Меня попросили сохранить в тайне сюрприз, который, как я полагаю, закончится плохо

У меня нет разведенных родителей, но мне приходилось жонглировать ситуациями, когда двое ненавидящих друг друга коллег использовали меня. В конце концов, я узнал, что самым простым способом решения проблемы было удалить себя из уравнения. Ты не можешь исправить ситуацию между родителями, так же, как я не мог исправить ситуацию между моими коллегами. Вы можете, однако, не стать частью проблемы, или быть пойманным между ними.

Позвольте вашему отцу и его другу навестить вас, вашу жену и сына. Но просто скажите, что Вы не можете, и не будете устраивать неожиданный ужин, где присутствуют и он, и Ваша мама, так как Вы считаете, что это очень плохая идея, учитывая, как все прошло на Вашей свадьбе.

Таким образом, он выбирает: Вы либо информируете маму до начала мероприятия, чтобы она могла отказаться, если она хочет, или Вы отказываете ему в ужине прямо здесь и сейчас. Для общего друга Вы можете сказать маме:

• так и есть, так что папа тоже идет с папой, это одна из причин, по которой он хочет этот ужин
• папа приводит таинственного гостя, человека, с которым он хотел бы Вас познакомить
• не упоминайте общего друга вообще.

Вы даже можете позволить папе выбрать его. Что бы ты ни выбрал, убедись, что папа знает, что ты собираешься рассказать маме, и что он точно знает, что ты собираешься рассказать маме, иначе ужина не будет. И убедись, что твоя мама знает, что она ни в коем случае не должна чувствовать себя обязанной прийти на этот ужин.

Что правильно делать в сердце твоем? В месте, где вы защищены от гнева и ожиданий других, в месте, где, если бы все было честно и хорошо, и вы свободны делать то, что вы веряете, чтобы быть правильным, что бы вы сделали?

Сделайте это.

Этот ответ основан на возможно совершенно неправильном предположении, что ваш отец имеет нарциссическое расстройство личности. Это не обязательно так плохо, как кажется. Люди с NPD могут быть очаровательными, забавными, веселыми, чтобы быть с людьми. Или они могут быть очень сложными. Или и то, и другое. На самом деле в DSM-5 есть пять подтипов NPD, и то, как нарциссист ведет себя, зависит от конкретной группы, в которой он находится. Так что… Возьмите это с любой оговоркой.

• *

Потому что навыки межличностного общения с человеком, который не может общаться с другими людьми сопереживающим образом, не имеют значения, я не собираюсь ориентироваться в тонкой линии. Установка границ не сработает. Искренние разговоры не сработают. Пояснения не сработают, так что совет по этому поводу будет, на мой взгляд, плохим советом.

Если у твоего отца НПД, вот что я бы порекомендовал.

Твой отец не понимает границ. Возможно, он слышал, что твоя мама не хочет с ним общаться, но он не верит, что это действительно то, чего она хочет, потому что, как ты так хорошо сказала, он не может представить, что то, чего он хочет, не совпадает с тем, чего хочет кто-то другой.

Другими словами, он видит мир только со своей эмоциональной точки зрения; в его мире больше никого настоящему не существует_ независимо от него.

Дети, супруги, друзья, любовники - те, кто наиболее близок к нарциссисту - не рассматриваются нарциссистом как отдельные личности - а скорее как продолжение или, в худшем случае, как собственность нарциссиста.

Это очень болезненно для людей, которые эмоционально зависят от него каким-либо существенным образом в длительных отношениях. Ваша мать решила покончить с этой болью, прервав контакт, если только это не было абсолютно необходимо или в вашу пользу (ваша свадьба.)

*Скажите вашей матери. *

Я не знаю, какие у вас отношения с матерью (если вы близки, далеки или где-то посередине), но где бы вы ни были, она достаточно настрадалась, и если вы заботитесь о ней (или не спрашиваете), дайте ей порезать эту штуку в зародыше.

Ваш отец будет обвинять вас, да, и с ним не будет никаких рассуждений, потому что нарциссисты никогда не ошибаются. Но он поставил тебя в положение “без победы” (http://outofthefog.website/top-100-trait-blog/2015/11/4/no-win-situations-and-lose-lose-scenarios). Это полностью о нем, и совсем не о тебе. Если вы говорите себе это и верите в это, его вина не будет так сильно влиять на вас.

Если вы осознаете, что человек с расстройством личности представляет вам сценарий “без победы” или “проигрыша”, полезно понять, что источником конфликта и мучений является его собственное психическое здоровье, а не вы.

Я верю, что вы поступаете правильно, защищая вашу мать. Если он не может или не хочет этого понять, это его проблема.

Скажите ему на будущее, что он никогда не должен - never - ставить вас в центр вашей матери и его, что вы никогда не позволите этого. Это может ничего и не решить в будущем, но, по крайней мере, вы можете сказать, что предупредили его.

Если он все еще хочет приехать, а вы все еще хотите его увидеть, это здорово. Разработайте все, что подходит вам обоим.

У меня есть дополнительное обучение и сертификация по психическим заболеваниям и злоупотреблению психоактивными веществами, и я управлял клиникой в течение почти трех лет. Кроме того, я жила с двумя людьми с НПД (одним из них был мой отец) и имела с ними близкий и личный, болезненный опыт. С клинической точки зрения, они увлекают людей, за которыми можно наблюдать, и у меня особый интерес к НПД. Пожалуйста не стесняйтесь DV и прокомментируйте, если это отклонение.

Убейте секрет

Мой хорошо продуманный подход к этому такова:

Вы просто говорите своему отцу, что не будете хранить это в секрете, и что вы сообщите вашей матери через три дня (или что-то вроде того, что кажется уместным). Вот и все, вам больше ничего не нужно говорить. Вы даже можете сделать это в письменном виде (SMS, почта и т.д.), потому что вы not хотите сделать из этого обсуждение. Это вы информируете их о том, что вы собираетесь делать.

Остальное решится само собой. Твой отец может это проигнорировать, и в этом случае ты сообщишь маме через три дня (“эй, кстати, отец упомянул, что он приедет и привезет XYZ с собой - не стесняйся говорить с ним, если ты …бла-бла…”). Ты не говоришь ей, что твой отец просил тебя держать это в секрете, потому что, сказав отцу, что ты не будешь, ты отменила эту просьбу от него. Ты ведешь себя так, как если бы он не просил тебя об этом.

Твой отец может попытаться запретить тебе, но у него нет на это полномочий, если ты не дашь ему их (ну, если кто-то does имеет над тобой какую-то власть, ты должен решить, тяжелее ли тебе хранить секрет или страдать от того, что он может сделать с тобой - нет ничего легче!).

Другой вариант - твой отец будет действовать - либо отзовет свои планы, либо расскажет твоей матери раньше тебя. Важно то, что вам truly не нужно заботиться в любом случае. Вы сказали вашему отцу, что произойдет через три дня. Если он не будет действовать, он соответствовал на самом деле действует (т.е. давая вам неявное разрешение сказать).

Этот подход полностью независим от любых обстоятельств. Он работает в семье, с друзьями, с коллегами. Ни в коем случае речь не идет об агрессии. Ваше мышление заключается в том, что вы просто (по-настоящему) информируете только двух других участников (т.е. потенциального хранителя секретов и цель информации). Вам (действительно) не нужно злиться на своего отца за то, что он спросил вас - попросить кого-то хранить секрет - это легко; делать это - нет. Если другие люди имеют право спрашивать о трудных вещах у вас, _you имеют двойное право сказать им, что вы будете на самом деле делать.

Удачи с ужином, btw!

Ты становишься частью плана своих отцов. Выйди из него, сказав отцу, что ты и твоя семья (жена, сын) не будете участвовать ни в каком подобном плане. Если он решит пойти к твоей матери вместе с другим человеком, то это его выбор, и ты не являешься частью этого плана. Если он приедет повидаться с вами и вашей семьей, я полагаю, что вы не против, но предлагаемый план - нет. Сказав отцу, что ты не будешь иметь к этому никакого отношения, значит, тебе не придется ничего говорить матери.

Для меня это ключ к разгадке:

“ Он заявил, что они оба хотели бы поужинать с моей семьей, моей матерью, и мужем моей матери.Он попросил меня не говорить моей матери, **как общий друг хочет сделать ей сюрприз. ”

По предположению (из вашего вопроса), что у друга нет сочувствия или проблем с отношениями, это кажется ключевым.

Ваш отец либо случайно (невинно) узнал, что старый знакомый хочет встретиться с вашей матерью, либо сознательно (расчетливо) решил предложить и организовать такую встречу. Итак, мой первоначальный вопрос заключается в том, установил ли твой отец это или поощрял/поддерживал, чтобы предоставить обоснование/возможность встретиться с твоей матерью, или повесить это на другое дело, или “подсластить” это? Это трудно сказать хорошо, поэтому я скажу по-другому:

1. Твой отец, понимая, что этот контакт понравится встретиться с твоей мамой, ошибочно думает, что “ну, я могу навестить семью сына и хорошо использовать путешествие, и я уверен, что его мама захочет увидеть меня тоже, если мы оба там”. Или твой отец думал, что я хочу с ней встретиться, и я уверен, что она захочет меня увидеть, но если там есть кто-то еще, кто ей нравится, это гарантирует, что она согласится, если у нее были сомнения (или она не откажется с этим согласиться)“. И002 ("рассчитанный” мотив) И002 и002 2. В любом случае, спросите также себя, было ли предположение о том, что это “сюрприз” на самом деле исходит от _друга, как подразумевал ваш отец, или это было на самом деле предложено вашим отцом в первую очередь_?

Было ли это предложено потому, что “это было бы хорошо”(невинная добрая природа) или потому, что это определяет ее предвидение и выбор, и обеспечивает то, что он хочет, чтобы случилось (вычисленная манипуляция)?

(Сюрпризные визиты не всегда происходят по плохим причинам: около месяца назад я искал друга, которого не видел почти 20 лет, и чувствовал себя плохо из-за того, что бросил контакт, и делал это сюрпризным визитом, а не по электронной почте или по телефону заранее, чтобы максимизировать их улыбку. Получилось! Но в these обстоятельствах я бы увидеть это в качестве проблемы)

Короткий ответ версии:

Вы абсолютно не должны быть в середине и не должны позволять себе быть маневренными в этой позиции.

Это будет напрягать вас, получить ответную реакцию по всему кругу (включая вашу жену / выглядящие дети), отравить вещи еще больше в будущем, расстроить всех, и получить вы виноваты и рассматриваются как менее заслуживающие доверия / содействие против них, все остальные - ваш отец, потому что это не сработало, ваша мать, предав ее, держа ее в тайне, когда вы знали, что она будет ненавидеть его и хотите знать, и избежал бы, если бы знал, возможно, даже ваша жена / сын, в зависимости от того, как они видят это.

Общее руководство:

Учитывая это, я думаю, что вы можете легко организовать обед с вашим отцом и контактом, но также сказать ему, что это не может быть семейным обедом с вашей матерью и договориться о встрече с ней отдельно, потому что в прошлый раз все пошло так плохо (или под каким-то другим предлогом). Скажите ему, что у вас будет только мероприятие/вечеринка, на которую приглашены оба, если это семейное мероприятие, например, свадьба или другое крупное событие, или если both из них сказал вам, что все в порядке. Скажите ему, что она сказала, что не любит сюрпризы (что она, вероятно, подразумевала, если не сказала прямо). Скажите, что если он хочет приватный обед, на который она приходит, вы будете рады (если ваша жена согласна), но не в качестве сюрприза; вы захотите, чтобы она сначала сама подтвердила, что все в порядке. Это решение и не изменится.

Если у вас есть прямой контакт с контактным лицом, возможно, стоит спокойно проинструктировать его (“Это не пройдет хорошо из-за плохого самочувствия, и я не думаю, что мой отец понимает это, я не хочу, чтобы вы были смущены или поставлены в затруднительное/неудобное положение”). Так как они кажутся друзьями обоих родителей и (от контакта с матерью) также эмпатичны, они могут получить это, а также понять, почему это чувствительно и держать это при себе, как предупреждение.

Если вы можете как-то связаться с ними, это может быть лучше всего на всем протяжении.

Ваша жена и сын:

И последнее, если вы не можете сделать что-либо еще и чувствовать себя под давлением, чтобы пригласить которого из этих людей к себе домой в то же время, обсудить ситуацию с вашей женой сначала и всего сделать это, если она добровольно соглашается (и если подросток или старше, и ваша жена соглашается, что это уместно, ваш сын соглашается после этого). Это прежде всего.

Ваши отношения с матерью и отцом хорошо определены и, вероятно, не окажут большого влияния, как бы ни происходило, хотя могут быть стресс, гнев, вина или расстроенность. Но вы абсолютно не хотите делать ничего, что втягивает вашу жену, сына, или дома в него, имея визит в ваше место, если он идет вперед, не соглашаясь с вашей женой, потому что это включает в себя ее (его her дома и “безопасное место”, и ее родственники посещают, и, возможно. Она наверняка знает эту позицию и хорошо их знает (я уверен, что вы с ней долго говорили о ваших родителях).

Их не будет дома, если дом также может быть приемлемой альтернативой - возможно, ваша жена или сын были бы не против, если бы оба родителя обедали дома если они не должны быть там в то время. Это отдельно от согласия ваших матерей и основных проблем, но может быть стоит отметить, если по каким-то причинам оба ваших родителя действительно согласны на семейный обед, но ваша жена или сын чувствует себя неуютно.

Что бы вы ни делали, убедитесь, что это с вашей матерью и вашей женой в свободном согласии, и если ваша жена говорит “нет”, принять его. Хороший способ сделать это - прямо сказать ей, что если она скажет “нет”, то это будет “нет ”. Это отношения, которые вы должны защищать и избегать вреда, прежде всего, в этой ситуации.

На мой взгляд, правильным было бы сказать отцу, что тебе не нравится его идея, и ты не будешь так ужинать. Тебе не нужно поддерживать чужие идеи, если они тебе не нравятся. В идеале, у вас может быть лучшее предложение, чтобы ограничить ущерб, который это может нанести отношениям с вашим отцом.

Ситуации, в которые вовлечены такие люди, трудны. Если кто-то не может видеть мир с вашей точки зрения, но искренне верит, что вы должны видеть его с его точки зрения, все взаимодействия с этим человеком будут выходить за рамки социальных норм.

Первый вопрос, который я хотел бы задать вам, это ответы, которые ваш отец привык получать на такие планы. Это не может быть первый раз, когда ваш отец придумал план плохого сочувствия, который кому-то нужно было сбить. У него должен быть какой-то способ для своих друзей (если у него есть) дать ему понять, что это не мудрый план. Это поможет вам понять, как надавить на него.

Обменяйтесь социальными контрактами с теми, кто может поддержать их с вами. Очевидно, что у вас с матерью более нормальные отношения, которые включают в себя социальные контракты. Если вы считаете, что этот сюрприз нанесет ей вред, то действуйте в соответствии с этим.

В зависимости от того, кто ваша мать и ваши отношения с ней, вы можете доверять ей, не заставляя ее взорваться, как неконтролируемая ракета. Тогда вы двое, вместе, можете попытаться найти способ минимизировать ущерб.

Один простой и элегантный подход заключается в том, чтобы выбрать, чтобы не быть дома в то время. Планируйте отпуск. Пойти навестить родственников. Ваш отец, решив сохранить этот секрет от вашей матери, также не может ожидать, что ваша мать будет планировать в его (тайном) расписании. Если она просто случайно спланировала отпуск в дни, когда он в городе, у него нет разумных причин злиться на нее. Если он злится на вас за то, что вы не пытались отговорить ее от этих свиданий, вы просто объясните, что вам сказали держать это в секрете, и что вы не смогли убедить ее изменить даты, не пролив бобы. Это, конечно, даже не ложь. Это правда - упущение в том, что вы не очень сильно пытались ее отговорить.

Это, конечно, правильное решение, только если вы двое выиграете от такого отпуска. Если сейчас неподходящее время, вам придется придумать другое решение. Каждое дисфункциональное отношение является дисфункциональным по-своему, поэтому вам и вашей матери придется работать вместе, чтобы найти функциональный способ решения этой проблемы для вашей конкретной семьи. Если у вас есть закономерность просто бросить ему вызов напрямую, сделайте это. Если у вас есть шаблон отклонения, сделайте это. Если у вас есть тенденция полагаться на других членов семьи, чтобы помочь передать сообщение, сделайте это. Что бы ни работало в прошлом, оно должно быть на столе.

Ты хочешь увидеть своего отца, но твоя мать нет. Твоя мама, вероятно, была бы рада встрече со своим старым другом, но тебе было бы не так интересно.

Если все честно говорят о своих мотивах (я понимаю, что это большое “если”), то как насчет того, чтобы твой отец поужинал с тобой и твоей семьей, в то время как друг твоей мамы едет навестить твою маму в одиночку.

Я бы поставил под сомнение предполагаемый факт, что друг представляет интерес для матери. Если отец настолько беден в социальном отделе, он, вероятно, не имеет понятия о фактической природе любых отношений между другом и матерью - и то, что у него есть, вероятно, неправильно.

Меня бы совсем не удивило, если бы существовала причина, по которой предполагаемый друг так долго не общался с матерью.

Но самое главное - вы должны записаться обратно и дать нам всем знать, как это получилось!

Не втягивайтесь в это - это плохо кончится.

Воспитывая наших детей, мы предупреждаем их о “хороших секретах”, и “неприятных секретах”. Хорошие секреты - это хорошо. Такие вещи, как цветы, которые малыши заметили в ведре с водой в гараже, ожидая, когда маме подарят их в день матери. Это хорошие секреты, которые нужно хранить. А еще есть неприятные секреты. Такие вещи, как посетитель, который подсовывает руку к платью маленькой девочки во время прогулки в саду, подмигивает ей и говорит: “Давай сохраним это в нашем маленьком секрете”. С раннего возраста мы должны учить наших детей, что такое хорошие секреты (хорошо хранить), а что такое гадкие секреты (рассказать кому-нибудь). И мы тоже должны научиться этому сами.

Секрет твоего отца написан “мерзко”. Почему он хочет, чтобы ты хранил его в секрете? Потому что это хороший секрет, которым он хочет удивить твою маму (даму, с которой у него был жёсткий развод)? Или потому, что это мерзкий секрет, и он знает, что если бы она знала, что он задумал, то она бы ни за что не пришла на твой ужин? Вероятность 99%, что это мерзкий секрет. Вполне вероятно, что у него есть какое-то обидное объявление или какое-то другое продолжение шаблона мести своей бывшей жене, который он пытался сделать все это время.

Ваш отец, скорее всего, вступает в сговор, чтобы навредить вашей маме, и использует одного из детей, чтобы отомстить ей (такой обычный шаблон). Не облегчайте этот заговор. Если я ошибаюсь и это хороший секрет, все равно будет хорошо, даже если она узнает об этом до вечера. Но если, как я подозреваю, это неприятный секрет, вы не захотите участвовать в осуществлении его злобного плана.

Вы должны сказать это своему отцу:

“Очень приятно, что вы хотите встретиться с мамой и ее мужем”. Мне нужно проверить у мамы и ее мужа, что все в порядке, и они хотят встретиться с тобой и твоим другом". Если я не проверю, и они не хотят встречаться, это может выглядеть так, будто я обманом заставила их сделать что-то, чего они не хотели бы делать, что было бы больно для них и для меня". Спасибо за понимание".