Предисловие: Некоторые люди обижаются на то, что этот ответ является про-родительским. На то есть веские причины. В любой значимой межличностной ситуации мы должны обращать внимание на менталитет обеих сторон, чтобы найти наилучшее решение. Все знают умонастроения человека, который должен услышать крики ребенка. Мы все были там. Те, у кого нет детей, не были в положении родителя, поэтому наиболее ценным с точки зрения ответа IPS является мышление родителей.)_
** Говоря как родитель, вы не обязаны говорить нам. Мы уже знаем.** В конце концов, есть только два основных отличия между вашей ситуацией и нашей:
- Мы гораздо ближе к источнику шума, так что это громче для нас.
Мы знаем, что это наша работа - исправить это. Если бы мы могли, мы бы так и сделали.
Выход на улицу, чтобы поесть как родитель - это баланс. С одной стороны, вы не хотите беспокоить других клиентов. Мы знаем, что ты не хочешь слышать крики нашего ребенка. Поверьте, мы тоже не хотим слышать их крики. С другой стороны, мы хотим иметь возможность поесть как семья. Мы не можем ходить к Чаку-е-Чизу каждый день. Это баланс. Мы не можем на 100% капитулировать перед вашим желанием спокойной обстановки, и мы не можем на 100% предположить, что мы самые важные люди в мире и делаем то, что хотим, независимо от ваших ушей.
Apaul34208 имеет правильную идею. Поговорите с руководством ресторана. Они заинтересованы в том, чтобы их клиенты были довольны. Они также нанимают людей за их умение решать подобные вопросы. Они могут посмотреть в глаза родителям и очень быстро понять, нужно ли сказать родителям, чтобы они контролировали своего ребенка, или лучший подход - усадить вас подальше от суеты, чтобы вы и ваша жена могли обратить внимание друг на друга.
Если вы действительно чувствуете необходимость взять дело в свои руки, пожалуйста, посмотрите на наши действия в первую очередь. Если мы пытаемся остановить крики, или если крики также вызывают у нас явный стресс, вы действительно ничего не можете нам сказать, что могло бы улучшить ситуацию. Только “предупредите” нас о проблеме, если вы уверены, что мы действительно не заметили, что крики нашего ребенка были проблемой. Я не уверен, как такое могло случиться, но, возможно, если бы родители сильно пили, а дети играли в другой комнате в заведении…
И полностью ожидают, что мы ответим: “Ты не родитель, ты не поймёшь”. Хотя это грубо и стереотипно, это также довольно верно. Сложно понять, что дети делают с твоей жизнью, пока они у тебя не появятся. Это справедливо? Наверное, нет. Однако, как общее правило any межличностных отношений, если кто-то уже близок к точке перелома, докучать ему будет только хуже, и ответ всегда следует ожидать в такой ситуации - это хитрый ответ, который твердо заявляет, что его не волнует, о чем вы думаете. **Если вы будете наблюдать за семьей достаточно долго, вы в конце концов увидите, как другая родительская пара выходит из ресторана, проходит мимо них и говорит: “Мы понимаем”. Мы были там", перед тем как уйти. Поверьте, быть в таком положении (или в туалете самолета с кричащим младенцем на обратном пути с отмененной свадьбы) не очень весело. Это моя ужасная история).
То есть, если ты сам умеешь обращаться с детьми, и можешь подойти и заставить их перестать кричать, не нанося при этом травм тупым предметом или психических шрамов, не бойся испачкать руки. Очевидно, что родители не против, если вы будете общаться со своим ребенком, но я не уверен, какой родитель в здравом уме предпочтет кричащего ребенка, а не счастливого. Если я не могу понять, как контролировать своего ребенка, а кто-то другой подходит и делает это, я смотрю на него с благоговением, а не с ненавистью.
В случае, если родителям все равно.
При общении с родителями, которым все равно, вы быстро попадаете в ловушку между желанием помочь им учиться и желанием заставить их уйти.
При общении с родителями, которым все равно, вы быстро попадаете в ловушку между желанием помочь им учиться и желанием заставить их уйти. Я бы все равно положился на разговор с руководством. Они все еще заинтересованы в том, чтобы вы были счастливы. Однако, если я вижу, что семья просто не заботится, я использую гораздо более сильный тон и слова с руководством. Как родитель, я хочу выгоду от сомнений, но я думаю, что отказываюсь от этой выгоды, как только перестаю заботиться о других. Я бы ожидал от руководства некоторых результатов. Возможно, они не в состоянии избавиться от семьи, но они должны начать относиться к вам как к недовольному клиенту. Они могут заставить тебя выпить. Или они могут только сказать “нам жаль”, но они должны что-нибудь сделать. Если достаточное количество людей жалуется на одну и ту же семью, они могут действовать в соответствии с этим (как, например, Курт в комментариях, где достаточное количество людей в кинотеатре жаловалось и заставляло руководство катапультировать семью). Конечно, не страдайте в тишине. Позвольте руководству попытаться сделать вас счастливыми.
Если вы все-таки оказались в такой ситуации, сосредоточьтесь на том, что они решили сделать, чтобы попытаться сделать своих клиентов счастливыми. Они сами находятся в связке между двумя платящими клиентами, и это хрупкий баланс. Разница в том, что им платят за поддержание баланса - вы плательщик. Сосредоточение внимания на том, что люди делают, чтобы помочь вам, всегда улучшает настроение, а не фокусируется на тех, кто вам мешает. И затем, после этого, решайте, хотите ли вы снова покровительствовать этому заведению или нет. Это твои деньги. Посмотрите, заработали они их или нет.
The Conflict Approach
В комментариях, некоторые люди имеют отношение “они просто не должны быть в моем ресторане”. Они должны быть в другом месте". Теперь я не могу отвергнуть это отношение, как бы мне ни хотелось, но я могу объяснить, почему вы не можете найти ответ на тему “Навыки общения”, которая идет по этому пути.
Если вы чувствуете, что они просто не должны были приходить в ваш ресторан с ребенком (остаться дома, найти няню, пойти куда-нибудь еще и т.д.), то у нас действительно есть столкновение желаний. Они хотят чего-нибудь от ночи (они все-таки пошли ужинать). Ты хочешь что-нибудь вне ночи (ты и правда пошел ужинать). Если вы считаете, что они должны отказаться от своих желаний, чтобы поддержать ваши желания, вы ищете путь к конфронтации.
Вы имеете право на то, чтобы искать конфронтации? Возможно. Это очень сложный вопрос. Однако, нам не нужно отвечать на этот вопрос, чтобы смотреть только на побочные эффекты любой конфронтации, оправданной или нет. Результаты конфронтации во многом зависят от того, кто в ней участвует - и вы, и родители. Если вы Лиам Нисон, и вы проходите мимо моего стола, пялитесь на моего ребенка и уходите, бормоча что-нибудь об “особом наборе навыков”, то я думаю, что возьму подсказку, попрошу чек и найду где-нибудь еще, где можно было бы побывать в ту ночь. Если ты не похож на Лиама Нисона, я могу не поймать твою рекомендацию. Если я большая шишка, ты, наверное, не захочешь указывать мне, что делать. Если я креветка, а ты большой синяк, может быть, в твоем сердце толкать меня. Что бы ни случилось, будет трудно предсказать издалека. Такова природа конфликта. Всегда была, всегда будет.
Учитывая, что варианты конфронтации настолько специфичны для отдельных людей, нет никакого разумного способа получить совет на таком сайте, как этот, как справиться с вашей конкретной конфронтации. Неконфронтационный подход к управлению, который вы paying поставить свои желания перед своими, является надежным и может быть рекомендован. Вы можете прийти к собственным выводам, связанным с конфликтом, но это просто не поможет вам прийти к такому выводу в данном формате.