Как остановить людей от прикосновения ко мне, не беспокоясь о них

Давайте повторим

1. Они прикасаются к тебе
2. Ты объяснишь им, что не хочешь, чтобы тебя трогали
3. Они все равно прикасаются к вам, даже думая, что это смешно

Так что они

1. игнорируют ваши желания, хотя вы сделали их явными
2. нарушают ваши границы
3. вторгаться в ваше личное пространство

Они неуважительно относятся к вам

Я предлагаю следующий способ эскалации вашей реакции, так как вы не всегда хотите уйти или можете:

Подробнее о том, что они делают, и спросить их, почему они делают это и почему они делают это с вами.

В двух словах: Прикажите им задать задачу

Вы должны настроить свой тон голоса соответственно - будьте строгими, не нужно кричать. Напротив, вообще не нужно громко кричать.

1. Повторите, что вы уже сказали им. Разве я уже не просил тебя вежливо перестать прикасаться ко мне?

2. Спроси их, почему они до сих пор это делают. Почему ты до сих пор игнорируешь моё желание? Спроси их, почему ты их цель.

3. Спроси их, почему они считают допустимым нарушать твои границы. (Вы можете дополнительно спросить, будут ли они ценить людей, нарушающих их границы).

Цель

• Задавая вопросы, они не остаются пассивными получателями вашей реакции. Перед ними стоит задача объясниться. Результат может быть на самом деле положительным, и это дает им шанс извиниться.
• Теперь они должны придумать объяснение. Каждое объяснение может очень хорошо представить вам дальнейшие цели для последующего допроса. В конце концов, то, что они делают из неприемлемо, и поэтому трудно дать удовлетворительный ответ. Конечно, ни один ответ не может быть встречен вопросом о том, почему они не могут объяснить или дать вам объяснение.
• Они уже выделяют вас своим поведением. Подчеркивание того, как они это делают с you, делает это явным и открывает возможность спросить, почему они не уважают you. Они могут подумать, что это было забавно, но теперь вы двое - в центре внимания, и они должны объяснить, что делает you их предпочтительной целью. Поясните, что дело не в какой-то абстрактной ситуации, когда человек A игнорирует границы человека B - дело в вас и, я не знаю, в “Генрихе” (?). Вы больше не дети, поэтому необходимость объяснять на публике, почему вы кого-то не уважаете, наверное, никому не смешно (даже тот, кто вам не симпатизирует, наверное, тоже может представить, что станет его мишенью).
• Ситуация еще не вышла из-под контроля, но люди начинают понимать, что шоколадное мороженое может попасть в вентилятор в любой момент. Это делает ситуацию неудобной для всех окружающих и побуждает их объединиться. Еще не поздно вернуться к нормальной жизни, хотя, может быть, и не для Генриха. Их также поощряют прекратить такое поведение, чтобы не дать ситуации снова обостриться. Если после этого ситуация успокоится, сделайте то же самое. Тогда они усвоят свой урок - если вы с уважением относитесь к себе, то все в порядке, если нет, то вы будете их допрашивать.
• Вы держите другие возможности разобраться с ними открытыми, поэтому подход к ним гибкий.
• Вопросы можно сформулировать более четко, задав им прямой вопрос, предполагают ли они то или иное о вас. От чего-то вроде “Так вы думаете, что я не заслуживаю уважения?” до чего-то худшего (“Вы думаете, что я Вайсвурст?”). Таким образом, вы гибко относитесь к агрессивности вашего сообщения. Если они попытаются отклониться, то будут считать, что они согласны, т.е. оскорблять тебя. Вы не оскорбляете их.

Теперь вы можете задаться вопросом, что делать, если Генрих действительно ответит на ваш вопрос, почему они нацелились именно на вас. Если причина, по которой они дают, “нехорошая”, то это была бы такая социальная фальшивка, что порядочный человек должен видеть, кто преступник, а кто нет.

Мне кажется, что есть два основных способа решения такой проблемы: Попросите других людей уважать ваши границы или поработайте над повышением уровня комфорта в таких ситуациях. Так как первый уже имеет несколько отличных ответов, я поговорю со вторым.

Существует концепция, называемая экспозиционная терапия , в которой человек добровольно подвергает себя неудобным ситуациям. Исследования (цитируемые в ссылке) показывают, что, делая это, они становятся более привычными к столкновению со страхом и беспокойством, и уровень дискомфорта уменьшается или исчезает полностью.

Ключ в том, чтобы добровольно подвергать себя этим ситуациям. Поговорите со своими ближайшими друзьями и попросите их помочь вам. Начните с того, что предложите им рукопожатие или дайте пять. Устраивайтесь поудобнее и переходите к более крупным и открытым формам общения. Как только вы дойдете до того, что вам будет удобно обнимать своих лучших друзей, вы сможете общаться со знакомыми или даже незнакомыми людьми. В зависимости от вашей культуры, может быть странно просто подойти к незнакомцу и просто обнять его, но если вы дошли до того, что готовы это сделать, вы уже практически решили свою проблему, по крайней мере, на функциональном уровне.

Надеюсь, это поможет.

Для людей, читающих это с похожими проблемами, если это новый человек (вы только что познакомились), один из способов справиться с этим с самого начала:

Me : Приятно было познакомиться. Я не большой поклонник физического контакта, поэтому я не пожимаю руку/хуг/этот. Вместо этого я использую [альтернативу - как большую улыбку], и было приятно с вами познакомиться.

Это вежливо и честно, и это можно сделать, как только вы встретитесь с кем-то, даже если вы инициировали разговор. Человек также не будет чувствовать себя обиженным, так как вы в самом начале. Некоторые люди не будут беспокоиться, так как они не будут инициировать контакт в любом случае.

Но как насчет людей, которые знают вас немного или больше? ОП написал:

Я несколько раз пытался объяснить, что мне не нравится, когда меня трогают, и что это причиняет мне большой дискомфорт, но очень мало влияет на меня. Многие из моих знакомых просто не воспринимают это всерьез.

Коротко бросая их по комнате или имея перед ними психический срыв, как мне убедить их, что это серьезно и я на самом деле не хочу, чтобы меня трогали, и я не просто так это говорю? Есть ли какой-нибудь конкретный способ выразить эту просьбу, чтобы передать, что я мертвецки серьезен?

Это зависит от контекста. В рабочей среде это может быть истолковано как домогательство. Предупреждение для читателей, не уважая чьих-то физических границ на работе очень неуместно! Вы можете попробовать мягко напомнить им об этом - если это рабочая среда:

Me : Я не из тех, кто бежит в отдел кадров, но я просто хочу напомнить, что мне не нравится физический контакт. Я не собираюсь идти в HR, как я знаю, вы забыли на этот раз.

Это дружеское предупреждение. В некоторых случаях, это сработало бы и в школе - хотя замените HR на соответствующего декана. Особенно, если для этого есть медицинские причины, человек, нарушающий ваши личные границы, является большой проблемой.

В необязательных социальных контекстах? Они являются необязательными. Люди могут быть физическими, даже если вам это не нравится, и если вы не являетесь хозяином или хозяином в данной ситуации, вы можете быть не в состоянии сделать много, кроме как сократить ваше время общения с людьми. Кроме того, если вам действительно нравится проводить время с людьми в необязательной обстановке, и им нравится быть физическими, видите ли вы проблему? Соперничая с ними по этому поводу, они могут не захотеть больше проводить время. Если вы уже ясно выразили свои чувства, если это не контекст, который можно оспорить, вы можете выйти из ситуации.

Существуют традиционные и социальные правила о личном пространстве и осязании, которые очень специфичны в культурном плане. Я также жила в нескольких странах с различными конвенциями. Мне не нравится, когда в мое личное пространство вторгаются незнакомые люди и к нему гораздо меньше прикасаются.

Ключ к этому. Обычно у вас разные области личного пространства в зависимости от того, кто это - семья, друзья, коллеги или неизвестные люди. Некоторые культуры, а именно итальянцы, и даже мой собственный народ (редко), также используют много привычки прикасаться к вам, чтобы сигнализировать, что это их время разговора, и мне это не нравится.

Вы должны установить границы сами.

Я не позволяю незнакомым людям прикасаться ко мне просто так. Если я знаю, что они пытаются дотронуться до меня, я удаляю себя из их рук очень быстрым и очевидным способом, и, как правило, разумные люди не пытаются это повторить. Если они просто пытаются дотронуться до меня, не давая пространства для отступления, или дотрагиваются до меня неосознанно, я сталкиваюсь с ними.

Со мной уже случалось, что люди вторгались в мое пространство, например, знакомый на xmas-вечеринке подошел слишком близко на мой вкус, пока мы разговаривали. Тем не менее, я понял, что это часть его культуры, и когда мы дружно беседовали, пока я пытался отойти на пару шагов, я все же отпустил это.

Что касается культурного аспекта, в некоторых частях Африки или Азии, культурные люди любят прикасаться к вашим рукам или дарить вам руки во время разговора с вами. Я научился жить с этим, например, в прошлый раз, во время дружеской беседы с дядей моей жены, мы держались за руки, как будто в течение 15 минут.

Естественно, что люди вторгаются в вас или трогают вас, когда выходят развлечься, или в семейной обстановке, особенно, когда приветствуют вас. Если, например, у меня есть очень разговорчивый друг, который прикасается к моей руке каждый раз, когда он хочет поговорить, я прошу его прекратить это делать. Родственник может выйти сухим из воды только с замечанием, которое я нахожу странным.

TDLR Есть культурные ожидания и нормы, и вы должны научиться управлять и вести переговоры как-то между вашими ожиданиями и ожиданиями другой стороны. Это умение учиться и работать над.

Что касается людей, шутящих с этим, вы должны утверждать себя. Каждый человек имеет право иметь свою частную жизнь, быть другим, и что быть уважаемым. Я был бы достаточно тверд, чтобы люди уважали меня и мои желания.

На самом деле, как говорят в других нитях: “Твое тело, твои правила”. Если ты чувствуешь себя неловко, когда тебя трогают или с тобой обращаются, ты чувствуешь, что люди грубят по отношению к тебе.

У меня один и тот же деликатный вопрос, и я тоже конфликтует. Это то, чем я занимался последние несколько лет, и это всегда срабатывало.

1. Остановите их физически; это может быть вытаскивание рук, отъезд, все, что вам удобнее всего. Не позволяйте им общаться. Пожалуйста, остановитесь.
2. Пожалуйста, уважайте мои границы (не подчеркивая прикосновения, а _границы*); если они не понимают, скажите *“Я не хочу, чтобы меня трогали.” Пожалуйста, соблюдайте мои границы. *Не избегайте повторять это во второй раз из-за избыточности; *подчеркните это **.
3. Если против, требование уважать твои границы, заметно возросло в тоне и глазном контакте. Нужно, чтобы вы соблюдали мои границы. *И002 4. Если все еще в счет, скажите им, что им необходимо уйти (или вам нужно) из-за тем, *…неоднократно не уважали мои границы“.Не прикасайтесь, но уважение.

Это позволяет вам:

1. Потенциально избегать прикосновений
2. Вежливо попросите их остановить
3. Если вежливость не удается, попробуйте вежливое повышение
4. А когда все остальное провалится, удалите себя из сценария таким образом, чтобы это запомнилось, но не "перевернулось”.

Они дважды подумают о том, чтобы пережить эту последовательность событий заново. Это не “смешной” разговор, и если вы сделаете это как объяснить, то и не враждебно.

Я чувствую тебя. Похоже, что приятные разговоры и рассуждения здесь не помогут. Скажи своим друзьям очень твердо, что прикосновения для тебя - это определённое “неприятие”, не над чем смеяться, и что они не уважают тебя, если многократно пойдут против твоих просьб. Честно говоря, небольшой крик на них может изменить ситуацию, даже если она будет жесткой. С друзьями и близкими довольно часто рассуждения не получаются, поэтому вы должны четко дать понять, что это вас очень злит.

Важно, чтобы другие люди поняли, что вам не нравится, когда люди прикасаются к вам.

Если объяснение вашей точки зрения не работает, другой подход заключается в том, чтобы заставить их чувствовать себя неудобно, когда они делают это.

Я обычно просто смотрю на них с серьезным лицом некоторое время, а затем прошу их не делать этого снова :

Я не очень люблю физический контакт, пожалуйста, не делайте этого снова.

Тем не менее, нет ни одного способа заставить людей воспринимать вас всерьез в какой-то конкретной точке. Это будет во многом зависеть от того, с кем вы имеете дело. Если вы на самом деле не знаете, как реагировать, последнее средство может быть спросить их:

Не могли бы вы сказать мне, что я должен делать, чтобы вы воспринимали меня всерьез, когда я говорю вам, что мне не нравится, что вы прикасаетесь ко мне ?

Я бы посчитал это расширением Мистер Положительный второй точки -

Попытка уклониться/избежать от контакта и дать человеку понять, что вы пытаетесь уклониться от контакта.

Иногда, огромная скорость, с которой люди войдут в контакт для нежелательного физического контакта, может сделать непрактичной доставку некоторых из более длинных сценариев, предложенных другими; кроме того, иногда приветственная ситуация может оказаться в пространстве, где ваши возможности отойти от контакта, чтобы уклониться от него, просто невозможны. В этих случаях использование очень выразительный язык тела в виде “ air-fend”, вероятно, самый быстрый и эффективный способ закрыть попытку объятия.

• Быстро поднимите одну или обе руки, ладонь из сигнализации ‘stop’ (если это исправлено) или ‘slow down, я неудобно here’ (если ваши руки либо отслеживать назад немного или вы качать их обратно и вперед несколько раз).
• Дополнительный акцент достигается путем наклонения немного назад от человека
• быстро скажите “whoah!” (необходимость остановить то, что они делают) или “ahh…” (выражение неловкости, которую вы чувствуете в данной ситуации)
• это должно заставить их сделать достаточно длительную паузу, чтобы вы могли уточнить некоторые другие предложенные фразы, такие как “whoah!” (извините, но я не чувствую себя комфортно с физическим контактом_“ и т. д.

Уже есть несколько действительно хороших ответов, я просто хотел бы обратиться к одному пункту. Ваш последний вопрос:

Есть ли какой-нибудь конкретный способ, как я могу сформулировать этот запрос, чтобы передать, что я мертвецки серьезен?

Я бы использовал некоторую вариацию

Я не могу сказать это более ясно: остановите это. Я не хочу, чтобы меня трогали.

Более приятным тоном было бы “Я не знаю, как сказать это более ясно”.

Я думаю, что это передает оба, что они не поняли вас правильно ранее, и поэтому нужно пересмотреть ваши предыдущие взаимодействия, и что это ваше последнее средство перед тем, как предпринять другие действия. В случае с коллегами, которые будут жаловаться в отдел кадров или вашему менеджеру, я бы абсолютно точно предупредил своих коллег, что я пойду на эту крайность, прежде чем делать это на самом деле.

Есть ли какой-нибудь конкретный способ, как я могу сформулировать эту просьбу, чтобы передать, что я мертвецки серьезен?

(1) Во-первых, устраивайтесь поудобнее. Вы можете отойти или пригласить человека сесть где-нибудь поблизости. Но, возможно, вам нужно будет извиниться, чтобы пойти в туалет или выпить воды, прежде чем говорить об этом, или вам нужно подождать и поговорить с ним об этом в другой раз.

Хорошо, теперь, когда вам удобно, начните с пролога, например:

Вы знаете, что некоторые люди очень трогательны, а некоторые более сдержанны?

Пауза, чтобы слушать, в случае, если человек хочет сказать что-то об этом на собственном опыте. Продолжайте:

Я - полная противоположность типа “touchy-feely”. Для меня физический контакт с людьми, которых я плохо знаю, делает меня мучительно неудобным. Поэтому лучший способ со мной общаться - это разговаривать, слушать и смотреть. Я как музейный экспонат, который вы говорите трехлетней давности: “Это для поиска, а не для прикосновения”.

Точный сценарий полностью настраивается. Я дал вам образец сценария как иллюстрацию общего подхода, который я предлагаю.

(2) Привлеките помощь союзника или некоторых союзников.

Если я правильно понял, проблема возникает в основном с людьми, которых вы плохо знаете, в публичной или полу-общественной среде. Если да, то, вероятно, поблизости будет один или несколько человек, которые хорошо вас знают, и которые понимают, насколько это важно для вас. Эти люди могут вмешиваться в вашу работу (помогать в общении с назойливым человеком) и оказывать моральную поддержку.

(3) Подумайте о том, чтобы найти терапевта, обученного в области профилактики экспозиции и ответной реакции. Цель не в том, чтобы превратить вас в одного из тех, кто любит прикосновения, а в том, чтобы сделать так, чтобы случайные прикосновения со стороны знакомых не были для вас столь же вредными.

Если вам интересно - я немного написал об опыте моего сына в области лечения экспозиции здесь .

Если вы уже повторили себя, скорее всего, они не “получат”. Как уже упоминали другие, это довольно неуважительно по отношению к ним.

Я не уверен, что вы думаете, что это поможет:

“Я понимаю, что большинство людей проявляют свою привязанность и связь с другими через прикосновение, но мне это не нравится. Вы не должны понимать почему, я просто прошу вас уважать мои чувства/запросы”

“У каждого свой личный пузырь, и вы находитесь в опасной зоне”

“Я знаю, что вы не любите пауков/высота/бассейны, но я не подвергаю вас этим страхам/дискофорам”

“Я знаю, что вы не любите пауков/высота/бассейны, но я не подвергаю вас этим страхам/дискофорам”. То, что ты делаешь, доставляет мне неудобства, и я нахожу расстраивающим то, что ты не уважаешь это.“

Люди тяготеют к шуткам, потому что они думают, что это рассеет напряжение, вызванное их неуважением. Они пытаются заставить себя чувствовать себя лучше, и дело не в этом.

1. Определите корень проблемы.

Это самый важный шаг. Если вы не знаете причину проблемы, как вы можете ожидать, что ваши друзья поймут? Если вы уже поняли это, то вы уже преодолели самую сложную часть этого процесса. Но если ты читаешь это и говоришь себе: “Потому что я просто делаю”, тогда тебе пора серьезно взглянуть на почему.

2. Определите свои дальнейшие шаги, если проблема не решена.

Вы должны рассмотреть свои варианты, если ваши попытки до них не сработают. Сколько раз вы будете пытаться? Сколько различных методов вы будете использовать? Должны ли вы все еще быть друзьями? Решите, каковы ваши ограничения, чтобы знать, когда достаточно. Если вы не сделаете этого с самого начала, то вы просто загнать себя в яму отчаяния, когда ваши попытки решить его не работают в соответствии с планом. Худшее, что может случиться, это то, что вы разорвете дружбу с кем-то, кто не уважает вас в первую очередь.

3. Поговорите с ними индивидуально.

Динамика дружбы меняется в групповой обстановке. Обращение к вашей группе друзей только увековечит их поведение. Запланируйте время, чтобы увидеть каждого человека по отдельности. Сделайте это формальным, но не слишком серьезным. Дайте им знать, что вы должны им доверять. Возможно, пригласите его на прогулку, на кофе или на какое-нибудь другое короткое занятие. Не бейте вокруг да около и переходите к делу. Сообщите им о причине, по которой вы позвали их на встречу.

Разве этот кофе не великолепен? Я тоже люблю их латте. Слушай, спасибо, что встретились со мной сегодня, я очень ценю это. Причина, по которой я хотел встретиться с тобой, в том, что я хотел получить твою помощь в вопросе, который у меня был.

Объясни проблему.

С тех пор, как я был ребенком, я всегда испытывал неудобства при физическом общении.

Объясните почему.

Причина в том, что…

Определите их роль в этом вопросе.

Я немного нервничаю, когда мы все вместе тусуемся, а вы присоединяетесь к групповым объятиям. Я согласен с одним или двумя из вас, ребята, но когда вас всех семеро, я начинаю паниковать.

Убедитесь, что они понимают.

Вы поняли, откуда я родом? Это объясняет, почему я расстраиваюсь после огромного […] […] […] […]

Я хотел бы добавить технику, которая никогда не переставала привлекать мое внимание всякий раз, когда кто-то чувствовал себя некомфортно.

Когда вы говорите людям, что вам некомфортно прикасаться к вам и не воспринимаете вас всерьез **, предвкушайте их и вспоминайте прошлый опыт **. Покажите, что то, о чем они думают has was thought before and spell out the consequences.

Вам нужно будет подогнать вашу точную формулировку под ситуацию, но вы можете сказать что-то вроде

“Да, люди никогда не воспринимают это всерьез”. В прошлый раз, когда я был в групповых объятиях, я ударил парня / получил приступ паники / не мог дышать. Это фобия и у меня сильная реакция, которую я не могу контролировать, извини. “

Это просто пример с верхушки моей головы, я уверен, что вы можете черпать из своего личного опыта, чтобы понять суть.

Также обратите внимание, что извинения не предназначены для того, чтобы быть извиняющимся и его просто обычным для установления эмпатии.