В большинстве языков есть поговорка, похожая на “Я чувствовал себя немного не в своей тарелке” или что-то близкое к этому. Я бы просто так сказал.

Когда я болен и мои коллеги спрашивают меня об этом, я обычно говорю “Мне было очень плохо”. Это то, что люди часто говорят на моем языке (голландском), когда они либо лихорадка, больны в животе, либо просто чувствуют себя дерьмово.

Если люди настаивают на том, чтобы вы определили болезнь (что довольно грубо с самого начала), просто ответьте мне. “Вы знаете, просто больны”. И смените тему или уходите. Это должно дать им понять, что вы предпочитаете не говорить о деталях, какими бы они ни были.

Я определяю болезнь как нездоровую, и борьба с вашим психическим здоровьем также нездоровая. Поэтому я не думаю, что вы бы солгали, сказав это. Вы просто опускаете конкретику того, что заставило вас чувствовать себя нездоровым.

Некоторые люди предлагали стратегии, связанные с тем, чтобы быть расплывчатыми и уклончивыми, но я собираюсь предложить другой подход. Будьте честны, это личное дело.

Люди естественно любопытны, и захотят знать, что было не так. По моему опыту, быть уклончивым может быть проблемой, особенно при общении с коллегами, с которыми вы дружите. Это может оставить их разочарованными, и они подумают о чем-то вроде: “Почему они не скажут мне? Я думал, что мы были ближе”.

Если вы дадите понять, что это было что-то личное, что вам неудобно обсуждать с кем-либо, это задаст ожидание, и они будут знать, чтобы не тратить больше времени, подталкивая к более подробным деталям, просто убедитесь, что вы вежливо вставляете его в рамку. Возможно, вы могли бы сказать что-то в этом духе:

Я действительно благодарен, что вы любезно спросили, но это личное дело, и мне неудобно обсуждать это с кем-либо.

Вы могли бы даже немного приукрасить для юмористического эффекта, если вы хотите

Мне было неудобно обсуждать это с врачом, не обращайте внимания на кого-либо еще!

По моему опыту, быть расплывчатым не помогает, так как это только поощряет людей пытаться высмеивать из вас больше информации, что также может привести к тому, что все вовлеченные стороны будут чувствовать себя разочарованными. Честность и прямота в отношении вашей потребности в конфиденциальности пресекает любые пробные вопросы в зародыше.

Из того, что я видел, как делали мои коллеги, когда они не хотели говорить о каких-то личных вещах (например, о причине больничного листа), есть 2 основных способа справиться с любым запросом об этом. Какой из них выбрать, зависит от того, хотите ли вы, чтобы люди всегда воспринимали вас всерьез, или вы хотите, чтобы вас называли немного шутником за пределами серьезных тем, связанных с работой.

1) Дайте нелепые ответы. Сделайте очевидным, что вы не собираетесь говорить правду. 2) Уклонитесь, уклонитесь, дайте что-нибудь маленькое и поблагодарите их за то, что они оставили это.

шутливый ответ

Я знаю, что вы просили решения, которые не включали в себя ложь, но это зависит от того, что вы видите как “ложь”. Я согласен, что неправильно говорить, что у вас грипп, когда речь идет о проблемах с психическим здоровьем. Но что, если вместо этого вы расскажете очевидный анекдот?

Возьмем, к примеру, этот разговор с моей коллегой:

Ну и [коллега], как дела у ребенка в последнее время? (у него 5-месячный ребенок). О, Боже, у нее корь, высокая температура, и пятый disease*! (я шучу в ответ:) О, ну, по крайней мере, они у нее теперь есть, так что они не должны возвращаться… нет, подожди, это только после того, как им исполнится 6 месяцев, верно?
Имус, если бы у нее действительно были все это, она бы не выжила :p

Так как он всегда шутит в преувеличенном ключе к личным вещам, о которых он не хочет говорить, я знал, что бессмысленно просить серьезного ответа. Он бы снова придумал еще одну сильно преувеличенную историю.

Это работает как общий подход, если вы хотите легкий способ избежать разговоров о своей личной жизни с коллегами, но это может быть только реальным вариантом для экстравертов в целом.

Dodge

Другой коллега - полярная противоположность джокера, описанного выше. Он более типичный интроверт, который избегает разговоров с большинством людей. Если вы спросите его о его отсутствии, он, вероятно, даст вам достаточно информации, чтобы убедиться, что это оправдано, но не достаточно, чтобы быть интересным в противном случае.

Если у него что-то вроде гриппа, он просто скажет, что у него, как и у большинства людей. Если это что-то другое, как операция, он сообщит об этом только паре своих ближайших коллег, но уклонится от большинства других.

Например: Хотя мы знали, какую операцию ему сделали в определенный день, его ответом на вопрос, почему он не был на работе, было просто “О, это был просто прием у врача”. Что привело вас сюда?“

Заметьте, что на самом деле он вообще ничего не сказал. Конечно, приём у врача может быть серьёзным, но это может быть и обычный осмотр. И так как он закончил с вопросом о чем-то совершенно другом, разговор об отсутствии окончен. Другой человек не может продолжать спрашивать, зачем ему нужно было идти к врачу, не чувствуя себя неловко, в то время как мой интровертный коллега с таким же успехом мог уклониться и от этого нового вопроса.

Так что теперь более конкретно для вашей ситуации. С тех пор, как тебя не было неделю, от тебя ожидают хотя бы некоторой информации о том, почему тебя не было так долго. Так как вы не хотите упоминать о проблемах с психическим здоровьем, ваше следующее лучшее, что вы можете рассказать об определенных симптомах, которые могут быть вызваны либо этими проблемами с психическим здоровьем, либо чем-то гораздо более распространенным. У вас действительно были эти симптомы, поэтому вы не лжете, но все равно будете уклоняться от упоминания чего-либо, что связано с психическим здоровьем. После того, как вы дали минимальную информацию, вы задаете вопрос, ведущий к разговору где-то в другом месте (или используете какой-нибудь другой способ, чтобы закрыть его), что делает его действительно трудным для них вернуться к нему. Например:

Так у вас был грипп или что-то в этом роде? Нет, это был не грипп, но мне было очень плохо. У меня почти не осталось сил встать с постели, и мне было трудно держать еду в постели. После консультации с врачом мне сказали остаться дома на неделю и отдохнуть. Но сейчас я чувствую себя немного лучше, спасибо, что спросила :). Как дела с ксизом, пока меня не было?

Обратите внимание, что я имел в виду "доктор” в общем смысле, что включает в себя и психиатров.

Замените симптомы на то, что вы чувствовали, и комфортно упомянуть о них вашим коллегам. Предпочтительно использовать слова, которые все понимают из опыта (например, усталость, боли в животе, тошнота, …).

Если вы ожидаете, что ваши проблемы все еще отчетливо видны, вы можете предупредить это и сами. Просто случайно упомянуть (после объяснения симптомов), что вы можете выглядеть довольно уставшим и ворчливым на некоторое время, и что им не нужно об этом беспокоиться. Таким образом, в следующий раз, когда вы будете выглядеть несколько подавленным, они могут просто подумать: “О, да, они все еще восстанавливаются”, вместо того, чтобы спрашивать вас, что случилось.

Вы всегда должны закончить либо сменить тему, либо полностью закрыть разговор. Если вы этого не сделаете, вы можете создать ожидание, что вы должны объяснить больше о том, что у вас есть. Пара вариантов, которые обычно работают после такой недели отсутствия, спрашивают, что вы пропустили. пока тебя не было. Попросите обновить проект, над которым вы должны работать. Спроси, как у них дела. Или просто скажите “… Спасибо, что спросили, а теперь, если позволите, мне еще нужно просмотреть кучу писем”.

*: пятая болезнь: erythema infectiosum, вызванная парвовирусом В19.

Звучит так, как будто вам нужен способ изменить тему. Business Insider перечисляет две техники , с которыми я лично нашел большой успех:

Используйте отвлекающий манёвр

В статье сказано сделать что-то вроде указания на другого человека и крика “Белка!”, что, по моему мнению, немного переборщило. Я do думаю, что использование отвлекающего маневра вне рамок разговора вполне корректно. Например:

THEM: У вас был грипп?

YOU: Нет, но я did нашел некоторые из самых симпатичных фотографий кошек за все время, пока я застрял в постели. Хочешь посмотреть некоторые из них??

Не отдавая слишком много, ты превращаешь разговор из болезни в милых кошек. Оттуда будет небольшой шаг, чтобы начать говорить о милых домашних животных, которых вы видели, или о том, как Джанет из бухгалтерской собаки.

Это то, что я часто делал сам. Я нахожу чрезвычайно полезным перенести разговор на более легкие и менее спорные темы (особенно на рабочем месте!). Это также полезно для меня, когда я понимаю, что кто-то задает мне больше вопросов, чтобы попытаться быть милым, когда на самом деле они не очень заинтересованы в чем-то (если они спрашивают о технических аспектах моей работы, например).

Приведите другого человека в разговор

Этот мне особенно нравится. Вы не сможете продолжить разговор на какую-либо тему, если приведете кого-то нового, кто даже не знает об этом!

Это может выглядеть так:

THEM: У вас был грипп?

YOU: Нет, слава Богу, ничего похожего на то, что было у Джанет. Джанет! Сколько дней вы болели несколько недель назад из-за гриппа? Эта штука была чудовищем!

И оттуда вы можете вести разговор о том, как дети Джанет заболели от нее и как они пропустили свои футбольные игры из-за этого, и т.д…

• *

И наконец, если вы на самом деле не хотите продолжать разговор, вы можете вежливо прекратить его, поблагодарив их:

THEM: У вас был грипп?

ВЫ: Нет, я не очень хорошо себя чувствовал. Но сейчас мне лучше. Спасибо за заботу.

Заканчивайте с улыбкой и благодарите их за работу, чтобы они знали, что вы цените их беспокойство. Это действительно причина, по которой они просят в первую очередь - проявить заботу о вашем благополучии и дать вам знать, что им не все равно. Быстрый и простой способ закончить разговор - признать это и дать им понять, что сообщение было получено.

Со временем я лично нашел следующую технику полезной. Она зависит от вашей личности и того, как вы ее доставляете, плюс аудитория, культура, местоположение и другие факторы, но она может помочь вам.

Бросьте одну руку вверх и пошевелите головой и скажите “ах, мальчик вы на самом деле не хотите знать”. Поверь мне! Улыбнитесь немного грустно в конце.

• Использует юмор
• Избегает лжи о себе
• Избавляет их от славных подробностей!
• Заканчивает тропики для большинства людей

• Может быть повторено. если надавить. Если оттолкнуть снова медленно :)

• Я использовал его и видел, как другие используют подобные вариации, и это всегда кажется эффективным способом закончить эту тему разговора. Очевидно, что это относится к неприятным ощущениям (например, легкие или тяжелые “пищеварительные” проблемы, о которых часто не говорят на публике).

Полное раскрытие информации: Я работаю программистом в правительстве северо-восточного штата США, так что воспринимайте это в надлежащем культурном контексте.

Не отвечайте на личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать

“Я бы не хотел об этом говорить” - это полный и исчерпывающий ответ на все вопросы, на которые вы не хотите отвечать - и культурно приемлемый ответ.

Они могут показывать заботу о вашем благополучии, но они также должны показывать заботу о вашей частной жизни. И не каждый человек хочет говорить о причинах отпуска по болезни - есть очень личные причины, которые люди могли бы принять, например, ваша собственная причина, и это обычно понимается как личное дело.

Мне уже говорили об этом раньше на работе - что если я не скажу людям, почему меня не было в офисе, они обычно не должны знать.

Я обнаружил, что когда люди задают такие вопросы, это обычно непреднамеренно обходной способ узнать одну из двух вещей: должны ли они беспокоиться о вашем благополучии, и должны ли они беспокоиться о том, чтобы поймать.

Я всегда отвечал на такие вопросы чем-то вроде:

Не волнуйтесь, ничего заразного, и я вернулся к нормальной жизни.

Вы не уклоняетесь от вопроса, а предоставляете информацию, за которой большинство людей охотится.

Единственный человек, которого я помню, который настаивал на деталях после этого момента, был коллегой, который также находился в течение некоторого периода времени с определенной болезнью, которая ходила вокруг, и который искал кого-то, с кем можно было бы помириться. Ответ типа:

Нет, я рад, что это был не <illness X>, хотя я слышал, что в этом году один из них довольно плохой.

может ответить на этот конкретный вопрос, не разглашая ненужных деталей.

В подобных ситуациях я обычно предпочитаю говорить что-то вроде:

Я предпочитаю избегать разговоров об этом, потому что это что-то, что меня смущает. Однако сейчас я здоров и счастлив; спасибо, что беспокоитесь обо мне!

И я говорю это с благодарной улыбкой.

Это правда, и они не будут настаивать, как Вы уже сказали, что не хотите обсуждать эту тему (и люди обычно понимают, что обычно лучше, если некоторые проблемы со здоровьем останутся в тайне).

В прошлом году (во время работы во французской компании) у меня было очень серьезное и внезапное заболевание, которое привело меня в скорую помощь. Мне пришлось в спешке уйти с работы, и у моих коллег возникли вопросы, когда я вернулась. Я не хотела рассказывать им об этом состоянии здоровья (у меня было внутреннее кровоизлияние, и я боялась, что их воображение разбудится, если я расскажу им об этом), поэтому когда они спросили меня, все ли со мной в порядке после возвращения из больничного листа, Я сказал

J'ai eu des soucis de santé pour lesquels mon médecin a jugé bon de m'arrêter un moment

, что примерно переводится как

У меня были некоторые проблемы со здоровьем, и мой терапевт подумал, что было бы неплохо, если бы я поправился, находясь в отпуске по болезни несколько дней.

я подтвердил им, что у меня были проблемы со здоровьем, что для французской рабочей культуры уже подразумевает, что спрашивать дальнейшие подробности было бы неуместно. Такая фраза также указывала на то, что я вернулась, потому что мой терапевт думал, что я полностью восстановилась, так что им не нужно беспокоиться о моем благополучии (и, следовательно, о моем выступлении на работе, что, вероятно, волнует большинство из них).

Если они все еще спрашивают подробности после этого, вы, возможно, захотите мягко улыбнуться и сказать

_J'apprécie que vous vous souciez de ma santé. _

aka

Я ценю вашу заботу о моем личном благополучии.

Это вежливый способ уклониться от вопроса и дать вашим коллегам довольно очевидные намеки на то, что ваше здоровье не то, что вы готовы обсуждать на работе. Если они все еще не понимают этого, вы можете захотеть быть твердым и сказать им, что не хотите говорить об этом, но я считаю, что двух вышеперечисленных шагов (если не только первый) должно быть достаточно во всей вероятности.

Если у человека, задающего вопрос, есть чувство этикета, то ответ:

Я просто имел дело с проблемой здоровья, но не хотел бы вдаваться в подробности; но сейчас я чувствую себя намного лучше.

Это должно дать им подсказку, чтобы сменить тему.

У меня были коллеги, которые длительное время отсутствовали, и, естественно, я буду спрашивать такие вещи, как “Как ты себя чувствуешь? "Иногда я буду настаивать на том, чтобы они открылись и получили ответ, о котором я упоминал выше, и это дает мне знать, что нужно сменить тему, чтобы мы могли полюбовно продолжать быть коллегами.

Я в Германии, так что довольно прямая культура (т.е. “Как дела?” - это приглашение, которое если вы хотите обсудить все подробности вашей болезни).

Чтобы люди не доставали меня подробностями, которые я не хочу раскрывать, я бы пошла на что-то вроде следующих шагов эскалации:

1. “Спасибо [за то, что спрашиваешь/заботишься]. [никаких объяснений после]” обычно должно быть достаточно - это тот уровень, с которым вам придется иметь дело. Также: “Спасибо.” без “… Я в порядке.” так как ответ на “Как ты?” указывает, что не все хорошо, но это не обсуждается.

2. “Не спрашивай.” немного сильнее, но все равно совершенно вежливо, , но также немного хитро, так как есть очень распространенная шутка с А, спрашивающей “Как ты” Б: “Не спрашивай” - и Б потом жалуется, что никто не спрашивает/не пугается, как у них идут дела. Однако, если вы четко укажете, что ваш ответ означает буквально и не относится к шутке, он должен иметь желаемый эффект.

3. Если этого было недостаточно: “Неправильный вопрос”. Это резкий, пограничный вежливый, как это уместно с неполитным, нечувствительным вопросителем.

4. Если он все еще не останавливается: “Это не ваше дело”, очень ясно, очень много до точки и в зависимости от того, насколько невежлив/настойчив был вопрошающий до сих пор, также проявление гнева сейчас уместно.

5. Последнее средство просит коллег о помощи “Может ли кто-нибудь, пожалуйста, научить Б некоторым манерам? Я не хочу обсуждать свою болезнь”.