Как подчеркнуть, что иметь детей - это не вариант при выборе даты?

Спросите, чего они хотят от отношений на ранней стадии, и доверьтесь им.

В спросе

Ждать, пока вы не почувствуете связь, прежде чем говорить о будущем, особенно с участием детей, может почувствовать себя разумным движением. Может показаться, что поднятие тяжелой темы рано или поздно отпугнет человека, до того, как вы успеете с ним познакомиться. Это настроит вас на боль.

Вместо этого, вы должны рассматривать начало знакомства, как лучшее время, чтобы убрать самые большие вопросы с пути. Только тогда, когда вы удалили основные красные флаги и блокировщики, это стоит потратить усилия в погоне за отношениями.

После того, как вы нашли достаточно оснований на первом свидании, что вы знаете, что человек не является полной тратой вашего времени. Спросите их, каковы их долгосрочные цели в отношениях/что они надеются найти; ищут ли они что-то, что со временем станет серьезным? хотят ли они кого-то, кто будет продвигать их карьеру? и, что важно, видят ли они детей как часть своего будущего?

Как только Вы получите их ответы, Вы сможете доверять им только тогда, когда Вы их найдете. Если они были нечестными, это не ваша вина - только они могут взять на себя ответственность за любой вред, причиненный в дальнейшем. Если их взгляды кажутся совместимыми, вы можете продолжать как обычно и всегда говорить более подробно об этом конкретном вопросе позже. Но если их взгляды не совпадают с вашими - вы ничего не потеряли и все еще можете наслаждаться приятным вечером вместе.

На доверие

Когда кто-то говорит вашему заранее, что они не видят детей как часть их будущего - у вас нет другого выбора, кроме как доверять им. Если вы обнаружите, что не можете доверять им в этом, это ничем не отличается от других вопросов, и, скорее всего, эти отношения не будут работать.

Важно помнить, что если они солгали - вы не сделали ничего плохого, и вы не были глупы, чтобы не видеть, что это произойдет. Если они солгали, то это полностью их проблема, и именно они должны принять на себя ту боль, которую она причинит. Вы не можете иметь отношения, в которых вы второй раз догадываетесь о них, чтобы попытаться избежать того, чтобы они причинили вам боль.

• *

EDIT: Чтобы прояснить, я предлагаю вам не пытаться убедить их в вашей позиции, а вместо этого попытаться выяснить, что их идеал является открытым способом, который не предполагает ни то, ни другое предпочтительно. После этого, определение вашей совместимости основывается на том, думаете ли вы, что ваши цели совпадают - not, думаете ли вы, что они могут принять вашу ситуацию или нет.

Моя партнерша ясно дала понять, что она никогда не хочет иметь детей (я хочу), и я не знала до 12-18 месяцев, когда у нее начались отношения, насколько сильно она это чувствует. Однако это не заставило нас расстаться… Я смирился с этим, и теперь мы женаты. Несмотря на это, я часто говорю людям: “Я надеюсь, что она передумает” или что-то в этом роде. Это просто потому, что я все еще хочу чего-то, чего она не хочет, так что это человеческая природа хочет, чтобы это изменилось, верно?

Когда я говорю что-то подобное, я не добавляю под своим дыханием “…и если она не передумает в ближайшее время, я уйду от нее” или “…и если она не передумает, я буду любить ее меньше”. Это только то, что там написано - “надежда”, не более того.

Отношения - это компромисс, но есть определенные вещи, на которые человек не готов пойти на компромисс, и я думаю, что это нормально, если они заявлены заранее и приняты. Все это означает, что в этой области, другой человек (тот, кто не имеет твердого мнения по этому вопросу) должен быть тем, кто готов пойти на компромисс. Если кто-то думает, что отношения все о том, что люди получают то, что они хотят все время, то он будет разочарован. Иногда один человек получает то, что хочет, а иногда и другой. В этом случае, именно вы получаете свой путь, и это автоматически не меняет того факта, что ваш партнер хочет чего-то другого - но он должен сделать выбор, что он достаточно предан вашим отношениям, чтобы отказаться от своей “мечты” (хотя и не желания) завести детей.

Мы даже шутим об этом в наше время. Мы обсудим какой-нибудь план на будущее, и я введу идею нашего ребенка в историю, которую мы представляем (пытаемся получить реакцию)…она обычно отвечает, говоря, что этот сценарий сейчас “полностью запрещен”, и мы оба будем смеяться над ним.

Я не предлагаю долго ждать, чтобы выразить свои чувства, как это сделал мой партнер. Я просто говорю, что если кто-то скажет “Я надеюсь, что она передумает”, то это не будет автоматически означать обречение для отношений… И это не обязательно причина думать, что они не были искренними, когда говорили, что приняли твои взгляды.

В некоторых сообщениях утверждается, что целая треть тысячелетий не хотят детей. Насколько они решительны, и изменят ли они свою позицию по мере того, как станут старше - это чья-то догадка. Но суть в том, что вы не одиноки в своем мнении.

Если это правда, то, по статистике, не должно быть трудно встретить единомышленников. Тогда возникает мысль, что ваш общественный круг может больше склоняться к желанию иметь детей, чем нет? Я не хочу отстаивать определенный метод знакомств, но, возможно, если вы не обнаружили, что треть людей, с которыми вы встречаетесь, разделяют вашу точку зрения, то, возможно, вам нужно искать в другом месте. Я никогда не пробовал приложение знакомств или веб-сайт, но так как это позволяет вам заявить о предпочтениях, как “не хочу детей”, возможно, это путь вперед?

Иначе вам просто придется продолжать быть впереди. Если вам кажется, что сказать “Я не хочу детей” перед тем, как пойти на свидание, кажется размытым, возможно, вы могли бы вместо этого спросить, каковы цели другого человека в жизни:

“Так каковы ваши цели в жизни?”

[позвольте ответить]

“Ну, я решил, что я не хочу детей”. Я абсолютно решительно настроен на это и знаю, что это не изменится. Итак, моя цель в жизни…..“

Таким образом, вы четко формулируете свою позицию, не делая ее главной темой. Вы также делаете более позитивное заявление - вместо того, чтобы сказать, что вы не собираетесь делать (иметь детей), вы заявляете, что вы не собираетесь делать со своей жизнью.

Вместо того, чтобы выдвигать ультиматум:

Я никогда не буду иметь детей.

Как насчет того, чтобы спросить, чего ожидает другая сторона?

Что ты думаешь о детях? Ожидаете ли вы, что через несколько лет у вас будет один или несколько детей?

Если ответ “да”, вы можете просто сказать им, что это не сработает между вами двумя. Если ответ “нет”, вы можете попросить дальнейшего разъяснения:

Означает ли это “никогда” или “просто не сейчас”?

Если ответ “никогда”, то вы нашли себе дату.

Если ответ “не сейчас, а может быть в будущем”, то это что-то вроде “не сейчас, а может быть в будущем? ”

В этот момент вы можете просто сказать им то, что бы вы сказали им вначале (что у вас никогда не будет детей), а затем просто сказать им, что вы хотели бы встречаться с ними или нет.

Я всегда говорю людям перед свиданием, что я не хочу детей и что я не хочу, чтобы они надеялись/ждут, что я передумаю.

Если вы действительно будете размахивать этим флагом и заявлять о таких вещах перед первым свиданием, я ожидаю, что вы будете очень странными и, возможно, вскоре измените свое мнение по каждому вопросу. Это действительно странная вещь, о которой нужно объявить перед первым свиданием.

Люди не ходят на свидания, чтобы завести детей… Просто встречаться. Если вам нравится человек, назначайте больше свиданий. Занимайтесь сексом в любое время, когда вы оба готовы.

Я счастлива, думая, что наконец-то нашла кого-то, с кем я могу счастливо разделить остаток своей жизни.

В наши дни свидания не так устроены. В эти дни люди обычно встречаются, занимаются сексом и живут вместе месяцами или даже годами, прежде чем любые разговоры о “оставшейся части моей жизни”, браке или детях будут поставлены под вопрос. Не торопись.

[…] и в конце концов я расстаюсь […]

Это безумие. Сначала познакомьтесь друг с другом. Потом вы сможете обсудить эти вещи. Ты никогда не согласишься со всем. Вы должны вести переговоры, и каждый из вас должен уступить некоторые вещи, чтобы заставить отношения работать. И когда вы не согласны, вы можете отложить вопрос до тех пор, пока он действительно не будет решен, вместо того, чтобы бросить человека только потому, что он считает, что вы можете изменить свое мнение.

Ну, вы измените свое мнение, когда вы станете старше

Ваш партнер по свиданиям дает вам преимущество сомнений. Вы должны просто ответить тем же - может быть, вам и без детей будет хорошо? Если эти отношения в конце концов окажутся достаточно серьезными (это не в пределах первых 6 свиданий или, возможно, даже не в пределах первых 6 месяцев), у тебя могут быть серьезные разговоры по этим вопросам, и если вы оба захотите, чтобы отношения сложились, один из вас просто согласится “хорошо, давай сделаем это по-твоему, ты этого стоишь”.

Прочитав многие из этих ответов, в том числе “не короткое свидание” и “свидание 7, когда появляется секс”, мое предложение было бы немного перевернутым.

Вместо того, чтобы говорить людям то, чего ты не хочешь, подожди несколько свиданий, чтобы посмотреть, означают ли отношения что-то вообще. Я не знаю твоей личности или культуры, но из американской культуры отношения обычно прогрессируют до поцелуев хотя бы на одном свидании, прежде чем перейти к половому акту, так что, возможно, подожди, чтобы увидеть, чувствуется ли это совместимым.

Тогда поговори о том, чего ты хочешь: Приятель, который никогда не захочет иметь детей, прекрасно состарится без них. Будьте честны, но расплывчаты (как вы были с нами); только то, что, хотя вы способны на беременность, различные проблемы заставляют вас бояться результата, и вы никогда не забеременеете (и, возможно, прервется, если это произойдет случайно), и вы не будете усыновлять.

Таким образом, вы ищете товарища по союзу умов. Теперь, когда Вы знаете, что после нескольких свиданий отношения между Вами могут пойти дальше, Вы хотите прояснить некоторые вопросы до того, как Вы обнадёжитесь, и до того, как отношения станут более серьёзными.

Предупредите их, пожалуйста, что если они поклянутся, что не хотят детей, то позже изменят своё мнение, и это положит конец отношениям, женаты они или нет: Потому что в вашем сознании и о чем-то таком важном для вас, ложь сейчас была бы проступком, который вы не можете простить.

Добавлено по просьбе прокомментировать: Почему такой подход является хорошей идеей.

(Отмечу, что я дал своей дочери все эти же советы в 17.)

1) Зачем ждать несколько свиданий? Одно из них - психологическое (для вашего свидания). Думайте о дате, как о аналогии с процессом взаимной продажи, даже если то, что вы собираетесь обменять, не является наличными деньгами, вы исследуете ценность торговли взаимной привязанности. (И это просто аналогия, я не предлагаю ни одной из сторон занимается проституцией себя!)

В продажах, мы учимся инвестировать время с перспективой, прежде чем мы начнем весной цены и контрактов на них. Если вы делаете это слишком рано, они препятствуют, потому что (а) они вложили очень мало времени или внимания до сих пор и имеют мало, чтобы потерять, (б) они почти ничего не знают о продукте, кроме того, как он выглядит, так что они не имеют никаких “особенностей” в виду, что они жаждут, и (в) в их сознании, не зная ничего, за пределами внешний вид продукта не является ничего особенного и совершенно средний, и есть вероятность других продуктов с внешним видом, который обращается к ним тоже: Таким образом, если цена довольно высока или контракт имеет неожиданные требования, эти дополнительные расходы кажутся обременительными, и они говорят: “спасибо, но нет, спасибо, я все еще ищу”

Это базовая человеческая психология, которую вы должны признать по продаже ничего.

Применяется к романтике (как для мужчин, так и для женщин), контрактное требование “никаких детей никогда” является более высокой ценой для поклонника, чтобы заплатить. Но есть такой сегмент населения, для которого эта дополнительная цена в отношениях была бы терпимой, потому что их цель - не найти утробу матери для своих детей, а покончить с их одиночеством и неглубоким существованием, найти взаимную любовь и общение, вести регулярную половую жизнь, которая не является серией связей с виртуальными незнакомцами, и чувствовать себя в безопасности в жизненном партнерстве, которое не спотыкается и не падает и не страдает в одиночестве, когда случаются несчастья. Будь то финансы, здоровье, потеря друзей или семьи.

Тем не менее, у Вас больше шансов найти поклонника, который заплатит эту цену ПОСЛЕ того, как они столкнутся с уникальными особенностями того, что они получают: Ваша личность, юмор, политика, фильмы или телепередачи, которые вам нравятся, книги, которые вам нравятся, виды спорта, которые вы любите смотреть или в которых вы участвуете, и каковы ваши причуды: Вы грязный? Чистый? Дотошный? Вы живете по плотному графику или нет? Вы агрессивны в отстаивании того, что вы хотите, или избежать конфронтации?

Обратите внимание, что нет правильных ответов на любой из этих вопросов, разные поклонники могут любить разные стороны одной и той же монеты в каждом случае, или быть в разных точках на шкале. Другой, вы оцениваете их “продукт” (их личность) по всем одинаковым критериям.

я говорю подождать до первого поцелуя, потому что к тому времени, вы должны знать, является ли это парень, которого вы хотите, и является ли вы девушка, которую он хочет, как больше, чем сексуальное завоевание. Другими словами, не пытайтесь поцеловать, если вы уже не счастливы проводить время с ним. Я должен добавить, в частности, проводить время на бесплатных или очень дешевых экскурсиях: готовить вместе, вместе смотреть телевизор, играть в какие-нибудь игры. Потому что мужчины будут тратить в пять раз больше, чем они могут себе позволить, ухаживая за женщиной, так что если то, что вам нравится, это еда в ресторане, которая стоит полнедельной оплаты, это не считается. Дорогие даты не будут продолжаться бесконечно и, скорее всего, не продержатся и полгода.

Ваши изыскания надолго. Так что если (как и я и моя супруга) вам обоим нравятся местные любительские спектакли для начинающих актеров, а билетов меньше. чем часовая зарплата, это нормально. Если вам обоим нравится смотреть загадки убийства по телевизору, хорошо. Если то, что растопило ваше сердце, это отпуск, который стоил ему месячной зарплаты, отложите его в сторону и сконцентрируйтесь на вещах, которые, по всей вероятности, станут обычной частью вашей жизни.

Опять же, я рассказал все это своей собственной дочери: Если вы встречаетесь с ним с намерением раскрыть настоящую вас и узнать настоящего его, то перед первым поцелуем вы должны были отвергнуть его (по любой причине, которую вы обнаружили на этом пути, независимо от того, имеет ли это отношение к детям, наркотикам, алкоголю или фанатизму), или принять его за его личность и знать, что он интересуется вами за вашу личность. Ваш поцелуй и любые другие предшествующие половому акту физические взаимодействия, помимо веселья, также являются открытием и временем, чтобы поговорить о более интимных подробностях сексуальной совместимости, симпатиях и антипатиях, а также о сексуальной истории. (Как я посоветовал своей дочери, не обязательно быть голым, чтобы поднять эту тему, и если вы не можете заставить себя сделать это, вероятно, это слишком рано в ваших отношениях, чтобы быть физически вовлеченным вообще)

Для вас, если и не сексуальная совместимость, и сексуальная совместимость кажутся вероятными, это также время, чтобы поднять интимные подробности не иметь детей, до начала полового акта. Возможно, не while вы целуетесь, но в откровенном разговоре в другой и, возможно, более нейтральной и менее эмоционально заряженной обстановке. Он знает о вас достаточно, чтобы решить, важна ли для него цена “без детей” или он готов чем-то пожертвовать. Вы знаете достаточно о нем, чтобы, вероятно, предсказать его ответ, еще до первого поцелуя, и знаете, если вы хотите, чтобы он был партнером.

Все это сделано возможно тем, что вы не хотите коротких флиртов и вы требуете несколько дат (7), прежде чем “секс всплывет”. Я согласен с этим более осторожным подходом. Мое предложение use, что время для более спланированного подхода к обнаружению того, что вам нужно знать. Я твердо верю, что причина, по которой мы можем рассуждать, заключается в том, чтобы улучшить нашу долгосрочную эмоциональную жизнь, и у вас не должно быть никаких угрызений совести в том, чтобы быть аналитиком и тщательным в выяснении того, является ли парень краткосрочным увлечением или жизненным партнером.

2) Зачем говорить ему то, что вы хотите: То, чего ВЫ хотите от партнера, на самом деле не оспаривается им, и психологически не похоже на требование жертвенности или ультиматум о соблюдении. Это похоже на качество, которое у него есть или нет. Это менее оскорбительно. В продажах, говоря “Мы можем развлекать только предложения от владельцев устоявшихся бизнесов”, это звучит менее грубо и надменно, чем сказать “Создай свой бизнес и возвращайся к нам”. Да, это в основном эквивалентные высказывания. Но как вы говорите, это может смягчить его и в то же время доставить ту же самую информацию. В некотором смысле, это форма “Это не твоя вина, а моя”. (Не называя это “виной”.) Это действительно часть your личности, которую ваш поклонник должен знать, качество, которое вы требуете, прежде чем покинуть границу “друзей” и войти в страну “влюбленных”.

3) Почему **предупреждают их. Это для того, чтобы поднять ставки и быть честным с ними, а не тратить их время. Ты не хочешь причинить им боль, и ты не хочешь, чтобы они причинили тебе боль. Половой акт гораздо более интимный (для большинства), чем поцелуй или другая предшествующая половому акту сексуальная активность, есть причина, по которой большинство из нас считает это завершением романтических отношений, или же у большинства из нас есть какой-то упорядоченный список возрастающего веса физической активности перед любой формой фактического полового акта. Таким образом, разрыв отношений после полового акта гораздо более болезнененен, чем разрыв отношений до него.

Предупреждение, желательно НЕ в пылу страсти и без полового акта, неминуемого в течение часа, заключается в том, чтобы дать им паузу, и тщательно и рационально обдумать, должны ли они быть честны со своим другом (вами) или лгать вам в лицо, чтобы переспать с кем-то. Основываясь на ваших ранних датах и совместимости, я надеюсь, что вы уже открыли для себя и считаете, что их последний вариант (ложь) весьма маловероятен, поэтому вы получите правду и узнаете ее, а не обман. Получить правду на данный момент является far более вероятно, если вы любите друзей, чем если вы незнакомы. Ставки имеют значение, вы чувствуете, что они заботятся о ваших чувствах, вы чувствуете, что они ценят вас больше, чем просто ваш внешний вид или сексуальные атрибуты.

Это преимущества этого подхода. Мой последний совет будет заключаться в том, чтобы поддерживать элемент сомнения в вашем сознании до тех пор, пока остаются вопросы без ответа. Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя увлеченным, возбужденным или даже похотливым, но всегда помните, что вы находитесь в процессе открытия. Не влюбляйтесь, пока не почувствуете себя уверенным в том, что не останетесь в одиночестве.

В соответствии с вашим последним вопросом, ну, в основном, вы уже ответили сами:

Я всегда сделать это дело, чтобы упомянуть людям, прежде чем начать встречаться с ними, что я не хочу детей, и что я не хочу, чтобы они надеялись/ждут, что я изменю свое мнение.

Насколько я могу прочитать, вы говорите это сразу, прямо, вперед, прямо: это ничто, с чем они не могут быть “заблуждаться” и, следовательно, ничего больше не нужно добавлять.

Проблема здесь не в том, как вы общаетесь: скорее, это то, готовы ли они принять это или нет. Но, к сожалению, это не вопрос IPS, это просто вопрос убеждений, образа жизни и т.д. всех тех, кого вы встречали до сих пор. В связи с этим, продолжайте искать. :)

Мы с женой не хотим детей по постоянно растущему списку причин. Это произошло естественным образом, я думаю, где-то около нашего 4-го или 5-го свидания.

Она сказала мне, что ее мать уже в шутку доставала ее насчет детей и объяснила, что не может вынести этой мысли. Я быстро согласился с ней, и все.

Я пытаюсь сказать, что это не должно быть большой проблемой. Учитывая твой опыт, тебе не нужно притворяться, что у тебя есть предлог, чтобы поднять этот вопрос. У тебя уже есть. Ты беспокоишься, что ничего не получится, если вы оба не будете на одной линии, и это искренняя забота. Не создавай ложь, в лучшем случае слегка преувеличивай ситуацию.

Свидания - это нелегко, особенно когда ты не согласен с мейнстримом. Это делает пресловутый рыбацкий бассейн намного меньше. Но вы должны поговорить об этом.

Ты поступаешь правильно, расставаясь, когда это выходит наружу, они надеются, что ты изменишься. Просто так это не работает. Невозможно изменить характер другого.

Поместим последнее предложение в блестящую коробку, чтобы оно больше выделялось:

Невозможно изменить характер другого.

Нежелание иметь детей - это не болезнь. Это не временное состояние. Это часть того, кто вы есть.

Конечно, есть люди, которые просто еще не думали об этом. Но мир приблизительно разделяет людей, которые хотят детей, людей, которые не хотят детей, и людей, которые просто не думали об этом достаточно долго.

Человек несет ответственность за свое собственное счастье. Не жди, что твое свидание узнает, чего ты хочешь, пока не скажешь ему. Ты не хочешь детей. Хотят. Это несовместимо с размером религиозной разницы.

Перестань разочаровываться, узнав об этом. Свидания - это способ узнать друг друга. Узнать, совместимы вы или нет. Что-то, что может занять дни, месяцы или годы. Радуйтесь, радуйтесь, радуйтесь, что так быстро узнаете. Лучше выяснить это до того, как вы серьезно привяжетесь друг к другу, чем когда вы уже 2 года в отношениях.

Получите это на стол. Будьте откровенны, если придется. Но не стесняйтесь говорить об этом любым способом. Ты знаешь, чего хочешь, а чего нет. Не позволяй никому отвлекать тебя от этого и делиться своими заботами.

Имея различных друзей, которые встречаются или женаты, которые не имеют намерения когда-либо иметь детей, я должен сказать, что есть два разумных варианта:

1. Скажите им заранее. Это избавит вас от всякого беспокойства по этому поводу - просто скажите, что это не тот этап, который пройдет, или что вы ждете подходящего момента - у вас просто нет детей в ваших планах на будущее. Это может привести к тому, что отношения на этом закончатся - решены, или же они снова всплывут позже, когда вы повторите эту мысль, или, возможно, ваш партнер будет в восторге, так как он тоже не хочет детей.

2. Подождите. Наслаждайтесь временем с вашим партнером. Вы можете знать, что это не они, особенно если они упоминали о детях, но вы можете просто развлечься, как кратковременная вещь. Вполне возможно. Но в какой-то момент вам придется их бросить, если они не изменятся.

В любом случае, вы можете обнаружить, что партнер хочет или не хочет детей. Пока вы не поговорите, вы не знаете, чего хотите друг от друга.

Мой личный взгляд - сделайте это как можно раньше. Сохраняет все прозрачным.

Правильный ответ - правильно расставаться с комментариями, когда они поступают. Скорее, такое время - это время (пере)обсудить, насколько серьезно вы относитесь к своей резолюции и объяснить, что вы не видите, чтобы это когда-либо менялось.

Многие люди (возможно, даже большинство) меняют свое мнение о том, чтобы завести детей, когда они становятся старше (не говоря уже о том, что вы будете). Из-за этого, многие (возможно даже большинство) люди ожидают, что кто-то, кто скажет “нет” детям сейчас, в конце концов, изменит свое собственное мнение. Таким образом, несмотря на ваше яростное решение, многие люди все еще будут думать, что когда-нибудь вы, скорее всего, измените свое решение. Скорее всего, нет ничего, что вы можете сказать в вашем первоначальном разговоре на эту тему, что изменит это, так как многие имели похожие резолюции, как и вы, но все же закончилось тем, что у вас появились дети (опять же, не говоря уже о том, что вы это сделаете).

Вместо этого, когда другая сторона делает комментарии относительно того, что вы измените свое мнение в будущем, вы должны понимать, что это обычная мысль, которая есть у многих людей, как я описал выше. Вместо того, чтобы расставаться, вы должны повторить свое твердое решение по этому вопросу и объяснить, что если текущие отношения вообще основаны на ожидании того, что однажды вы измените свое мнение, то другая сторона будет сильно разочарована. Они все еще могут не поверить вам (опять же, потому что так много людей изменили свое мнение, не сказав, что вы это сделаете), поэтому вы должны спросить, была ли это уверенность в том, что вы никогда не измените свое мнение, если они чувствуют, что отношения могут продолжаться. Если они скажут “нет”, то вы можете подумать о расставании, но если они скажут “да”, то я думаю, что расставание не должно быть следующим шагом. Вместо этого, приципируйте их комментарии на недоразумения/недоразумения с их стороны и двигайтесь вперед вместе с вашим вновь обретенным взаимопониманием.

У вас уже есть отличная история, чтобы помочь вам с этим - вы закончили отношения знакомств из-за вашего желания не иметь детей. Когда возникает вопрос или когда ты начинаешь его решать, ты можешь добавить

ТОПИК ДЕТСКИХ ЗВЕЗДОВ

Я не хочу детей, и я закончила несколько свиданий, в которых мне действительно нравился человек (если это правда), потому что он хотел детей, а я - нет. Они мне очень нравились (если это правда), но это не та позиция, которую я хочу изменить когда-либо.

Это посылает четкий сигнал. Если кто-то думает, что он может изменить ваше мнение, я не думаю, что какое-либо сообщение до него дойдет.

По этому поводу:

Пока что запись - это 6 дат, прежде чем дата неизбежно скажет что-то вроде …

Я пропустил это - “запись”, как в latest дате, когда они упоминают об этом, или раннейшая дата, когда они упоминают об этом? Чтобы не встречаться с датой задолго до этого разговора, поднимите этот вопрос как можно раньше, как только это будет иметь смысл. Любая тема, связанная с детьми, легко может быть направлена на разговор о том, что у детей никогда не будет детей. То же самое можно сказать и о будущем, например, “Я всегда видел себя…”. Не забудьте добавить, что вы прекратили отношения из-за этого, когда люди пытались изменить вас или думали, что вы изменитесь.

Простите, я был одним из тех друзей. Мой хороший друг и сосед по комнате встречался с замечательной девушкой, которая не хотела иметь детей, в то время как мой друг хотел. Мы все были довольно молоды, поэтому я сказала ему не волноваться об этом. Люди, которые хотят, чтобы дети уважали желание иметь детей, как глубоко укоренившуюся часть твоего жизненного плана, но видят, что не хотят детей, как более модный выбор, как рубашку, которую ты можешь надеть (и снять).

Мой друг научился трудному пути: это не так, по крайней мере, не для всех. У меня нет хороших (быстрых) способов выкинуть эту идею из головы людей, но в конце концов, в любом случае, вам придется держаться за единомышленников.

Я призываю вас спрашивать людей о детях, и уважать их ответы. В конце концов, я не думаю, что вы сможете прийти к твердому решению по этому вопросу с человеком до того, как вы были на нескольких свиданиях, это большая тема, которую нужно решить до первого свидания.

Есть рассказы, и то, как моя подруга обращалась с его племянницами и племянницами, было тем, что в конце концов убедило ее в том, что это не сработает - он любил детей и был великолепен с ними. Они, наконец, пришли к пониманию того, что они оба очень серьезно относились к этой позиции и не собирались меняться.

Так что почувствуйте, чего они хотят, и уважайте то, чего они хотят, но в конце концов, все равно потребуется время, чтобы разобраться с каждым человеком в этих вещах, но как бы ни огорчало потерять недели времени, это ничто не сравнится с потерей лет.

Удачи.

Единственное, что я вижу, чтобы подчеркнуть это больше, это говорить о некоторых окончательных решений, чтобы не иметь детей. И под этим я имею в виду:

• Говорить о перманентной контрацепции
• Говорить об исполнении жизненных обязанностей без детей

Проведите некоторые исследования в области перманентной контрацепции и подумайте об этом. Что вы должны сделать, так это сказать, что вы думаете о перманентной контрацепции, так как вы решили не иметь детей. Это покажет вам, что вы действительно серьезно относитесь к своему свиданию. Будьте уверены в этом, в противном случае может показаться, что Вы позже передумаете. Я не говорю о том, чтобы сделать операцию, или о том, чтобы сказать, что вы собираетесь сделать это в ближайшем будущем. Просто покажите, что этот вариант на столе.

Так как вы не хотите иметь детей, как вы будете держать свою жизнь наполненной? Вы должны показать ясное видение. Как (многократный) родитель я могу сказать, что рождение ребенка приносит много радости, стресса и заботы в мою жизнь. Это делает меня счастливым и мотивированным. Ребенок и его будущее становятся важнее меня. Найдите в своем будущем вещи, которые будут иметь тот же эффект, и поговорите о них.

О том, почему они могут не воспринимать Вас сейчас всерьез. Вы не указываете причины, по которым у вас нет детей. За исключением серьезного генетического нарушения, которое ребенок может нести с высокой вероятностью, есть место, чтобы обсудить его и преодолеть. Поэтому хорошо спросить о том, как ваше свидание видит это честно (а вы, вероятно, уже это видите). Но все же, как вы отметили, это может произойти позже.

Сиденоты:

В комментариях вы упомянули гистерэктомию. Под постоянной контрацепцией я имею в виду что-то постоянное, но обратимое, как перевязка труб. В конце концов, есть “Никогда не говори никогда”, говоря, как вы и ваша дата может изменить позицию в будущем, даже если вы сейчас согласны с этим.