Как подойти к неизбежному расставанию после внезапной смерти в семье партнера?

Позвольте мне предложить свою точку зрения как человеку, который был в похожей ситуации с Вашей девушкой.

Мой отец скончался, когда у меня были новые отношения. Эта потеря изменила мою жизнь, и моей девушке было трудно найти свою роль в том, чтобы помочь мне справиться с моим горем. Я слышал, что после таких событий нельзя принимать важные жизненные решения, поэтому, когда я подумал о том, чтобы порвать с ней, я решил подождать год и посмотреть, что я чувствую. Я это сделал, и в конце концов мы поженились. Разбираясь с моим горем, я стал новым человеком, и моя девушка была рядом, чтобы помочь мне стать тем, кто я есть сегодня. Иметь ее было невероятно важно для меня, даже если в то время я не был уверен в своих чувствах к ней.

Поскольку твоя девушка сейчас так уязвима, я бы посоветовал тебе рассказать о своих чувствах и продолжать поддерживать ее. Вы все еще находитесь в преданных отношениях, даже несмотря на то, что уже порвали с ней (хотя, похоже, Ваши сомнения в большей степени связаны с тем, как Вы воспринимаете ее чувства к Вам, чем с тем, что Вы на самом деле чувствуете к ней). Вы не должны бросать кого-то, кто зависит от вас в такой критический момент, и потеря родителя может занять месяцы/годы, чтобы вернуть человека к нормальной жизни.

Мой совет - оставайтесь с ней на некоторое время и будьте как можно более благосклонны к ней. Когда вы почувствуете, что она готова к разговору, скажите ей, что вы чувствуете, что потеряли ее доверие. Скажите ей, что Вы хотите продолжать поддерживать ее в трудные времена, но что Вам трудно работать в отношениях без доверия. Затем выслушайте ее версию вещей и вместе решите, продолжать или нет ваши отношения.

Заметка: Правда, вам неудобно, что ее отец скончался, но жизнь для нее меняется. Иногда мы должны справляться с неудобствами, чтобы помочь людям, которые в нас нуждаются.

• *

Редактировка

Я не предлагаю, чтобы в это время вы взяли на себя бремя эмоциональной заботы о ней - скорее, я говорю, что вы уже взяли на себя это бремя, когда вступили с ней в серьезные отношения. Время для того, чтобы отказаться от своих отношений и пожимать плечами свою ответственность перед этой девушкой закончилось, по крайней мере, до тех пор, пока она не исцелится. Время ожидания любого разговора о расставании должно решаться тщательно и, безусловно, гораздо дольше, чем 2 недели, как предполагали некоторые.

Мой ответ предполагает, что ты хочешь покончить с отношениями, несмотря ни на что. Если вы думаете, что, возможно, захотите их спасти, или у вас есть сомнения, это может быть не лучшим подходом.

• *

Ситуация, в которой вы находитесь, довольно чувствительна. С одной стороны, вы чувствуете, что отношения по существу мертвы и хотите двигаться дальше. С другой стороны, вы не хотите создавать дополнительную нагрузку на свою девушку в свете недавней кончины ее отца.

Кажется очевидным, что после событий, описанных в Вашем предыдущем посте, отношения находятся на последних ногах. Более того, кажется, что в них также есть элементы, которые не очень хорошо сидели с вами (что повлияло на ваши предыдущие решения). Вы решили, что хотите двигаться дальше, и на данный момент вы все еще там, потому что хотите быть внимательным к ней.

Мое личное мнение заключается в том, что хотя она все еще опирается на вас (возможно, из-за знакомства, или, возможно, из-за близости), исход ситуации на самом деле не вызывает сомнений. По прошествии пары недель после похорон, и первоначальный шок от ситуации закончился, я бы сделал свой ход.

Самая важная часть здесь не обязательно ваше время (2 против 3 недель на самом деле не имеет значения IMO), но больше содержание вашего сообщения, и то, как вы его доставили. Она все равно будет скучать по своему отцу, независимо от того, рядом вы или нет. Смысл здесь в том, что вы, вероятно, не можете уменьшить боль прохода в любом случае. Вы можете быть внимательны только в том, как вы расстаетесь.

Усадите ее для личной беседы, и будьте честны с ней. Скажите, что вы чувствуете, что отношения непоправимо разорваны, и что вы думаете, что было бы лучше расстаться. Если вы думаете, что готовы к тому, чтобы попытаться разжечь что-то, упомянуть, что вы готовы к тому, чтобы попытаться восстановить доверие, но в то же время вы будете съезжать и покидать ее квартиру. Убедитесь, что вы будете там, если она захочет поговорить, или если ей понадобится помощь, но вы покинете квартиру к [крайнему сроку здесь].

Я буду держать начальное сообщение коротким, и основываюсь на ее реакции. Она может просто кивнуть и сказать, что согласна. Или она может спросить вас, почему вы отказываетесь от нее, и т.д. Будьте готовы к деталям.

Постарайтесь оставаться спокойным и собранным в любое время. Не повышайте голос и не передумывайте. Хуже сказать, что вы переезжаете и не следуете до конца, чем переезжать, а затем вернуться обратно, если ситуация улучшится. Помните, что вы переезжаете, потому что текущая ситуация делает вас обоих (и особенно вас) несчастными.

Могу я предложить другой подход? Представьте на минуту, что вы и ваша девушка были абсолютно преданы друг другу и, следовательно, были готовы сделать все, чтобы заставить ваши отношения работать.

Если бы вы были настолько преданы, какие вещи вы могли бы сделать, как индивидуально, так и в паре, чтобы восстановить отношения? Как бы вы справились с разницей в интровертности и экстравертности (которую вы описали в другом вопросе)? Как бы вы преодолели отсутствие доверия, которое пронизывает ваши отношения? Какие истины вы скрывали, потому что они смущали вас или лгали вам было удобнее? Как бы вы могли думать о себе меньше как о личности и больше как о части пары?

Что бы Вы сделали, чтобы поддержать Вашу девушку, когда она скорбит о потере отца?

Теперь, учитывая Ваши ответы на вышеприведенные вопросы, какие из этих вещей Вы могли бы сделать прямо сейчас, чтобы сделать Ваши отношения лучше (даже если в настоящее время у Вас нет такого уровня преданности друг другу)?

В другом вопросе Вы сказали, что любите свою девушку, так зачем же предполагать, что отношения нельзя исправить и уйти (когда это может быть исправимо и замечательно для вас обоих, если бы Вы были более преданы друг другу и работали над этим)?

Это, ПОЛНОСТЬЮ, является целью брака - так глубоко посвятить себя друг другу, что Вы должны работать вместе как пара (а не как индивидуумы, которые делят кровать и жилое пространство) и работать над этим (а не уходить, когда становится тяжело).

Вы должны расстаться с ними в ближайшее время и в ясной и недвусмысленной манере. Держаться с кем-то подальше от чувства долга - это питательная среда для недовольства. Чем дольше ты со своей девушкой, тем хуже будет. Лучше покончить с этим сейчас, чем позже обнаружить, что ты оставался с ними только потому, что они не были достаточно эмоционально стабильны, чтобы справиться с этим.

Не расставайся с ними. Вы должны объяснить, что вы пришли к выводу, что эти отношения не работают на вас. Если тебя попросят объяснить, не возлагай на них вину. Используй слова чувств и I statements. Помните, что как быстро это усложняет ситуацию.

Помните, что цель разговора - закончить ваши отношения чисто, с минимальной болью. Сейчас не время для того, чтобы высказывать обиды или выходить на вершину. Старайтесь не вступать в диалог и не обсуждать вопросы. Вот почему заявления о ваших чувствах настолько важны, что людям трудно спорить с ними. Составьте план на случай, если все пойдет не так, как надо, и это превратится в спор или матч криков. Постарайтесь, по возможности, иметь альтернативное место для сна, пока вы работаете над тем, чтобы разобраться в своей жизни.

Имейте сочувствие к ее положению и ее чувствам. Это не лучшее время, чтобы расстаться с ней, но никогда не бывает хорошего времени для расставания.

Из вашего описания совсем не ясно, остались ли чувства или нет. Как ни странно, но все остальные ответы до сих пор не дают ответа и на этот вопрос.

Отложите в сторону ваше желание покончить с этими отношениями на данный момент.

Предположив, что ваше эмоциональное состояние не настолько ясно, вы чувствуете, что отношения закончились, но вы не пишете: “Омг, мне нужно выбраться из этого, помогите мне”.

Отложите в сторону ваше желание покончить с этими отношениями на некоторое время. Ты нужен своему ГФ прямо сейчас, и с этого момента она все еще твой ГФ. Будь парнем, который ей нужен прямо сейчас, по крайней мере, на несколько недель. Если ситуация для вас невыносима, это просто взрослая вещь.

Как только пройдет начальный шок, придумайте хороший момент, когда вы оба расслаблены и разговариваете, и спросите, что все недавние события значат для ваших отношений. Обсудите это с ней.

Ваши текущие проблемы в отношениях являются результатом утраченного доверия. Нахождение рядом с ней может вернуть это доверие. Но никаких гарантий. Так или иначе, это то, что вам двоим нужно выяснить вместе. Как только она снова станет эмоционально более или менее стабильной, настанет время задавать и отвечать на трудные вопросы. Будьте готовы к тому, что один из них может исходить от неё, и будьте готовы к тому, что “так вы остались со мной только потому, что мой отец умер”? Единственный правильный ответ на этот вопрос: “Нет, не остался”. Я просто отложил этот разговор, чтобы мы могли разобраться с ним, когда придет время"

Тот факт, что она все еще с тобой, несмотря на ситуацию со 2-ой квартирой, является признаком того, что она верит, что отношения могут быть спасены. Если у вас нет абсолютно нулевого интереса к этому, дайте ей шанс и поставьте на место два в вашем списке приоритетов на данный момент.

Не знаю, правильно ли я понял предысторию, но мне кажется, что ты облажался и готов двигаться дальше от отношений, которые ты облажался. Вообще-то, твой близкий друг был тем, кто порвал с тобой, но не порвал. Не забывай об этом.

Недоверие к тебе - результат того, что ты солгал ей о своей спрятанной квартире, независимо от того, кто ее владелец. Напряжение от них вызвано желанием доверять вам, но сомневаться в том, что вы того стоите. Трудно убедить себя доверять тому, кто предал вас, и еще труднее, когда они предавали вас. Чем дольше предательство, тем дольше заживают раны. Это наверняка не вопрос нескольких дней.

Если ты чувствуешь себя неловко, я думаю, ты это заслужил. Это не наказание, это то, как люди справляются с таким шоком от потери доверия к близкому человеку.

Теперь спросите себя, хотите ли вы прекратить отношения (бросить 10 месяцев, живя вместе с ними, и в другой раз жить отдельно) или вы хотите восстановить их. Первое легко и дешево.

Если второе верно, будь рядом с ними, когда они нуждаются в тебе, потому что ты им нужен. Сочувствуйте и поддерживайте их. Это может вернуть вам доверие, которое вы потеряли.

Если вы ложно не избавились от квартиры, вы можете пригласить их пойти туда с вами. Пусть посмотрят, что вы там делали, вместо того, чтобы быть с ними. Отвечайте честно на любой заданный вопрос. Скажите им честно, что вы хотите восстановить их доверие, и что вы хотите установить отношения комфортно и для них, и для вас.

Избегайте “Я не могу жить в отношениях без доверия” - потому что вы были ответственны за противоположное, и вы требуете, чтобы они изменились. И это ясно показывает больше непочтительности по отношению к ним.

Я думаю, ты можешь развязать потребность быть ее парнем, чтобы помочь ей пережить эту тяжелую потерю, так как одно не подразумевает другого. Вы можете быть огромной помощью в ее жизни, чтобы пройти через этот период, не будучи ее парнем.

Я думаю, что важной частью поддержания вашего собственного психического рассудка, если вы находитесь в отношениях, которые не оставляют вам достаточно личного пространства, чтобы соответствовать вашим собственным уникальным потребностям является установить здоровые границы.

Это нормально, если вам нужно ваше личное время, чтобы почтить себя, чтобы делать вещи, которые вы не хотите и честно не нужно делать перед ней. Вам даже не нужно оправдывать свои потребности, если вы не хотите, вам нужно ваше спокойное и расслабленное время в одиночестве.

Но иногда недостаток напористости может привести к тому, что она будет манипулировать вами недоброжелательно и, возможно, непреднамеренно, она будет очень приставучим человеком по отношению к вам. Но в долгосрочной перспективе это приводит к накоплению эмоций на вашей стороне самоотверженности, и в конце концов вы как будто изменяете себе.

Установка здоровых границ - это первый шаг к поддержанию вашего здравомыслия и ее.

Относительно расставания, я не думаю, что вам нужно делать поспешные выводы. Вы сделали то, что сделали, по настоящему личным причинам и вам не нужно сожалеть об этом или извиняться перед кем бы то ни было. Вы знаете, почему вы хотели эту вторую квартиру, и это было потому, что у вас не было достаточно места, чтобы дышать, что вам нужно, и вы судили, что это пространство было очень важно для вашего собственного психического здоровья.

Так что сначала попробуйте провести эту дискуссию с ней об установлении здоровых границ, чтобы вы могли провести это время с самим собой. Если она понимает вас и приспосабливается к вашим здоровым границам, тогда вам не нужно будет с ней расставаться.

Но если она этого не сделает, нахождение с ней против вашей воли в конце концов причинит ей вред, а не помощь. Вы займете это место, не будучи полностью преданным своему разуму. И потому что вы эмоционально хотите сбежать, ваше участие будет подорвано.

Нет ничего плохого в том, чтобы признать, что отношения не работают, что “любовь не работает на нас”, но “дружба работает”. И как друг, ты можешь быть здесь для нее во время ее потери , проводить с ней время еженедельно в течение года, спрашивать ее о ее лучших воспоминаниях с ее отцом, она может плакать на твоем плече, пока она вспоминает и делиться этими моментами с тобой, и это поможет ей в огромной степени преодолеть этот трудный период как друг, и тебе не нужно быть ее парнем вообще, чтобы сделать это. Она навсегда будет уважать вас за то, что вы делаете это, независимо от того, вместе вы или нет.