Как сказать "Я уже взрослый" моим родителям?

Моя точка зрения - это смесь одного раза бунтарской молодости, а затем родительской точки зрения…..

Ваши родители всегда будут вашими родителями, и родительство не заканчивается, когда вы станете совершеннолетним. В какой-то степени они, скорее всего, всегда будут хотеть лучшего для тебя, а иногда подталкивать тебя к тому, что они считают “лучшим”. Если вам за двадцать и вы все еще живете дома, они, вероятно, думают, что это совершенно нормально - продолжать воспитывать вас так же, как они это делали, когда вы были подростком.

Вам может понадобиться быть независимым, прежде чем утверждать свою независимость. Честно говоря, я научился этому нелегко, я уехал из дома, когда был подростком, и я думал, что знаю, что делаю… Говоря легкомысленно, я действительно не знал. После многих лет обучения в школе, где я учился быть взрослым, мои родители вроде как перестали стучать.

Оглядываясь назад, после того, как я сам вырастил мальчиков-подростков, я вижу, что дело не в том, что я говорил им отойти назад, а в том, что они смотрели, как я справляюсь со всем сам. В какой-то момент большинство родителей успокаиваются и относятся к тебе как к взрослому, потому что ты начинаешь вести себя как взрослый человек. Они видят, как ты оплачиваешь свои счета и держишь свою работу. Они видят, что ты создаешь собственную семью, и понимают, что они неплохо справились со своей работой. Не говори им, что ты взрослый, покажи им.**

P.S. Постарайся не доставлять родителям слишком много хлопот. Многое из того, что они делают, будет иметь гораздо больший смысл, если/когда у вас будут свои собственные дети. Я знаю, что это клише, но это правда.

По моему опыту, люди рассказывают другим людям о причинах несогласия, потому что они верят, что другой человек все равно получит право голоса. Если к вам подошел совершенно незнакомый человек и сказал: “Хватит так трястись ногой!”. (может быть, в автобусе или сидя в кофейне), вы бы объяснили им, почему вам нравится это делать? Или ты бы просто улыбнулся? Когда ты решаешь спорить с родителями по этим вопросам, ты говоришь себе (и им), что тебе нужно их разрешение, чтобы делать эти вещи.

В Калифорнии в 80-е и 90-е годы существовала поговорка: Спасибо, что поделились. Это означало, что вы делитесь своими мнениями или взглядами, а не своим имуществом, и основополагающим смыслом было что-то вроде “Я хочу позитивно признать, что вы предприняли некоторые усилия, чтобы рассказать мне о своих чувствах и открыть их для меня”. Это здорово. Спасибо". Но нет ни одной части, которая бы звучала так: “Я буду следовать твоим советам” или даже “Я не буду следовать твоим советам”. Он просто отреагировал на человека, который потратил время, чтобы сказать, что он чувствует. Так что, когда кто-то говорит “Не стучи ногой”, ты, наверное, можешь просто игнорировать его, но когда кто-то начинает говорить “почему ты до сих пор на этой работе, ты должен был взять эту работу со своей кузиной”, ты можешь улыбнуться и сказать “Я очень рад, что ты хочешь лучшего для меня в моей карьере”. Спасибо.“

Вы можете заметить, что в этом предложении нет ничего, с чем можно было бы поспорить. Это вроде как план. Возможно, это не помешает им повторять одно и то же снова и снова, но, по крайней мере, ты каждый раз говоришь что-то позитивное и улыбаешься.

Сразу после прочтения вашего сообщения я был уверен, что оно пришло из азиатской семьи. Поскольку вы в этом возрасте, а они до сих пор относятся к вам, как к ребенку, вы не можете сказать или сделать ничего такого, что заставило бы их признать вашу взрослость. Это культурно. Я говорю это, как первое поколение западных индейцев. Лучшее, что ты можешь сделать… лучшее, что ты можешь сделать. Как и делать лучшее из того, на что ты способен. Живите своей жизнью без извинений, добивайтесь успеха или потерпите неудачу своими собственными решениями и определенно уезжайте. И если вы решите иметь детей, помните, каково это, и вместо этого поддерживайте их по мере того, как они растут; и будьте благодарны за то, что вы можете свидетельствовать о них и пасти их до функционального взрослого возраста. Будьте первым великим порывом ветра, который позволяет им сгибать крылья. Пусть цикл закончится вместе с вами.

Я считаю, что лучший способ донести до кого-то что-то личное - это сесть с ним в непринужденной обстановке, например, выпить кофе. Если подождать до момента, когда вы разозлитесь и разозлитесь, то ваш аргумент может быть расценен как излишне эмоциональный и неосмотрительный.

Ваши родители заслуживают вашего уважения, но они могут не знать о ваших чувствах. Если они вдумчивы и любят, и если вы честны по отношению к ним, я буду ожидать, что они выслушают вас. Так что зарезервируйте с ними немного времени за выпивкой или едой и объясните, что вы не чувствуете, что с вами обращаются достаточно по-взрослому для вашего возраста.

Всегда подходите с позиции взаимной любви и уважения. Ты хочешь уважать их, и в то же время ты хочешь, чтобы они поняли тебя. Да благословит вас Бог!

Это не азиатская вещь… моя мать (наполовину валлийская, наполовину ирландская) до сих пор делает это со мной, и я переехала и вышла замуж много лет назад. Это родительское дело, и ничто из того, что ты можешь сделать, не изменит этого. К сожалению, тебе приходится жить с этим, если это подталкивает тебя к переезду и самостоятельной жизни, то ты более полно демонстрируешь, что ты уже взрослый человек. Но они все равно будут иногда относиться к тебе как к ребенку.

Меня это очень раздражает, особенно, когда она продолжает что-то делать… и я даже не могу упомянуть о ее очень раздражающих или саморазрушающих привычках.

Первое, о чем я подумал, когда читал твой вопрос:

Ты не можешь контролировать других людей… они скажут, что хотят. У них много лет выработаны привычки учить и направлять вас. Они, вероятно, будут продолжать делать эти вещи.

Вы можете контролировать свою реакцию. Вы можете вежливо слушать, благодарить их за их советы, а затем делать то, что вы хотите. Если вы хотите, чтобы к вам относились как к взрослому человеку, вы должны вести себя как взрослый человек. Я знаю, что ты не в США, но вот что значит вести себя как взрослый:

• Ты ответственен: ты встаешь, заботишься о себе, ходишь в школу и на работу, все вещи повседневной жизни… не спрашивая и не нуждаясь ни в чьей помощи.
• вы независимы:** вы платите за то, что вам нужно. Вы сами покупаете еду, одежду, транспорт, жилье и т.д. … не спрашивая и не нуждаясь в помощи.
• *Вы зрелы: *вы можете слушать, как кто-то делится своим мнением, не чувствуя необходимости его менять или спорить об этом. Это просто мнение. Они есть у каждого.
  
• Вы решающий: вы принимаете решения о своей жизни самостоятельно. Время от времени вы можете спросить совета, но вы сами решаете, что лучше. Вы сами составляете свой график и ставите свои цели.
• Вы заботитесь о своей семье: вы делаете то, что необходимо, чтобы заботиться о своей семье. Если они ценят помощь в приготовлении пищи, уборке, ремонте автомобилей, работе во дворе, ремонте крыши, присмотре за детьми, покупках, транспорте, медицинском обслуживании, новых очках, уходе за старой семьей… все, что им нужно или что они ценят… не ожидая ничего взамен.

Если вы живете в их доме, вы не будете рассматриваться как независимые. Делая другие вещи из этого списка, они изменят свое отношение к вам, но это займет намного больше времени, чем вы хотите. В основном, они будут “чувствовать”, что вы меняетесь очень быстро, и они вообще не признают этого. Это правда, и вы не можете изменить то, что люди думают или говорят. Это то, что есть.

Они будут делать и говорить то, что они хотят. В конце концов, это их дом. Но вы можете реагировать по-другому. Вы можете быть уважительными, внимательно слушать, а затем продолжать взрослую жизнь. Вы не должны спорить о взрослой жизни… вы должны вести себя так, как это есть.

Это один из тех случаев, когда “действия говорят громче, чем слова”. Действуйте в вашем возрасте, и вам больше не придется об этом говорить.

Если вы абсолютно, навязчиво ДОЛЖНЫ говорить об этом с ними, заносите это в свой календарь на час раз в 2 месяца. В течение этого часа, каждые 2 месяца, ты можешь рассказать им о своих чувствах и попросить их воздержаться от этих вещей.

Остальное время ведите себя как взрослый человек: уважайте мнения других людей, но ведите свою собственную жизнь.

Это только мое мнение, или конечно. Не стесняйтесь игнорировать меня или говорить, почему я ошибаюсь. Признаюсь, я не знаком с азиатскими домохозяйствами. Я приветствую шанс стать более образованным.

Если у вас есть такие родители/родители, мой совет - принимайте, что они не изменятся, и узнайте, что вы можете и не можете сказать, если хотите избежать таких ситуаций.

Возможно, вам стоит обратить внимание на нарциссическое расстройство личности и влияние на детей нарциссических родителей.

Это может быть или не быть применимо; я не пытаюсь поставить диагноз. Это просто происходит из того, что я видел в своей жизни и в жизни друзей.