Как сказать родителям "Я не хочу ходить в церковь" во время праздников?

Ты смешиваешь спор о здоровье с аргументом “Мне это не нравится”. Последний сейчас не выигрышный, и, комбинируя их, вы приглашаете родителей подумать: “О, он не хочет, а мы уже спорили об этом раньше, так что теперь он просто придумывает отговорки о здоровье”. Первое, что вам нужно сделать, это развязать их.

Второе, что вам нужно сделать, предполагая, что вы хотите сохранить хорошие отношения с вашими родителями, это искать компромисс, что адресовать здоровье нуждается, признавая, что это может означать идти с ними. Вы не должны подвергать опасности свое здоровье, но вы должны работать с вашими родителями, чтобы решить эту очень важную для них проблему и (если проблемы со здоровьем будут решены) не будут стоить вам так много. (Я предполагаю, что давление, которое они оказывают, не поднимается до уровня опасного издевательства - только то, что они сверхнастойчивы и, возможно, хныкают. Я также предполагаю, что ваше неприязнь к церкви не поднимается до уровня принципиальных возражений или обид)

Поговорите с вашими родителями наедине о проблемах со здоровьем (астма и беспокойство). Скажите, что хотя вы не любите ходить, вы готовы сопровождать их, потому что это важно для них, но вам (во множественном числе) необходимо найти решение этих проблем. Попросите их помочь решить проблемы со здоровьем. Возможные решения, которые я могу себе представить (которые вам нужно будет изучить), включают в себя: поход на “низкую церковную” службу вместо того, чтобы делать благовония, поход в такое время, когда меньше вероятность иметь много детей (обычно на большие праздники, такие как Рождество, проводится более одной мессы), заставить родителей заплатить за ваши рецепты, чтобы вы могли принимать лекарства, и выбор мест, которые позволяют вам легко выйти, если вам это нужно (например, чтобы подавить приступы тревоги). Если они не хотят вносить какие-либо изменения, то they тоже не заинтересованы в том, чтобы это сработало, что должно усилить ваше сопротивление их толканию.

Вы не хотите идти. Я понял. Семейные отношения часто призывают нас делать то, что мы не хотим делать, и если цена составляет всего пару часов и нет медицинской, этической или религиозной опасности, люди обычно просто должны смириться с этим и пойти ради мира. Это правда, говоришь ли ты о рождественской мессе, об окончании начальной школы твоей сестры, о свадьбе твоего кузена, об игре в младшей лиге твоего брата, о 80-летии твоей бабушки и т.д.

Ты сказал в комментариях, что пытался сказать “нет” и получил чувство вины, вот почему я написал вышесказанное. Но ты заканчиваешь свой вопрос вопросом, как ты можешь им отказать, так что, чтобы ответить на этот вопрос: Вы говорите что-то вроде “Простите, если это вас расстроило, но я не собираюсь присутствовать”. Вы бы предпочли, чтобы я приезжал в другое время, а не на Рождество, чтобы мы не продолжали ссориться"? Сделав это, ты говоришь “нет” без комнаты для вихляний, а затем предлагаешь им альтернативу. Если мысль о том, что вы не посещаете на праздник на всех расстраивает их больше, чем то, что вы не в церкви с ними в течение этих двух часов, то, возможно, они будут расслабляться. Если нет, то это их дело - остаться дома и попробовать День Памяти или День Благодарения, или мамин день рождения или что-то в этом роде.

Твой вопрос действительно неправильный. Твой вопрос не должен быть “Как мне сказать моим родителям, что я не хочу идти в церковь”, твой вопрос должен быть “Как мне сказать моим родителям, что я не пойду** в церковь”. Это очень помогает иметь правильное отношение, и ваше отношение должно быть “Я не иду в церковь”.

Их аргументы: “Это традиция!” Традиция среди христиан - ходить в церковь каждое воскресенье. Нет никакой христианской традиции ходить в церковь дважды в год. Давайте противопоставим это какому-нибудь реальному христианскому разговору. “Люби ближнего своего, как самого себя”. Это не правило номер 1 быть христианином. Это правило номер 0. Все здесь поймут, что твои родители полностью нарушают это правило, потому что ценят свои фальшивые традиции больше, чем твое здоровье.

Не ходи в церковь и не сердись, когда вернешься. Разозлитесь перед уходом и не уходите. Все, что вам нужно, это простое слово “нет”.

Традиции почти становятся законом в семьях. Возьмем, к примеру, Ваше посещение их во время праздников (о чем я делаю вывод из Ваших комментариев выше). Почему? Что вы получаете от этого? Я также боролся с этой конкретной традицией.

Я не думаю, что этот вопрос имеет такое же отношение к религии Ваших родителей, как и контроль. Очевидно, что вы идете туда по какой-то причине. И они не могут смириться с тем, что ты не хочешь ходить в церковь, несмотря на то, что ты предлагаешь. Это сводится к проблеме контроля и неуважению к вашей позиции.

Учитывая, что вы не можете быть там и не находите там ничего ценного, на самом деле есть только один вариант, который у вас есть. Вы пытались сказать им “Я не могу пойти и вот почему”, только для того, чтобы быть встреченным с “да, ты можешь”. Следующий шаг - просто не идти. Если это вызывает разногласия с семьей во время вашего визита, то следующий шаг - прекратить этот конкретный визит. “Мама и папа, я люблю тебя, но Рождество больше не работает на меня. Я навещу тебя весной, когда мы сможем увидеться и насладиться обществом друг друга. В этом году у меня свои планы на Рождество”. Ты не обязан рассказывать им, что это за планы, только то, что у тебя есть другие планы. (а на самом деле, что будет, если вы скажете им, что “моих планов там не будет”?)

Хитрость здесь в том, чтобы отделить визит от праздника, вот почему я сделал вышеприведенное предложение. Да, они будут несчастны. Да, будет некоторая вина. Но это произойдет по телефону, и у вас есть возможность закончить звонок, если чувство вины начнет затягиваться слишком сильно. “Извини, мам, надо идти”. Скоро поговорим. Пока!“ В конце концов, они узнают, что ты не примешь вину, не будешь спорить о рождественских планах, и все равно захочешь их увидеть. И это гораздо (физически и эмоционально) более здоровые отношения, чем те, которые тебе нравятся сейчас.

Edit: Я вижу в комментариях "Это попадает в орущий и ругательный спор, и они, по сути, приводят меня в ярость, чтобы я присоединился к ним”. Это нездоровые отношения и требует изучения. Есть некоторые культуры (индейцы приходят на ум), где дети делают то, что им говорят, но это, как правило, не североамериканская вещь. Если такое поведение является частью ваших отношений, я бы сказал, что это токсичные отношения, и их нужно очень тщательно изучить. Вы уже взрослый человек со своей собственной жизнью; вашим родителям в данный момент необходимо смириться с этим, и чем скорее это произойдет, тем лучше для обеих сторон.

Очень жаль, что ты проходишь через это. Вы намного старше того возраста, когда ваши родители могут контролировать то, как вы проводите свои каникулы, навязывать вам свои религиозные ценности, и прибегать к тактике гнева и тактике страха/обязательства/вины, чтобы сохранить этот контроль.

Итак, чтобы ответить на вопрос, вы говорите им, что не хотите идти в Церковь, говоря им, что вы не идете в Церковь. Вы не приводите ни причин, ни оправданий, не позволяете втягивать себя в споры или крики, и вы удаляете себя из дискуссии, если это происходит. Если вы уходите, и они зовут вас продолжать то же самое, повесьте трубку.

Я полагаю, что вы могли бы попытаться мягко сообщить новость, сказав: “Я знаю, что это не то, что вы хотите услышать, но призываю вас осознать, что я уже взрослый, а не ребенок”. Я не буду посещать церковное богослужение, но я надеюсь, что мы все еще сможем проводить время вместе во время праздников"

Вы должны ясно дать понять, что есть границы, которым нужно подчиняться, если они хотят поговорить или провести время с вами. Если они не могут согласиться с тем, что вы не пойдете на церковное служение и не будете уважать, что является вашим взрослым решением, и принять требование о том, чтобы проводить время вместе во время праздников, то так тому и быть. Но это не ваше дело.

Будучи в таком положении, я знаю, что некоторым родителям трудно перестать воспринимать вас как ребенка и относиться к вам как к взрослому человеку. Но это их проблема, а не ваша.

Кроме того, ваше состояние здоровья и история болезни являются личными.

Решение

Для будущих инцидентов есть очевидный вариант, когда люди not упоминают (несмотря на то, что almost делает это):

Просто не возвращайтесь больше в Рождество и Пасху. Идите в другой раз.

Другие ответы упоминали это (и вы могли бы сказать, что я краду идею), но разница в том, что они говорят, что вы должны threaten сделать это в первую очередь, в то время как я предлагаю вам сделать NOT упоминать что-либо об этом изменении вообще; просто измените, когда вы вернетесь обратно с этого момента.

Если они спрашивают (что они неизбежно сделают) на следующее Рождество, у вас есть два варианта:

1. Вы можете придумать предлог (выберите тот, который подходит): “Я хотел бы наверстать упущенное на Рождество с друзьями” “Я хотел бы приехать, когда менее жаркий сезон из-за цен на билеты” (или: что бы вы ни думали, учитывая вашу ситуацию)

2. Вы можете привести причины здоровья: “Потому что это отрицательно сказалось на моем здоровье” (рекомендуемое дополнение: “…и мое здоровье является моим высшим приоритетом”) (необязательное дополнение: “…и вы заставляете меня идти, несмотря на это”)

Это важно не threaten them (особенно, когда вы с ними), потому что это начнет драку, и ни одному из родителей не нравится, когда им угрожают, что они не увидят своего ребенка. Просто дайте им спокойно наблюдать за последствиями. Если они начнут кричать на вас или спорить с вами издалека, then вы можете дать им знать, что если они расстроятся на вас в следующий раз, когда вы приедете, вы просто перестанете возвращаться и в другое время.

Примечание 1

Есть шанс, что они чувствуют себя социально вынужденными уехать, что означает, что если вы не будете там с ними, они будут чувствовать, что они должны быть в состоянии ответить своим друзьям в церкви (независимо от того, должны ли они на самом деле или нет), понижая их социальный статус. Если это так (что мне кажется вероятным), то это будет активно работать против вас, утверждая, что вы просто не любите посещать церковь. Лучше всего дать им достаточно убедительную причину для здоровья, чтобы они чувствовали, что могут декламировать другим без необходимости давать дополнительное обоснование.

(Это на top того, что другие ответы сказали об этом оправдании, размывая причины для здоровья. Они все еще применимы. Но я чувствовал, что это тоже стоит упомянуть.)

Примечание 2

Для чего это стоит, в некоторых религиях, вы not ожидаете (а иногда даже запрещены), чтобы следовать любым правилам, которые отрицательно влияют на ваше здоровье, не говоря уже о том, чтобы делать такие вещи, которые обычно являются “необязательными” в любом случае. Я не знаю, до какой степени это может быть в случае христианства, и я не знаю, если беспокойство будет квалифицироваться, но если вы можете привести рок-солидные причины из их собственной религии, как это в support вашей позиции (у вас есть, по крайней мере, астма, чтобы идти дальше), что должно закрыть принуждение лучше, чем что-либо, что идет _соответствует их религии. Вы просто должны удостовериться в том, что она защищена от дураков (может быть, получить религиозный авторитет, о котором вы лично не знаете, чтобы поручиться за нее?), и вы должны быть готовы принять потенциальные альтернативы, которые решат эти специфические вопросы, или это просто сработает против вас.

Как человек, который не является религиозным, но который был зациклен на чувстве вины ходить в церковь или праздновать то, как другие хотели, чтобы я ходил в церковь в прошлом, и как человек, который встречался с двумя парнями, которые были атеистами, я хочу предложить свое видение.

Гай #1 перестал ходить в церковь, когда он был очень молод (все еще в начальной школе), потому что он не хотел делить ложку с сотнями людей во время Святого Причастия. Его мама была очень религиозной и суеверной, но у него было правильное отношение, и она отступила. Она перестала пытаться изменить его. Она всегда думала, что с ним что-то не так, но он боролся за свои убеждения и больше не возражал против того, что о нем думают семья и друзья.

Гай #2, родители которого католики, с трудом стоял на его месте и вел себя как взрослый по отношению к родителям, в общем. Родители были довольно хороши в принятии решений за него, и он позволял им, потому что хотел избежать конфликтов. Ему повезло, потому что с возрастом его родители перестали ходить в церковь сами. Они изменились, и ему сошла с рук необходимость измениться. Это был легкий выход.

Мне жаль, что я был здесь грубовато честен, но это будет драка или бегство. Вам придется либо столкнуться с негативными последствиями, стоя на земле, либо избежать того, чтобы быть доступным в тот день.

Но это:

Как мне сказать моим родителям без каких-либо сомнений “Традиции, будь я проклят, я абсолютно отказываюсь идти” по вышеуказанным причинам не попадая в *“Но это традиция!” *ссориться с моими родителями?

не может случится. Ты просишь съесть свой торт и его тоже. Ты просишь, чтобы все были счастливы. Кто-то будет чувствовать себя недовольным и разочарованным, и, пытаясь угодить родителям, вы делаете себя несчастным.

Я спросил это:

Что произойдет, если вы просто встанете на ноги и не уйдете, точка?

И вы ответили:

Это попадает в крики и ругательства, и они, по сути дела, будоражат меня, чтобы я присоединился к ним. Мои мама и папа - силы природы…

Иногда “тебе” нужно ввязываться в драку, чтобы утвердить свои границы. Я делал это в крайнем случае, когда другая сторона не принимала “нет” за ответ. Дело в том, что ты не хочешь испытывать негативные эмоции, которые приходят с установлением границ и произнесением “нет” близким, вот в чем настоящая проблема.

Мне очень жаль, но в 27 лет никто не берет тебя туда, куда ты не хочешь идти. Я понимаю, что вы пытаетесь избежать конфликтов, но это не всегда здорово. Вы откладываете решение этого вопроса, и вам придется разобраться с ним позже (например, если вы не хотите жениться в церкви или даже не хотите жениться). Твои родители не уважают тебя как взрослого.

Для меня дело не в аллергии или тревоге. Это вторичные причины. Настоящая причина в том, что тебе это не нравится. Точка. Это твое право. Ваши родители, друзья, кто бы ни был в вашей жизни, будут искать способы помочь вам справиться с аллергией или беспокойством или чем-то еще, но они не могут ПРИНИМАТЬ, что вам нравится ходить в церковь или верить в то, чего вы не любите.

Если вы решили бороться (= говоря “нет”):

Будьте тверды, повторяйте “НЕТ” спокойно, дышите, и молчите, когда они начинают задавать вопросы или говорить вещи, чтобы вызвать ответы от вас. Не отвечайте. Не надо объяснять. Ты делал это в прошлом. Займись делом. Может помочь, если вы сначала сыграете в ролевую игру с другом.

То, что I говорил в прошлом при схожих условиях:

На этот раз я не пойду. Я принял решение, и ты не заставишь меня изменить его… ты не заставишь меня сделать то, что я больше не хочу делать… Ты не уважаешь мое решение… Я уже сказала тебе, что я чувствую по этому поводу… Я сказала то, что хотела сказать. Я больше не буду с тобой спорить… Конец дискуссии.

Если ты начнешь расстраиваться, иди прогуляйся, пока не успокоишься.

Если ты выберешь рейс:

Не будь свободен. Имейте другие планы и не будьте дома в эти дни.

Это предназначено для того, чтобы “вылечить” симптомы (а не причину), которые вы испытываете во время конфронтации, которую вы, кажется, хотите избежать.

Послушайте, вы не можете изменить своих родителей, и вы знаете это. Но при правильном отношении вы можете убедить их, что они не могут изменить и вас тоже. Это не случится за одну ночь.

Как мне сказать моим родителям безо всяких сомнений: “Традиции, будь я проклят, я абсолютно отказываюсь идти” по вышеперечисленным причинам, не ввязываясь в драку “Но это же традиция!” с моими родителями?

Я думаю, сначала нужно отпустить попытки использовать логику против эмоционального аргумента. Давайте проанализируем их позицию:

Ваши родители посещали по две службы в год со своими детьми почти всю их супружескую жизнь. Это укоренившаяся семейная традиция, которую они начали, и которую они хотели бы продолжить.

Они хотят, чтобы Вы продолжали участвовать в их традициях.

Я согласен с ответом Моники, что Вам, возможно, придется принять, что это их традиция, и пойти на компромисс, если Вы не хотите еще больше навредить Вашим отношениям. Такие компромиссы могут идти в двух отдельных транспортных средствах, так что вы можете уйти рано, если ваше беспокойство всплывет наружу. Вы можете заранее поговорить со священником, чтобы определить те места в часовне, где меньше шума или где ароматы ослаблены.

Но допустим, вы уже решили, что, как и они, вы не желаете идти на компромисс и должны сделать чистый разрыв с семейными традициями.

Вам нужно построить еще один мост.

Это мост, который они построили за несколько десятилетий, который заставляет их чувствовать себя связанными с вами таким образом, что вы не можете полностью понять, не имея детей и развивая такие традиции. Пожалуйста, не воспринимайте это как означающее, что вы должны принять их традиции, но примите, что это эмоциональная связь для них, которая важна для их жизни и серьезная часть их отношений с вами. Разрыв может привести к серьезному расколу в ваших отношениях, если вы не построите другие мосты, чтобы заменить или дополнить ваши отношения.

Самым простым может быть просто что-то вроде:

Мы ходим в церковь на Рождественскую и Пасхальную мессу вот уже несколько десятков лет. У меня остались приятные воспоминания о времени, проведенном с вами. К сожалению, в связи со здоровьем и другими обстоятельствами, эта традиция стала для меня негативным событием в течение последних нескольких лет. Мы обсуждали это несколько раз, но, похоже, нет хорошего решения. Я ненавижу терять эту традицию, но мне интересно, есть ли другие мероприятия, которые мы могли бы сделать, чтобы они были столь же значимы, как и эти праздники, которые не создают этих проблем для меня.

Я также готов рассмотреть возможность продолжения этих традиций в значительно изменившихся условиях, если вы считаете, что мое присутствие необходимо для вашего счастья, но они не могут продолжаться так, как это делали мы. Я работаю или собираюсь работать над этими вопросами отдельно с моими врачами, так что, возможно, мы сможем полностью возобновить эти традиции, если я смогу решить проблемы, которые они для меня создают, но пока давайте поговорим о некоторых традициях, которые мы, возможно, захотим начать, что позволило бы всем нам полноценно участвовать.

Принесите список традиций, которые, по Вашему мнению, понравились бы Вашей семье. Есть тысячи людей по всему миру, из которых можно сделать выбор, но будьте в курсе и вдумчивы в религиозные и семейные желания ваших родителей. Я не думаю, что вы добьетесь успеха, если ваши предложения будут противоречить их религии, текущим традициям, или не будут включать ничего, что они сочтут важным для их религиозных праздников.

Наконец, я не знаю достаточно об их религии и религиозной практике, чтобы понять их заботу и заботу о вашей духовной жизни, но я слышал, что некоторые указывают на то, что если вы достигнете определенного минимального уровня участия, с религиозной точки зрения, то вы не будете страдать от последствий отсутствия такого участия. Возможно, что принуждение вас и вашей сестры к участию в этих двух наблюдениях отвечает некоторым требованиям, которые они предъявляют к себе или к вам, чтобы выполнить обязательства по отношению к их или вашему духовному существованию.

Может быть соблазнительно сказать: “Это не имеет значения” и заявить о своей автономии в этом вопросе, как бы это ни было эмоционально вредно для ваших родителей. Вы, конечно, не отвечаете за их эмоциональное здоровье, и если они решат верить и беспокоиться о том, что то, во что вы верите, не существует, тогда вы можете также утверждать, что это их собственное дело.

Однако, они ваши родители, и тратить несколько часов в год, чтобы сделать их счастливыми и помочь им быть в мире со своими собственными убеждениями, может стоить того, чтобы беспокоиться.

Принимая это во внимание, однако, если вы не можете присутствовать, и это имеет первостепенное значение для них, вы, возможно, захотите предложить вместо этого, чтобы вы выполняли их религиозные обязательства каким-то другим способом.

Вместо того, чтобы ходить на эти особые мессы, которые длиннее, многолюднее, шумнее и ароматнее, чем обычная месса, вы можете предложить вместо этого посещать обычную мессу два раза в год в другое время, или выбрать мессу, которая проводится в другом святилище, которое все еще отвечает их требованиям, но также лучше удовлетворяет ваши потребности. Вы можете предложить вместо посещения мессы начать встречаться с религиозным авторитетом дважды в год. до тех пор, пока ваши врачи не дадут вам уверенность в том, что вы можете присутствовать без особых страданий.

Во всех этих разговорах утверждайте свою любовь к вашим родителям и ваше желание быть с ними. Вы хотите улучшить ваши отношения с ними, но нынешняя традиция наносит ущерб вашим отношениям. Должно быть решение, которое сделает вещи лучше, хотя, возможно, и не идеальными.

Наконец, если вы поднимете свои проблемы с их религиозным лидером в частном порядке, вы, возможно, сможете узнать некоторые из основ их желаний, а также пути, которые вы не рассмотрели, которые могут удовлетворить потребности ваших родителей, без необходимости продолжать эту традицию. Ваши родители, вероятно, воспримут эту встречу как знак доброй воли, любви и усилий, и, возможно, будут более открыты к компромиссу. Вы можете присутствовать на этом собрании по отдельности или вместе, и, скорее всего, лидер будет более полезным для вашего дела, чем вы думаете.

Мне нравится аватар, особенно в контексте этого вопроса.

Я хочу, чтобы у меня был хороший ответ на этот вопрос, и я молюсь, чтобы кто-нибудь другой с лучшими идеями ответил и на этот вопрос. Но если они признают, что есть проблемы со здоровьем, и скажут вам, чтобы вы просто смирились с этим, для меня это звучит так, как будто вы эффективно поняли свою точку зрения - они просто не сочувствуют, и это звучит так, как будто в их глазах, традиция важнее, чем ваше здоровье. Я не уверен, что любой подход, кроме упрямого отказа от участия, будет эффективным. И позвольте уточнить - если ваше физическое и эмоциональное здоровье находится под угрозой, то такая степень противодействия звучит вполне обоснованно. Делайте то, что вы должны сделать, чтобы обезопасить себя.

Вот некоторые мысли для того, чтобы подойти к каждой теме дипломатично. Начать вежливо и обостряться только по мере необходимости, конечно.

Физический риск для здоровья

1. Это не нормально, чтобы намеренно подвергать кого-то среде, которая поставит его физическое здоровье под угрозу, особенно против его воли.

2. Борьба за дыхание будет мешать вам наслаждаться и ценить праздник, и любые духовные чувства, которые вы можете почувствовать во время праздника, скорее всего, будут ослаблены тем фактом, что вы буквально должны страдать, чтобы это произошло, и что страдания происходят против вашей воли.

3. Будут ли они ожидать, что кто-то с пищевым отравлением посетит церемонию, даже если он сможет подавить свои страдания?

Эмоциональный риск для здоровья

1. Как и в случае с риском для физического здоровья - это не нормально намеренно подвергать кого-либо эмоционально вредному сценарию, особенно против его воли.

2. Также как и в случае с риском для физического здоровья - если вы страдаете от приступа тревоги, вы не чувствуете себя духовно, а вместо этого собираетесь вызвать недовольство по поводу праздника и церемонии. Вы будете ассоциировать эти праздники с паникой и беспокойством - на самом деле я уверен, что вы уже это делаете, но вы не сможете попытаться изменить это, в то время как этот опыт вам гарантирован. Если вы еще не озлобились на весь праздник, я в шоке и впечатлении.

3. Более трогательно - страдать от приступов страха на самом деле плохо и для вашего долгосрочного психического здоровья, если у вас нет доступных на данный момент инструментов, чтобы справиться с ними. Таким образом, в дополнение к повреждению вас в краткосрочной перспективе, это на самом деле вредит вам в долгосрочной перспективе, а также.

Недостаточное значение

1. Традиция имеет смысл только в том случае, если человек, наблюдающий за ней, ценит ее. Если это похоже на рутинную работу или активно причиняет боль, и это не имеет никакой ценности для человека, то это оттолкнет человека еще дальше от рассматриваемой культуры. Когда культура является религией “твоих родителей”, это, безусловно, важно для них. Это может быть самым эффективным моментом, хотя это может быть и самым болезненным - они активно усложняют вам задачу быть католиком, если вы решите принять эту культуру.
2. Настаивать на том, чтобы кто-то делал то, что он не хочет делать, не получает от этого никакой пользы, а на самом деле находит болезненное и вредное, - это также отличный способ создать клин между людьми.

Атеистическая Аспи с некоторыми очень религиозными католическими родственниками, так что я могу относиться к некоторым из них!

Если бы это был просто вопрос “церковь ничего не делает для меня”, я бы сказал, что это одна из вещей, которые вы, возможно, просто должны вытерпеть во имя семейной гармонии. Но другие вопросы, которые вы упомянули, указывают на проблемы с динамикой, которые действительно нуждаются в решении.

Аутизм часто имеет наследственную составляющую. Даже если ваши родители не страдают аутизмом per se, было бы полезно подумать об их поведении через эту линзу. Пытаясь поставить себя на их место:

я существо привычки; я не люблю менять свою рутину и особенно в кратчайшие сроки.

Вы можете рассмотреть возможность обсуждения этого вопроса с ними заблаговременно, вероятно, еще не слишком рано, чтобы начать говорить о том, что произойдет на Пасху.

Если мои планы нарушены, мне трудно адаптироваться - я настолько сосредоточен на Плане А, что нет Плана В.

Вы можете помочь, предложив альтернативные планы. Предложение Скейта поговорить со священником отличное - “Привет, мои родители хотят, чтобы мы с сестрой пошли с ними в церковь, но у меня серьезные проблемы с благовониями и шумными детьми, вы можете предложить какие-нибудь варианты, чтобы избежать этого?” В зависимости от Ваших отношений с сестрой, Вы также можете обсудить это с ней и посмотреть, есть ли у нее какие-нибудь идеи.

Если Вы можете представить это как “Служба в $CHURCH1 не работает для меня из-за шума и благовоний, но я могу сделать это в $CHURCH2 вместо этого”, то это совсем другая динамика, чтобы просто отказаться от их предложения.

Я беспокоюсь о межличностных отношениях, потому что у меня есть трудности с чтением подсказок, которые указывают, ценят ли меня и т.д.

Если Рождество и Пасха являются единственными семейными временами для ваших родителей, возможно, что эти события становятся фокусом для более широкого беспокойства о своих отношениях с вами.

Сколько контактов вы имеете с ними за пределами этих двух раз в году? Если ответ “мало”, возможно, что работа над этим поможет. Короткий телефонный звонок раз в две недели, или электронная почта, если это работает лучше для Вас. (Я большой поклонник асинхронной связи; это дает мне возможность подумать о вещах до того, как я отвечу, вместо того, чтобы делать рекламу). Содержание этого общения менее важно, чем то, что оно происходит.

Я хочу прояснить: вы имеете полное право устанавливать границы посещения церкви, особенно в отношении аллергии и беспокойства, о которых вы упоминали! Но иногда эти вещи получаются легче, если вы можете показать другому человеку решение, которое не кажется ему поражением.

Существует не замена ** стоять на земле**.

Вы воспринимаете своих родителей как подавляющие силы, потому что вы не могли сделать это успешно, до сих пор. Это может быть трудно.

Если у вас есть кто-то поддержки вы можете иметь на вашей стороне - подруга или действительно хороший друг - это бы очень помогло. Надеюсь, ваши родители будут вести себя более цивилизованно в присутствии постороннего человека.

Ваше беспокойство может сделать невозможным просто стоять и брать его и не сдвинуться с места. В таком случае, выходите из комнаты, как только начинаются крики. Спокойно объявите, что они могут найти вас снаружи, когда успокоятся.

Это может не сработать в первый или даже во второй раз. Остановить хулиганов (и именно такими становятся в этом случае ваши родители) - непростая задача, и нет никакой золотой пули. Но если они не могут применить фактическую силу на вас (физические или другие, такие как финансовые, если они могут угрожать отрезать вас), это действительно вое решение уступить давлению или нет.

• *

у меня была точка в моей жизни, где я отказался принимать участие в традициях Рождественской церкви. К счастью, мои родители не любят кричать. Они пытались подтолкнуть меня и увидели, что я серьезно. Тогда был достигнут компромисс в том, что я буду готовить дом к канунуну Рождества (украшать, выставлять тарелки на ужин и т.д.), пока они будут ходить в церковь. Такая вещь может работать или не работать с родителями, но стоит подумать, если есть что-то, что можно “предложить” взамен.

Я из Великобритании и не религиозен, так что это немного отличается от пребывания в США, но кое-что, что мне еще предстоит увидеть, это разговор со священником.

Я встретил много религиозных людей в своей жизни, и они все хорошие разумные люди. Гораздо более разумные, чем ваши родители.

Ваше описание себя звучит точно так же, как и мое, очень астматично и социально озабочено, так что я знаю, насколько плохи могут быть эти переживания.

Лично я вслушиваюсь и хожу в церковь, это очень важно для ваших родителей, и это всего лишь несколько часов дважды в год" (Л. Рон Хаббард). Взрослость - это поиск компромиссов, особенно если вы хотите, чтобы все были счастливы.

Предполагая, что вы ходите в одну и ту же церковь каждый год, я бы поговорил со священником за несколько дней до этого (не бросайте это на него в последнюю минуту). Объясните вашу ситуацию и проясните, чего вы хотите от этого, хотите ли вы, чтобы он поговорил с вашими родителями и извинил вас, или он может найти вам место подальше от детей и благовоний.

Не будучи знакомым с религией, я не знаю, особенный ли благовоний или может быть изменен. Если вы просите, чтобы он был изменен, убедитесь, чтобы прийти с решениями, либо бренд abc плохо, но ксиз не сбивают вас с толку или лучше еще предложить благовония, что вы в порядке.

В день, когда от вас ожидают уйти, выходите из дома за 4 или 5 часов - или так рано утром, как это необходимо, чтобы никто вас не увидел, или так рано, как это необходимо, чтобы избежать ссоры. Оставьте записку: “Выходил”. Вернется примерно [время]. Хорошо провести время к вашим услугам. Меня там не будет"

Не обсуждайте это заранее. Будь расплывчатым. Скажи, что ты все еще решаешь и можешь идти. А может и нет. Но вы заботитесь об их чувствах и чувствах, и вы серьезно взвешиваете, как взрослый человек, все аспекты. Или скажите, что вы планируете попытаться уйти, но оставляете за собой право передумать.

Одним словом: не уходите. И избегайте всех споров.

Если после этого они разозлятся, не спорьте. Просто скажите, что вы их любите, но вы уже взрослый человек и сами решаете, как проводить время. Вы можете попробовать спросить их, какой смысл заставлять вас идти или быть напряженным и злым - они думают, что крики на вас каким-то образом способствуют любви или чему-то положительному?

Но если они нагреваются или больше, чем вы готовы принять, тогда оставьте их присутствие снова. “Это не то, на что мне комфортно тратить свою эмоциональную энергию”. Если вы настаиваете на том, чтобы продолжать спорить об этом, мне нужно сделать перерыв, чтобы защитить себя". Тогда просто встань и уходи. Не показывай злости. “Думаю, я пойду выпью кофе” или “Я собирался прогуляться, сейчас, кажется, самое время дать тебе время успокоиться, я вернусь через пару часов, посмотрю на тебя позже”. Показывать людям, что твоя спина очень сильная.