Как я могу распознать, что я слишком сильно дразню кого-то без словесной обратной связи с этим человеком?

Вы спрашиваете,

Как я могу распознать, что я дразню кого-то без словесной обратной связи с этим человеком?

и

Какие невербальные сигналы я могу распознать, что дразнить в этот момент нежелательно?

Так как вы не можете использовать слова или тон голоса людей, чтобы определить, неудобны ли они, это оставляет вас с языком тела.

В книге Джо Наварро “Что говорит каждое тело” (он работал в ФБР, интерпретируя язык тела), Джо делает большое замечание, что при чтении языка тела вы хотите наблюдать за изменениями в чьем-то языке тела. Так, например, если человек внезапно перестает смеяться, это хороший знак того, что он больше не находит шутку смешной. 0x2 и 0x2 и другие вещи, которые вы можете искать:

• Улыбка, которая превращается в хмурость.

• Большие движения руками или руками внезапно превращаются в маленькие движения. Когда людям становится некомфортно, они ограничивают свои движения или перестают двигаться совсем, чтобы привлечь к себе меньше внимания.

• Человек перестает делать столько же зрительного контакта. Это хороший признак того, что они отрываются от разговора мысленно и сосредотачиваются на собственных мыслях.

• Человек начинает направлять свои ноги или тело в сторону от вас. Люди обычно делают это, когда хотят оставить ситуацию или закончить разговор.

• Я действительно рекомендую его книга . Я читал ее несколько раз, и вы можете получить так много информации из такой маленькой книги.

Для более быстрого чтения вы можете увидеть этот сайт.

Беллоу - это мой оригинальный ответ на исходный вопрос.

Оригинальный ответ

Как мне перестать дразнить любимого человека?

Просто перестаньте рассказывать анекдоты об этом человеке.

Если ты собираешься что-то сказать, потому что ты..: A) думаешь, что это смешно, и B) это будет о человеке, которого ты не хочешь дразнить,

тогда не говори этого.

Доктор Джордан Питерсон однажды сказал “не практикуй того, кем не хочешь стать”. (перефразируя) Обратное также верно, если вы хотите стать тем, кем вам нужно будет практиковать.

Это тяжелая работа, меняющая вашу сущность. Так что, если вы не будете бить себя, просто скажите вам, как вы будете вести себя по-другому, если ситуация снова поднимется (это практикуется в вашем сознании), и будьте осторожны в следующий раз.

Если ты беспокоишься, что ты сделаешь несколько ошибок и будешь дразнить кого-то еще по случайности, тогда поговори со своим другом и скажи ему, что ты делаешь, чтобы он изменился, и скажи ему, что ты приветствуешь его, чтобы он сказал тебе, если ты облажаешься, потому что ты ценишь его и хочешь измениться, чтобы ты не дразнил его так сильно.

Заключительная записка, возможно, вы обнаружите, что легче перестать дразнить всех вместе, чем перестать дразнить только одного человека.

Удачи!

Я был на твоем месте раньше (и на его). Как тот, кто переступил границы и причинил кому-то непреднамеренную боль, я хочу предоставить вам варианты, которые я нашел. 0x2 и 0x2 и Во-первых, имейте в виду, что все они разные**. Твоя дразнилка может подойти одному человеку, но не подойдет другому. Вы не обязательно задира для этого, но теперь, когда это было сообщено, это действительно нужно адресовать. Из того, что я узнал, у тебя есть два основных варианта.

1. Узнайте, как определить сигналы, что они не получают ваши дразнят, как быть игривым. 0x2 и 0x2 и если ваш партнер говорит, что это не беспокоит его все время, может быть, вы можете поговорить с ним о попытке достичь #1. Как общее замечание, некоторые люди лучше проявляют/скрывают свои эмоции, и нет никакой гарантии, что вы сможете подхватить какие-нибудь намеки на то, что они расстроены.

Лучший способ подойти к этому, если вы сможете заставить его попытаться помочь вам. Если вы хотите попробовать, я подойду к нему, сказав:

Эй, я действительно не хотел обидеть твои чувства - мне просто было трудно понять, что ты расстраиваешься. Если я или кто-нибудь еще когда-нибудь переступит порог, ты сможешь как-нибудь дать мне знать?

Находясь в настройках групп, возможно, было бы предпочтительнее, чтобы у него была какая-то “подсказка” для вас, что ему не по себе от шуток (может быть, они даже исходят от других людей). Будь то текст, “взгляд” и т.д., вы можете помочь перенести разговор на другую тему и отвлечь его от нежелательного внимания, которое он получает от себя или от других людей.

1. Сократите это поведение до тех пор, пока вы больше не будете его совершать вокруг людей, которые принимают его близко к сердцу.

Если ваш партнер беспокоится чаще, чем нет, я бы посоветовал сосредоточиться на #2. Когда вы перегружаете игривость и говорите что-то, что натирает его неправильно, извинитесь и скажите, что работаете над этим. Продолжайте работать над этим, будучи более осведомленным о том, что вы говорите.

Легко позволить дразнить/игрить иногда выходит из-под контроля. Выполнение этого упражнения может помочь вам не только в этих отношениях, но и гарантировать, что ваша дразнилка никогда не переступает порог вашей дружбы.

Я сочувствую вам обоим. Иногда может быть тонкая грань между дружеским оребрением и чем-то более обидным; я был по обе стороны этой линии, как тизер и чайник. К счастью, я думаю, что вы отлично начали с того, что открыто рассказали об этом.

Так как у вас уже был разговор с вашим парнем об этом, у вас есть возможность явно попросить его о помощи. Я согласна с тем, чтобы следить за языком его тела (жесткая осанка, улыбка, которая не доходит до глаз, тип “обнимашки”, а не что-то более открытое и т.д.), но в случае, если ты пропустишь эти тонкие знаки, ты можешь согласиться с однозначным сигналом о том, что ему неудобно. Этот сигнал должен помочь вам быстрее справиться с его ограничениями, так как не будет так много догадок-работы, а также может уменьшить некоторую тревогу по поводу этих ситуаций, так как вы оба будете знать, что у вас есть механизм, чтобы убедиться, что они не выходят из-под контроля.

Для этого вам нужно будет еще раз поговорить. Объясните ему то, что вы нам сказали: что вы чувствуете себя плохо из-за этого и больше не хотите переходить черту. Вы также можете сказать ему, что работаете над тем, как распознать, когда ему может быть некомфортно. Спросите его, знает ли он о каких-нибудь “рассказах”, которые могут помочь вам в этом, и спросите, не могли бы вы установить какой-нибудь преднамеренный сигнал, просто на тот случай, если вы пропустите эти знаки во время обучения.

Сигнал может быть жестом, например, дергать за ухо или отрабатывать определенную фразу в разговоре, например, “моя мама всегда говорит”. Просто убедитесь, что то, что это не произойдет спонтанно (не привычный жест или выражение), и что это то, что вы можете делать комфортно/естественно.

Чтобы помочь ему чувствовать себя комфортнее при использовании сигнала и не чувствовать себя слишком наказанным им, вы можете оформить его как секретную “SOS” между вами двумя, а не как его плачущего дядюшку. Он может быть использован, когда другие люди делают его неудобным, а также, когда это то, что вы говорите, так что вы можете помочь изменить тему, и вы можете использовать его тоже, в ситуациях, когда вы неудобны по любой причине, или просто устали и хотят изящно выйти из социальной обстановки. Как только вы оба будете чувствовать себя комфортно, сигнал может функционировать как более дружелюбная, более четкая версия знакомых отношений kick- under-the-table/nudge-in-the-ribs.

Первый ответ, глядя на язык тела, прямо на месте. Нужно некоторое обучение, чтобы научиться наблюдать, когда ваш партнер чувствует себя некомфортно, а вы едва начали. Продолжайте обращать внимание, потому что то, что вы узнаете, будет полезно во многих ситуациях. 0x2 и 0x2 и я, как правило, не смейтесь с другими над моим партнером, если он явно не начал или не хотел поощрять его.

Вы также можете согласиться с ним по секретному сигналу, который он может дать вам, когда он захочет, чтобы вы остановились. Убедитесь в том, что Вы уделяете достаточно внимания, чтобы заметить это и немедленно прекратить дразнить. Будьте осторожны, чтобы не выдать тот сигнал, который он Вам подавал.

Если вы не знаете, когда и о чем дразнить его, как вы сами предложили, не делайте этого.

Я говорю за себя, когда говорю, что иногда мы на самом деле не возражаем против шуток и дразнений, но если это исходит от нашего особенного, то это может быть обидно, потому что мы ожидаем, что этот человек будет на нашей стороне. Мы не ожидаем (и не хотим, чтобы он смеялся над нами). Может быть, это то же самое для парня, с которым ты встречаешься.

Я думаю, что лучшее решение - не дразнить его вообще и стоять рядом с ним, когда его дразнят другие.

Хватит его дразнить. Да, полностью.

Вы уже говорите, что сделали это вопреки выявлению его дискомфорта (“…я понял, что в то время как я мог сказать, что ему не было на 100% весело…”). Дело не в том, чтобы распознавать, когда ему неудобно. Вы не раз переступали черту, и теперь будет слишком легко позволить этому случиться снова. Так что пришло время вообще перестать это делать. Кроме того, то, что Вы перешли черту раньше, скорее всего, означает, что Вашему другу больше не будет весело.

Вы можете начать дразнить его, не осознавая этого иногда, так как у вас уже есть такая привычка. Как только вы осознаете это, остановитесь, уйдите, и, возможно, даже извинитесь за это наедине и дадите понять, что вы пытаетесь остановиться.

Используйте “мы”

OP, у меня точно такая же проблема, и я пробовал читать язык тела и другие подсказки, но я всегда забываю в пылу момента. Самоцензура требует слишком большого присутствия духа, чтобы работать все время.

Вместо того, чтобы пытаться цензурировать себя, попробуйте немного изменить свое отношение. Может быть, у вас есть умонастроение, что цель ваших маленьких шуток - повысить собственную популярность, изображая себя забавным человеком. На самом деле все немного сложнее. “Трястись друг над другом” является ритуалом связи; это увеличивает близость, когда вы можете сказать что-то уничижительное, что вы также принимаете о себе. Но это должно быть что-то общее, или все, что это делает, это выделяет область, в которой вы не похожи друг на друга.

Итак, вот небольшое изменение отношения. Не используйте “вы”. Используй “мы”. Всякий раз, когда вы думаете о чем-то вроде подлого, но забавного, попробуйте это как “мы”. Например,

вместо

[Сидя на большой обед] Боже мой, ты такая свинья!

Попробуйте

[Сидя на большой обед] Боже мой, мы такие свиньи!

Таким образом, это не ты критикуешь хим, это ты говоришь, что ты бат “ОК”, несмотря на то, что ты свинья.

И если “мы” не вписывается в конкретную ситуацию, вы, наверное, собираетесь сказать что-то грубое, так что просто ничего не говорите.

Для некоторых людей, определенный сигнал работает. Это больше не язык тела clue/hint, это прямой сигнал, который этот человек посылает вам.

Из того, что я вижу, другой человек не возражает против того, что вы вообще дразнитесь. Это специфические моменты, когда он “не в настроении”. Предложите, чтобы вы согласились с конкретным сигналом, который он посылает вам, когда это происходит. Вы это узнаете, другим людям это не нужно. Это может быть жестом руки, маленьким словом в предложении, конкретным взглядом.

Сигналы такого рода работают и в других ситуациях, поэтому я считаю, что это может сработать и здесь.

В вопросе теперь есть “слишком много”, что делает этот ответ немного устаревшим. Но я придерживаюсь своего определения дразнящего._

Я думаю, что сторона этого, которая не была достаточно учтена в других комментариях, заключается в том, что шутка над человеком, который присутствует, является всегда дразнящей. Дразнить не обязательно плохо: многим людям весело, когда их дразнят. 0x2 и 0x2 и если вопрос только в этом:

Как я могу распознать, что я дразню кого-то

, то ответ такой:

** Если вы рассказываете анекдот о ком-то, кто присутствует, вы дразните его.**