимательно, и, что более важно, оставь их на потом, когда она вернётся домой, и слушай больше.

Сказав это, ты можешь попросить её не спрашивать тебя. Просто так. Это сработает?… хм…

Но, если ты хочешь помочь ей позже, и помочь ей бороться с никотиновой зависимостью, ты можешь подождать, пока она поправится. Вы можете найти много сайтов с полезными советами. В любом случае, будьте готовы услышать NO или что-то вроде I don’t care, или I do whatever I want with my health….

Если вы настоятельно хотите сказать ей прямо сейчас, скажите ей что-нибудь вроде того: Прошу тебя, сестра, ты же знаешь, что я не люблю сигареты, и что они делают с людьми. Почему ты просишь МЕ помочь тебе сделать это?_

Это может помочь ей понять, что она идет против того, во что ты веришь. Никогда не знаешь…

Твои чувства по поводу курения исходят от того, что ты слушаешь свою совесть. Это звучит банально, но если вы олицетворяете свою совесть, это может помочь объяснить кому-то, почему вы делаете определенную позицию. Так что вместо того, чтобы сказать “Я не буду/не могу этого сделать”, покажите ей свое внутреннее затруднение, сказав что-то вроде:

Слушай, моя совесть не позволит мне помочь тебе курить. Все знают, что курение вредно для вашего здоровья, и если бы я помог вам курить, я бы почувствовал, что причиняю вам вред. Я не смогу жить с самим собой, если сделаю это.

Надеюсь, это поможет.

Как говорит ОлдПадаван,

Я бы нашел способ достать сигареты, поверьте… Как и любой находящийся под влиянием человек, скорее всего, слишком

Если у него синдром отмены, симптомы могут быть довольно плохими (я знаю, я бросаю курить). Это значительно увеличит ее стресс и гарантированно помешает ее выздоровлению. Если она находится в больнице, сейчас не время бросать курить, это то, что вы делаете, когда вам легко, с большой мотивацией и без стресса на глазах. То, что вы делаете, это просто добавляете стресс и другие проблемы к ее другим проблемам (например, болезнь и пребывание в больнице).

Также одним из распространенных симптомов синдрома отмены является крайняя раздражительность, поэтому не удивляйтесь удивительно высокому уровню обиды с ее стороны.

Как заставить ее уважать мои убеждения

Ваши убеждения не имеют значения. Либо Ваше желание помочь ей важнее Ваших убеждений, либо это не так, и в этом случае Вы должны признать, что Вам на самом деле все равно, и перестать навещать ее.

Теперь, если Вы хотите ей помочь, Вам нужно будет убедить ее использовать заменитель, который исправит ее тягу и симптомы ломки, и в то же время улучшит ее здоровье. Никотиновые пластыри и десны - это дерьмо, лучший способ, который я нашла - просто использовать вапе. Это действительно работает, потому что пользователь контролирует дозу.

Это бит IPS: Я рекомендую предложить ей вапе и убедить ее, что он намного удобнее в ее текущей больничной обстановке. Аргументы, которые вы можете использовать: она работает, она исправляет ломку, она не делает никакого дыма, ей не нужно выходить на ее хриплый волос, это гораздо лучше для ее здоровья, и так как это не расстраивает ваши “убеждения” вы принесете ей вещи.

Но скорее всего, если она не курила несколько дней, вы просто передадите ей эту штуку, и она будет сосать ее, как сумасшедшая, чтобы получить свою дозу, без того, чтобы вы должны были сказать что-нибудь вообще.

Тогда в ближайшие дни вы посетите не забудьте сделать ей комплимент о том, что она больше не пахнет табаком и т.д. Вы можете попытаться убедить ее полностью переключиться на испарение вместо того, чтобы курить. Это действительно работает. Это также намного дешевле.

Убедитесь, что вы выбрали жидкость, которая не воняет. Если вас беспокоит цена, спросите себя, стоит ли помощь нуждающемуся члену семьи 50 баксов?

Перестань объяснять и перестань оправдывать свое решение.

Ты уже сказал “нет”. Ты уже объяснил свое решение. И нет такого количества объяснений, которое изменит ее решение. Так что перестань зацикливаться на спорах с ней. И перестань воспринимать ее аргументы слишком серьезно.

Просто скажи: “Нет, я не обязан объясняться”.

У нее ломка и она собирается сказать тебе несколько довольно мерзких вещей. Если она пойдет этим путем, просто соглашайся с ней.

“Конечно, я зло”.

“Конечно, я плохой брат”.

“Конечно, мне на тебя наплевать”.

“Ты прав.”

“Хорошо”

Ты не можешь контролировать то, что она думает о тебе. И чем больше ты пытаешься контролировать то, что она думает о тебе, тем больше она контролирует тебя. И еще, не пытайся помешать ей спросить тебя. Ты не можешь контролировать то, что она просит. Просто не поддавайся собственному действию (которое все еще находится под твоим собственным контролем). Это единственное, что тебе нужно сделать. Но продолжай пытаться контролировать то, что она делает или что думает. Потому что чем больше ты пытаешься сказать ей, чтобы она перестала просить тебя, тем больше она будет просить тебя. Или чем больше ты расстроен ее неоднократными просьбами, тем больше она будет просить.

Если этого совета вам недостаточно, прочтите книгу Мануэля Дж. Смита “Когда я говорю "нет”, я чувствую себя виноватым".

Эта книга абсолютно потрясающая, но если у вас возникли проблемы с ее прочтением, начните с расшифровки в конце книги и проложите свой путь обратно к началу книги.

Я думаю, что это практически дубликат каждого вопроса “как мне заставить человека x перестать доставать меня из-за y”, которых много, так что вы можете получить некоторую ценность от просмотра других подобных вопросов и прочтения ответов на них. (За возможным исключением того, что у вашей сестры есть еще более сильная, чем обычно, мотивация - не обязательно даже это).

Короткая версия заключается в том, что Вы сильно вознаграждаете любое позитивное поведение (в данном случае, любое взаимодействие, которое Вы имеете с сестрой, когда она не просит Вас принести ей сигареты) и игнорируете или удаляете себя от любого негативного поведения. Ваш первый инстинкт, вероятно, будет заключаться в том, чтобы спорить с негативным поведением, но это контрпродуктивно: это активно поощряет Вашу сестру продолжать вести себя негативно, потому что она получает некоторую реакцию от этого и верит (возможно, правильно), что со временем она сможет изменить Ваш ответ на тот, который она хочет.

Правильный метод идет так: Ведите себя как можно лучше со своей сестрой. Скажите ей, как вы счастливы видеть ее, поговорите о ее любимых темах и т.д., принесите ей хорошую открытку, все, что не связано с сигаретами. Когда она в первый раз поднимет вопрос о том, чтобы ты принёс ей сигареты, скажи ей, что тебе очень жаль, но ты даже не можешь говорить о том, чтобы принести ей сигареты, и если она продолжит говорить об этом, тебе придётся уйти. Когда она продолжит говорить об этом, ты быстро извинишься, скажешь, что скучаешь по ней и тебе понравилось разговаривать с ней, но ты не можешь говорить на эту тему, и тогда ты немедленно уходишь. (Не позволяйте ей попробовать в третий раз.) В следующий раз, когда вы пойдете к сестре (по вашему обычному графику), вернитесь к началу и ведите себя как можно лучше снова. Не вспоминайте о предыдущем визите вообще, даже мимоходом, просто скажите, что скучаете по ней, надеюсь, что она поправляется и т.д. и т.п. Когда она снова заговорит о сигаретах, повторите тот же процесс. Не позволяйте ей затягивать, просто напомните ей как можно быстрее, что вы не можете говорить об этом, и что все, что ей нужно сделать, чтобы держать вас в комнате, - это говорить о чем-то другом… Если она переключится на другую тему, хорошо, сразу же вернитесь к тому, чтобы быть как можно более приятным, но во второй раз она поднимает запрещенную тему, тогда уходите вежливо, но быстро.

Я не собираюсь говорить, что это легко, но это довольно эффективно, и вы также получаете максимальное положительное время с сестрой.

В то время как я согласен с ответом Флэтера по духу (сказать сестре, что спрашивать - это (моральное) бремя для вас). Вот еще один немного конфронтационный подход:

“Послушай, сестренка, я люблю тебя, и ты знаешь, что я всегда буду рядом с тобой”. Но, пожалуйста, перестань просить меня принести тебе сигареты. Для меня это как будто ты просишь меня помочь тебе совершить самоубийство (дать тебе пистолет, чтобы ты застрелилась). Мне очень больно, и хотя я принимаю все твои решения, я не могу помочь тебе в этом случае, пожалуйста, сделай мне одолжение, чтобы принять это наоборот".

Это может открыть небольшую дискуссию, и да, это может открыть эмоции, но как братья и сестры (и друзья и т.д.) иногда хорошо поговорить об эмоциях или даже выпустить их в какой-то степени. Ваши причины быть против курения могут быть разными, тогда вам придется скорректировать ответ, но я буду откровенен и шокирую это раз и в любой последующей дискуссии повторяю, что вы принимаете ее такой, какая она есть, но просите того же самого.

Если это не поможет, и ваши отношения привыкли к проницательности сестры и брата, которая часто затмевает лежащую в основе любовь брата и сестры, вам, возможно, придется несколько раз усилить свою позицию. Вы можете попытаться увидеть в ней свою точку зрения, либо повторяя вышеизложенный подход в вариациях, либо используя свои собственные принципы, когда она спросит об этом снова.

Скажите, что она немного Гермиона и по моральным соображениям не захочет делать домашнее задание:

“Эй, братан, когда будешь ходить по магазинам, можешь принести мне сигарет?”

“А ты не мог бы делать мою домашнюю работу? О нет? Я так и думал… Помнишь наш разговор?…”

или придерживайся собственных чувств

“Эй, братан, когда будешь ходить по магазинам, можешь принести мне сигарет?”

“Извини, но я уверен, что у них есть ножи, так что ты можешь перерезать себе вены.”

При первом подходе есть некоторый риск, что в какой-то момент она отступает от своих принципов и, в примере, делает домашнее задание (первый подход), или что она чувствует, что ты действительно хочешь сказать ей, что она должна делать (второй подход). Поэтому используйте оба подхода только тогда, когда она поднимет эту тему и напомнит ей, что это только ваша реакция на ее просьбу, а вы бы не стали этого делать, если бы она этого не сделала. В первом случае вы можете использовать все, в чем она очень принципиальна и не хотела бы делать - но убедитесь, что это не настоящая просьба, а просто риторическое напоминание о том, почему спрашивать вас - бессмысленно и некрасиво.

Так как мы не знаем вашу сестру, нет ни одного подходящего подхода, особенно когда речь идет о правильном тоне. Вы хотите быть немного откровенным и сделать так, чтобы она запомнила, но не была слишком оскорбительной, так что все зависит от того, как вы обычно разговариваете (например, нормально ли шутить или полностью нахмуриться и т.д.).

Этот ответ явно не на самой мягкой/нежной стороне, так как у нас уже есть ответы в этом направлении - иногда немного тупость помогает, но она всегда должна передаваться в правильном контексте (т.е. не каждый момент может быть правильным, и формулировку, возможно, нужно будет адаптировать к человеку). В конце концов, это противостояние двух людей, которые хотят двух разных вещей, так что, по крайней мере, для одной стороны есть, по крайней мере, небольшое количество неприятностей, которые можно ожидать, как бы они ни разрешились.

На моем языке у нас есть поговорка, которая гласит: “O combinado não sai caro”. В основном в ней говорится, что соглашение является лучшим вариантом для того, чтобы сделать 2 части счастливыми.

Что я предлагаю: предложите ей соглашение, что вы принесете ей еще сигарет, но с течением дней будете снижать их количество. Пример: день 1: принесите ей 5 сигарет, день 2: 4, день 3: 3…. При необходимости цифры, конечно, можно заменить. но я хочу сказать, что не забирайте их у нее немедленно, забирайте постепенно, она будет больше кипеть, чтобы заставить вас (потому что некоторые из них лучше, чем ничего), и вы также поможете ей меньше курить/бездельничать.