Как вежливо объяснить соседу, что мне неудобно оставаться с ней наедине в ее доме, пока мои дети играют?

Потрать немного времени (с женой) на знакомство с Джейн. Пригласите ее и ее детей на ужин, или на субботний обед-гриль-аут, или пусть ваши две семьи встретятся, чтобы поиграть в боулинг или еще что-нибудь. Мне кажется странным, что ты позволяешь своим детям играть вместе, но только если ты рядом. Когда мы переехали в новый район, мы познакомились с семьёй через дорогу, в которой были мальчики такого же возраста, и тогда было нормально, если наши мальчики (6 и 4) были вон там, или их мальчики (5 и 3) были вон там. Ни разу ни один из нас не сидел в доме другого, пока дети играли; мне это кажется странным. Если вы еще не доверяете своему соседу, придумайте план, чтобы узнать их так, чтобы вы знали, можно ли им доверять или нет.

Моя самая большая забота о том, чтобы вы обратились к Джейн, это то, что она может обидеться на то, что она хочет соблазнить вас (в настоящее время или в будущем), так что, чтобы избежать этого, я бы предложил сказать что-то более похожее на:

“Моя жена и я договорились не проводить время с противоположным полом в одиночестве, так что из уважения к ней я хотел бы подождать, пока мои дети придут, пока она не вернется домой. Наши дети любят друг друга, так что, надеюсь, вы поймете и они смогут поиграть позже”

Причина, по которой я предлагаю такой подход, заключается в том, что вы не упоминаете о том, что вы (или ваша жена) думали о своем соседе как о возможном соблазнителе. Ни в коем случае Джейн даже не является частью причины, по которой вы говорите “нет”, потому что вы намекаете на то, что вы будете придерживаться тех же действий с любой другой женщиной.

Вместо этого, внимание сосредоточено на соглашениях, которые вы заключили в ваших собственных отношениях (в которых Джейн не участвует, и на которые не следует обижаться). В худшем случае Джейн подумает, что ваши отношения немного причудливы, чтобы иметь такие границы, но она скорее пожимает плечами это, чем чувствует, что вы подразумеваете, что вы двое можете когда-нибудь стать романтичными партнерами.

Если я правильно понимаю, ваша проблема заключается в том, что вы находитесь в доме Джейн (с детьми или без детей, в течение любого времени вообще), если ваша жена не находится в вашем доме или в других местах поблизости. Я не уверен, что вы думаете, что Джейн попытается соблазнить вас, или что в будущем вы можете быть уязвимы перед ложным утверждением Джейн, что вы напали на нее, или что соседи могут сплетничать “он заходит в дом Джейн, когда его жены нет дома”, или что-то в этом роде. Но вы правильно поняли, что Джейн не получит удовольствия услышать эту причину.

Просто скажите Джейн, раз

Мне нравится, когда наши дети играют вместе. Я хочу, чтобы они как можно чаще собирались вместе, в любом доме. Но есть одна вещь. По выходным, когда [имя жены] нет дома, я не думаю, что это хорошая идея для нас с тобой быть в домах друг друга и без нее. Ты можешь найти это слишком чувствительным ко мне, и я прошу прощения, но мне это не нравится.

Тогда по этому случаю придумайте какое-нибудь другое решение, которое работает в тот день, например, “все дети играют на улице во дворе” или “мои дети придут, как только моя жена вернется домой” или даже “мои дети могут прийти, но вы должны выгнать их в 16:00, чтобы я мог подготовить их к плаванию (или ужину, или еще чему-нибудь) и, как я уже сказал, мне жаль, но я не могу прийти за ними”

Справедливое предупреждение, Джейн, скорее всего, подумает, что вы странный человек. Скорее всего, она чувствует себя немного обиженной. Она просто пытается жить своей жизнью и воспитывать детей, и вот эта соседка, которая, как она думала, ей нравится, на самом деле записала ее под “возможным соблазнителем”, или “возможным обвинителем”, или что-то в этом роде. Так что поработайте над тем, чтобы сказать ей, что это ваша чувствительность, а не ваша логика, и даже то, что вы хотели бы потрясти ее, потому что эта соседская установка такая милая, но вы не можете. Попросите ее принять эту странность в отношении вас, и каждый раз работайте над тем, чтобы найти способ собрать детей вместе, который не нарушает правила, которое вы сами установили, чтобы не ходить в ее дом.

У вас есть опасения, и есть несколько способов избежать ситуации.

Самое простое - это сказать, что ваши дети просто не могут выйти поиграть прямо сейчас. Нет необходимости объяснять - они your kids, и они совсем маленькие.

Другая возможность состоит в том, что вы высаживаете своих дочерей, чтобы поиграть, а затем просто забираете их позже, никогда не заходя в дом. Вы можете просто позвонить в колокол, попросить, чтобы они вышли, и подождать, пока они это сделают.

В любом случае, вы не закончите делать глупые обвинения. Проблема решена.

То, что вы пытаетесь сделать, это установить надлежащие границы. Одна вещь, которую я много видел, читая и беседуя с людьми, которые консультировали людей, у которых были романы, - это общая нить: “Я никогда не хотел, чтобы это случилось. Я не искал романа, это просто случилось”

Я не намекаю, что это произойдет или может произойти. Ради своего брака я поддерживаю эти границы между собой и другими людьми противоположного пола. Это не вопрос доверия, это вопрос обеспечения того, чтобы мое поведение не подвергалось сомнению. Я не планирую заводить интрижку; гарантируя, что я не останусь наедине с кем-то противоположного пола, я устраняю это искушение.

Как реагировать на этого человека? “Простите, я не провожу время наедине с кем-то противоположного пола.” Некоторые люди будут вести себя по отношению к вам снисходительно, некоторые будут называть эти имена, некоторые будут намекать, что вам не хватает силы воли. Другие будут спрашивать: “Ваша жена вам не доверяет?” Я отвечу: “Вот как я зарабатываю и поддерживаю ее доверие - не ведя себя так, что это вызовет вопросы”. Если они скажут что-то глупое, это их проблема, а не ваша. Ты и только ты устанавливаешь стандарты своего поведения, и только ты можешь судить о себе по этим стандартам. Если Джейн оскорблена вашим выбором, это тоже ее проблема. Разделяя ваше поведение от детей, играющих вместе, вы должны быть в состоянии не повредить этим отношениям. Если она наполовину здравомыслящая, и это звучит так, как будто это так, она примет ваше решение как именно это - ваше.

Честно говоря, я не думаю, что есть способ сказать что-то подобное своей соседке, не повредив ее отношениям и, следовательно, не поставив под угрозу отношения детей.

Рассмотрим сообщения, которые ты отправляешь:

1. Вы и ваша жена не доверяете соседке только потому, что вы похожи по возрасту, и она одинока, и она - женщина, несмотря на то, что она ничего не сделала для того, чтобы заслужить это недоверие._

2. Вы не доверяете вам и ваша жена не доверяет вам вести себя как разумный, ответственный взрослый, несмотря на то, что у вас нет сексуального интереса к вашему соседу._

Рассмотрим также тот факт, что ваша соседка просто пытается завязать дружбу между своими детьми и детьми соседа. Кроме того, можно быть достаточно свободным, чтобы ваши дети могли играть на улице, но слишком занятым, чтобы они могли находиться в доме соседа без вас и/или вашей жены тоже там.

Я не думал, что напишу ответ, но после того, как я подумал об этом, я действительно обеспокоен тем, что Джейн обидится, независимо от того, как вы скажете, что вам неудобно находиться с ней наедине в ее доме без вашей жены.

Если вы не знаете Джейн достаточно хорошо и/или не готовы справиться с последствиями того, что она обидится и потенциально не позволит своим детям играть с вашими, я бы не сказал ей ничего подобного, лично.

Ваши собственные идеи звучат гораздо более дипломатично. Простите, что это короткий ответ, но это рискованно и деликатно. Я похваляю вас за то, что вы так уважительно и осторожно относитесь к себе, и мне жаль, если вы чувствовали, что вас допрашивают, но иногда правда причиняет боль.

Я не знаю ее достаточно хорошо, чтобы оставить моих детей одних в ее доме на долгое время.

Вот в чем суть. У каждого есть свой естественный темп в развитии доверительных отношений, и нет ничего лучше, чем пытаться заставить его пройти быстрее, чем тебе удобно.

Фаза 1. Если ты так себя чувствуешь, но все еще хочешь, чтобы твои дети и ее дети могли играть вместе, то пришло время собрать список общественных мест, с которыми ты можешь встретиться на свидании поиграть.

Примеры:

• местное молодежное бюро открытого времени

• местный музей науки

• школьная игровая площадка, окрестная игровая площадка или парк - варьируйте это и постепенно пробовать широкий ассортимент в разумном радиусе в дополнение к тем, которые ближе всего к дому

• игровая группа, размещаемая во вращающихся домах, с помощью RSVP, так что вы сможете подтвердить номера заранее

• YMCA

• время рассказов в публичной библиотеке (планируйте приехать пораньше и остаться немного лишним, чтобы позволить некоторое неструктурированное взаимодействие)

• ремесленный магазин структурированной деятельности, таких как керамика / декорирование

• мастерская по благоустройству дома предназначены для детей (я видел эти установлены на субботу, как способ привлечь родителей в магазин)

• кукольный спектакль или детские игры или мюзикл: Расположите свои места так, чтобы вы были на одном конце ряда детей, а ваш сосед был чист на другом конце, чтобы у вас было то расстояние, которое вы предпочитаете (обратите внимание, избегайте кинотеатров, которые более интимны)

• катание на коньках или роликовых коньках

• Будьте креативны. У меня были игровые даты в Армии Спасения! Родители ходили по магазинам в течение часа, пока дети играли в прятки под и за вешалками для одежды, и делали то и другое с игрушками, выставленными на продажу.

Если ваш сосед толкается в карпул, будьте приятным, но твердым, просто скажите, что вы предпочитаете ездить отдельно и встречаться с ними там. Если ваши дети толкают вас, чтобы вы разрешили им ехать в машине вашего соседа, скажите им, что вы наслаждаетесь особым семейным времяпровождением, которое вы проводите вместе в машине (в вашем собственном разуме - но не говоря об этом вашим детям - вы должны иметь в виду, что это правило не подлежит обсуждению - если они хотят поиграть с Тори и Мишель, ваше правило заключается в том, что вы едете отдельно и встречаетесь с ними в месте проведения мероприятия)

Некоторые виды деятельности могут заставить вас чувствовать себя изможденными, например, боулинг. В таких случаях, осторожно задвиньте их на доступные даты календаря вашей жены.

В этой фазе, у вас нет игровых дат в домах друг друга, точка. Последовательность является ключевым - в противном случае люди очень запутались, особенно дети.

Фаза 2. Только вы и ваша жена может решить, если и когда перейти к фазе 2. Если вы решите, что пришло время Фазы 2, то разрешите короткие игровые даты в домах друг друга, с запланированным временем начала и окончания, заранее запланированным. Никакой спонтанной игры I-see-Lizzie-outside-can-I-go, которая может слишком легко превратиться в игру внутри.

В фазе 2, не стесняйтесь использовать телефон для организации даты игры и сигнал о том, что пришло время завершать. Поднимая трубку, вы можете вежливо войти в фойе, но остаться в фойе. Когда ваша соседка берет трубку, будьте любезны, но не приглашайте ее в фойе. Попросите жену последовательно следовать тем же рекомендациям, иначе сосед повесит пиджак и пойдет искать детей.

Кто знает? В конце концов, вы можете быть готовы к третьей фазе отношений, которая предполагает более тесную дружбу между взрослыми, но которая никоим образом не угрожает особенным отношениям между парой и вашей женой. Помните, что вам не нужно переходить с одной фазы на другую, если только вы и ваша жена не хотите этого.

В итоге: вполне естественно, что вы хотите поддержать развитие социальных отношений ваших детей. Это возможно без того, чтобы оба родителя насильно вступили в тесную дружбу. Если вы замкнутый человек, это нормально. Вы все еще можете поддерживать отношения со сверстниками ваших детей, уважая при этом вашу естественную сдержанность.

Примите, что вы не хотите быть в доме наедине с этой женщиной.

Есть две проблемы здесь, которые по праву оскорбляют женщину:

• Она имеет любые сексуальные или неуместные намерения. Единственный способ не оскорбить ее - это если у нее были неуместные намерения, и в этом случае она будет разочарована.
• Вы не доверяете детям, находящимся под ее опекой без присмотра.

Реакция “Может быть, позже, как только их мама вернется домой” не делает ни одну из этих причин ясной. Потребовалось (длительное) разъяснение через комментарии, чтобы прояснить реальные проблемы. Вы даже не признаете, что вторая проблема, и она так же оскорбительна, как и первая.

Я получаю, что вы хотите, чтобы ответ не оскорблял, а правдивый ответ на фактические причины будет (и должен) оскорблять.

Если бы она сказала вам, что мои дети не могут приходить в ваш дом, если я не присутствую, это оскорбило бы вас?

Я думаю, что лучшим ответом будет расплывчатый “Может быть, позже, когда их мама будет дома”, и надеюсь, что она не будет слишком много читать об этом.

Не приглашайте ее детей, когда вашей жены нет дома, или вещи могут быстро стать неудобными.

Одна вещь, о которой я не упоминал: Сначала обсудите этот вопрос и ваши опасения с женой!

Она, наверное, оценит ваши опасения по поводу непорядочности. Это не обязательно поможет решить проблему, но может помочь Вашим отношениям с женой, чтобы она знала, как Вы относитесь к подобным ситуациям, и как Вы готовы обсуждать их с ней.

Также возможно, что ее реакция сделает Вас более комфортным при более широком спектре вариантов.

Если после разговора с женой Вы все еще ищете способ поднять этот вопрос с Джейн, возможно, будет полезно сформулировать его так, как Вы “старомодны”. Хотя наше нынешнее общество в целом не обращает внимания на подобную ситуацию, не так давно идея незамужней женщины находиться в обществе без сопровождения мужчины была скандальной.

В целом, я считаю, что честность - это лучший подход. Иногда реальность такова, что в итоге ты оскорбляешь людей, но с таким же успехом ты можешь оскорбить ее из-за какой-нибудь выдуманной отговорки. Если она собирается обидеться на что-то значимое и честное по отношению к вам, то лучше всего немедленно убрать это с дороги.

Мы с женой поговорили, и хотя нам обоим нравится, что наши дочери так хорошо ладят с вашими детьми, и мы хотим, чтобы их дружба продолжалась и росла, мы чувствуем, что они еще слишком малы, чтобы играть без одного из нас двоих, который наблюдал бы за ними. Возможно, это прозвучит очень глупо, но я… очень старомоден в некоторых вещах. Я знаю, что это немного нелепо, но мысль о том, что я буду в твоем доме без моей жены, просто кажется неправильной. Я очень надеюсь, что ты не обиделся.

Когда мы переехали в новый район. я разрешил нашим детям играть во дворе с соседскими детьми, но не в чьем-то доме. Я не уверен, что погода там, где вы живете, но может ли это быть вариантом? Или в этой ситуации вы можете предложить им поиграть в вашем доме? Так как она может не возражать против того, чтобы позволить ей зайти к себе одной или сказать: “Мы немного заняты сегодня утром, но, может быть, они могут прийти позже с моей женой?

С моей точки зрения, нет никакого вежливого способа сказать такое невежливое thing*, не разоблачив ее жестокими правдами о тебе и твоей жене. Вам придется немного солгать, если вы хотите сохранить вежливость здесь, или впасть в крайне неудобную честность.

Вот несколько лишь немного нечестных предложений, чтобы сказать ей то, что было бы вежливо:

Я знаю, что мои дети дружелюбны, но у меня есть серьезное социальное беспокойство. Моя жена - мой ведущий (поэтому я и женился на ней), и я предпочитаю проводить время только с новыми людьми, пока она рядом. Мне так жаль. Надеюсь, я не оскорбил вас.

(Если вы сделаете это, вам придется придерживаться этих стандартов и со всеми остальными соседями, включая ваших соседей-мужчин, пока вы не познакомитесь с ними получше. Это было бы вежливо).

Или:

Я очень занят [заполнить пустое место] в течение следующих нескольких месяцев. У меня не так много свободного времени для общения. Все свободное время, которое мне нужно будет общаться в ближайшие месяцы, будет временем, когда моя жена тоже будет рядом. Мы действительно ценим время социализации вместе, так что я на самом деле делаю время для этого, когда она рядом. Я также крайне обеспокоен тем, что за моими детьми наблюдают люди, которых я плохо знаю. Так что, надеюсь, мы сможем лучше узнать друг друга (пока моя жена рядом), и тогда мои дети смогут как-нибудь прийти поиграть с вашими. Я очень надеюсь, что вы поймете. Я не хочу оскорблять, просто у меня очень плотный график. Моим детям действительно нравится тусоваться с твоими. Жаль, что их папаша - скупец!

Опять же, вы должны быть очень заняты следующие несколько месяцев, но опять же, это только справедливо.

Или вы можете пойти по самоуничижительно честному маршруту. Это может потерять с ней ваш социальный авторитет, но это не должно быть невежливо по отношению к ней:

Моя жена не доверяет мне наедине с другими женщинами. Я не доверяю мне наедине с другими женщинами. Это ничего против тебя не значит, я ничего о тебе не знаю, правда. Ты можешь быть геем, ты можешь быть сыт по горло мужчинами, ты можешь найти мою компанию неприятной. Понятия не имею. Но, короче говоря, я боюсь, что я собака и напуганный кот, и я действительно не могу заводить случайные дружеские отношения с представителями противоположного пола, если только моя жена не рядом, чтобы наблюдать за мной, как ястреб. Наши дети действительно любят играть друг с другом, так что, надеюсь, у нас все в порядке! Опять же, ничего против тебя. У нас с женой просто нет такого уровня доверия к нашим отношениям, который позволил бы мне проводить время в вашем доме, пока наши дети играют.

Или игриво-честный маршрут:

Вы знаете Вице-президента? Я его двойник. Нет, правда! Я знаю, что я не похож на него, и моя жена не похожа на его жену, но мы делаем то же самое, что и они! Не оставаться наедине с женщинами, которые не являются моей женой.

Ты понял идею.

* Может быть, это и вежливо по отношению к тебе и твоей жене, но это невероятно невежливо по отношению к твоему соседу, как бы ты ни резал его. Она может быть лесбиянкой, она может быть ошеломлена тем, что она мамаша-одиночка. Она может не хотеть, чтобы ты была в ее доме, она может сильно хотеть компании. В конце концов, ты присматриваешь не за соседом, а за собой и своей женой.

Возложите вину на свою жену (прогоните ее первым делом!). Скажите соседу, что вы просто предпочитаете, чтобы жена пошла к Джейн домой и присматривала за детьми, пока они играют. Можно сказать, что она лучше справляется с чрезвычайными ситуациями, если что-то случилось, или что она лучше справляется с другими детьми. Не нужно быть очень подробным, просто переходите к тому, что вы не можете выполнить ее просьбу.

Эти варианты обходят любые обвинения и все равно дадут вам и вашей жене возможность выстроить отношения с вашим соседом.

“Я чувствую, что дети, которые так же хорошо себя вели, как и наши, должны иметь своих родителей”. Но, может быть, когда-нибудь (какая-нибудь причина для общественного внимания) и я не захочу делать обложку National Enquirer. Кроме того, это вроде как хороший жест для моей жены".

Или,

“Спасибо, что спросили, но мы собираемся зайти на _\__.” И если место достаточно публичное для вашего комфорта, добавьте: “Хотите присоединиться к нам?”. Очевидно, что вы должны быть готовы сделать это, когда возникнет ситуация. Все равно может показаться странным, если раньше ты был совсем домоседом, а теперь вдруг постоянно ходишь по местам.