Как справиться с моей девушкой, узнав о моей второй квартире?

ТЛ: Ты облажался, владей этим перед тем, как поговорить с ней. Не ври. Выражай, что твоя ложь была неправильной для нее, и говори это, когда говоришь. Выясните свои потребности, и ее потребности, и исчерпывающе расскажите об этом друг другу, и составьте план на этот счет.

Во-первых, поймите, что вы все испортили. Отношения строятся на доверии, и буквально каждая ложь, которую кто-то из вас говорит, размывает эту ложь, какой бы мелкой она ни была. И эта ложь о том, где вы находитесь почти треть своей жизни? Это… не маленькая ложь. Так что если вы войдете в разговор, не приняв и обняв то, что вы сделали неправильно, вы выйдете из него как бесчувственный и нечестный. После того, как ты искренне признаешь, что ты все испортил, расскажи ей все, что ты хотел здесь сказать, честно, откровенно и прямо - и если ты веришь в это, то это будет видно в твоих словах. Вы спрашиваете, как это сделать, но на самом деле, честность и прямота - это Ваша лучшая стратегия здесь - скажите ей, почему то, что Вы сделали, было неправильно, и как это может привести к недоверию, и как это было нечестно по отношению к ней. Определите, что вы сделали, определите, что было неправильно, и скажите “Я не должен был этого делать” или иным образом выразите сожаление. Но прежде чем начать приносить извинения, убедитесь, что вы подробно изложили, в чем заключается реальная ситуация - и, опять же, будьте откровенны.

Звучит так, как будто ее ожидания от вас не были разумными. Важно, чтобы вы изложили свои потребности, чтобы вы ясно дали понять, почему вы чувствовали необходимость искать спасения. При обращении к такой теме, как эта, важно не использовать такие фразы, как “вы оттолкнули меня” или “вы заставили меня сделать это”. Если вы собираетесь говорить о ее действиях, говорить о том, что вы чувствуете и какие действия с ее стороны способствовали этому, а затем перейти от того, что вы чувствуете, к тому, как вы чувствуете руководствовались своими действиями. Вместо того, чтобы сказать что-то вроде “Вы не позволили мне заниматься своим искусством, поэтому я должен был найти безопасную гавань”, скажите: “Я чувствовал себя недействительным некоторыми из ваших критиков, и я пытался создать место, где я мог бы преследовать свои интересы, не чувствуя этого”, или что-то вроде этого.

Но это то, как объяснить свои прошлые действия. В дальнейшем, вам, ребята, нужен план, который бы отвечал всем вашим потребностям. Вы должны изложить, что вам нужно в одиночку, какие увлечения важны для вас, и что вы будете продолжать преследовать, и тому подобное - и вы должны понять, что ей нужно внимание, и увлечения, которые важны для нее, и тому подобное. Вы должны знать, что каждый из вас готов дать на, что вы не можете жить без и что вы готовы пойти на компромисс. И вам нужно обсудить все это ясным и понятным языком, чтобы не было недоразумений.

И, возможно, нет плана, который бы отвечал всем вашим потребностям. Если ваши потребности действительно, по-настоящему, и в корне противоречат друг другу, отношения могут быть нежизнеспособными, но это вывод о том, что вам придется прийти к самому себе. Я уверен, что это немного проповедь, но план, который включает в себя ложь, это план, который заменяет взрыв сегодня бомбой замедленного действия. Это все еще не безопасный и стабильный фундамент.

Вы не просили решения этой проблемы, но я собираюсь предложить его в любом случае - мне кажется, что отличным решением для вас было бы резервирование определенных дней недели, может быть, даже тех же дней, как “вы время” дней, с минимальным взаимодействием. Если вы можете позволить себе две квартиры, вы, вероятно, можете позволить себе одну квартиру с парой дополнительных комнат - хотя “переезд обратно” может и не потребоваться, это, вероятно, помогло бы с вновь сформировавшимися проблемами доверия. В более просторном жилом помещении вы можете обозначить некоторые области как “ваше пространство”, куда вы можете отступить, если почувствуете себя подавленным. Вообще-то, у моей девушки в нашем доме есть такая комната.

Нахождение на этапе отношений, когда вы двигаетесь вместе, сигнализирует о том, что вы находитесь в эксклюзивных, преданных отношениях. С такими отношениями приходит ожидание, что вы честны друг с другом, и не храните больших секретов о вашей жизни друг от друга.

Выполнение этого ожидания является тем, что позволяет доверие, жизненно важной частью преданных отношений. Доверие к вашему партнеру означает, что даже если вы не можете доказать это, вы удовлетворены тем, что они не являются нечестными с вами. Если выяснится, что один из партнеров был нечестен по отношению к чему-то большому, это нарушит данное ожидание и уменьшит способность другого партнера доверять. То есть, если вы знаете, что ваш партнер был с вами нечестен, вы больше не можете быть довольны тем, что они не будут с вами нечестны.

Похоже, что прямо сейчас ваши отношения находятся в опасной ситуации. Я также подозреваю, что вы можете ошибаться в двух ключевых вещах:

• Что она не будет считать правду такой же плохой, как изменять ей.

• Что отношения могут выдержать это.

Для первого пункта я утверждаю, что предательство доверия с ее точки зрения не обязательно будет ниже, чем если бы вы на самом деле изменяли ей. Хотя я полностью сочувствую тому, что вам нужно побыть с ней наедине, также верно и то, что вы солгали ей, чтобы не проводить с ней время. Не так, как вы сами это видите или объясняете другим, но тем не менее это правда. Она будет винить тебя не в том, что ты хочешь побыть один, а в том, что ты пошел на это, солгав о своем местонахождении и тайно замышляя скрыть от нее свое поведение.

Я хотел бы ошибиться и чтобы она почувствовала облегчение от того, что ты не изменяешь, но мое чутье подсказывает мне обратное.

Итак, мы пришли к тому, как с этим справиться.

Я думаю, что вам нужно будет прояснить с самим собой, что то, как вы поступили, было плохим выбором и предательством доверия, прежде чем обсуждать это. Любое обсуждение на этом этапе будет контрпродуктивным, если вы войдете в него с верой в то, что вы не сделали ничего плохого, или в то, что ей нечего расстраиваться.

И затем, перейдите к тому, что вы сделали настолько правдиво, насколько это возможно. Определенно, вероятно, будет хуже, если вы будете использовать ее поведение в качестве оправдания того, что вы сделали, или использовать такие слова, как “удушье”. Хотя я могу отождествлять себя с чувством желания побыть в одиночестве, необходимо позаботиться о том, чтобы это не рассматривалось как защита того, что вы сделали, чтобы не интерпретировать это так, что вы не думаете, что сделали что-то неправильно.

Это будет рассматриваться поэтапно, и на первом этапе вы будете как можно более честны в том, что вы сделали, и признаете, что она будет расстроена. Попытка обсудить другие возможные решения для получения вашего собственного времени наедине - это более поздний этап, и он должен быть сохранен на потом. Не поймите меня неправильно, это определенно важно, но выберите время - если она опустошена тем, что она узнала, что нужно шанс, чтобы исцелиться, прежде чем перейти к следующему этапу.

Это был побочный сюжет в шоу “Six Feet Under”. Отец главного героя, семейный гробовщик, который работал в собственном доме (по месту работы), умер, и они обнаружили, что у него такая квартира по тем же причинам, что и у вас. Но, в отличие от вас, он смог сохранить это в тайне; по крайней мере, в могиле.

Возможно ли это на данном этапе?

Это спорный вопрос на данный момент, возможно ли это или нет. Вы сделали это возможным в день подписания второго договора аренды. Реальный вопрос в том, примут ли его ваши нынешние или будущие близкие.

Текущий человек будет чувствовать себя преданным, даже если он поверит вам, и либо это убьет отношения, либо, возможно, сделает их сильнее.

Любой текущий или будущий человек будет просто задаваться вопросом, почему. С вашим объяснением в руках вы должны будете дать им доступ (ключ) к такому жилищу, чтобы показать, что нет никакого ханки-панки….

Просто вторая квартира - это более крепкая пещера для мужчин. Так что, возможно, стоит подумать о покупке дома, в котором есть подвал, откуда можно уехать; такой сценарий может быть лучшим вариантом, чем оплата двух квартир. Если вам все еще нужно время вдали, на самом деле уезжайте из города, но скажите им как таковым.

• *

Я действительно сочувствую вам, есть моменты, когда я хотел бы уехать……

Теперь моя девушка думает, что я ей изменяю, и я не знаю, что делать. Я боюсь, что она бросит меня, но я просто хочу найти хороший способ объяснить ей мою потребность в одиночестве, не задевая ее чувства.

Если ты собираешься начать быть честным с ней, извинись и признай ошибку. В течение всей жизни, отношения должны быть способны пережить всевозможные стрессы. Меня немного беспокоит то, как вы выражаете себя - вы боитесь, что она уйдет от вас, и хотите найти способ выразить себя, чтобы предотвратить это. Вы не можете контролировать эмоции или реакции других людей, и вы должны быть готовы к плохой реакции.

Может быть, один из способов объяснить ситуацию, это взять ее в квартиру и показать ей, что это такое.

Может быть, лучший способ - это пойти вместе на терапию отношений, так что вы можете научиться говорить друг с другом о трудных вещах, а также узнать, как удовлетворить потребности друг друга.

Удачи!

Вы должны прекратить отношения или, по крайней мере, съехать до тех пор, пока не будете готовы поделиться своим временем и научиться жить с другим человеком.

Не потому, что вы причинили ей боль, а потому, что вы не готовы переехать к кому-то. Все, что произошло, уходит корнями в этот единственный факт. Не имеет значения, если вам удастся это скрыть, если вы извинитесь, потому что вы явно не готовы идти на компромисс и правильно общаться со своей девушкой. Если у вас есть хобби, вы можете делать их, пока она дома, вы - два человека, которые делят между собой, а не являются собственностью другого.

Редакция 1: Кажется, мне не хватает информации о проблеме, так как она была в разделе комментариев вопроса.

До сих пор проблема не в квартире, а в отсутствии связи между ними и знаний о том, что они хотят в отношениях и как их поддерживать. ОП необходимо серьезно поговорить со своей девушкой о том, как проводить свое “личное время” и как это не является результатом отсутствия интереса к ней. Он также должен понять, что его собственная неудача в установлении с ней своих желаний в отношениях.

Ложь в отношениях существенно не отличается от измены, они оба являются способами получить то, что мы считаем, что в настоящее время недоступно в отношениях. Не обсуждая эти недостатки в отношениях, общение страдает, а доверие теряется.

Пока обе стороны не придут к соглашению, решение одно и то же, закончить отношения или взять тайм-аут, пока обе стороны не узнают, являются ли их отношения жизнеспособными или нет

Любые половинчатые корректирующие действия, скорее всего, не решат корневую проблему, а другая проблема всплывет, возвращая ОП в эту же самую ситуацию в долгосрочной перспективе.

Я думаю, что есть проблемы с контролем как для ОП, так и для его партнера.

Это проблема контроля, чтобы не позволить вашему близкому Другому иметь время наедине с собой.

Это также контрольный вопрос для операционных, чтобы попытаться управлять эмоциями своих партнеров, лгая о том, чтобы получить квартиру и обманывая ее. Она отвечает за управление своими эмоциями и ответами, а ОП пытается управлять ими и контролировать свои ответы, скрывая правду (что у него есть отдельная квартира).

Непорядочность - это всегда сигнал о том, что где-то есть проблема контроля, даже если обман имеет благие намерения.

Кто “виноват” в отношениях, редко бывает полезен или правдив. Ответственность должна быть разделена между любыми двумя людьми, которые взаимодействуют друг с другом.

Мои лучшие предложения для долгосрочного здорового отношения - это прочитать книгу Маршалла Розенберга “Ненавистническое общение”. Быстрое, легкое и приятное чтение.

Кроме того, для решения проблем с контролем и конфликтов, см. веб-сайт внутренней связи под руководством доктора Маргарет Пол.

Насколько то, что ОП может сказать своему партнеру, было бы что-то вроде… быть прямолинейным - это действительно лучший способ, который я могу порекомендовать ей рассказать. У меня есть квартира, которую я снимаю. Я не изменяю тебе. Я не должен был скрывать этот факт от тебя. У меня есть потребность в уединении и времени наедине с собой. Я открыт для удовлетворения этой потребности с помощью другой стратегии, о которой я готов выслушать ваши отзывы. Я хотел бы также работать над тем, чтобы быть более открытым для изучения себя, моих потребностей, моего общения, а также для того, чтобы больше узнать о своих чувствах и опыте.

Операционная должна отпустить попытки контролировать свои эмоции, скрывая от нее вещи, и принять то, что он не может сделать ее открытой для изучения, принятия или позитивной реакции на нее.

Если она не была открыта для того, чтобы он проводил время в одиночестве, и она привыкла требовать, чтобы все его свободное время проводилось с ней, то маловероятно, что она будет открыта для этого сейчас, и ОП должна подготовить себя к этой возможной реальности. Он не может контролировать ее открытость или закрытость для понимания и удовлетворения его потребностей. Гораздо важнее, чтобы он научился устанавливать границы и видеть реальность того, кто она есть. Если она не будет уважать ваши границы, то она не уважает вас, ОП.

Удачи вам.