Как убедить моего партнера принять моего лучшего друга вместо того, чтобы хотеть расстаться?

Прямо и честно. Я думаю, что ваша последняя строчка содержит точную информацию, которую вы должны сообщить своему партнеру:

Моя дружба с [лучшей подругой] очень важна для меня, она была очень важной частью моей жизни. Я знаю, что она тебе не нравится или насколько мы близки, но я был бы опустошен, если бы она просто ушла из моей жизни навсегда.

Насколько это будет эффективно, я не могу сказать. Неразумно хотеть, чтобы твоя девушка хотя бы попыталась справиться со своим дискомфортом, вместо того, чтобы безвозвратно менять свою жизнь к худшему. Но, возможно, по каким-то причинам, она не сможет сделать это успешно. В этот момент вы оба находитесь в одинаковом положении, эмоционально не в состоянии удовлетворить требования друг друга. Поэтому, помимо поиска путей эффективного общения со своей девушкой, вам следует подумать и о подготовке к результату, аналогичному тому, что у вас уже было, где вы выбираете между ними.

В качестве дополнения, я повторю то, о чем некоторые люди упоминали в комментариях. Это глубоко манипулирующее поведение Вашей девушки, даже если она искренне и по-настоящему сосредоточена на себе, оценивая то, что ей нужно от Вас и Ваших отношений. Тем более, что не было никакого стремительного события, которое заставило бы вашего партнера не любить вашу подругу.

Манипулятивное, хотя и не обязательно нечестное или злонамеренное (у меня нет информации, чтобы предположить, что она делает это именно для того, чтобы больше контролировать вас, например), потому что она (согласно тому, что написано в вопросе) вообще не хочет идти на компромисс. Вместо этого вы должны делать 100% того, что она хочет, потому что она хочет этого, независимо от стоимости для вас, или иначе.

Это предвещает плохо для будущего, если ваши отношения Церкви вперед от ультиматума до ультиматума, с вами отказываются от вещей, которые имеют значение для вас каждый раз. Я не выступаю за какой-либо особый курс действий, но думаю, что было бы хорошо, если бы вы помнили, что какими бы сильными ни были ваши чувства к партнеру, отношения могут быть не очень хорошими или здоровыми, и это будет иметь последствия далеко за пределами ее вопроса с вашей (бывшей?) подругой. Это может повлиять, а может и не повлиять на Ваш процесс принятия решения, но это стоит обдумать.

Для упрощения, я буду использовать полы вашей ситуации, но я считаю, что это применимо довольно непосредственно, когда полы перевернуты.

Вообще говоря, подругам не нравится, если у их парня есть лучший друг, который является девушкой, с которой он потенциально мог бы встречаться; это по своей природе неловкая ситуация, часто усугубляемая внутренними шутками или вещами, которые друг знает, что романтический интерес не имеет значения (потому что друг был там дольше).

Когда я видел, как это работает - большую часть времени я этого не видел - это потому, что парень прилагает много усилий, чтобы включить свою девушку в свою дружбу. Например, вместо того, чтобы писать смс-ки своей подруге, вы могли бы рассмотреть групповой текст, включающий ваш GF, чтобы она не удивлялась тому, что вы говорите. Это относится и к другим формам общения.

Последнее, честность и прозрачность имеет решающее значение. Если вы лжете своему GF о том, что встречаетесь с этой девушкой, то она, скорее всего, будет рассматривать нечестность как подтверждение своих подозрений, что что-то не так, или это заставит ее ревновать, или даст ей более сильный плохой настрой, или как бы вы ни захотели это сформулировать.

Мне пришлось бы не согласиться с мыслью, что многие ответы/комментарии говорят о том, что партнер манипулирует и заставляет ОП выбирать. Из описания ОП кажется очевидным, что его партнер позвонил с намерением расстаться, not манипулируя им, чтобы покончить с дружбой. Она не была согласна с близостью дружбы; и является ли эта аргументация обоснованной, только потому, что она забрала ОП, когда он пообещал измениться, чтобы соответствовать тому, что она искала в отношениях, не означает, что она заставляла его что-либо делать.

Как я могу убедить моего партнера принять моего лучшего друга вместо того, чтобы хотеть расстаться?

Мой ответ на этот вопрос - Не.

Мой ответ на этот вопрос - Не.

Я интерпретирую этот вопрос так, что вы ищете способ обойти границу между вашими партнёрами. В своем вопросе Вы сказали, что чувствуете себя исключенной и ревнивой, а затем она сказала Вам, что больше не может с этим справляться и решила расстаться. Независимо от того, оправданы ее чувства или нет, это явно граница, и попытки найти способ обойти ее границу нецелесообразны.

Свобода выбора кажется довольно фундаментальной в вашей ситуации. В то время как вы свободны в выборе друзей, ваш партнер также свободен в выборе того, хочет ли он быть с вами или нет. Люди меняются, приспосабливаются, идут на компромисс и растут в отношениях, и правильное общение будет ключом к пониманию того, что каждый из вас хочет делать. Однако я просто не могу согласиться с предпосылкой о том, чтобы войти в разговор с целью убедить ее сделать то, что она явно выразила недовольство.

Ваш партнер не может быть вторым и продолжать быть вашим партнером.

Вы использовали слово “эмоционально” в предложении о том, чтобы отказаться от друга. Какие вещи вы получаете от этого друга, которые вы не можете получить от своего партнера? Если что-то из этого эмоциональное, у вас поменялись местами роли. Если это какое-то хобби или профессиональный интерес, вам, возможно, придется либо отказаться от него или найти другой источник.

Для моногамных отношений, чтобы быть здоровым, вы должны поделиться более чем пятьдесят процентов вашей жизни. Возможно, намного больше.

На самом деле, довольно часто партнер не хочет, чтобы их близкий друг проводил время наедине с другом противоположного пола. Однажды мы с братьями играли в видеоигры, и мы поговорили и обнаружили, что все мы прошли через один и тот же опыт наших жен, расстроенных тем, что у нас есть фотографии на Facebook со старыми подругами. В моем случае (и у моего брата) старушка-друга ничего для меня не значила, поэтому я удалил фотографию, чтобы показать жене, что я предан только ей.

Я знаю, что не каждый мужчина или женщина будут вести себя так, как я описывал, но есть значительное количество людей, которые опровергнут то, что их партнер имеет тесную и личную дружбу с другими людьми, которые могут их привлечь.

Теперь ваша ситуация неудачна, потому что вы совершили действительно большую ошибку. Скрывая тот факт, что вы проводили время с этим другом, вы дали партнеру доказательство того, что

A)вы были нечестны, (вы должны признать тот факт, что вы были нечестны. Независимо от того, как ведут себя ваши партнеры, вы не должны были скрывать от нее свои визиты, так как доверие является самым важным аспектом любых отношений).

B) что ваш друг так же важен, как и она, если не более.

Ваш партнер, скорее всего, будет интерпретировать эти вещи как эквивалент вашей интрижки.

Если она готова согласиться с тем, что Вы ей не изменяли, она на самом деле проявит большую зрелость.

Так как же:

убедить моего партнера принять мою лучшую подругу, вместо того, чтобы хотеть расстаться?

*Шаг 1, * скажи ей, что любишь ее.

*Шаг 2, * извинись за то, что был нечестным и скрывал свои визиты.

*Шаг 3, * словесного извинения может быть недостаточно. Возможно, вам придется доказать свою будущую честность такими действиями, как посещение друга только в присутствии партнера. Или, возможно, всегда заранее сообщать своему партнеру о том, что вы собираетесь навестить своего друга. Вы можете договориться со своим партнером о том, каким должно быть соответствующее поведение.

Степень 4, следуйте тому, на что вы согласны в шаге 3.

Вы также спрашиваете:

Как мне сообщить своему партнеру, что я не могу эмоционально справиться с тем, чтобы порвать со своей лучшей подругой только потому, что она ей не нравится?

Вы довольно красноречивы. Я бы порекомендовал ваши собственные слова в том виде, как они используются здесь:

Я не могу эмоционально справиться с тем, чтобы порвать с моей лучшей подругой только потому, что она вам не нравится.

Будьте осторожны, если вы скажете, что ваш партнер, скорее всего, воспримет это как доказательство того, что она должна уйти от вас.

Личные советы:

Если вы действительно чувствуете, что не можете бросить свою подругу, то, наверное, лучше для вас обоих пойти своим путем.

Звучит так, как будто вы и ваши партнеры оцениваете систему ценностей в отношении лояльности непримиримо. Вероятно, в ваших обоих интересах разойтись, а не страдать от горя, которое исходит от двух разных убеждений о том, что влечет за собой лояльное поведение.

Это не тот ответ, который вы хотите услышать, но это ответ…

Вы не хотите.

Ваша лучшая подруга является соперницей (для вашего партнера) женщины, с которой вы хотите делать вещи, которые вы не хотите делать с вашим партнером.

Вы делаете тайные вещи с лучшим другом.

Все, что вы делаете, это подтверждаете подозрения в голове вашего партнера.

Поставьте себя на место партнера и измените половой состав.

Как бы вам понравилось, если бы у вашего партнера был лучший друг-мужчина? Который бы делал секретные вещи вместе? Может быть, он заставит ее уложить вас, чтобы подорвать ваши отношения и еще больше увеличить себя в ее глазах? Каждый сникер, когда ты проходишь мимо, ДОЛЖЕН быть о тебе (вне зависимости от того, правда это или нет, это восприятие действия).

Многие люди думают, что истинно платоническая дружба между полами с реалистичным потенциалом спаривания невероятно наивна. Я знаю, что если у моего партнера противоположный гендерный лучший друг, это означает, что я терплю неудачу, потому что я хочу быть этим другом. Ее девчонки приятели не мои соперники, но другой мужчина.

Продолжайте и попытайтесь продолжить отношения и посмотреть, что произойдет. Вы будете наблюдать за тем, как ваши отношения медленно ухудшаются, и это будет питаться в сердце вашего партнера каждый день.

Возможно, сейчас вы не можете принять ультиматум вашего партнера, но если есть какой-то возможный способ, я думаю, что это должно начинаться с того, что вы отвергаете ультиматум вашего партнера, вместо того, чтобы принять его.

Это означает, что сказать вашему партнеру, что вы передумали. Что вы слишком подавлены тем, что разрушили вашу дружбу, и вы собираетесь ее возобновить. Вы можете сказать ей, что ничего сексуального не происходит, вы не изменяете, есть разница между дружбой и романтикой. Но если это не сработает, то ты примешь ее решение расстаться. Ваш курс решен.

Я мог бы присоединиться к хору, что это слишком контролирует вашего партнера, но в конце концов ее мотивы не так важны, если результат причиняет вам боль. Ты не можешь найти другого друга на всю жизнь, ты, вероятно, можешь найти более понимающего партнера.

Отношения - это принятие друг друга такими, какие мы есть. К ним относятся друзья, семья, бывшие преследователи и все остальное.

Поймите, что это не ваша работа - делать свою девушку/парня/спуза такой же, как и другие люди в вашей жизни. На самом деле, они не должны нравиться друг другу. Они просто должны быть в состоянии терпеть присутствие друг друга.

Плохая идея изменить свою жизнь / друзей / работу / хобби из-за вашего потенциального супруга. Это скользкий путь, на котором, как только вы начинаете, вы не можете остановиться, пока не достигнете абсолютного дна, которым является быть марионеткой.

Также, я не буду винить вашего партнера, если она не попросит вас сделать это напрямую.

Отношения - это отношения между вами и вашим партнером. Если она хочет или угрожает расстаться из-за третьего лица, это показывает плохое суждение и отсутствие способности разделять внешние заботы.

Не пытайтесь приспосабливаться к такому поведению, вы пожалеете об этом.

О боже, я был на твоем месте, приятель. Вот истинный реалистичный ответ, который ты не хочешь слышать.

• • Ты должен выбрать между своим лучшим другом или партнером по жизни.
• • Это не сложно:

• ** Люди ревнуют. **

• ** Вы ничего не можете с этим поделать.**

• ** Прекратите бороться с этим.**

• Примите это, и жизнь станет легче.

• • Нет способа отговорить себя от этой ситуации. Прими это.

• ** Ревность твоего партнера не уйдет, несмотря ни на что**, особенно после того, как она проявилась так долго. Теперь это часть ее. Примите это и двигайтесь дальше.

• В конце концов, вы должны решить, без чего вы можете жить.

• Стоит ли удалять вашего лучшего друга, чтобы больше не бороться и (потенциально) провести остаток жизни с женщиной, которую вы (возможно) любите?

Я прошел через точно такую же ситуацию около 2 лет, а потом расстался со своей девушкой. Моя тогдашняя лучшая подруга теперь моя нынешняя девушка, и мы планируем скоро пожениться. Я понял, что это то, что у меня всегда было, но никогда не думал об этом. Ты не должен расставаться со своими друзьями никогда ради каких-то отношений, вместо этого расстанься со своим партнером, если больше ничего не возможно, и тогда в конце концов ты поймешь, что то, что ты сделал, сделало тебя намного счастливее и лучше.

Добавление: Поскольку я вижу, что ваш партнер явно не доволен тем, что вы счастливы, это может вызвать некоторые сомнения в любви вашего партнера к вам, так как он не видит своего счастья в том, что вы счастливы. Так как вы чувствуете себя одиноко после того, как потеряли подругу, это ответ, что у вас есть некоторые дополнительные чувства к ней, и вы не должны избегать этого.

Ответ (или вы можете сказать “предложение”): Поговорите с ней, когда вы чувствуете себя очень подавленным из-за расставания с подругой, это вызовет у вас больше эмоций, и вы сможете передать все свои ощущения. Надеюсь, что после этого вы станете счастливее и лучше.

В вашем вопросе есть один крайне запутанный элемент : Вы упоминаете:

• Мой партнер
• Я
• мой лучший друг

Вы говорите так, как будто это три разных человека.

Причина, по которой это кажется запутанным, заключается в том, что человек, с которым вы постоянно общаетесь, должен быть вашим лучшим другом. Таким образом, “мой лучший друг” и “мой партнер” не должны быть разными людьми.

Если это не так, то сфокусируйтесь больше на этих отношениях, пока этот человек не станет вашим лучшим другом и не займет должность, достойную звания “партнер”. А до тех пор считайте человека тем, с кем вы встречаетесь.

Когда люди женятся, идеальным вариантом для них является женитьба на их лучшей подруге. Если вы еще не достигли этого момента, человек еще не достиг статуса вашего основного “спутника жизни”.

Таким образом, если вы все же используете термин “спутник жизни”, но затем называете другого человека вашим “лучшим другом”, то ваш язык доказывает, что есть много причин для путаницы и ревности со стороны человека, которого вы называете своим партнером.

Решение: Сначала разберись с этим в своем собственном разуме. Прежде чем вы это сделаете, больше ничего не получится хорошо. Также, ситуация, которую вы описываете, проблематична. Чтобы исправить это, скорее всего, потребуется время, и это заденет хотя бы одного человека, который возьмет на себя меньшую роль в вашей жизни (чтобы освободить место для человека, которого вы преследуете в качестве спутника жизни). Ожидайте такой боли. (Поймите, что отношения могут быть сложными. Поэтому эмоциональная боль является ожидаемым результатом такого сценария.)

Если вы будете стремиться избегать боли, это приведет вас в разных направлениях, а не к более сильной и здоровой ситуации, которая вызовет больше боли (довольно быстро, или в конечном итоге). Поэтому убедитесь, что вы решили, что вы будете делать разумный выбор, а не просто соглашаетесь на то, что любой вариант может свести к минимуму неприятности в краткосрочной перспективе.