Ты просишь что-то лишнее

Я думаю, что быть вегетарианцем - это прекрасно. Но если есть куча людей, для которых нужно готовить, то требование смены блюд из-за желания одного из них требует чего-то дополнительного. Просто потому, что вы choose не есть что-то, не означает, что все остальные прекрасно идут с этим, а также не имея, что для семейного ужина.

Из комментариев и редакций я читал, что ваша мама, кажется, очень мало знают о веганской замены продуктов и предпочитает готовить “как она научилась этому”. Может быть, она просто привыкла к этому и неуверена в таких продуктах для замены, поэтому не использует их самостоятельно.

Важно отметить это, так как это имеет большое значение. Вы хотите, чтобы для вас были предприняты дополнительные усилия. Это может быть прекрасно, но вы должны помнить, что конкретно, чтобы не действовать право на нее.

Связь - трудная часть

У вас есть два варианта, либо avoiding вопрос (который вы заявили, что это не ваша долгосрочная цель, но где вы находитесь в настоящее время) или, по моему мнению, просто быть прямым. Вы чувствуете боль, что ваша мать не удовлетворяет ваши желания.

Если ваша цель заключается в том, чтобы сообщить свои чувства, то вы должны быть прямыми и честными. Скажите ей напрямую, не бьясь вокруг куста, что вы чувствуете себя обделенным. Если вы чувствуете себя неуверенно по поводу того, как может пройти разговор, то подумайте сами о том, кто ваша мать. Из того, что вы отредактировали в вопрос и сказали в комментариях, она, вероятно, хороший человек и не намерена причинять вам боль. Вероятно, самое худшее, что может случиться, это то, что она сначала пренебрегает этим, что означает, что вы должны продолжать давить. Поговорите с ней, что вы были бы признательны за изменение поведения в этом отношении.

Пока вы говорите с ней, убедитесь, что не говорите то, что чувствуете, как будто вы вините ее, потому что тогда она будет думать о том, что вы имеете право на дополнительные усилия. Вам следует сфокусироваться на том, что вы чувствуете себя обделенным, и что вы были бы благодарны, если бы она позволила вам помочь ей готовить так, чтобы у вас было общее блюдо, и вам не пришлось готовить дополнительную порцию для себя.

Если ваша мама научилась веганской кухне с вашей помощью, она определенно с большей вероятностью будет применять ее в будущем. Потому что тогда у нее есть инструменты и знания о том, как это важно для вас.

Я всегда считаю, что честный подход предпочтительнее, вы не перейдете на другую сторону, отвлекаясь на что-нибудь другое, о чем легче говорить.

Оригинально прокомментировал другой ответ, но я хочу дополнить его полным ответом -

В отличие от других ответов, я не верю, что ваш основной выбор заключается в том, чтобы просто принять это как есть и двигаться дальше. Тем не менее, я не думаю, что монолог о том, что она заставляет вас чувствовать, сделает ее более подходящей для вас. Если уж на то пошло, то обращение к людям с выражением “I feel cuted by your behavior_” обычно делает людей менее склонными работать с вами. Вот почему в следующих параграфах я собираюсь объяснить более тонкий способ выразить вашей матери, что вы хотите изменить текущую норму, не заставляя ее чувствовать себя под ударом (что увеличит ваши шансы на успех).

Ключевая вещь, чтобы помнить здесь, что you выбрал быть веганом и взять на себя все обязанности, которые приходят с ним: отказ от определенных продуктов питания, покупка специальных (иногда дорогих) ингредиентов-заменителей, обучение приготовлению пищи с этими заменителями, и т.д. Неудивительно, что ваша мама не имела права голоса в этом вопросе. Для того, кто не любит готовить, тот факт, что она делает some веганской еды для вас (кроме торта) ис важный показатель того, что она ис пытается приспособиться для вас.

Вместо того, чтобы торт вопрос, как вы против вашей мамы, рассматривать его как момент, когда вы должны быть учителем. Вы сказали, что ваша мама не любит готовить. Как кто-то другой, кто не любит готовить, я буду бегать по предположению, основанному на том, как я буду чувствовать себя, чтобы научиться готовить обычный рецепт с новыми, незнакомыми ингредиентами: напряженные. Научиться делать что-то, что вы уже n’t enjoy по-другому может быть ошеломляющим. Это ваш момент, чтобы учить, что это не так большой стресс, как это должно быть.

Пригласите себя приготовить вегетарианский торт с вашей мамой. Я бы порекомендовал подойти к нему, сказав:

“Я был расстроен тем, что не смог съесть ни одного из тортов, но я понимаю, что научиться готовить специально для моей диеты может показаться большой задачей”. Смогу ли я приготовить следующий торт вместе с вами, и могу ли я показать вам, что на самом деле довольно легко заменить яйца на __\_?“

Что важно в вашем подходе, который вы увидите выше, так это то, что вы приглашаете свою маму с позиции понимания и в то же время выражаете, что на вас повлияло то, что вы остались без еды на десерт. Это в той мере, в какой я рекомендую вникать в твои чувства с твоей мамой. Как только вы сделаете этот жест признания о _их чувствах, это увеличит вероятность того, что она выслушает вас и примет ваше предложение показать ей, как приготовить вегетарианский торт, потому что вы пришли из области компромисса и взаимного признания. По-прежнему готовы, что вам все еще может понадобиться компромисс, торт может не всегда быть вегетарианским (может быть, другие все еще иногда хотят яичный торт или это просто более удобно для вашей мамы)… но это будет началом снижения количества стресса, который она чувствует, приспособившись к диете, которую она не выбрала и не привыкла.

Если она отклоняет ваше предложение, я бы воспользовался случаем, чтобы спросить ее, почему она не хочет учиться. Выразите мнение, что вы чувствуете себя брошенным и скучаете по возможности наслаждаться ее тортом, и что вы хотели бы знать, почему она не хочет идти на компромисс с вами. К сожалению, если нет ничего, что вы можете сделать, чтобы помочь утешить ее причины, на данный момент вы, возможно, просто должны принять, что она не хочет сдвинуться с места, чтобы узнать об этом новом наборе навыков приготовления пищи.

• *

_Все стороны, вовлеченные в эту ситуацию чувствуют то, что они чувствуют - эгоистично, грубо, или иным образом. Лучший способ справиться с этой проблемой - это понять и попытаться найти компромисс, уделив особое внимание ОП и своей матери, как это было задано в вопросе. Давайте сосредоточимся на позитивных предложениях и на преодолении разрыва, вместо того, чтобы критиковать чувства ОП.

TL; DR

Время вашего общения лучше.

Сказать ей, что она причиняет боль не очень дружелюбно и, вероятно, приведет к дальнейшим оборонительным ответам, так как это, вероятно, больно, что вам не нравится ее еда больше.

• *

Основываясь на вашей истории, я считаю, что самым большим камнем преткновения является время вашего общения.

Вы говорите:

Когда я вижу, что она собирается приготовить (невеганский) торт, я спрашиваю ее, почему бы не использовать вместо этого какую-нибудь Майзену (или какой-нибудь компот, в зависимости от обстоятельств), но она всегда говорит мне, что “я не так научился готовить” или какую-нибудь подобную отговорку.

“почему бы не использовать какую-нибудь Мейдзену” специально провоцирует защитный ответ, потому что простой ответ: “Я не знаком с этим, почему ты толкаешь это мне в лицо прямо сейчас”

Попытка изменить способ, которым кто-то делает что-то в середине исполнения, является самым неэффективным способом заставить человека изменить то, что он делает. Это вызывает чувство защищенности, потому что вы просите его изменить в середине автопилота.

В вашем случае, это специфично для приготовления пищи, но это верно в бесчисленных аспектах. Рассмотрим следующие сценарии:

• Студенту: эй, я вижу, вы изучаете биологию сегодня вечером из учебника xyz, могу я предложить учебник abc вместо этого? Лучше вам знать.
• Плотнику: эй, я вижу, вы собираетесь установить стандартный дубовый поручень, не могли бы вы использовать вместо этого экзотическое дерево?
• Механику: Эй, я вижу, вы собираетесь заменить мое масло, не могли бы вы сначала повернуть мои шины?

Вы видите, к чему я клоню? У тебя должна быть чертовски веская причина, чтобы прервать исполнение. Чертовски хорошие причины обычно ограничиваются безопасностью (эй, не используйте арахис, иначе 2 человека будут госпитализированы) и деньгами (я знаю, что вы собирались установить дуб, но я оплачу труд и расходы за экзотическое дерево, так что сделайте это, спасибо)

Я вижу, что вы пробовали это несколько раз, но ваши результаты были абсолютно бесполезны, потому что она прибегает к обороне из-за неподходящего времени с вашей стороны.

Тем не менее, основываясь на ее приготовлении вегетарианских блюд, иногда становится ясно, что она старается быть восприимчивой к вашим потребностям, так что это хорошие новости.

Мое предложение - подождать до нейтрального времени (2 часа дня в воскресенье, может быть?), когда вы сможете вспомнить о своих диетических желаниях. Кроме того, сейчас самое время извиниться за то, что вы пытались вмешаться в ваш веганство в середине подготовки к еде. Скажите, как вы цените вегетарианские блюда, которые она готовит. Не вините ее в том, что она хочет готовить знакомым способом. Если вы попытаетесь сказать ей, что она обижена в какой-то момент, это приведет к дальнейшей обороне. ВЫ должны встретиться на полпути и предложить всегда держать заменители яиц в запасе и предоставить какую-то таблицу соотношения одного яйца к любому заменителю. **ВЫ должны взять это время, чтобы заранее предложить готовить десерт в течение недели подряд.

Так как этот разговор будет проходить в нейтральное время, вы даже можете попросить маму, чтобы взять некоторое время в не занят день и научить вас тому, что она знает, и вы можете сотрудничать и перезвонить в с заменителями, которые вы знаете. Таким образом, вы оба будете учиться в безопасной обстановке.

Быть вегетарианцем это ВАШИ хотите в жизни, так что вы абсолютно не можете ожидать, что люди наклонятся назад для вас. Тем не менее, люди, как правило, готовы разместиться с достаточным вниманием, так что всегда будьте благодарны в любое время, когда кто-то выходит из своей зоны комфорта.

Подумайте обо всех вещах, которые вам пришлось выучить и усвоить, когда вы сделали выбор быть вегетарианцем. Попросить кого-нибудь сделать то же самое во время приготовления пищи - это довольно вопиющая просьба.

Я не уверен, правильно ли я это прочитал, но у меня такое чувство, что это также много о завещании пирога, испеченного твоей матерью - для тебя. Как ты говоришь, тебе больно, когда она пекла невеганский торт.

Так почему бы не передать ЭТО маме? Скажите что-нибудь вроде:

У меня столько счастливых воспоминаний, связанных с тортом, который вы испекли для нас. Сейчас, когда я вегетарианец, я больше не могу наслаждаться тортом, который испекла моя мама. Я чувствую себя такой брошенной, когда вижу, как вы все едите этот торт, и не могу участвовать в его приготовлении. Я знаю, что выбрала свой вегетарианский образ жизни, и поэтому несу за него ответственность. Но есть торт, который вы испекли, - это не только вкусный десерт, но и символ любви и единства семьи. Если я дам вам рецепт и ингредиенты для вегетарианского торта, и покажу, как его испечь в этот раз, вы испечете его для меня в следующий раз? Я просто хочу почувствовать то чувство, что торт, который моя мама приготовила для меня…

Указывая на символику этого торта и его значение для вас, это будет не о том, чтобы приспособиться к вашему “экстравагантному” образу жизни, а о труде любви.

Это простая техника, производная от Маршалла Розенберга общение без насилия.

Я обнаружил, что каждый раз, когда я использую ее, объясняя свои чувства и, следовательно, причину моей мольбы, люди больше склонны подчиняться моей мольбе. Конечно, я использую этот подход в основном со своей семьей. Примеры разные… разговоры с моей дочерью о необходимости носить шлем во время езды на велосипеде: Я хочу, чтобы она была защищена наилучшим образом, потому что я люблю ее - вместо того, чтобы просто приказывать ей это делать… Попросить мужа разбудить меня от дремоты горячим чаем: потому что мне кажется, что о ней заботятся и любят.

Конечно, есть разница, если моя дочь STILL не носит шлем или мой муж не заваривает чай - первый говорит суровее и просит ее рассуждать, второй просто вздыхает и “ладно” - может быть, я разочарована, но нет смысла заставлять кого-то заниматься любовью, не так ли? ;)