Неудобно, когда сосед стрижет наш газон.

Пусть прошлое врёт и полностью сосредоточится на том, что произойдёт дальше.

Ни одна из сторон не выиграет от того, что завязнут в том, что, по их мнению, происходило во время этого инцидента. Но если вы хотите избежать этого, вам нужно подготовить то, что вы хотите сказать, но также иметь под рукой стратегии, чтобы отказаться от любого перефразирования с ее стороны. Я бы предложил рассмотреть некоторые из следующего:

Выберите момент и настройку: решить, где и когда говорить с ней.

Избегайте ситуаций, когда она занята и, возможно, уже чувствует давление. Вы будете наилучшим образом судить о своих возможностях, но в идеале вы хотите, чтобы она расслабилась и не спешила, что может означать, что вам придется держать это на заднем плане до тех пор, пока у вас не будет пары прямолинейных “соседских” разговоров с ней там, где об этом не упоминается. Это позволит избежать впечатления, что он шлифовал ваши передачи с тех пор (даже если он имеет).

Избегайте очевидных вещей, как акцентирование ее в то время как она имеет кучу продуктов или вверх по лестнице, не борода ее перед своими друзьями и т.д.

Бросьте тему : Не начинайте с предположений.

Вам не нужно извиняться за все, что ушло раньше, или попросить ее оставить вашу траву в покое. И не нужно извиняться за прошлую стрижку. Кроме того, избегайте благодарить ее за предыдущую стрижку травы, даже в качестве социальной любезности, это смешивает сообщение.

Вы не ведёте переговоров с ней, так что избегайте делать всё это вопросом, который даёт ей право собственности на этот вопрос. Вместо

“Привет, могу я поговорить с вами о подрезке травы?”,

попробуйте

“Привет, я хотел поговорить с вами о переднем дворе, сейчас подходящее время?”

Это делает тему более широкой, и если она не может говорить тогда, она, по крайней мере, скорее всего, согласится договориться о времени.

Выберите уверенные и положительные слова: Есть слишком много переменных для меня, чтобы предложить строгий сценарий, все морщины о том, находитесь ли вы в месте, где ассоциации домовладельцев сделать строгие правила о том, как ваш сюжет выглядит и т.д., но вот некоторые вещи, чтобы думать о.

Что вы ищете является:

• -информировать ее о ваших границах по этому вопросу,

• подтвердить, что они являются разумными

• спасибо ее за ее ожидаемое соглашение и соблюдение

и, возможно, выразить счастье, что это было так легко выяснить, как ваши различные идеи передних дворов может сосуществовать. Будьте теплыми без покровительственных.

Ребаттальные стратегии : Попробуйте предвосхитить любые возражения или аргументы, которые она может сделать, и быть первым, кто утверждает их.

Например, любой из ваших садов “вне шага” с общим запуском садов на улице? Если да, быть тем, чтобы поднять это, является ли ее более прихотливой, чем большинство или ваш более расслабленным, не оставляйте это как что-то для нее, чтобы попытаться побить вас с. т.е. если вы должны сказать

“нам нравится наша трава длина это”

это оставляет его открытым для нее, чтобы ответить с чем-то вроде

“но никто больше так не является”.

Вместо этого подумайте о чём-нибудь, что ясно говорит о том, что вы сделали активный выбор в отношении вашего двора, и о праве, которое ей равно.

Я понимаю, что стили, которые вы и я выбрали для нашего двора, разные, но, как и вы, у нас есть стиль, который нам нравится.

Подумайте, если что-то, что она уже сказала или сделала, маскирует другой вопрос. Она упомянула листья, являются ли листья от дерева на вашем участке? Может быть, это все листья, которые раздражают ее, а не те, которые мигрируют с вашей травы на ее. Если это так, выделите это как проблему и придумайте стратегию, ориентированную на листья. Есть больше способов получить листья от травы, чем обрезка травы.

Кроме того, листья могут быть просто прокси-сервер для раздражения на траве длиной, в конце концов, листья удар вокруг more на короткой траве, более длинные травы стремится поймать их в ловушку.

Смотрите на творческие решения : Есть ли другое решение для обслуживания “листья бит”? Может ли этот уголок быть посажен с, например, земля обнимает можжевельника? Укладка на асфальт? Настил? Можете ли вы дифференцировать эту область таким образом, что она не будет выглядеть странно если вы должны решить, чтобы позволить ей вырезать эту ограниченную площадь, когда она хочет?

Смотрите вещи с ее стороны : Вы не должны соглашаться с ее взглядами на домашнее озеленение, но вы можете признать, что если она действительно беспокоит что-то, это так же сложно для нее, чтобы протянуть его с вами, как для вас, чтобы протянуть его с ней, что может быть, поэтому она пошла по пути прямого действия.

Вы можете симпатизировать, не соглашаясь с ее предпочтительным режимом обслуживания.

“Я понимаю, что мы делаем вещи, отличные от вас, но мы _являемся последовательными, и вы можете ** доверять нам**, что мы не собираемся позволить вещам выйти из-под контроля, мы просто предпочитаем траву немного дольше.”

Стремитесь к “Хорошей Вере” решение : если ты предлагаешь внести любые изменения, продолжить. Не соглашайтесь ни на что, что вы не можете, или не намерены идти в ногу.

Несколько вещей, которые следует иметь в виду:

Во-первых, она, скорее всего, не причинила никакого вреда. Она стригла ваш газон, скорее всего, думая, что делает вам одолжение. Не знаю, заметили ли Вы, но вполне возможно, что она держала свой газон короче Вашего, и думала, что у Вас просто не было на это времени. Поэтому, _быть дружелюбным.** Если вы чувствуете себя совсем раздраженным, вы можете выбрать карту, а не интервью, так как вы можете расцвести края немного лучше.

Во-вторых, она посягает на частную собственность. Может быть, она пытается быть милой, но это все равно ваша собственность. Вы имеете право стричь свой собственный газон, и вы имеете право на то, чтобы она не посягнула на него.

Это в виду, я бы сказал разговор / карта что-то вроде,

Скажем, я заметил, что вы стригли наш газон на днях. Спасибо за мысль, я ценю вашу доброту! В будущем, однако, не могли бы вы просто позвонить перед тем, как приехать? Мы с мужем ценим достаточно высокий уровень конфиденциальности, и это будет много значить для нас, если вы сначала свяжетесь с нами.

Если она does позвонит, вы всегда можете сказать: “О, спасибо, но это не понадобится”: У меня есть в расписании на <вторник >. Обычно мы оставляем траву до 4 дюймов, нам нравится земляной покров, который она делает"

Конечно, вы можете просто посадить живую изгородь на границе собственности или какой-нибудь другой барьер, но в идеале, вы не просто хотите общаться, “Вы неприятность!”

Вы упоминаете, что хотите быть с ней откровенным в этом вопросе, и я согласен, что с людьми, которые не очень хорошо воспринимают намеки, вот как вы должны с этим справляться.

Тем не менее, вы определенно можете быть добрыми и вежливыми, будучи твердыми и откровенными. Как бы я выразился вашему соседу:

Привет, Х. Мы заметили, что на днях вы стригли наш газон. Хотя это было очень любезно с вашей стороны, и мы понимаем, что вы пытались оказать нам услугу, нам кажется, что вы лишаете нас права решать, когда и как стричь газон. Хотя мы абсолютно ценим вашу доброту, мы должны попросить вас не делать этого снова, не получив сначала нашего разрешения.

Она также упомянула, что часть причины была в том, что листья дули на ее двор из вашего. Она действительно должна дать вам шанс исправить проблемы, которые у нее есть, вытекающие из вашей собственности. Как бы я к этому подошел:

Вы упомянули мужу, что часть причины, по которой вы это делали, была {причиной}. В следующий раз, когда возникнут проблемы с нашей недвижимостью, пожалуйста, принесите ее нам и дайте нам шанс исправить их самим. У нас могут быть другие планы, чем у вас, и мы хотели бы иметь выбор, как все исправить.

Если вы хотите поднять вопрос об ответственности, есть пара способов, которыми вы можете это включить. Вы можете просто упомянуть, что вы хотели бы убедиться, что кто-то здесь на случай, если что-то случится, и ему нужна помощь, в зависимости от того, как этот человек воспримет намек на то, что ему когда-либо понадобится помощь.

Мы хотим убедиться, что кто-то здесь, если мы позволим вам работать над нашей собственностью, даже что-то такое простое, как стрижка газона. Если бы что-то случилось, мы бы хотели быть уверены, что вы немедленно получите помощь.

Вы даже могли бы сделать так, чтобы это звучало, как будто вы предотвратили бы ответственность перед her, если бы вы думали, что это пройдет лучше.

Что, если бы вам нужно было переместить что-то из нашего, чтобы постричь газон, и он сломался или пропал? Мы знаем, что ты не сделаешь этого специально, но если что-то, что нам абсолютно необходимо, сломается и будет стоить достаточно денег, мы должны будем попросить тебя, по крайней мере, помочь заменить его. Я не хочу, чтобы что-то подобное встало между нами и разрушило нашу дружбу.

Важный момент: Если она согласится с тем, что ты ей скажешь, ты должен удержать ее. Если она приходит на вашу территорию, выполняя какую-либо работу во дворе, и вы ее замечаете, вы должны немедленно пойти и напомнить ей о том, о чем вы говорили. Если вы не поймаете ее до того, как это случится, не обвиняйте. Это могла быть не она, которая сгребала ваши листья, даже если никто в вашем доме не делал этого. В таких случаях, будьте вежливы и просто спросите, знала ли она, кто делал эту работу. Если она признается в этом, поблагодарите ее и напомните ей о границах, с которыми она согласна.

Я лично чувствую, что такой разговор лучше всего вести лично, и, возможно, будет лучше, если ваш муж тоже будет там. Проявление единого фронта убережет ее от оправдания: “Ну, МакКаверти не нравится такое поведение, но муж не возражает! Я просто сделаю это, когда муж будет дома, и сделаю ему одолжение!” Сначала обсудите то, что вы скажете мужу, чтобы убедиться, что он согласен с теми пунктами, которые вы намерены поднять. Таким образом, у вас действительно будет единый фронт, и любой из вас сможет укрепить границы в случае необходимости.

У меня гораздо больший опыт стрижки газонов, чем хотелось бы, косив сложный акр или два каждую неделю по сезону. Моя личная тенденция - радоваться, если кто-то другой косил или занимался другим уходом за двором.

Но я слышал, что есть что-то вроде “используй или потеряй” принципа законного права собственности, включающего уход за двором. Если вы позволите соседям регулярно косить и работать во дворе на близлежащей стороне вашей собственности, они начнут приобретать часть вашей собственности на эту часть собственности, или что-то в этом роде.

Вы, возможно, захотите изучить местные законы об этом в вашей юрисдикции и решить, стоит ли упоминать об этом в разговоре с вашим соседом.

1. Поблагодарите их за то, что подстригли ваш газон. Не говори ни одного отрицательного слова.

2. Скажи им “в будущем…” И точно так, как вы предпочитаете стричь, аккуратно и подробно. Предлагаю записать.

3. Спросите их: “Как вы думаете, вы сможете это сделать?”

Идеальный мир, они вдохновляются и учатся по вашей логике, и вы потягиваете маргариты, пока они косят, и после, принесите им маргариты. В худшем случае, они решают, что это слишком сложно для них, и решают позволить Вам стричь свой собственный газон.

На данный момент есть два фактора для Вас. Для вас, большой фактор в том, что их поведение было неуместным и навязчивым. В этом вопросе вы слишком далеки друг от друга. Вы никогда не придете на встречу умов.

Я хочу сказать, что вам не нужно судиться по этому вопросу. Достаточно решить другой вопрос: “газон не был сделан в соответствии с вашей спецификацией”. Они сделают вывод об этом, когда вы скажете им полностью положительно, как вы хотите, чтобы это было сделано в точных деталях; таким образом, вы можете послать это сообщение, не будучи отрицательным вообще.

Из вашей специфичности (и неявного неудовольствия тем, что было сделано), они также сделают вывод об объектном уроке: что люди специфичны, и что именно поэтому у нас есть межличностные границы. Это заставит их задуматься о дальнейших вторжениях на вас и на других в будущем.