Для меня это ключ к разгадке:
“ Он заявил, что они оба хотели бы поужинать с моей семьей, моей матерью, и мужем моей матери.Он попросил меня не говорить моей матери, **как общий друг хочет сделать ей сюрприз. ”
По предположению (из вашего вопроса), что у друга нет сочувствия или проблем с отношениями, это кажется ключевым.
Ваш отец либо случайно (невинно) узнал, что старый знакомый хочет встретиться с вашей матерью, либо сознательно (расчетливо) решил предложить и организовать такую встречу. Итак, мой первоначальный вопрос заключается в том, установил ли твой отец это или поощрял/поддерживал, чтобы предоставить обоснование/возможность встретиться с твоей матерью, или повесить это на другое дело, или “подсластить” это? Это трудно сказать хорошо, поэтому я скажу по-другому:
- Твой отец, понимая, что этот контакт понравится встретиться с твоей мамой, ошибочно думает, что “ну, я могу навестить семью сына и хорошо использовать путешествие, и я уверен, что его мама захочет увидеть меня тоже, если мы оба там”. Или твой отец думал, что я хочу с ней встретиться, и я уверен, что она захочет меня увидеть, но если там есть кто-то еще, кто ей нравится, это гарантирует, что она согласится, если у нее были сомнения (или она не откажется с этим согласиться)“. И002 ("рассчитанный” мотив) И002 и002 2. В любом случае, спросите также себя, было ли предположение о том, что это “сюрприз” на самом деле исходит от _друга, как подразумевал ваш отец, или это было на самом деле предложено вашим отцом в первую очередь_?
Было ли это предложено потому, что “это было бы хорошо”(невинная добрая природа) или потому, что это определяет ее предвидение и выбор, и обеспечивает то, что он хочет, чтобы случилось (вычисленная манипуляция)?
(Сюрпризные визиты не всегда происходят по плохим причинам: около месяца назад я искал друга, которого не видел почти 20 лет, и чувствовал себя плохо из-за того, что бросил контакт, и делал это сюрпризным визитом, а не по электронной почте или по телефону заранее, чтобы максимизировать их улыбку. Получилось! Но в these обстоятельствах я бы увидеть это в качестве проблемы)
Короткий ответ версии:
Вы абсолютно не должны быть в середине и не должны позволять себе быть маневренными в этой позиции.
Это будет напрягать вас, получить ответную реакцию по всему кругу (включая вашу жену / выглядящие дети), отравить вещи еще больше в будущем, расстроить всех, и получить вы виноваты и рассматриваются как менее заслуживающие доверия / содействие против них, все остальные - ваш отец, потому что это не сработало, ваша мать, предав ее, держа ее в тайне, когда вы знали, что она будет ненавидеть его и хотите знать, и избежал бы, если бы знал, возможно, даже ваша жена / сын, в зависимости от того, как они видят это.
Общее руководство:
Учитывая это, я думаю, что вы можете легко организовать обед с вашим отцом и контактом, но также сказать ему, что это не может быть семейным обедом с вашей матерью и договориться о встрече с ней отдельно, потому что в прошлый раз все пошло так плохо (или под каким-то другим предлогом). Скажите ему, что у вас будет только мероприятие/вечеринка, на которую приглашены оба, если это семейное мероприятие, например, свадьба или другое крупное событие, или если both из них сказал вам, что все в порядке. Скажите ему, что она сказала, что не любит сюрпризы (что она, вероятно, подразумевала, если не сказала прямо). Скажите, что если он хочет приватный обед, на который она приходит, вы будете рады (если ваша жена согласна), но не в качестве сюрприза; вы захотите, чтобы она сначала сама подтвердила, что все в порядке. Это решение и не изменится.
Если у вас есть прямой контакт с контактным лицом, возможно, стоит спокойно проинструктировать его (“Это не пройдет хорошо из-за плохого самочувствия, и я не думаю, что мой отец понимает это, я не хочу, чтобы вы были смущены или поставлены в затруднительное/неудобное положение”). Так как они кажутся друзьями обоих родителей и (от контакта с матерью) также эмпатичны, они могут получить это, а также понять, почему это чувствительно и держать это при себе, как предупреждение.
Если вы можете как-то связаться с ними, это может быть лучше всего на всем протяжении.
Ваша жена и сын:
И последнее, если вы не можете сделать что-либо еще и чувствовать себя под давлением, чтобы пригласить которого из этих людей к себе домой в то же время, обсудить ситуацию с вашей женой сначала и всего сделать это, если она добровольно соглашается (и если подросток или старше, и ваша жена соглашается, что это уместно, ваш сын соглашается после этого). Это прежде всего.
Ваши отношения с матерью и отцом хорошо определены и, вероятно, не окажут большого влияния, как бы ни происходило, хотя могут быть стресс, гнев, вина или расстроенность. Но вы абсолютно не хотите делать ничего, что втягивает вашу жену, сына, или дома в него, имея визит в ваше место, если он идет вперед, не соглашаясь с вашей женой, потому что это включает в себя ее (его her дома и “безопасное место”, и ее родственники посещают, и, возможно. Она наверняка знает эту позицию и хорошо их знает (я уверен, что вы с ней долго говорили о ваших родителях).
Их не будет дома, если дом также может быть приемлемой альтернативой - возможно, ваша жена или сын были бы не против, если бы оба родителя обедали дома если они не должны быть там в то время. Это отдельно от согласия ваших матерей и основных проблем, но может быть стоит отметить, если по каким-то причинам оба ваших родителя действительно согласны на семейный обед, но ваша жена или сын чувствует себя неуютно.
Что бы вы ни делали, убедитесь, что это с вашей матерью и вашей женой в свободном согласии, и если ваша жена говорит “нет”, принять его. Хороший способ сделать это - прямо сказать ей, что если она скажет “нет”, то это будет “нет ”. Это отношения, которые вы должны защищать и избегать вреда, прежде всего, в этой ситуации.