Как мне обходиться с кричащими детьми других людей в ресторанах?

Я спрашиваю свой сервер, можно ли переместить меня на другой стол.

Здесь немного громковато, можно ли переместиться на другой стол? Может быть, снаружи?

Подойти к родителям кричащего ребенка вряд ли будет хорошо для кого-то, они уже напряжены и заняты, просто не надо.

Просить переехать за новый стол решает проблему с вашей стороны, и предупреждает руководство ресторана о том, что есть проблема.

Предисловие: Некоторые люди обижаются на то, что этот ответ является про-родительским. На то есть веские причины. В любой значимой межличностной ситуации мы должны обращать внимание на менталитет обеих сторон, чтобы найти наилучшее решение. Все знают умонастроения человека, который должен услышать крики ребенка. Мы все были там. Те, у кого нет детей, не были в положении родителя, поэтому наиболее ценным с точки зрения ответа IPS является мышление родителей.)_

** Говоря как родитель, вы не обязаны говорить нам. Мы уже знаем.** В конце концов, есть только два основных отличия между вашей ситуацией и нашей:

• Мы гораздо ближе к источнику шума, так что это громче для нас.

• Мы знаем, что это наша работа - исправить это. Если бы мы могли, мы бы так и сделали.

• Выход на улицу, чтобы поесть как родитель - это баланс. С одной стороны, вы не хотите беспокоить других клиентов. Мы знаем, что ты не хочешь слышать крики нашего ребенка. Поверьте, мы тоже не хотим слышать их крики. С другой стороны, мы хотим иметь возможность поесть как семья. Мы не можем ходить к Чаку-е-Чизу каждый день. Это баланс. Мы не можем на 100% капитулировать перед вашим желанием спокойной обстановки, и мы не можем на 100% предположить, что мы самые важные люди в мире и делаем то, что хотим, независимо от ваших ушей.

Apaul34208 имеет правильную идею. Поговорите с руководством ресторана. Они заинтересованы в том, чтобы их клиенты были довольны. Они также нанимают людей за их умение решать подобные вопросы. Они могут посмотреть в глаза родителям и очень быстро понять, нужно ли сказать родителям, чтобы они контролировали своего ребенка, или лучший подход - усадить вас подальше от суеты, чтобы вы и ваша жена могли обратить внимание друг на друга.

Если вы действительно чувствуете необходимость взять дело в свои руки, пожалуйста, посмотрите на наши действия в первую очередь. Если мы пытаемся остановить крики, или если крики также вызывают у нас явный стресс, вы действительно ничего не можете нам сказать, что могло бы улучшить ситуацию. Только “предупредите” нас о проблеме, если вы уверены, что мы действительно не заметили, что крики нашего ребенка были проблемой. Я не уверен, как такое могло случиться, но, возможно, если бы родители сильно пили, а дети играли в другой комнате в заведении…

И полностью ожидают, что мы ответим: “Ты не родитель, ты не поймёшь”. Хотя это грубо и стереотипно, это также довольно верно. Сложно понять, что дети делают с твоей жизнью, пока они у тебя не появятся. Это справедливо? Наверное, нет. Однако, как общее правило any межличностных отношений, если кто-то уже близок к точке перелома, докучать ему будет только хуже, и ответ всегда следует ожидать в такой ситуации - это хитрый ответ, который твердо заявляет, что его не волнует, о чем вы думаете. **Если вы будете наблюдать за семьей достаточно долго, вы в конце концов увидите, как другая родительская пара выходит из ресторана, проходит мимо них и говорит: “Мы понимаем”. Мы были там", перед тем как уйти. Поверьте, быть в таком положении (или в туалете самолета с кричащим младенцем на обратном пути с отмененной свадьбы) не очень весело. Это моя ужасная история).

То есть, если ты сам умеешь обращаться с детьми, и можешь подойти и заставить их перестать кричать, не нанося при этом травм тупым предметом или психических шрамов, не бойся испачкать руки. Очевидно, что родители не против, если вы будете общаться со своим ребенком, но я не уверен, какой родитель в здравом уме предпочтет кричащего ребенка, а не счастливого. Если я не могу понять, как контролировать своего ребенка, а кто-то другой подходит и делает это, я смотрю на него с благоговением, а не с ненавистью.

В случае, если родителям все равно.

При общении с родителями, которым все равно, вы быстро попадаете в ловушку между желанием помочь им учиться и желанием заставить их уйти.

При общении с родителями, которым все равно, вы быстро попадаете в ловушку между желанием помочь им учиться и желанием заставить их уйти. Я бы все равно положился на разговор с руководством. Они все еще заинтересованы в том, чтобы вы были счастливы. Однако, если я вижу, что семья просто не заботится, я использую гораздо более сильный тон и слова с руководством. Как родитель, я хочу выгоду от сомнений, но я думаю, что отказываюсь от этой выгоды, как только перестаю заботиться о других. Я бы ожидал от руководства некоторых результатов. Возможно, они не в состоянии избавиться от семьи, но они должны начать относиться к вам как к недовольному клиенту. Они могут заставить тебя выпить. Или они могут только сказать “нам жаль”, но они должны что-нибудь сделать. Если достаточное количество людей жалуется на одну и ту же семью, они могут действовать в соответствии с этим (как, например, Курт в комментариях, где достаточное количество людей в кинотеатре жаловалось и заставляло руководство катапультировать семью). Конечно, не страдайте в тишине. Позвольте руководству попытаться сделать вас счастливыми.

Если вы все-таки оказались в такой ситуации, сосредоточьтесь на том, что они решили сделать, чтобы попытаться сделать своих клиентов счастливыми. Они сами находятся в связке между двумя платящими клиентами, и это хрупкий баланс. Разница в том, что им платят за поддержание баланса - вы плательщик. Сосредоточение внимания на том, что люди делают, чтобы помочь вам, всегда улучшает настроение, а не фокусируется на тех, кто вам мешает. И затем, после этого, решайте, хотите ли вы снова покровительствовать этому заведению или нет. Это твои деньги. Посмотрите, заработали они их или нет.

• *

The Conflict Approach

В комментариях, некоторые люди имеют отношение “они просто не должны быть в моем ресторане”. Они должны быть в другом месте". Теперь я не могу отвергнуть это отношение, как бы мне ни хотелось, но я могу объяснить, почему вы не можете найти ответ на тему “Навыки общения”, которая идет по этому пути.

Если вы чувствуете, что они просто не должны были приходить в ваш ресторан с ребенком (остаться дома, найти няню, пойти куда-нибудь еще и т.д.), то у нас действительно есть столкновение желаний. Они хотят чего-нибудь от ночи (они все-таки пошли ужинать). Ты хочешь что-нибудь вне ночи (ты и правда пошел ужинать). Если вы считаете, что они должны отказаться от своих желаний, чтобы поддержать ваши желания, вы ищете путь к конфронтации.

Вы имеете право на то, чтобы искать конфронтации? Возможно. Это очень сложный вопрос. Однако, нам не нужно отвечать на этот вопрос, чтобы смотреть только на побочные эффекты любой конфронтации, оправданной или нет. Результаты конфронтации во многом зависят от того, кто в ней участвует - и вы, и родители. Если вы Лиам Нисон, и вы проходите мимо моего стола, пялитесь на моего ребенка и уходите, бормоча что-нибудь об “особом наборе навыков”, то я думаю, что возьму подсказку, попрошу чек и найду где-нибудь еще, где можно было бы побывать в ту ночь. Если ты не похож на Лиама Нисона, я могу не поймать твою рекомендацию. Если я большая шишка, ты, наверное, не захочешь указывать мне, что делать. Если я креветка, а ты большой синяк, может быть, в твоем сердце толкать меня. Что бы ни случилось, будет трудно предсказать издалека. Такова природа конфликта. Всегда была, всегда будет.

Учитывая, что варианты конфронтации настолько специфичны для отдельных людей, нет никакого разумного способа получить совет на таком сайте, как этот, как справиться с вашей конкретной конфронтации. Неконфронтационный подход к управлению, который вы paying поставить свои желания перед своими, является надежным и может быть рекомендован. Вы можете прийти к собственным выводам, связанным с конфликтом, но это просто не поможет вам прийти к такому выводу в данном формате.

Это не будет популярным ответом, но я уже использовал эту тактику с успехом…

Используйте невербальные сигналы, чтобы дать родителям знать, что вы заметили плохое поведение их ребенка, и что вам это не нравится. Установите прямой зрительный контакт. Если они из тех родителей, которые уже чувствуют себя застенчивыми по этому поводу, то это может быть мотивацией для того, чтобы они, наконец, ушли. Если они забывают, это может привлечь внимание к тому, что им нужно что-то сделать со своим ребенком. Если больше ничего не работает, попросите официанта или менеджера вмешаться. Просто убедитесь, что у вас есть моральное преимущество.

У меня есть 3 своих мальчика. Как родитель, я знаю из первых рук, что это азартная игра, ведущая ваших детей в подобное место. Раньше мне приходилось извиняться за стол, чтобы отвезти сына в машину, чтобы успокоить его, и я ожидаю, что другие родители проявят ко мне такую же вежливость, когда с их ребенком возникают трудности. Был целый 5-летний период моей жизни, когда я не видел ни одного нового фильма, который бы вышел в кинотеатре, так что вы можете представить, что я чувствую, когда вижу идиотов-родителей, приводящих своих детей в фильм с R- рейтингом.

Point - это то, что мы живем в мире, который стал, на мой взгляд, все более самовлюбленным, где больше нет никого, у кого бы не было общей любезности. Я не думаю, что это моя работа - преподавать людям уроки хороших манер, но я также не думаю, что это слишком самонадеянно - звать людей за грубость.

Я бы предупредил сервер, если у вас возникли проблемы, и посмотрел, что можно сделать. Это действительно единственный выход. Лично у меня есть дети, поэтому я на самом деле ношу в сумочке маленькие игрушки, которые часто предлагаю родителям в такой ситуации. Вы будете шокированы тем, как часто к вам приходит добрый незнакомец, и ребенок очень часто находит игрушку достаточно отвлекающей, чтобы успокоить его. Я думаю, что удивительная ценность заключается в том, чтобы прервать плавление и заставить их забыть о том, что их так расстраивало.

Тем не менее, как человек, который много обедал, я всегда так удивляюсь, как часто люди жалуются на это. Я редко видел, чтобы такое происходило (я видел это, просто редко), и чаще видел взрослых, которые были несносными, грубыми с другими за своим собственным столом, говорили громко или слишком грубо и т.д.. Я также вспоминаю об инвалидах или особых нуждах. Неужели их слишком не допускают к “хорошему ужину”, поскольку они могут расстроиться, если расстроятся, или просто слишком громко разговаривать, или не могут овладеть правильным социально ожидаемым этикетом? Я имею в виду, действительно ли есть какое-нибудь место, куда вы хотите пойти, которое говорит, что те, которые might привлечь некоторое внимание к себе не будет разрешено? Я знаю очень хорошую пожилую женщину, которая любит красивую еду в хорошем месте, но также имеет частичный паралич лица и борется с едой аккуратно. Должна ли она оставаться дома? Некоторые так думают. Я должен задать вопрос человечеству в таком мышлении.

Так что да, я согласен, родители должны стараться, чтобы дети развлекались и были счастливы. Другие люди должны стараться говорить достаточно низко, чтобы держать его за своим собственным столом, а другие просто должны делать все, что в их силах, и так далее. Но на самом деле, как только вы выходите на общественное место, вы должны предвидеть, что он никогда не будет обслуживать 100% по вашему вкусу. Не может. Это общественное место. Если вам абсолютно необходимо иметь вещи по-своему, то вы можете взять и найти великолепный парк, или иметь небольшой прекрасный ужин в еде (что часто дешевле, чем люди подозревают). Когда вы выходите из дома, независимо от того, насколько “приятно” место, куда вы идете, если только это не частное мероприятие, вы должны просто научиться предвидеть, что другие покровители могут быть не совсем к месту, которое вы предпочитаете. Если это чересчур, вы можете обратиться за помощью к серверам, но, кроме этого, любая прямая “конфронтация”, чтобы предположить, что другой человек “должен” делать, вряд ли когда-нибудь будет воспринята хорошо. Когда я предлагаю игрушку родителям расстроенного тотализатора, я предлагаю сочувствие, а не предложения.

Это в значительной степени зависит от социальных и культурных обстоятельств, в которых вы находитесь.

Я путешествовал по всему миру, за исключением Австралии, и обнаружил, что поведение по отношению к детям и обращение с ними отличается в зависимости от культуры.

С одной стороны, у вас очень дружелюбная к детям культура, в которой, по сути, дети не могут поступать неправильно, и от каждого человека ожидают, что он примет то, что делает.

С другой стороны, у вас есть культуры, в которых от детей ожидают, что они будут вести себя на публике. Это имеет два вкуса: Ребенок несет ответственность (во многих азиатских странах) или родитель несет ответственность (например, в России). Если ребенок здесь плохо себя ведет, кто-то подойдет и скажет родителям, что не следует выводить ребенка из дома, если он не может себя вести.

Большинство западных стран находятся где-то посередине, пытаясь найти равновесие. Исходя из контекста Вашего вопроса, я предполагаю, что Вы находитесь где-то там, может быть, в США.

Это означает, что культурное ожидание заключается в том, что баланс должен быть сохранен. Определенный (неопределенный) уровень шума должен быть терпим, но если он становится слишком большим, ответственность лежит на родителях, которые должны взять все под контроль.

Как уже советовали другие: Ваше первое действие должно состоять в том, чтобы проверить, пытаются ли родители контролировать ребёнка и заставить его успокоиться. Если да, то дайте им возможность добиться успеха, это может занять несколько минут. Если он не может контролировать ребенка, но продолжает пытаться, попросите другой стол или перейдите на другой стол самостоятельно. Это может быть неудобно - мой жених любит менять столы по каким-то причинам, я обычно предпочитаю сидеть и все, чтобы я могла общаться - но это улучшит вашу ситуацию. Если родители не пытаются, или бросают попытки и перестают пытаться, то они сталкиваются с ними лично, или сотрудники ресторана указывают им на то, что у вас есть проблемы в этой ситуации. Это ответственность родителей, чтобы управлять своими детьми, и по крайней мере они должны делать это пытается.

При столкновении с кем-то, в этой или любой другой ситуации, я нашел BIFF, чтобы быть полезным аббревиатурой - Краткий, информативный, Дружелюбный, Firm. Что-то вроде “Извините, но мы не можем наслаждаться нашим разговором с тем очень громким шумом, который издаёт ваш ребёнок”. Пожалуйста, управляйте ребенком, вы находитесь в общественном месте"

Опять же, это предполагает, что он этого еще не делает.

Обязательно поговорите с сервером и/или руководством. Единственное место, где некоторые из других респондентов, и я согласен, это то, что разговор с родителем, в этот момент, вряд ли даст удовлетворительный ответ.

я должен сказать, что это как сумеречная зона момент для меня. Я действительно хочу понять POV @Cort Ammon  и, в меньшей степени, @8DX и некоторые другие. Но я не могу и чувствую, что некоторые из респондентов здесь, и я должен быть из альтернативных вселенных.

Я родитель двух маленьких детей. Мы повезли наших детей во многие детские места. Мы также искушали богов, приводя их в очень хорошие рестораны. Мы приводили их в места между ними. Ни в одном из этих мест я не позволял своим детям кричать и беспокоить других. Нет.

Если мои дети не кричат, но говорят слишком громко, я напоминаю им о ресторанных манерах и прошу их говорить тихо. Если они кричат, то нет испытательного срока, пока я жду, сколько продлится крик, или суждения о том, действительно ли они “заслужили” день большой девицы или у них остались положительные воспоминания об этом. Они. Есть. Вон. Период тестирования" - это период, в течение которого я выносила упомянутого ребенка за дверь.

Я ела там, где была одна, бросала деньги на стол и вытаскивала обоих детей за плохое поведение одного ребенка. Я обедал с другом или супругой, где один из нас гулял с ребенком по кварталу или стоял рядом с ним или сидел в машине, в то время как ребенок кричал внутри. Я всегда чувствовал, что послание действительно важно: малыш, тебе тяжело. Такое случается со всеми, и я сочувствую тебе! Но ты должен это контролировать, и когда это возможно, я хочу подчеркнуть, что твое тяжелое время не будет нанесено всем остальным в этом ресторане или даже этой семье. Даже для моего ребенка, который еще слишком мал, чтобы по-настоящему понять давнее объяснение, которое я только что изложил, он может понять крик = сидеть на улице в машине и не получать желаемого внимания.

Другие респонденты правы в том, что любой человек или группа людей имеет право обедать в любом ресторане. Но здесь я просто не могу понять некоторых других родителей, которые разместили здесь свои сообщения. Все наши права, на что угодно, ограничиваются, когда осуществление этих прав ущемляет права других людей на эту же деятельность. Поэтому я не могу понять, почему родители считают, что у них есть “право” навязывать своих кричащих детей другим, особенно в прекрасном ресторане, кино, театре или любом другом частном заведении.

Тем, кто спрашивает: “Ну, мы тоже хотим провести вечер! Почему мы должны оставаться дома, потому что у нас есть дети? Это то, что делают дети!” Мой ответ: наймите няню. Потому что ты хочешь иметь детей и понимаешь, что этот выбор приносит много неудобств. И да, конечно, дети делают эти вещи, и поэтому их родители должны идти на компромиссы - не все остальные.

Очевидно, что этот мост между двумя сторонами настолько далеко, что мы даже не можем видеть другую сторону. Для меня это означает, что разговор с руководством является единственным вариантом, поскольку они имеют полное право решать, кто посещает или не посещает их заведение.