Как убедить родителей, что я счастлив своей общественной жизнью?

Как родитель ребенка Аспергера, здесь достаточно того, что я не буду добавлять в кучу. Как человек, работающий в IT, то, что вы описываете, кажется тем, что я называю “нормальным”.

Посмотрим, что вы скажете. У вас есть друзья. Вы общаетесь с ними по графику, который работает на вас, и ваше общение приносит удовлетворение. У тебя есть работа, которая тебя увлекает. В 19 лет вы работаете на полную ставку. Честно говоря, мне трудно понять, в чем проблема.

Самая большая проблема, я думаю, что мама сравнивает тебя только с хорошими историями, которые она слышит о детях своих друзей. Она не слышит об их борьбе или о том, где они не преуспевают. Поэтому она сравнивает всю твою жизнь, которую видит, с теми частями жизни других людей, о которых слышит. Для меня это не честное сравнение.

Как иметь дело с мамой? Она хочет лучшего для тебя и смотрит не на то. Думаю, ты чувствуешь, что в итоге защищаешься перед ней. Так что… перестань себя защищать. Как? “Мам, спасибо за заботу. Я хочу, чтобы ты посмотрела на всю картину. Мне не хватает друзей, и я вижу их так часто, как мы хотим. Я могу содержать себя и иметь профессиональную позицию. Кого бы ты предпочла - сына, который успешен, работает, чтобы делать то, что он любит, и счастлив со своими друзьями, или кого-то, кто не любит? У тебя уже есть первый - зачем на него давить? Я не сравниваю себя с [Бобом], я сравниваю себя с тем, чего я могу достичь, и пока результат довольно неплохой”. И оставь все как есть. Откажитесь от сравнения с другими; единственный стандарт, с которым вы должны сравнивать себя - это вы и ваши возможности.

Похоже, что есть два способа, которым вы можете попытаться убедить кого-то, что вы счастливы: один - сказать им, что вы счастливы (и вы сказали, что это не работает); другой - попробовать и показать им, что вы счастливы. Последнее может потребовать некоторых сознательных изменений в поведении, и именно здесь это становится проблематичным, потому что вы говорите нам, что довольны своей рутиной сейчас, и изменение вещей - это именно то, что вы don не хотите делать.

Попробуйте взять немного регулярного времени, чтобы обновить вашу маму в свой день / неделю. Будьте активны, не ждите, пока она спросит вас. Если вам кажется, что это чуждо, включите это в свой ежедневный/недельный распорядок дня, как считаете нужным. Расскажите ей о своей работе, проектах или социальной жизни. Говорите с энтузиазмом о них, так как это покажет ей, что Ваша жизнь делает Вас счастливым. Это может даже помочь ей понять формы человеческого взаимодействия, которые она не понимает (например, этот сайт!). Я считаю, что это может помочь, так как ничто из того, что вы сказали, не говорит о том, что она недовольна вашим выбором в жизни, но просто хочет знать, что вы счастливы.

Кроме того, вместо того, чтобы вводить новое искусственное поведение, подумайте о том, как вы могли бы продолжить вашу рутину более прозрачным или заметным для вашей мамы способом. Всякий раз, когда вы находите время, чтобы сделать что-то для себя, даже такие обыденные вещи, как приготовление себе выпивки, посмотрите, можете ли вы позволить вашей матери видеть, как вы заботитесь о себе. Люди, которые впадают в депрессию/недовольны, часто пренебрегают собой. В качестве иллюстрации, если ты сдал или собираешься сдавать экзамен по вождению, ты должен сойти со своего пути, чтобы продемонстрировать экзаменатору, что ты делаешь определенные вещи - например, ты не просто смотришь глазами в зеркало заднего вида, ты намеренно сжимаешь шею, чтобы они видели, как ты это делаешь. Это то, что я предлагаю здесь - просто уйдите с дороги, чтобы показать маме, что вы наслаждаетесь жизнью.

Часто люди лгут о своем счастье, чтобы не беспокоиться. Просто заявив, что ваше счастье не может быть достаточно, вы можете попытаться привести свою мать, чтобы увидеть причины вашего счастья. Вы можете попробовать забыть ее больше участвовать в вашей жизни - ничего необычного, в основном некоторые больше общения.

Попробуйте поговорить с мамой о вещах, которые вы делаете, как в одиночку, так и с друзьями, которые делают вас счастливыми. Не обязательно каждый раз делать это много, иногда просто бросать комментарий здесь и там может сработать.

Мама, вчера вечером я пошла с друзьями в этот замечательный паб, и мы говорили об этом [вставить действительно интересную тему здесь] часами! Это было действительно здорово!

Или

Знаете ли вы, что [вставить тему исследования здесь]? Вчера вечером я был настолько застрял в чтении об этом, что потратил на это три часа!

Также, Знай свою маму, чтобы она знала твоих друзей. Если она увидит своими глазами, что ты не чувствуешь себя одиноким и как ты с ними, ей будет легче тебе поверить. Как только она их узнает, поговорите о том, что вы о них цените (например, Джон - отличный слушатель, у Джека всегда свежий взгляд на вещи, вы всегда можете положиться на Лору и т.д.). Таким образом, она будет знать, что вы не одиноки и вокруг вас есть “социальная подушка”.

Когда люди настаивают на том, чтобы не слушать мои ответы, я, как правило, люблю ставить мяч на свою площадку и заставляю их найти ответ.

Вы спрашиваете меня, все ли со мной в порядке, и я говорю “Да”. Потом ты спросил меня, в порядке ли я снова, и я снова сказал “Да”. Снова и снова. На данный момент, вместо того, чтобы спрашивать меня, счастлив ли я, попробуйте спросить себя, почему вы мне не верите.

Как и у Снарк-Кнайта, у моей сестры тоже синдром Аспергера, и наша мама задавала ей те же вопросы, что и твоя.

Моя сестра может быть в отпуске, имея время своей жизни, но если она не заставляет себя помнить, чтобы улыбаться как можно шире, когда наша мама рядом, она будет уверена, что моя сестра в депрессии, и что отпуск был неудачным и все было разрушено.

Больше всего мы помогли:

Когда наша мама воспитывала это, моя сестра улыбалась. Потом она говорила:

Я очень счастлива, мама. Я знаю, что ты беспокоишься за меня, и я ценю это, но это действительно мое “счастливое лицо”. Я обещаю, что если бы я была не в порядке и совершенно счастлива, я бы сказала тебе.

Понадобилось пару попыток, но это помогло. Для моей сестры это был просто случай, когда наша мама беспокоилась за нее и хотела убедиться, что ей так же весело, как и всем остальным. С достаточной уверенностью в том, что с ней все в порядке, и что если это перестанет быть правдой, она сразу же скажет ей, наша мама отступила.

Кроме того, это помогает говорить о том, что ты do делаешь, что делает тебя счастливым. Если вы тратите время на исследование особенно сложной проблемы, расскажите маме о ней и о том, как вы счастливы, что решили ее самостоятельно. Даже если Ваша мама не заинтересована в программном обеспечении или ничего о нем не знает (например, моя), она, вероятно, оценит Ваш энтузиазм и то, что ВЫ заинтересованы. Если вы встречаетесь с близкими друзьями, скажите что-нибудь, когда вернетесь домой, как

Мы отлично провели время. Все мои друзья были там, и мы просто сидели часами и веселились за пинтой.

Просто показать, что те немногие вещи, которые ты делаешь, идеальны для тебя и достаточно, чтобы сделать тебя счастливым, чтобы рассказать ей об этом, наверное, облегчит ее беспокойство.

Вместо того, чтобы ждать, пока она спросит, время от времени говори ей, что ты счастлив. Не совсем эти слова, конечно, а то, как вам было весело с тем или иным мероприятием в одиночестве или с друзьями.

Также расскажите ей о своих планах на будущее и поговорите с ней, не задавая вопросов. Если Вы видите что-то интересное, чем обычно делитесь со своими друзьями, поделитесь с ней, даже если она не может этого понять.

Она пытается быть хорошей матерью, но то, что Вы говорите ей, что Вы счастливы, не означает, что Вы счастливы, многие “счастливые” люди там покончили с собой.

Так как Ваше счастье не соответствует тому, что она ожидает, она беспокоится, и если Вы думаете об этом, то это скорее имеет смысл. Она должна убедиться. И что бы вы ни делали, может быть, она никогда не будет.

Другая вещь, которая может помочь, это заставить ее встретиться с вашими друзьями. Если они такие же, как вы, она увидит, что есть и другие версии счастья.

Наконец-то, вопрос: Ты всегда был таким? Или, может быть, вы изменились в последнее время (месяцы, годы), что также может быть причиной ее беспокойства. Если вы действительно изменились, подумайте, почему, и как, и это может дать вам подсказку, как сделать так, чтобы она чувствовала себя лучше.

Как мать, она всегда будет беспокоиться о тебе, и это потому, что она действительно заботится о тебе. Лучшее, что можно сделать, это психологически убедить ее. Некоторые из вещей, которые вы можете сделать, это

• шутки, которые заставят ее смеяться
• расскажите ей о вашем новом проекте и о том, как вы рады этому
• покажите свой интеллект, разгадывая метафоры

и так далее.

Похоже, ты счастлив в своем “собственном мире”, это самое главное. Счастье - это не “один размер подходит всем”, и многие люди, включая родителей, кажется, не понимают этого.

Почему бы тебе не сказать ей: “Мать, единственное, что делает меня несчастной, это то, что ты постоянно спрашиваешь меня, счастлива ли я и сравниваешь меня с другими!

Она может понять, что…

Ты можешь быть ISTP . Это тип Мейерса-Бриггса, который чаще всего…

..неправильно интерпретируется другими людьми как активно антисоциальное отношение, когда на самом деле ISTP просто не заинтересованы в участии в групповых разговорах на небольшие темы.

Однажды я вспоминаю, как читал, что один из типов часто и ошибочно воспринимается другими как несчастный или подавленный, когда на самом деле они не являются таковыми. Я считаю, что этот тип является ISTP, но мне трудно подтвердить это с помощью быстрого гуглинга. Однако, учитывая вашу историю, я почти уверен, что бы это ни было (это может быть и не ISTP!), это, скорее всего, ваш тип.

Итак, если ваш индикатор типа личности соответствует этому типу (пока предположим, что это ISTP, если только кто-нибудь меня не поправит), я думаю, что решение здесь заключается в том, чтобы немного прочитать о типах личности, а затем провести откровенные, своевременные беседы с любыми заинтересованными сторонами, объясняя, что на самом деле это распространенное ошибочное представление о вашем типе личности, и что A) с вами все в порядке, и 2) вполне логично, что они могут подумать, что это так, но D) с вами все в порядке, и с вами тоже все в порядке!

Aside: Надеюсь, кто-нибудь оценит список заказов в стиле “Buzz-inspired” ](https://youtu.be/gVGbDEAnDyo). :)

В первую очередь, я бы посоветовал тебе поработать над тем, чтобы почаще развлекаться с матерью. Что бы ни интересовало Вас и Вашу маму, исследуйте эти вещи почаще, а также попробуйте что-нибудь новенькое. Выходите из дома вместе немного чаще.

После того, как вы достигли некоторого прогресса в этом, вы можете начать фокусироваться на rewarding ей, когда она делает positive замечания. Вы также можете не драматично отказаться от нее, когда она начнет доставлять вам неудобства. Вы можете время от времени говорить ей, что вы чувствуете по поводу ее покалывания, например: “Я чувствую себя некомфортно с этими комментариями”. У меня создается впечатление, что вы ставите под сомнение мой социальный выбор. Хорош ли мой выбор для меня или нет, я вряд ли изменю его, когда чувствую, что меня критикуют за него"

Вы также можете делать интровертность за пределами дома пару раз в неделю, например, в библиотеке - но без предоставления конкретной информации о том, куда вы идете или с кем встречаетесь. (Это не обязательно должна быть библиотека - это может быть тихий вестибюль отеля с удобными креслами, или аэропорт с Wi-Fi - место, где вы можете работать над чем угодно, с ноутбуком)

(В вашем возрасте вам не нужно делиться подробностями вашей общественной жизни с матерью……. Это необязательно!)

Эти идеи пришли из семинаров, в которых я участвовала на тему “Я”, а также из чтения и личного опыта. Вот некоторые ресурсы: https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message https://www.verywell.com/what-is-positive-reinforcement-2795412

(Кстати, я считаю возможным и даже обычным, что человек может быть несколько интровертным, не имея синдрома Аспергера; и мой ответ не предполагает, что у вас синдром Аспергера или что у вас его нет).

Комментариями (и, в конце концов, удалением моего ответа) я был проинформирован о том, как сформировать свой пост, что я хочу сделать, чтобы добавить аспект в канон ответов, который, как мне кажется, заслуживает внимания.

(…), но, как я уже говорил, я счастлив там, где я нахожусь сейчас. И я говорю ей это каждый раз, когда она спрашивает, но она мне не верит. Я много говорил с ней на эту тему, и она не может или не хочет принять то, что я пытаюсь ей сказать.

Я думаю, что независимо от того, что я говорю, она всегда проводит сравнения с сыновьями своих друзей в моем возрасте или в молодости, и я начинаю уставать от этого разговора снова и снова. Я не хочу, чтобы она продолжала беспокоиться обо мне, когда нет причин. Как я могу убедить ее, что я счастлив таким образом?

Я думаю, что это очень дорогая цель, но я боюсь, что это невозможно достичь таким образом. Я опишу причины, пролью свет на возможный источник беспокойства и жалоб вашей матери и предложу два шага для оптимизации ситуации.

С нейробиологической точки зрения, в общении “отправитель” способен контролировать выход (= сообщение, вербальное и невербальное поведение), но смысл этого сообщения генерируется внутри “получателя”, “отправитель” не имеет прямого контроля над этим генеративным процессом “получателя”. Это связано с самоорганизующимися способностями нашей системы разум-тело.

Таким образом, ее попытки изменить ваше поведение являются приглашениями - и они могут быть приняты или отклонены, а вы отвергаете их.

То же самое верно и для вашей цели - изменить ее поведение.

В своем первоначальном ответе я попытался пролить свет на ее возможные глубинные мотивы, которые могут привести к ее действиям, таким как беспокойство, разделение ее беспокойства с вами, сравнение вас с другими людьми и выведение разницы между ними и вами, чтобы побудить вас уменьшить эту разницу.

Я в основном писал, что родители, как правило, возлагают на своих детей ожидания, которые не всегда осознаются самим родителем. Воспринимаемые различия между ожиданиями и поведением ребенка могут вызывать беспокойство и стремление уменьшить эту разницу, пытаясь изменить поведение ребенка.

Такие ожидания могут сильно различаться, часто они включают в себя…

• достойное образование
• достойная работа, чтобы иметь возможность зарабатывать на жизнь
• поиск партнера
• иметь детей
• привлекать родителей (потом бабушек и дедушек) к деятельности по уходу за детьми и их воспитанию.
• забота о ребенке, когда родитель болен/старел/ нуждается в заботе.

• и т.д.

• так как это ожидания родителей, родитель отвечает за их адаптацию в случае, если они вызывают нежелательные побочные эффекты, такие как постоянное беспокойство, недовольство или даже разочарование, депрессия, агрессия.

• что вы можете сделать, так это спокойно объяснить свою точку зрения, которая, вероятно, не сильно изменит ее ожидания, так что не судите о вашем успехе по мере того, как она перестает жаловаться. Вы даже можете смело спрашивать о ее мотивах и выражать сочувствие ему и оставаться на своем пути.

Более того, вы можете переехать в собственное место. Таким образом, вы бы увеличили частную жизнь, и ваша мать не будет в состоянии вмешиваться в ваш образ жизни в той степени, как она делает это сейчас. Более того, вы бы испытали ситуацию больше заботиться о себе, что, вероятно, научит вас ценным навыкам, в которых вы не нуждались до сих пор.