Отказ от подарков от отчуждённого родственника

Из твоего вопроса неясно, является ли отчуждение взаимным, но в любом случае, ты запутался, оставив подарок для нее. Когда между людьми возникают проблемы, даже без полного отчуждения, подарок часто воспринимается как послание приношения мира. Она либо собиралась сделать вам подарок в любом случае, либо ответила на ваше предложение мира, дав понять, что тоже хочет все исправить. Отказ от подарка в этот момент в последовательности будет посылать запутанные сигналы и будет очень сложно обойтись без причинения вреда.

Далее, если она did преподнесла вам подарок в ответ на ваш, а затем вы отказались от него, вы скажете ей, что это нормально, что она потратила время и деньги, пытаясь сделать что-то для вас в ответ на ваш жест. Это определенно причинит некоторую боль. (Источник: наблюдение за некоторыми членами семьи на протяжении многих лет.)

Поэтому я рекомендую отделить обработку этого подарка от изменения ее будущего поведения. Если вы хотите мира в семье, примите этот подарок. Вам не нужно бежать туда, чтобы получить его; если ваши родители не возражают против того, чтобы он сидел там в течение четырех месяцев, просто дайте ему подождать. Возьми его в следующий раз, когда будешь там в любом случае, но не отправляйся в специальное путешествие. Не суетитесь, вы можете открыть его дома.

На будущее, один из вариантов, хотя и более запутанный, - перестать посылать подарки (то, что вы изначально планировали сделать на этот раз). Однако, ваши родители могут заметить, и поскольку вы подарили ей один из них в этот раз, она, вероятно, получит его для вас в следующий раз. Это будет неловко. В конце концов, она, вероятно, получит намек на то, что ее подарки не будут взаимовыгодными, но это не совсем точно, и это, вероятно, займет некоторое время. Есть кое-кто, кто до сих пор присылает мне открытки на день рождения, хотя я не отвечал ей взаимностью, или как-то иначе общался с ней, около 20 годов. Некоторые люди медлительны. Я должен был быть более непосредственным тогда, но не был.

Так что другой, я думаю, лучше, вариант - перекусить пулю и сказать ей. Если вы хотите минимизировать взаимодействие, отправьте ей электронное письмо или письмо, в котором говорится, что вы не должны продолжать взаимодействовать (или обмениваться подарками, или какова бы то ни было конкретная цель) и что вы не будете приносить подарки в будущем. Если она уже знает причину вашего отчуждения, то вы можете быть краткими; нет смысла перечислять вещи, которые только усугубят ее. Если это преподносится как сюрприз, то (а) было бы лучше, если бы вы на самом деле такк с ней интерактивно, чтобы она чувствовала себя менее брошенной, но (б) если вы собираетесь сделать это через письмо, вы должны объяснить причину. Я хотел бы сделать это с человеком, которого я упомянул в предыдущем пункте; в конце концов, это было бы проще.

Вы покупаете ей подарок, который, я уверен, вы ожидаете, что она возьмет и хочет, но хотите, чтобы она знала, что вы не хотите ее в своей жизни и не хотите ее подарки! Ты говоришь, что ей нужны недели, чтобы ответить на смс-ки… но ты вообще не отвечаешь!

Извините за грубость, но, не зная остальной части истории, похоже, что вы единственный, у кого она есть в вашей жизни, чтобы показать это.

Я согласен со смешанными сообщениями, но также предлагаю вам мягко сказать ей, что прямо сейчас вы не хотите контакта. Иначе она останется не в курсе и не поймет, почему вы никогда не отвечаете и не посылаете пожелания на день рождения, а оставляете подарки. Она может быть виновата, но у нее все еще есть чувства, и, честно говоря, обычно, когда люди плохо себя ведут, это потому, что они потеряны в жизни и несчастливы. Я надеюсь, что в будущем вы сможете смириться с тем, что люди меняются, и кто она сейчас, вероятно, не будет той, кем она является через 5 лет. Удачи

Я не мог догадаться о динамике ваших отношений, но как насчет честного письма (или электронного письма, чтобы доказать, что вы его отправили, если что-то станет интересным)?

Здравствуйте, я ценю жест и дух вашего подарка, но я бы предпочла, чтобы в будущем мы не обменивались подарками. Извините, если мой подарок был смешанным сигналом, но, честно говоря, я подарила вам подарок только для того, чтобы мама не расстраивалась из-за меня. Я все еще намереваюсь, чтобы у нас не было отношений. Было бы лучше, если бы это был наш последний обмен подарками, и мы бы продолжали вообще не разговаривать друг с другом. Спасибо за понимание.

У меня был похожий (односторонний) разговор с братом, и прошло 5 славно спокойных лет.

В качестве бонуса вы можете сообщить родителям о своем намерении полностью разорвать ваши отношения с братом и сестрой. Затем они могут сообщить вам, закончилась ли ваша сестра или собирается закончится, когда вы позвоните им насчет того, чтобы приехать (убедитесь, что вы все-таки позвонили). Я сделал это и с тех пор не видел своего брата. Уверен, ты можешь представить, как это было приятно.

Я бы посоветовал вам продолжать обмениваться подарками, но добавьте немного ясности. Вы уже указали, что готовы ввести в заблуждение родителей ради притворного спокойствия (покупая подарок, вы не захотели его дарить). Предложите эту истину вашей сестре:

“От имени того, чтобы не расстраивать наших родителей, спасибо вам за ваш подарок. Хочу уточнить, что целью моего подарка было избежать неприятных сцен на Рождество, надеюсь, ваш подарок для меня будет в том же духе. То же самое будет и в будущем, я не вижу никакой пользы в том, чтобы огорчать их на Рождество”.

Лучший способ достичь этой цели - больше не покупать ей подарки и ничего не принимать взамен.

Если вы пришли домой и подарок ждет, нежно откажитесь от него (например, примите его, скажите “спасибо”, положите в угол, не открывайте и оставьте там). Не выходите из дома с ним, или просто положите его на дорогу и уходите.

Дело в том, что они точно будут знать, что вы ничего от нее не примете. В тот или иной момент ваша сестра поймет, что в этом нет никакого смысла, и перестанет пытаться вам что-либо прислать.

Обратное заключается в том, что в следующий раз, когда вы пройдете через это, вы ничего ей не принесете. У вас также должен быть готов план на случай, если вы столкнетесь с ней на этом мероприятии.

Не ждите от своего неподобающего поведения легкой и уместной просьбы. Вы сделали ей подарок, люди, которые получают подарки, любят возвращать вещи в качестве своего подарка одному и тому же человеку. Это здравый смысл, но проблема здесь в том, что у вас есть сложные вопросы, когда вы делаете что-то, что полностью противоречит тому, что вы чувствуете, и это значит, что вы сделали ей подарок.

Теперь вы застряли в дилемме с другой стороной, думая, что динамика или ваши социальные отношения в порядке, когда дело доходит до подарков, так как вы сами дали “зеленый свет”.

Теперь, как избавиться от этого?

Я говорю прямо, используйте это как оправдание.

Послушайте, я дал вам этот подарок только в качестве формальности, учитывая повод, и вы дали мне взамен один, которого для меня более чем достаточно. Хотя я понимаю ваши чувства, но, честно говоря, я не хочу получать от вас дальнейших подарков. Вот и все, хорошего дня.

По крайней мере, это то, что я бы сделал, ваша личность может быть другой, но если вы будете следовать моим советам, я уверен, что это решит проблему, и независимо от личностных различий, я считаю, что поиск решения - это все, что имеет значение.

Приносим извинения за несогласие с другим ответом, но если Ваша главная цель - сохранить спокойствие в доме Ваших родителей. Просто примите подарок и продолжайте жить. Не позволяйте действиям других влиять на вашу. Они обладают этой силой, только если вы позволите.

Просто подумайте об этом. Какова реальная цена для тебя? Ты тратишь время/деньги? Просто скажи спасибо и двигайся дальше. Ты можешь бросить их позже или пожертвовать на благотворительность.

Я понимаю, что тебе не нравится твоя сестра. Но ты уже пойдёшь на компромисс и будешь терпеть её, если оба будут навещать твоих родителей.

Но насколько твоя сестра влияет на твою жизнь, зависит от тебя. Вы уже решили свести общение к минимуму. Так что просто продолжайте держать себя в руках

Я приведу вам пример. Какой-то парень подрезал меня на дороге, и я мог разозлиться, потому что я был близок к возможному столкновению или потому что потерял 5 секунд своего времени. Или я могу быть счастлив, потому что ничего плохого не случилось

Покупка/отдача подарка для сестры была ошибкой, как вы, кажется, понимаете. Отсюда я бы порекомендовал ей отправить электронное письмо или текст среди строк:

“Простите, если я оставил подарок для вас, сбил вас с толку или заставил почувствовать необходимость ответить взаимностью”. Я беспокоилась о том, что наша мама устроит сцену, если я не принесу его, и я полагаю, что вы получили мой по той же причине. Я не хочу, чтобы это стало повторяющейся проблемой. Я не хочу получать от тебя подарки или сообщения в будущем. Я больше не буду получать подарки для вас или связываться с вами после этого сообщения. P.S. Я не буду ездить к нашим родителям домой несколько месяцев, если вы приедете раньше, пожалуйста, возьмите и верните ваш подарок".

Так как ваша сестра уже знает причину, по которой вы не желаете с ней общаться (и в основном кажется нормальным не связываться с вами), то здесь нет причин объяснять причину, по которой вы желаете. Если Ваша сестра активно не пытается вызвать разногласия между Вами и Вашими родителями, то у нее нет причин для того, чтобы довести это сообщение до их сведения. Если ваши родители знают о проблеме между вами и не хотят устраивать сцену, то они будут молчать об отсутствии обмена подарками между вами до тех пор, пока вы двое не привлечете к ней внимания.

Если какое-либо из вышеприведенных утверждений не соответствует действительности, то вам, возможно, придется иметь дело с драмой, потому что кто-то другой полон решимости начать что-то. Если это так, постарайтесь помнить, что вы не являетесь причиной драмы; тот, кто почувствовал необходимость устроить сцену о проблеме, которая на самом деле должна быть только между вами и вашей сестрой, - это тот, кто чувствует необходимость устроить сцену о проблеме, которая на самом деле должна быть только между вами и вашей сестрой. Также помните, что вы являетесь взрослым человеком со своим собственным домом и жизнью и можете свободно уходить, если ваша семья не хочет уважать ваши чувства или держаться подальше от ваших проблем.

Имейте в виду, что если вы и/или ваша сестра пытаетесь не привлекать внимание к вашему отчуждению или не делать вид, что они не могут сделать это незаметно для ваших родителей или других родственников, то ваша сестра может не получить подарок, если она не сможет сделать это незаметно для вас. Это означает, что вы можете застрять с этим подарком так же, как она застряла с шарфом. По крайней мере, вы должны быть в состоянии отрезать дальнейшие подарки, сообщая о своих желаниях сейчас и не противореча им в будущем. Если она продолжит покупать их, чтобы сохранить внешность, просто тихонько оставь их, не открытыми. Если она (или твои родители) спросят, почему ты не принял их, напомни ей/ним, что вы двое не в хороших отношениях, и оставь это.

“Ты можешь сказать ей позже, что больше не хочешь подарков”, вот о чем я здесь спрашиваю - как мне это сделать?

Своими действиями - не давая ей больше подарков.

Потребуется время, чтобы она поняла идею. Будьте терпеливы.

Способ минимизировать драму - не заниматься драмой. Если она сделает вам подарок в будущем, прямо или косвенно, не отказывайтесь от него прямо - просто не отвечайте взаимностью.

В общем, избегайте делать ей вклад, на который она, скорее всего, почувствует необходимость отреагировать. Когда требуется вежливый ответ, обеспечьте минимальный, вежливый ответ. Не разделяйте свои чувства, не давайте объяснений - просто стройте эмоциональную дистанцию.

При выполнении такого рода операций с кем-либо, близким к сестре, может быть полезно прибегнуть к помощи друга или другого родственника, чтобы отфильтровать от нее общение. Таким образом, вы не пропустите что-то важное, о чем вам действительно нужно услышать, например: “Мама в больнице, и нам нужно решить о пожертвовании органов на тот случай, если она не выживет”.

How can I refuse the gift, with minimal drama?

Это не может быть сопоставлением; отказ от подарка вызывает гораздо больше хлопот у других вовлеченных сторон и, таким образом, является для них скорее поводом для драмы по этому поводу. Если он полезен, используйте его, если он не продается.

Сообщение, как в Forklifts ответ более чем достаточен для того, чтобы снова разрешить проблему получения нежелательных подарков.

В других ответах не упоминается, что отношения между вами и вашими родителями, я полагаю, в частности, вашим отцом, являются реальной проблемой. Я совершенно не хочу их расстраивать, но в долгосрочной перспективе вы будете их еще больше расстраивать, скрывая это, или, что еще хуже, у вас может не быть возможности рассказать им об этом, и тогда вам придется иметь дело с чувством вины и сожаления.

Скорее всего, они уже знали, что что-то случилось, просто поговорите с ними об этом.