Я буду считать, что то, что вы хотите знать, это то, что вы положили в заголовок: 0x2 и 0x2 и > Как я могу попробовать, чтобы моя мама помогла мне понять, почему она не принимает искренние извинения?

Другими словами, я не буду отвечать на связанный с этим вопрос как я могу убедить ее принять искренние извинения. (Если я отвечаю на неправильный вопрос, пожалуйста, дайте мне знать.)

Медленно.

Я приведу пример из моего опыта с моей покойной матерью.

Моя мать была беженкой из нацистской Германии. Когда я рос, ей всегда было неловко, когда она слышала, как говорят по-немецки, и это было железное семейное правило, что я не должен упоминать о ее немецком происхождении в таких ситуациях. Для нее было важно держаться на расстоянии и, прежде всего, не попасть в социальную ситуацию, когда ей приходилось выбирать между немецким языком и грубостью. Если бы я задавал детские или подростковые вопросы по немецкой истории, она бы чувствовала себя неуютно, давала бы минималистские ответы, а затем отстранялась. Когда по телевидению показывали документальный фильм о Холокосте, она старательно избегала его.

В середине двадцати лет, вскоре после того, как она ушла на пенсию, мы вместе отправились на пляжный отдых. Когда мы ехали на пароме, не имея ничего, кроме взгляда на море, я задал ей хронологический вопрос о перелете ее семьи из Германии, и она сразу же не замолчала.

Через несколько дней, после подводного плавания в маленькой лагуне, я задала последующий вопрос, и больше воспоминаний стало течь.

Лоджем начал распадаться.

Быстрый вперед 15 лет: Я привожу своего нового немецкого партнёра в гости к маме. Она нервничает, но прилагает искренние усилия, чтобы принять этого человека в свою семью. На нашем втором вечере там она сидит на диване с нами по обе стороны и показывает нам фотоальбом, который она собрала вместе со своим семейным домом в Германии, ее родителями, различными членами семьи, которые пережили войну, и теми, кто ее не пережил, а также рассказывает о своей семейной истории. Лоджем разбивает еще несколько.

Были пределы. Она никогда не хотела встречаться с моими родственниками или разговаривать с ними по телефону, но она взяла на себя инициативу, написав письмо моей свекрови, и у них была какая-то переписка на протяжении многих лет. Когда мои дети начинали говорить, она была толерантной, когда они разговаривали с ней на “Germish” (смесь испанского, немецкого и английского языков). Она всегда отвечала по-английски.

Она делала все, что могла, и, учитывая то, откуда она родом, это было очень много, и мы с супругой это ценили.

Сообщение на дом: Проявите неосуждающий, сопереживающий интерес к опыту вашей матери с соседями, присматривающими за собаками. Позвольте моллюску открыться, если он захочет. Будьте терпеливы.

Ты удивляешься, почему твоя мать не принимает извинений. За что именно извиняется твой сосед?

Вы сказали нам, что кое-что произошло. Сначала возник конфликт, который закончился представлением в суде, в то время как часть имущества ваших родителей была повреждена. Обе эти вещи, скорее всего, вызвали бы большой стресс у Ваших родителей. Если бы после этого этот стресс не был устранен, он усилился бы в течение последних 4 лет.

Обращение к этим событиям теперь снова открывает эти раны и напоминает Вашим родителям о том времени, которое они предпочли бы оставить позади.

Извинения и прощение

Я думаю, что хотя извинения могут быть искренними, это не должно быть чем-то, с чего вы начинаете. Если кто-то был ранен давным-давно, без должного обращения к нему, то эта душевная рана будет долгое время гнить. Простых извинений ни с того ни с сего вряд ли будет достаточно. Хуже того, не обращаясь конкретно к этому вопросу, оно может показаться неосторожным, распространяя больше соли в раны.

Без разрешения существующего между ними напряжения, извинение и последующее прощение бессмысленны, потому что это напряжение останется, только для того, чтобы разорваться снова при первом же напряжении. Это практически то состояние, в котором находится твоя мать: в общем, нормальное, если только тема не упомянута.

Каким бы ни был источник напряжения между матерью и соседом, с этим нужно разобраться, прежде чем извинения будут иметь какое-либо значение.

Узнайте, что вызывает у вашей матери

Чтобы понять, почему ваша мать не восприняла извинения, вы должны выяснить, что является источником напряженности в данном случае. Это было само судебное дело? Был ли спор причиной этого дела? Был ли ущерб имуществу? Это было отношение вашего соседа? Без обращения к точной причине, любые извинения будут звучать как “Я прошу прощения, в чем бы ни была ваша проблема”.

Узнать, что это за хитрость, потому что вам придется надавить на этот гнев. Вам придётся пойти к доктору Филу, спрашивать всё дальше и дальше о том, как она себя чувствует.

Когда она разозлится, попробуйте спросить ее, на что она злится. “Все” - это не ответ (так что отметьте, опустите и удалите), но начните спрашивать. Это из-за спора? По поводу того, что он должен был предстать перед судом? Речь идет об имущественном ущербе? Пока это все, что вам нужно выяснить.

Может быть полезно указать на то, что ваша цель - помочь загладить вину, а не просто смыть все произошедшие ошибки. Подробнее об этом позже.

Обратная связь с вашим соседом и исправление

Когда вы знаете, что именно вызывает эту боль, которая гноится так долго, мы можем поработать над тем, чтобы найти способ искупить свою вину. Это будет нелегко, но если ваш сосед искренне хочет исправить то, что случилось, ему придется это сделать.

Идите к соседу со своими находками и посмотрите, сможете ли вы найти что-нибудь, что поможет смягчить боль, которую испытывает ваша мать в связи с этими проблемами.

Прощено, но не забыто

Как я уже говорил, важно подчеркнуть, что прощение - это не то же самое, что забыть. То, что случилось, случилось. Ничто не сделает их несчастными. Это не значит, что мы должны забыть, что то, что произошло, но это значит, что и ваш сосед не в силах сделать их несчастливыми. Если они хотят исправить это, это все равно не расстраивает их, но вы все равно можете простить.

Как однажды сказал мудрец:

Они отвернулись от своего законного короля ни по какой причине не лучше, чем мечты о власти и славе, и я отметил их такими, какие они есть. Помиловал их, да. Прощен. Но не забыты.

Ты можешь простить кого-нибудь, пока еще помнишь, что они сделали. Прощение означает, что ты больше не будешь держать это против них. Конечно, если бы они вернулись к своим старым привычкам, это бы снова открыло эти раны.

Учения твоей матери о прощении

Я никогда не знал, чтобы она так долго держала обиду, обычно она первая проповедует мне прощение, обычно я человек, который держит обиду.

Использование этого может помочь, когда она немного успокоится, но не используйте это, когда она все еще злится. Людям не нравится, когда их учение используется против них, особенно когда они уже злятся. Это своего рода умное поведение, которое трудно оценить в разгар жаркого спора.

Ваша роль

Вы ставите себя в роли посредника. Это позволяет вашей матери легко заподозрить, что вы можете не согласиться с ней, что вы можете быть на стороне вашего соседа. Это не обязательно так, но внешность может быть против вас. Укажите, что вы пытаетесь понять, что все еще сводит ее с ума, что вы пытаетесь обеспечить завершение, так что вы можете оставить весь неудачу сзади, без того, чтобы твоя мать взорвалась от получения письма из “Xmas”.

Ты говоришь, что даже упоминание этой темы выводит ее из себя, так что тебе придется смириться с этим и протолкнуть через это. Лучший способ, как я думаю, это честно поговорить об этом и спросить как можно честнее, чего ты хочешь. Да, она, наверное, разозлится. Но она еще больше разозлится, если вы попытаетесь обойти эту проблему, так как она, скорее всего, заметит, что вы делаете, и это еще больше ее разозлит. 0x2 и 0x2 и я думаю, что начать с самого начала лучше всего здесь, например:

Эй, мама, я заметил, что ты не хочешь даже развлекать соседей извинениями. Есть что-то, чего я не знаю о нашей вражде с ними, что вызывает это?

Преимущество в том, что это не звучит и не подразумевает обвинений. Ты не обвиняешь ее в том, что она все еще злится, ты спрашиваешь почему. Это важное различие для вашей мамы, потому что злость на нее за то, что она не прощает, скорее всего, разозлит ее очень, особенно если у нее есть дополнительные обиды на этого соседа, о которых вы не знаете.

Я настоятельно рекомендую не ссылаться на христианские ценности, чтобы получить прощение, это будет выглядеть как невероятно поверхностная и прозрачная попытка спровоцировать ее на прощение того, кого она еще не готова простить.

Похоже, здесь есть несколько переплетённых проблем.

• Сосед хочет сгладить будущие отношения, принять извинения и изменить нынешнюю ситуацию
• Эта перспектива, похоже, выводит из себя вашу маму

Вы хотите:

• узнать больше о деталях, которые ваши родители скрывали от вас в то время
• помочь сторонам двигаться к сближению

Вот как я вижу ситуацию.

Заметка , Я не являюсь медицинским или психиатрическим специалистом, это мое мнение основано на опыте и наблюдениях.

Кажется вероятным, что ваша мама не “злится”, не “злится” и не выбирает прощение. Она _травматизирована этим вопросом и это повлияло на ее ответы.

Вы/мы не знаем полного объема проблемных взаимодействий, но есть над чем подумать.

• Что бы ни случилось, это повлияло на ваших родителей в их доме.
• Дом должен быть безопасным местом.

Если дом становится местом, где вы чувствуете себя в бою; где каждый день может означать очередную драку с вашим соседом; где, возможно, сама обстановка загрязнена звуками и запахами “забитых собак”, и где обострение, возможно, приводит к беспорядкам и в вашем доме… если все это происходит, то это может поразить в самом сердце то, что значит чувствовать себя в безопасности и спокойствии в своем доме. Это может заставить вас чувствовать себя уязвимым и защищенным глубоко атавистическим способом, это может быть травмирующим.

И иногда люди не пожимают плечами от повреждений травмы слегка. Иногда это заставляет их реагировать на что-то, что кажется повторением этой угрозы, таким образом, что это кажется неразумным или агрессивным, но что может быть вызвано глубоко ощущаемой паникой. То, что кажется раздраженным, безумным или непрощающим в вашей матери, на самом деле может быть сильной реакцией страха и самозащиты.

Тщательно пройдитесь.

**_Если это то, что происходит с вашей матерью, говоря ей, что она неправа и неразумна, выглядя так, будто вы на стороне угрозы, не поможет.

Что **могут помочь, это не “что случилось”, а “как это заставило вас с папой чувствовать себя?” или, может быть, “это было действительно трудное время для вас, каково это было, как вы справились?”

• Положите любые идеи о посредничестве в сближении на задний план. Не позволяйте вашей матери чувствовать, что вы больше заботитесь о чувствах угрозы, чем о ее. Сохраните это как конечную цель, если хотите, со временем это может стать тем, чего хочет ваша мать.

• Также, если вы хотите узнать больше, вам, возможно, придется пройти долгий путь и помочь вашей матери обработать эти события и исцелиться от них. Но не давите на это, если вы думаете, что делаете что-то еще хуже.

• Возможно, поговорите с вашим отцом о том, что he также сильно пострадал, в конце концов, он тоже пережил это. Но подумайте о том, что их переживания, возможно, не были одинаковыми, были бы они дома в разное время суток и т.п.

В конце концов, вы можете подумать о том, были бы полезны некоторые внешние консультации для них обоих.

Но что касается вашего вопроса “как вы можете попросить маму помочь вам понять…”. Я думаю, что вначале Вам, возможно, придется подумать о том, сможете ли Вы помочь маме понять, а это может быть нелегко и не быстро. Может быть, она сама не понимает, как легко сказать Вам, но она более склонна к тому, чтобы справиться с этим в ситуации, когда чувствует себя поддержанной и безопасной, чем в ситуации, когда она чувствует себя осужденной и находящейся в желании.

Первое и самое главное…

Это не твоя проблема.

Похоже, что вы вернулись домой. Для ваших родителей вы - ребенок, и вы навсегда останетесь ребенком. Ваши мама и папа, кажется, провели черту на песке, что вы за них или против них.

Соседке…

“Мне также жаль, что между вами и моими родителями произошел конфликт”. К сожалению, я не могу быть посредником в этом вопросе.“

Если вы попытаетесь стать посредником, вы будете пойманы между неподвижным объектом и непреодолимой силой.

Твои родители…

"Я знаю, что между тобой и соседями произошел неприятный конфликт”. Мне жаль, что тебе до сих пор так больно. Ты имеешь право на свои чувства".

Тогда отпусти это, пока (или если) твои родители не спросят тебя, что ты об этом думаешь. Попытка рационально обсудить с родителями, как они должны думать, абсолютно бесполезна. Это напоминает мне старую шутку.

ВОПРОС: Почему бы вам не попробовать научить свинью петь? ОТВЕТ: Это расстраивает тебя и раздражает свинью.

У меня был менеджер в IBM, у которого была замечательная поговорка: Твое восприятие - это твоя реальность.

Так что тебе это не должно нравиться, но твои родители застряли в их восприятии. Очевидно, что они пришли к своему коллективному восприятию вместе. Они будут усиливать свое восприятие друг с другом, предпочитая любое другое восприятие.

Так что не ставите себя в центр и пытайтесь быть посредником.

Зачем нужно менять отношение матери к соседу, исправлять отношения или выступать посредником? Ваша мать не хочет участвовать в этом процессе, не хочет обмениваться открытками или подарками, не хочет посещать встречи. Это не должно означать, что Вы не можете иметь приличных соседских отношений, отправить открытку, пожелать им добра и даже присутствовать на новогодних собраниях. Но ваш сосед должен понимать, что исправлять вещи с матерью - это не то, с чем можно связаться. Держитесь от этого подальше. Если они действительно хотят подружиться с тобой, они будут это уважать. Если они и дальше хотят использовать Вас для того, чтобы наладить отношения с матерью, то держитесь от этого подальше. Но не извиняйся за свою мать и не делай ее плохим парнем.

Если вы не можете продолжать свои соседские отношения без того, чтобы ваша мать не дала вам последствий, это другая проблема. Потому что все это случилось почти десять лет назад, я предполагаю, что вы уже взрослый человек. Вы должны быть в состоянии решить, с кем вы будете или не будете дружить - так же, как ваша мама свободна в этом.

Твой основной вопрос был: “Как я могу говорить об этом с мамой, когда только упоминание этой темы ее так бесит”. Просто поменяй “это” со значения “исправить отношения между мамой и соседями” на значение “заставить маму принять то, что я не буду нести ее обиду тоже”.

Как я могу говорить об этом с мамой, когда только упоминание этой темы ее так бесит?

Я думаю, что для того, чтобы поговорить с ней, вам действительно нужно “ходить на цыпочках” вперед и быть очень внимательным, когда она посылает сигналы о том, что вы заходите слишком далеко, так как совершенно очевидно, что тема чувствительна, и я думаю, что принуждение к чему-либо, скорее всего, заставит ее закрыться и разозлиться.

Позволяет использовать, когда вы сообщаете ей о содержимом карты в качестве примера.

Теперь, я согласен, что это был правильный шаг, чтобы сообщить ей о содержимом писем, но из того, что я могу сказать, ваш неверный шаг был, когда вы сказали ей “что я действительно думал, что ее извинения были искренними”. Так как вы уже знали, что она решила оставить открытку в покое, просто сказать ей - это достаточно большая “цыпочка” для одного взаимодействия. После того, как она разозлилась (что на самом деле не оправдано), вы потеряли все шансы на то, что это взаимодействие пройдет хорошо, и тогда встали на их сторону и настаивали на том, что карта была милой. В таких случаях я отступал и даже извинялся за то, что слишком много нажимал. Это оставило бы ее думать о содержимом карты самой, а не о горячем споре, и она с большей вероятностью придет к пониманию, что это действительно было приятно, если начальная грубость, которую она показала вам, будет немедленно выключена/охлаждена и забыта.

Попробуйте оставаться нейтральным в этих взаимодействиях, спрашивая, что она думает, или просто рассказывая ей информацию, а затем снова отступайте, когда она дает какой-либо сигнал о том, что вы заходите слишком далеко, и каждое новое взаимодействие, которое вы можете построить на последнем. Я знаю, что это не самый приятный способ действовать, но я думаю, что большое количество маленьких “цыпочек” вперёд, как это, необходимо для того, чтобы любой реальный разговор о том, что случилось, мог когда-либо состояться.

Это одна из самых сложных ситуаций, представленных на IPS.SE, и многое будет зависеть от личности вашей матери и ее мотивации. Я думаю, что ответ по @aparente001 является технически самым научным подходом, но она говорит вам делать это slowly, когда вы, кажется, должны сделать это быстрее, глядя на ваш вопрос.

Остается только прямой подход, за который выступают более одного предыдущего ответа. Поскольку ваша мать, кажется, расстроена одним лишь упоминанием темы, вы действительно рискуете расстроить ее и заработать на враждебности, но этого нельзя избежать, если вы хотите добраться до корня проблемы. Я думаю, что это может сработать, если вы представите это ясно, как ваша собственная потребность знать, что случилось, не пытаясь привести ее к прощению только что.

Если вы готовы принять или по крайней мере выразить идею, что ваша мать может не простить этих людей, то вы можете двигаться в направлении вашей заявленной цели получить маму, чтобы сказать вам почему нет , с очень прямой запрос информации, которую я использовал с успехом, когда моя мать или отец получает чрезвычайно настроен против некоторых друзей или родственников, не раскрывая изначально причину:

Так что я могу принять, что вы не собираетесь прощать этого человека. Но не могли бы вы помочь мне понять, почему нет?

Если мама спросит тебя, почему ты хочешь знать, ты можешь сказать точно то, что у тебя на уме, но сформулировано довольно дипломатично, например:

Это влияет на меня и заставляет меня с нетерпением ждать, как ты расстроишься, просто услышав ее имя, и как ты абсолютно отверг ее извинения. Должно быть, они сделали что-то очень обидное, что вы просто не можете простить. Что меня больше всего беспокоит, так это то, что я не знаю что**, так что не могли бы вы мне сказать?

Вам, возможно, придется спросить ее спокойно и настойчиво несколько раз, прежде чем она расскажет вам причину. Этот очень честный, но дипломатический подход может помочь не только заставить ее сказать вам, почему она не может простить этих людей, но и на самом деле создать пространство для нее, чтобы в конечном счете рассмотреть вопрос о прощении их. Вопросы

Последующие вопросы:

После того, как ваша мать сказала вам что непростительное, что они сделали с ней, вы можете попытаться тактично поработать над обсуждением этих 2 деликатных, но важных вопросов (вдохновленные @Anne Daunted’s relevant ответ в другом месте на IPS.SE):

Почему то, что они сделали непростительно?

и

Думаете ли вы, что она искренне пытается попросить у вас прощения?

Оба этих открытых вопроса предназначены не столько для того, чтобы просветлить вас во всей ситуации (хотя и просветят), сколько для того, чтобы побудить вашу маму более логично подумать о проблеме прощения.

Почему это работает?

1. Таким образом вы спрашиваете информацию, а не конкретный курс действий. Заявляя заранее, что вы не ожидаете от нее прощения этих людей, вы больше не давите на нее и не защищаетесь. Это говорит мне о том, что она, возможно, с большей готовностью скажет вам, почему она так сильно настроена против них спустя столько лет после этого события.

2. Как только ваша мать расслабится достаточно, чтобы открыться, она также, вероятно, будет думать о проблеме и об этих людях в менее негативном эмоциональном и более объективном ключе. Это само по себе может привести ее к тому, что в конце концов она простит этих людей.

Как уже отмечалось другими членами Церкви, возможно, было бы лучше держать религию подальше от всего обсуждения, но, я думаю, только до тех пор, пока вы не получите эту прекрасную возможность разработать акт христианского прощения! Религиозные убеждения вашей матери делают это очень реальной возможностью в будущем, поэтому вы должны сохранить эту специальную карточку в резерве для этого идеального случая.

Во-первых, я бы предложил немного подождать, прежде чем снова нарушить предмет.

Судя по реакции вашей матери, ей вполне может понадобиться некоторое время, чтобы успокоиться. Я бы также отметил, что Рождество часто является эмоциональным и стрессовым временем для многих людей и не лучшим моментом для того, чтобы поднимать потенциально тяжелые вопросы.

Понятно, что вы смущены поведением вашей матери, особенно если она обычно прощает и, предположительно, воспитывает вас таким же. Тем не менее, весьма вероятно, что существует информация о споре с соседями, к которым вы не имеете отношения, так как ваши родители вполне справедливо держали вас подальше от конфликтов, насколько это было возможно.

В спокойный момент попробуйте обсудить этот вопрос еще раз. Может быть, начните с извинений: “Простите, если вы почувствовали, что я встал на их сторону, когда мы в последний раз говорили об этом”. Если ваша мама сразу же плохо отреагирует, бросьте это, и подождите еще раз, и дольше.

Попробуй спросить, как у тебя здесь. “Мама, помоги мне понять. Обычно ты так прощаешь и воспитываешь меня таким же. Что случилось, что ты не можешь?”. Не требуй, чтобы она простила, или скажи, что она должна.

Может быть, стоит написать маме с вышеперечисленными вопросами, которые дадут ей больше пространства для ответов, а не прямую “конфронтацию”.

Боюсь, что в этом случае вам придется быть очень терпеливой. Настойчивость до того, как ваш отец вернется домой, скорее всего, будет контрпродуктивной.

Большинство достойных людей ценят справедливость. Похоже, это касается твоей мамы. Трудно не злиться, когда происходит несправедливость, поэтому чувства твоей мамы по этому поводу понятны.

В одном смысле, правосудие уже свершилось. Она выиграла в суде. Но твоя мама, скорее всего, все еще чувствует боль, потому что до сих пор не было принесено никаких извинений, и извинения пришли так поздно, что твоя мама подозревает о своих мотивах спустя все это время. 0x2 и 0x2 и я вижу здесь два отдельных вопроса: (1) прощение твоей мамы и его влияние на ее благополучие, и (2) возможность переехать за его пределы и посетить соседское мероприятие в их доме.

Чтобы помочь твоей маме принять извинения, которые ты просишь, тебе нужно убедить ее в том, что это выгодно her. Отказ от обид очень освободит Вас и пойдет на пользу душевному благополучию. Убедитесь, что Вы не пытаетесь убедить ее посещать дом соседа (я вижу в этом отдельный вопрос) и скажите, что Вы просто хотите обсудить, что она чувствует. Причина в том, что, когда сосед принес извинения, она (соседка) явно приняла свои собственные проступки, разобралась с ними и двинулась дальше. Сосед, по сути, свободен от этой ситуации; но пока твоя мама держится за нее, это она все еще “в ловушке”. Это нехорошо для ее благополучия. Сейчас она единственная, на кого влияет вся негативность в связи с этими прошлыми событиями. Попробуйте убедить свою маму, что принятие извинений хорошо для ее и что прощение не означает, что принятие другого человека было правильным! Прощение - это признак силы, а не слабости.

Переходим ко второму вопросу - если все пройдет хорошо и твоя мама готова принять извинения, это будет хорошей демонстрацией прощения твоей мамы, если она будет присутствовать на мероприятии. Возможно, ей стоит сначала навестить соседа, а не встречаться с ним на глазах у всех соседей. Но в этом вопросе я должен сказать, что твоя мама не обязана ехать. Прощение - это отпустить все обиды, но оно не отнимает последствий чьих-либо действий. Если в результате прошлых действий соседа твоя мама не чувствует себя комфортно, идя домой, то это не так легко преодолеть, и тебе, возможно, придется принять, что твоя мама этого не сделает. Она может просто извиниться и отсидеться.

Пару месяцев назад я был на похоронах дяди. Другой отдалившийся дядя со своей женой тоже был на похоронах. Это очень близкий родственник, с которым я не разговаривал почти двадцать лет. Его жена подошла ко мне, когда его не было рядом, и смело и вежливо сказала что-то вроде: “Я очень надеюсь, что вы оставили позади то, что случилось, и снова начали говорить, потому что вам, ребята, жаль, что вы не в хороших отношениях после всех этих лет”, и даже пригласила меня к ним домой.

Мой ответ был: “Ну, вы не можете торопить события (забавно, что прошло двадцать лет)…. "обе стороны должны чувствовать себя готовыми…” и так далее.

Я избегала смотреть и разговаривать с дядей, как и он, пока похороны не закончились, и я не пошла домой.

Чтобы внести ясность. Мой дядя ни за что не извинился (и это меня не успокоит), и я его не простила. Но прошло двадцать лет, и мне до сих пор неудобно с ним разговаривать или болтаться. Я не так расстроена, как раньше, но это не значит, что я хочу иметь с ним отношения. Будут ли у меня когда-нибудь? Пока не знаю.

Причина, по которой я упомянула об этом, заключается в том, чтобы продемонстрировать, что прошло много времени после стрессового или травматического события, не означает, что люди готовы оставить его позади, с извинениями или без них, с посредником или без него.

Даже если твоя мама должна была простить соседа, она все равно может не захотеть с ней разговаривать. Это ее право. И сосед, который может быть или не быть искренним или манипулятивным, должен уважать это. Она не сделала ничего плохого сейчас, желая или пытаясь примириться, но, вероятно, ей нужно мягко сказать (вам), что ваша мама не готова и, возможно, не будет в течение Х лет…

Гнев твоей мамы по поводу карточки Xmas, извинений и так далее, может означать много разных, но связанных вещей,

• Она все еще расстроена из-за того, что случилось, потому что то, что случилось, было слишком стрессовым и, возможно, даже травмирующим

• В настоящее время она чувствует себя слишком гордой, и прощение твоего соседа может означать, что твой сосед победил (в конце концов) и не хочет доставлять ей удовольствия. Возможно, она все еще находится в боевом режиме.

• Она чувствует слишком сильное давление, чтобы простить своего соседа, когда она не готова, и вы напоминаете ей, показывая ей карточку и читая ее, не облегчаете ей задачу.

• Она амбивалентна в своих чувствах к соседу и попытках примирения и не знает, как справиться со своими чувствами.

• Ей не нравится, что ты вмешиваешься, и она хочет, чтобы ты держалась от этого подальше.

Для меня все это звучит скорее по-другому. Тот факт, что твоя мама не хочет открываться тебе, возможно, что она отказывается общаться с тобой о том, что произошло на самом деле, а не о том, почему она не принимает искренних (или не принимает) извинений от твоего соседа.

Если из-за того, что тебя держат в стороне, ты чувствуешь, что твоя мама не обращается с тобой, как со взрослым человеком, или что ты находишься в середине и чувствуешь, что это несправедливо, тогда скажи это спокойно. Возможно, вам даже придется поговорить с соседом о том, что вы не хотите, чтобы вас ставили в такое положение, когда это так сильно влияет на вашу маму. (Из любопытства, не задумывались ли вы над тем, чтобы спросить соседа, что тогда случилось, что так сильно разозлило вашу маму?).

Если бы это были я и моя мама, я бы выбрал хороший момент, когда она была спокойна и восприимчива, и спросил бы, чтобы она выслушала меня. Тогда я бы более или менее сказал что-то вроде этого:

Мама, я ценю то, что в прошлом ты пыталась защитить меня, держа в стороне от того, что случилось с соседом, но я больше не ухожу из дома, и это не помогает мне понять, почему ты так расстроена. Ты разозлилась из-за Рождественской открытки, еще больше разозлилась, когда я прочитала тебе открытку и упомянула о новогоднем приглашении. Мам, прошло уже четыре года. Я не прошу тебя простить ее, и не забуду, что случилось. Но после четырех лет, ты не думаешь, что я тоже заслуживаю знать, что произошло? Я ненавижу быть в центре этого *и ты говоришь, что я наивна, и что мной манипулируют, не предлагая объяснений, это не помогает мне понять. *Я в трудном положении здесь и мне нужна твоя помощь. Мам, я чувствую, что ты не позволяешь мне понять. Когда ты почувствуешь, что готова, не могла бы ты попытаться объяснить мне?

Если она согласна, ты можешь медленно попросить больше деталей или попросить больше разъяснений, но не дави на меня и не настаивай. Я уверен, что вы также знаете, что, поскольку вы не присутствовали, вы не можете с уверенностью сказать, что ваша мама будет объективной. Если бы вы присутствовали, вы даже могли бы иметь другое мнение или восприятие событий. События могут быть объективными, но чувства, которые их окружают, обычно не являются таковыми. Поэтому снова помните, когда спрашиваете:

что случилось, что настолько непростительно

что то же самое, что непростительно для Вашей мамы, может быть непростительно для кого-то другого.

Итог: Ты не можешь заставить маму рассказать тебе, что случилось, но ты можешь рассказать ей, как это на тебя влияет. И что она готова сделать, чтобы это было честно по отношению к вам обоим, как встретить вас на полпути.