Как реагировать, когда кто-то рассказывает вам о своей неудаче

Все эти примеры, кажется, сводят к минимуму их чувства. Это кажется естественным, что сказать им, что они собираются сделать лучше, в конце концов, поможет, но, когда человек чувствует себя неудачником, и они говорят вам об этом… если у вас есть наклонность, лучший вариант - попросить их говорить об этом больше.

Итак, если кто-то говорит вам, что он борется, потому что его профессор действительно тяжело в классе, сказать ему, что “все станет лучше” на самом деле не помогает, и его реакция на вас говорит вам, что это не так. Когда они говорят “ты не понимаешь”, попроси их помочь тебе понять… но ты можешь сделать это еще до того, как они скажут это.

Вместо того, чтобы говорить “все станет лучше”, попроси их рассказать тебе об этом больше. Покажите, что вам интересно.

A: Мой профессор очень тяжело с нами, а у меня очень плохо получается на курсе. B: Это звучит ужасно… расскажите мне больше о том, что профессор делает, это так ужасно.

Это приводит к разговору… шансу для вашего друга поделиться своими опасениями. Тебе не нужно их утешать. Послушайте. Задавайте наводящие вопросы. Не пытайтесь необходимо решать их проблемы - если только они не попросят о помощи.

Если они, кажется, не заинтересованы в том, чтобы быть втянутыми в разговор об этом, тогда просто прокомментируйте. Не обесценивайте их чувства. Часто, когда кто-то приходит к вам пожаловаться на проблему, он ищет возможность ее решения. Пригласите. Дайте им шанс, а затем дайте им поддержку.

Вы говорите:

Я хочу, чтобы они знали, что это на самом деле не так уж и важно, и я действительно все еще думаю, что они замечательные, способные люди.

Я думаю, что вы должны сосредоточиться, вместо этого, на том, чтобы дать им желаемое ухо и сказать им, что они замечательные, способные люди. И сделать это, дав им показания… Вместо того, чтобы говорить “ты умный”, напомни им время, когда ты думал, что они умные, способные или превосходные. Это показывает, что вы знаете их и заботитесь о них, и помогает им помнить, что они могут преуспеть.

Все в порядке. Это будет лучше “ является наиболее общим и иногда раздражает ответ вы можете когда-либо получить.

Я был по обе стороны от ситуации, и этот ответ действительно звучит раздражающе. Ваше намерение в порядке, но слова, чтобы выразить это не хорошо.

Во-первых, постарайтесь держать свой пример подальше от обсуждения как можно больше и постарайтесь привести другой пример того, кто находится на своем уровне и преодолел неудачу. Чем более повторяемый пример, тем лучше будет передано сообщение.

Или вы можете предложить, как вы можете помочь им, изучая вместе или делясь заметками и т.д. все, что вам подходит. Я действительно помог моему другу, у которого были хорошие мозги, но не хватало внимания, когда мы учились вместе долгое время назад. Но некоторые из них могут быть сделаны и для других типов неудач. Помощь в действиях лучше, чем помощь словами.

Тебе нужно открыть себя им. В большинстве случаев им просто нужна поддержка или просто пара плеч или ушей, чтобы избавиться от разочарований. В большинстве случаев реакция даже не словесная. Язык тела лучше передает эмоции, чем слова. Нужно много навыков и опыта, чтобы поставить себя на место.

Происходит то, что пока вы пытаетесь выразить сочувствие или сочувствие, ваши коллеги получают от вас чувство жалости: (источник) :

Сочувствие часто путают с жалостью, сочувствием и состраданием, которые являются каждой реакцией на бедственное положение других людей. Жалость - это чувство дискомфорта в связи с бедственным положением одного или нескольких чувствующих существ, и часто имеет патерналистский или снисходительный оттенок. […] Жалость - это не столько сопереживание, сочувствие или сострадание, сколько осознанное признание бедственного положения своего объекта.

Когда ваш уровень сопереживания с другим человеком повышается, вы переходите к сочувствию:

Симпатия (“чувство товарища”, “сообщество чувств”) - это ощущение заботы и заботы о ком-то, часто о близком человеке, сопровождаемое желанием видеть его лучше или счастливее.

Когда вы подключаетесь к уровню, на котором вы можете почувствовать его боль, это становится тем, что Нил Бертон называет состраданием:

Сострадание (“страдание с”) больше вовлечено, чем простое сочувствие, и связано с активным желанием облегчить страдание своего объекта. С сочувствием я разделяю ваши эмоции; с состраданием я не только разделяю ваши эмоции, но и возвышаю их во вселенский и трансцендентальный опыт".

Эта инфографа Роберта Шелтона лучше объясняет это:

Ваши коллеги не хотят, чтобы вы говорили им, что это станет лучше (это может быть ложью, потому что мы не знаем будущего). Они хотят, чтобы вы поняли и поделились своей болью.

Вам нужно настроить свой ответ на человека. У вас была совместная учебная сессия с этим коллегой? После того, как вы выслушали его и получили сообщение о том, что он вам небезразличен (избегая тех фраз, которые звучат заранее), предложите провести еще одну совместную учебную группу.

Что вам нужно, так это перенести ваш ответ вверх по шкале вовлеченности.

Я читал одну из этих книг по поп-психологии. Это было довольно ужасно, поэтому я не буду рекламировать это здесь. Но она действительно содержала один самородок, и это все:

Людей с проблемами можно разделить на две группы: тех, кто хочет помочь, и тех, кто хочет сочувствия.

Узнайте, к какой группе принадлежит ваш друг, и отреагируйте соответствующим образом.

Большинство, например. Инженеры рассказывают вам о проблеме и ожидают практических советов, предложений помощи и инструментов.

Большинство, например, детских медсестер рассказывают вам о проблеме и хотят сочувствия, тепла, ободряющих слов.

Очевидно, что это поверхностно и слишком упрощенно, и люди могут скитаться из одной группы в другую, но на самом деле это работает. Это даже спасло брак моей коллеги. Так что, когда почувствуешь, что твой друг хочет только сочувствия, оставь решения на потом. Не вырывай отвертки, скажи “О, как ужасно”. И наоборот.

Из того, что я читаю, ты делаешь классический ответ - пытаешься решить проблему людей. Иногда ты не можешь. Иногда никто не может. Способность сказать

“Да, я бы тоже был очень расстроен”. Я знаю, что ты много над этим работал.“

и просто остановись и послушай еще. Тебе не нужно иметь ни мнения, ни совета, ни указания кому-то.

чаще всего лучше всего слушать и повторять человеку то, что он сказал. Вы повторяете ему то, что он сказал, чтобы он знал, что вы его услышали, и он чувствовал, что вы заботитесь о том, чтобы его слушали очень внимательно.

Когда кто-то сравнивает свои неудачи с вашими достижениями, это не очень честно по отношению к вам. Я думаю, что вы были бы правы, если бы напомнили им об этом, и это могло бы даже помочь им осознать, что им нужно работать усерднее. Я могу сказать

"Эй, я очень много работал, чтобы получить отличные оценки. Ты очень много работал над другими вещами, и иногда я немного завидую, видя тебя (делай то, что они делают, будь больше друзей, веселее, какие-то другие достижения, спорт и т.д.), но это потому, что ты потратил на это больше времени, чем я”.

Я знаю, что это так, потому что в начале моих 20 лет я потратил много времени, преодолевая социальное беспокойство. Я сравнивал свои карьерные достижения с достижениями других людей, и я мог бы быть успешным в своей карьере раньше, если бы мне не приходилось тратить время и энергию, а также иметь больше уверенности в себе. Но я напоминаю себе, что для того, чтобы перейти к другим вещам, мне нужно было приложить усилия к тому, чтобы улучшить свою социальную тревогу.

Мотивация может изменить жизнь любого человека. Но мотивация от Правильного человека в Правильное время важнее. Если наши слова могут заставить его поверить в себя и не перестать пытаться, это было бы здорово.

1.Попытки намного лучше, чем сидеть сложа руки, поэтому мы уже знаем, что вы близки к успеху.

2.Успех - это еще не все.

3.Даже после успеха нужно многого добиться, горькая правда, которую большинство людей игнорируют.

4.Успех может дать признание, душевное спокойствие - это превыше всего. Более того, то, как человек верит в себя, добавляет к длительному путешествию.