Как помочь близкому человеку грациозно проиграть в играх?

Я был плохим неудачником. Я вызывал истерики, как ты описываешь свою девушку. Я выздоровел (в разумных пределах), но у меня ушли годы. У Вашей девушки могут быть разные переменные во время ее выздоровления, так что это может занять больше или меньше времени, но это далеко не мгновенно.

Это то, что Вы не можете решить для Вашей девушки. Она должна научиться принимать, что проигрыш - это нормально. Это то, что она должна сделать, и вы можете только поддерживать ее, так что не вините себя, если вы не преуспеете. Давай наметим несколько шагов, которые ты можешь сделать. Есть две стороны этого ответа, но они тесно переплетены. Межличностная для тебя и внутриличностная для твоей девушки. Этот сайт называется Interpersonal skills (Межличностные навыки), так что я сосредоточусь на ваших межличностных навыках, но я думаю, что сосредоточение внимания на ее внутриличностных навыках здесь тоже важно.

• *

Самое главное, не судите. Ни в момент, ни после. Чувство проигрыша - это не весело, ни для кого. Мы можем научиться с этим справляться, но это никогда не будет весело. Осуждать ее за плохое самочувствие не заставит ее чувствовать себя лучше.

Не пытайся критиковать в данный момент. Тот, кто испытывает сильные негативные эмоции, редко восприимчив к критике. Вместо этого покажите поддержку. Относиться к ней. Проигрыш - это отстой, но это тоже часть жизни. Не втирай “это часть жизни”, но и не упускай это из виду. Ты не хочешь, чтобы ей стало хуже, но в то же время ты не хочешь вознаграждать ее за то, что она бросила припадок.

Помоги ей понять, почему она ненавидит проигрывать. Вы можете попробовать небольшую игру разума с ней, эта сработала со мной. (Когда она чувствует себя счастливой или нейтральной, а не после того, как она только что проиграла или чувствует усталость)

Почему мы играем в игры? Разве игры веселые, если мы всегда выигрываем? Ваш первый ответ может быть “конечно!”. Но так ли это? Представьте себе на минуту компьютерную игру. В тот момент, когда вы ее запускаете, 5 секунд, на экране появляется надпись “Вы выиграли!”. Ты выиграл. Тебе эта игра кажется забавной? Победа - это весело, если мы преодолеем вызов. Игре нужен вызов. Более трудные задачи, которые мы все еще можем выиграть, часто являются самыми веселыми. Вы когда-нибудь играли в эту действительно сложную игру в шахматы, которую вы едва выиграли? Это отличное чувство.

Игры наиболее весело, когда мы играем в них на уровне, близком к нашему уровню мастерства. Чтобы иметь возможность иметь значимую победу, мы должны иметь проигрыши иногда. Победа не означает ничего без проигрыша.

Проигрыш позволяет нам задуматься о том, как мы можем улучшить и стать лучше. Проигрыш - это самостоятельная игра. Проигрыш - это просто возможность улучшить. Вставать, становиться лучше и учиться - вот цель. Может быть, это путешествие, а не цель?

Это мышление, некоторые люди имеют это естественно (как вы, кажется), другие могут быть обучены (как я и ваша девушка). Изменить мышление нелегко. Как я уже говорил, вы можете только поддерживать ее, но она нуждается в вашей поддержке. Будьте нежны и не навязывайте ей свое мнение (да, сейчас я разделяю ваше мнение о победе/проигрыше, но не забывайте, что менталитет - это все равно мнение!), иначе вас встретит упрямство. Будь ее союзником, а не врагом.

Это может быть даже тактикой. Вызов игры вместе или даже другие игроки. Я люблю 2v2 матчи с моим парнем в World of Warcraft, например. Мы сражаемся с общим врагом. Если мы проиграем, мы поговорим о том, как мы можем улучшить. Не винить другого человека - это то, над чем мне приходилось работать здесь.

За совместную работу я могу порекомендовать Minecraft (желательно квест-пакет с голами) для компьютерной игры или Pandemic and Arkham Horror для настольных игр.

• *

Заключительное замечание: игры имеют степень азарта и степень мастерства. Некоторые партии имеют 100% шанс (рулетка), а другие - 100% мастерство (шахматы), но большинство партий являются промежуточными. В азартных играх дело с проигрышами отличается от дело с проигрышами в играх на ловкость, но иногда бывает трудно, когда в игре есть оба элемента. В своем ответе я имел дело с играми, в которых в основном присутствуют элементы навыка. Элементы шансов требуют другого, но похожего подхода. На первых этапах восстановления мне было трудно справляться с проигрышами в играх, в которых были оба элемента, даже если я мог справиться с этими элементами по отдельности.

Попробуйте совместные настольные игры, где вы должны работать вместе, чтобы выиграть, а не конкурировать друг с другом. Лично я рекомендую Forbidden Island и Arkham Horror.

Фон: У моей жены похожие приступы гнева, когда она проигрывает, и мне приходится бросать игру, чтобы она почувствовала себя лучше. Она говорит мне, что это потому, что иногда (как всегда) она просто хочет быть избалованной, как ребенок. Но проигрыш умышленно очень скучен для меня, и она злится, если я делаю слишком очевидным, что бросаю игру.

Сравнение с другими ответами на этот вопрос: Играть в группу не получается, потому что она хочет всегда быть в состоянии победить 1 человека, который обычно становится мной. Давление со стороны сверстников, чтобы быть хорошим видом спорта, не влияет на нее. Образовательный маршрут, обучающий ее хорошему спортивному мастерству, не сработал, потому что она не заинтересована в переменах. Учитывая ее другие хорошие качества, плохое спортивное мастерство не является для меня преградой на пути к успеху. Компромисс, к которому мы пришли, это совместная игра в настольные игры.

Попробуй подумать, почему она может так себя вести. Все думают по-разному и не все находят удовольствие в одних и тех же вещах. Я думаю, что, возможно, то, что некоторым людям не нравится в настольных и карточных играх, это то, что, хотя есть небольшое количество “навыков” в понимании правил и стратегий, они в основном зависят от random chance - порядок, в который перетасовываются карты, или бросок костей. Для одних это может показаться захватывающим или веселым, а для других просто разочаровывающим. Может ли ваша SO думать таким образом?

Возможно также, что ваша SO имеет некоторые неуверенности, что поверхность, когда она проигрывает в таких играх, как эта? Я не хочу делать предположений, но большинство людей в отношениях хотят чувствовать себя equal, но трудно принять, что два человека могут быть разными в навыках и способностях, но все равно быть “равными”. Например, один человек в отношениях может зарабатывать немного больше, чем другой, или иметь немного больше академических квалификаций. Такие вещи могут вызывать у некоторых чувство незащищенности. Может быть, дисбаланс, который она видит в количестве игр, которые она выигрывает для вас (вы предложили в комментарии, что вы выигрываете 60-70% времени), заставляет ее чувствовать себя менее равной, или играет на неуверенность, что она уже имеет о чем-то другом.

Одним из способов попытаться скорректировать ее мышление без конфронтации было бы подавать пример, когда вы проигрываете себе. Вместо того, чтобы “позволить ей победить”, что является откровенно покровительственным и что-то вы бы сделали, чтобы успокоить ребенка, почему бы не искать какой-нибудь вид рекреационной деятельности, в котором вы думаете, что она законно ударит вас по спине. Должно быть что-то, в чем вы думаете, что ее навыки или способности, будь то спортивные, умственные, что угодно, будут бить вас. Видите ли, если вы считаете, что удовольствие от игры заключается в игре, а не в победе, то это не будет иметь значения для вас. И после того, как она тебя зацепит, посмейся над этим. Увеличьте ее, не покровительствуя ей, но самое главное, покажите, что вы наслаждались этим занятием. Подать пример хорошего спорта и милостивого неудачника.

Вы можете захотеть поговорить с вашим SO об этом в то время, когда она не просто проиграла вам игру. Возможно, перед тем, как начать игру.

Вы можете сказать что-то вроде:

Перед тем, как мы начнем, я просто хочу сказать, что мне нравится играть в игры, и мне нравится быть с вами. Мне все равно, кто выиграет или проиграет, это ничего не значит.

Я думаю, что это успокоит ее двумя способами - во-первых, что нет никакого смысла в том, чтобы выигрывать игру, а во-вторых, что вы играете с ней, потому что хотите проводить с ней время.

Почему бы не пригласить в игру больше людей?

Наличие 4-х игроков вместо 2-х означает, что даже если она 2-я или 3-я, она все равно выигрывает у последней. Результат будет зависеть от того, хочет ли она победить кого-то или закончить первым, хотя…

Если 3 других игрока веселятся, она будет чувствовать больше давления, чтобы не уйти и испортить игру (т.е. эксплуатировать давление сверстников). Наличие только 2-х игроков позволяет ей управлять игрой: если она уходит, игра заканчивается. Наличие 3-4 игроков предотвращает это. Даже если она уходит, вы можете закончить игру с остальными, пока она дуется и дуется и чувствует себя больным неудачником. Это должно быть поучительно ;)

Нет ничего, что могло бы полностью решить вашу проблему, так как она сводится только к личности. Некоторые люди просто не воспринимают проигрыш как должное.

За исключением уже предложенных Co-Op игр, которые должны работать хорошо, потому что вы не конкурируете друг с другом, я бы посоветовал получить еще несколько игр Style*, где есть несколько стратегий для победы, и не очень понятно, кто впереди до финального зачета.7 Wonders - хороший пример, и недавно я получил Endevor: Age of Sail, который, я думаю, сработает очень хорошо. У обоих даже нет табло, они просто забивают в конце игры и требуют приличной стратегии. Также есть игры, которые являются конкурентоспособными, но имеют некоторые элементы кооперации, которые должны работать красиво в вашем случае. Между двумя городами приходит на ум.

Подводя итог, просто купить игры без табло, есть много.

• *

\ * “Евро стиль” является категорией игр, которые популярны в Европе, многие из которых из Германии, которые, как правило, сосредоточены на механике / стратегии по сравнению с историей / взгляды, и часто включают в себя скрытые счет механик и не способ устранить игроков. Они также часто имеют пониженную способность, чтобы винт над другими игроками во время игры. (Определение Эрика именно на точку, поэтому я думаю, что это должно быть частью ответа, а не комментариями).

Сосредоточьтесь на положительных

Настольные игры часто имеют много измерений, и кто-то может быть впереди в одном (или нескольких) измерении, в то время как в других. Например, у вас может быть много “очков”, которые могут быть, как игра в конечном счете заработана, но у нее много “ресурсов”, которые могут быть использованы для получения “очков” в долгосрочной перспективе (пытаясь сохранить общий пример).

Если она жалуется, вы можете выделить одну часть игры, которая ис идет хорошо для нее.

Это может (а) отвлечь ее от жалоб или размышлений о большой картине, давая ей что-то, чтобы сосредоточиться, (б) заставить ее думать о других измерениях игры и (в) направить ее к стратегии, которая может помочь ей выиграть.

Она: Нет смысла играть, все равно все кончено.

Вы: Ну, мне будет трудно выиграть против твоей гигантской армии.

OR

Ты: Со всеми этими минами ты, наверное, быстро догонишь.

OR

Ты: Мне будет трудно выиграть, если вам удастся продвинуть эту вашу пешку.

Не соглашайтесь с ней напрямую или аннулируйте ее чувства

Если она говорит “все кончено”, не говорите “все не кончено” или “не говорите так”.

Это более конфронтационно и, таким образом, скорее всего, сделает ее более оборонительной и менее открытой для изменения своего мнения.

Держите это беззаботным

Этот может работать или не работать, в зависимости от ее личности и вашей доставки, но вы можете попробовать немного беззаботного юмора в ответ на то, что она говорит.

Вы также можете совместить это с фокусировкой на положительном.

Она: Нет смысла играть, все равно все кончено.

Ты: Ты просто пытаешься заставить меня подвести бдительность, чтобы выиграть для тебя время, чтобы закончить эту твою казарму, не так ли?

Напомни ей, когда она догнала

Если ты сможешь выделить определенное время, когда она была позади и сумела догнать и выиграть, это может помочь ей поверить, что все еще есть шанс, что она может выиграть.

Специфика игры поможет, чтобы было легче сравнивать, но не волнуйтесь слишком много, если вы не можете получить его на 100% правильно (или если вы получите его в значительной степени неправильно, в этом отношении).

Она: Нет смысла в игре, она закончилась в любом случае.

Вы: Всего лишь 10-5. Разве тебе не удалось выиграть с 10-4 на прошлой неделе?

Как я уже упоминал в других комментариях, возможно, вам придется потратить некоторое время на изучение других типов игр. Возможно, ваша SO чувствует, что игры, в которые вы играете, больше ориентированы на ваши собственные сильные стороны, и поэтому это не то, что она особенно плохо, но что она имеет естественный недостаток еще до начала игры.

В качестве примера, моя собственная SO является дислексической / дискалькулической. В результате ей не нравятся игры, в которых слишком много внимания уделяется математике или много текста - даже несмотря на то, что она достаточно умна, чтобы играть в такие игры, она чувствует себя в невыгодном положении еще до начала игры, и это не то, что она может преодолеть, просто играя больше или становясь лучше в игре.

Вместо этого она творческая и получает удовольствие от игр, которые в большей степени сосредоточены на рассказе сюжетов или искусстве. Нам нравится Шерлок Холмс Консалтинг Детектив, потому что это сюжет, работая совместно, чтобы разгадать тайну, в то же время позволяя мне сделать большую часть чтения, а не недостатки ее в результате (и в то время как она сотрудничает, она все еще позволяет каждому человеку сиять, разгадывая различные части тайны и чувствуя себя умным об этом). Нам также нравятся такие игры, как Mysterium, которые вращаются больше вокруг социальной дедукции и снова нет никакого чтения, только много великолепного искусства. Игры ловкости, такие как Flick ‘Em Up или Catacombs также идут вниз действительно хорошо (кроме того, если один человек неестественно хорош в таких играх, они просты в жилье правила гандикапа для).

Попробуйте выяснить, какие аспекты игр, в которые вы играли с вашей SO, ей понравились больше всего, а какие - меньше (я знаю, что вы сказали проигрыш в целом, но кажется ли вам, что ей больше не нравится проигрыш из-за аспекта игры, который она находит лично сложным, или аспекта игры, который основан на удаче и находится вне ее контроля, и т.д.), это может сказать вам много.

Кроме того, возможно, это тип игры, или, возможно, ей не нравится, что сама игра ставит вас обоих в прямую конфликт интересов. Опять же, хотя вы сказали, что не обязательно хотите играть в кооперативные игры, вы можете найти некоторый успех в так называемых полу-кооперативных играх (играх, где вы якобы оба играете на одной стороне против механики игры, но у вас все еще есть свои индивидуальные условия победы, так что все еще есть общий победитель, но минус аспект прямой конфронтации).

Я из тех людей, которые не обязательно любят конфронтационные игры, и хотя я действительно люблю кооперативные игры в результате (для меня опыт стоит больше, чем победа), полу-опы являются хорошим компромиссом, если вы хотите сохранить немного конкуренции, не обязательно чувствуя, что вы намеренно атакуете другого игрока на протяжении всей игры.

Здесь уже много хороших ответов, но я хотел добавить одну вещь, которую не видел:

Повторить игровые элементы, кроме выигрыша

Это расстраивает, когда пытаешься играть в сильную игру, а потом отстаешь (нам с друзьями пришлось ввести правило “весело выигрывать”, чтобы человек, который явно собирался выиграть в рискованные игры, на самом деле мог это сделать). Но выигрыш и проигрыш составляют лишь малую часть времени, проводимого в большинстве игр!

Игры обычно заключаются в том, чтобы сделать интересный выбор, и он все еще возможен, даже если кажется, что вы собираетесь проиграть. Во многих играх невозможно даже сделать такую оценку, пока игра по сути не будет завершена в любом случае (как еще можно анализировать последствия ваших стратегий?). Это очень зависит от человека, но если вы можете помочь ей “найти удовольствие” в gameplay, а не в игре выводы, то это могло бы пойти очень далеко, чтобы избежать этих колей.

Опционально: Никаких компромиссов

Лично у меня не хватает терпения на аргументы “просто так я реагирую”. Большинство людей реагирует так же, как ваша девушка, когда проигрывает игры - от 4 до 7 лет. Большинство людей впоследствии созревают и вырастают из нее. Даже если это то, как ваша девушка “естественно” реагирует на не очевидно, что победа вряд ли является непреложной чертой. Я сомневаюсь, что вы бы приняли эту позицию, если бы ее реакцией на проигрыш был поджог, а не истерика.

я проводил время с людьми, которые ведут себя так же, как ваша девушка, и если я не воспринимаю некоторые усилия, чтобы улучшить это детское поведение, я не играю с ними в такие игры. Точка. Мы можем тусоваться и заниматься другими вещами, но если игры с ними, скорее всего, не будут веселыми из-за потенциальных взрывов, я предпочитаю делать что-нибудь там, где веселье более вероятно. Если у вас двоих просто есть не совпадающие подходы к тому, что делает игры веселыми и стоящими, и никто из вас не сдвинется с места, то нет смысла форсировать это занятие.

Если она является поклонником спорта, найдите игру, где ее любимая команда преодолевает очень большой дефицит.

Она: Нет смысла играть, все равно все кончено.

Ты: Ушли ли “Патриоты”, когда проигрывали на 28 очков? Нет, они продолжают играть и выиграли суперкубок.

https://www.youtube.com/watch?v=016LXFHpFCk

Или что-то вроде этого https://www.youtube.com/watch?v=vAPmqbY6Omw

Вы также можете поделиться и обсудить такие котировки, как:

Как изобретатель, Эдисон сделал 1000 неудачных попыток изобрести лампочку. Когда один из репортеров спросил: “Каково это - 1000 неудачных попыток?”. Эдисон ответил: “Я не терпел неудач 1000 раз. Лампочка была изобретением с 1000 шагов”.

Другие предлагают сосредоточиться на кооперативных играх, чтобы вообще избежать ситуации, но мой подход другой - я бы попытался связаться с ней, чтобы выяснить почему она так сильно чувствует себя из-за проигрыша. Либо с помощью дискуссий и простого самоанализа, либо пары сеансов терапии, чтобы помочь ей. Мой племянник также был очень болезненным неудачником (гнев до предела), и он значительно успокоился после того, как сел с ним, выяснив, почему он так сильно чувствует себя из-за проигрыша в товарищеской конкурентной игре.

Если бы я был на вашем месте, я бы сосредоточился на том, чтобы сделать игру более живой, например, реагировать сильнее на ее игру, которая ставит ее в преимущество. Это то, что я начал делать, когда играю с моей SO, и это становится более весело для нее (и меня, случайно), так как она чувствует себя меньше “выигрывает” на протяжении всей игры, несмотря на результат.

Попытки научить других, как улучшить может часто встречаться, когда вы указываете на недостатки и ошибки в их собственном геймплее, который может быть очень трудно взять, и совершенно другой зверь, чтобы справиться с ним; тот, который мы не смогли решить, также.

Я сейчас учу своих детей этому. Я нашел очень полезным прочитать “Хорошо сыгранную игру” https://mitpress.mit.edu/books/well-played-game .

Это широкое толкование того, почему мы играем в игры, но здесь уместно то, что он говорит о том, как иногда, важно, выиграешь ты или проиграешь. Это может добавить азарта в игре. Я определенно отождествляю себя с этим. Когда я играю в теннис, я играю, чтобы выиграть. Но иногда это может испортить игру. Я тоже отождествляю себя с этим. Когда я играю в Street Fighter со своими друзьями, я обычно лучший, и поэтому сосредоточение внимания на победе испортит все удовольствие. Мы просто играем, чтобы повеселиться, и никто не замечает и не думает, что я выиграю.

Я думаю, что помощь вашему SO, чтобы понять реальную функцию игры с победителями и проигравшими (иногда это может добавить веселья) и проблемы с ним (иногда это может забрать веселья) может помочь вам обоим сориентироваться в пространстве того, как много вы замечаете или заботитесь о том, выиграете ли вы.

Тебе не понравится мой ответ, потому что она уже сказала тебе. “она говорит, что мы должны просто перестать играть”.

Сильная отрицательная эмоциональная динамика - это то, что требует времени, чтобы измениться. Эти изменения часто не могут быть ускорены кем-то, кроме себя, потому что, как говорится в клише, вы не можете помочь тому, кто не хочет, чтобы ему помогли.

Упоминание ее возраста до 24 лет не имеет никакого отношения к этому, потому что человек просто не может волшебным образом овладеть своими эмоциональными недостатками. У каждого есть место для роста.

Как упоминали другие комментаторы, есть много способов, которыми вы можете попытаться исследовать и прощупать первопричину этого. Но предупреждаем, что любое вмешательство в эмоциональное подпространство человека будет вызывать эмоциональные реакции, требующие эмоциональной силы воли, и будет эмоционально истощать. Имейте это в виду, потому что вы тот, кто ставит ее в это.

Моя рекомендация заключается в том, чтобы, как клише идет, слушайте свою девушку. Она ясно дала понять, что “она говорит, что мы должны просто перестать играть”. Чем больше вы будете на нее давить, тем больше она будет замечать ваше неосмотрительное отношение к ее воле.

Подумайте: какова ваша мотивация в этом начинании? Вы делаете это для нее или для себя? Является ли игра в карты/набордные игры настолько разрушительной для сделки?

Ты можешь просто остановиться, когда она скажет, что все кончено, или иным образом укажет, что хочет остановиться. Это тактика, которую мой друг использовал на своих детях. Если бы они дулись или были обструктивными (что может быть потому, что они проигрывали или по другим причинам), он просто спросил бы их, что, поскольку казалось, что им не нравится, они хотят остановиться. Иногда они это делали, а иногда нет, потому что они понимали, что хотят играть, и цена этого была в том, что они вели себя как взрослые. В любом случае, плохой опыт игры с кем-то, кому было трудно, закончился.

Я уверен, что это не весело для тебя, когда тебе позволяют только проигрывать. Здесь есть чувства не одного человека. Если она не может справиться с этим (и она действительно должна быть в состоянии), возможно, это не то, что вы можете наслаждаться вместе вообще. Я не думаю, что есть какой-то вред, говоря ей это.

Я не согласен с парой ответов относительно того, в какую игру играть. Возможно, она просто не любит проигрывать, и в этом случае вы мало что можете сделать, но по моему опыту есть несколько типов вещей, которые могут вызвать разочарование, что приводит к плохому поведению у человека, который не может с этим справиться.

Первое, когда игра слишком случайна, вы придумываете то, что считаете хорошим ходом, и кости (или что-то в этом роде) просто ударяют вас в спину. Иногда это все еще ваша вина, потому что у вас должны были быть непредвиденные обстоятельства в случае, если вам не повезло, но в любом случае некоторые люди находят это очень разочаровывающим. Если вам так кажется, вы можете попробовать игры с очень низким уровнем случайности. Румис, Манхэттенский проект или Цитадели приходят в голову, но вы можете исследовать на boardgamegeek.com в поисках игр с низким уровнем случайности.

Next - игра, которая слишком умелая и основанная на навыках. Абсолютная противоположность в основном. Многие игры имеют некоторый элемент случайности, потому что большинство людей не находят это удовольствие, чтобы всегда проигрывать кому-то, что лучше, чем они в игре. Если вы можете обвинить невезение или азартную игру, которая просто не окупилась, многие люди могут смеяться над проигрышем. Если же вы просто на каждом шагу, и вас просто бьют, потому что вы просто не были достаточно умны (или хитры, или убедительны), это может расстроить. Игры с высоким уровнем случайности, но все же достаточно мастерства, чтобы сделать его интересным может включать в себя Риск или Король Токио.

Это, вероятно, не относится к вам, так как кажется, что ваша проблема в основном два игрока, но игра, где вы можете объединиться, потому что либо вы не очень хорошо в убеждении других игроков, или они придираются к вам по некоторым, возможно, вне игры причины могут быть чрезвычайно раздражающими. Особенно расстраивает, если Вы думаете, что они нападают на Вас, даже когда нет хороших внутриигровых причин (т.е. Вы не лидируете в игре). Игры, которые считаются “многопользовательскими пасьянсами” на бордгейке, являются хорошим противоядием от этого. Большинство из них не являются на самом деле пасьянсом, но они чувствуют это к некоторым людям. Примерами могут быть Каркассон, Каверна и Билет на поездку.

Я согласен с другим ответом, предлагая совместные игры. Иногда люди лучше справляются, когда “игра” бьет их, а не человека. Многие из этих игр имеют настраиваемый уровень сложности, так что Вы можете быть уверены, что выиграете большую часть времени, в то же время продолжая проводить немного интересного времени (в зависимости от того, сколько вызовов Вам нужно развлечь). Такие игры, как Arkham Horror, Zombicide и Pandemic могут быть забавными, даже если вы сильно проигрываете, но вы можете сделать их настолько простыми, что кто-то даже с базовым пониманием тактики может выиграть в 90% случаев.

Игра, в которой очень трудно сказать, кто выигрывает до самого конца, может сработать тоже хорошо. Есть довольно много игр, в которых вы не вычисляете счет до конца, и если вы не приложите много усилий, трудно увидеть, кто на самом деле выигрывает. Это отложит любые плохие чувства до конца и, возможно, это будет лучше. Может быть, если позволить фрустрации гноиться в течение длительного времени, это сделает ее еще хуже, и короткий резкий шок “о, я проиграл” быстро пройдет.

Я всегда был больным неудачником, но с годами улучшил свою способность справляться с проигрышем без ворчания. То, что работает для меня, это рационализировать для себя, что если я проигрываю, то друзья и семья, с которыми я играю, выигрывают, и это должно чувствовать себя хорошо для них, так что я должен быть счастлив за них. Сосредоточившись вовне на других, а не вовнутрь на моем собственном эгоизме, я могу убедить себя, что проигрыш - это не так уж и сложно. Однако мне приходится постоянно напоминать себе об этом новом отношении, и я все еще иногда ворчу и причиняю неудобства другим.

Я не уверен, что это философия, которой вы могли бы научить свое SO. Ваша СО должна будет вложить в умственные усилия, но вы можете ввести идею в следующий раз, когда вы проиграете игру. Просто объясните, что ваше разочарование в собственной потере с лихвой компенсируется вашим истинным удовольствием от того, что ваш любимый человек выиграл. Когда ваше СО проигрывает, вы можете также мягко попросить, чтобы ваше СО попыталось почувствовать себя счастливым за вас, но, учитывая бурю эмоций, происходящую в голове вашего СО в то время, эта просьба, вероятно, будет воспринята менее благосклонно.