Ты ясно дал понять, что хочешь избежать отчуждения брата от того, чтобы он говорил тебе такие вещи в будущем. Для этого сконцентрируйтесь на том, чтобы донести до вас ясное и краткое послание, излагая свою точку зрения в нескольких предложениях. Вы не хотите готовить речь, потому что повторение информации, которую ваш брат уже знает, скорее всего, заставит вас говорить как псевдо-родитель.

Вы можете случайно упомянуть некоторые “подсказки” для того, чтобы позаботиться о себе и оценить то, что он уже знает, сказав что-нибудь вроде:

Чувак (как бы вы к нему не обращались), если вы когда-нибудь выпьете больше, вы хотите убедиться, что вы пьете воду перед тем, как заснуть, иначе утром вы будете чувствовать себя дерьмово.

или

Если вы пьете больше, не забудьте выпить воды перед сном, чтобы не чувствовать себя дерьмово на следующий день?

Если вы выбрасываете случайные советы, это зарабатывает его доверие, потому что вы делитесь с ним опытными советами (_ даже если вы не пьете много/часто, это показывает, что вы все равно должны быть достаточно осведомлены, чтобы подойти к этому_). Лучше всего, это открывает для него возможность прийти к вам, если он когда-нибудь почувствует, что нуждается в совете или помощи.

Тем не менее, вероятно, все же важно сказать ему что-то непосредственно по этому поводу:

Эй/А также, теперь, когда я знаю, что ты иногда пьешь на вечеринках, я просто хочу сказать, что я всегда приеду за тобой, если тебя нужно будет подвезти. Я никогда не сдам тебя маме/папе, но я хочу быть уверен, что ты доберешься до дома в безопасности, если ты когда-нибудь выпьешь больше, чем просто пару бокалов пива.

Я из США, но я обнаружил, что многие из моих друзей-родителей, которые говорили им “просто позвонить”, независимо от того, почувствуют ли они, что у них будут неприятности, гораздо чаще использовали их в качестве ресурса, чем те, у кого нет такой поддержки. Сказать брату, что ты не собираешься доставлять ему неприятности, но ты просто присматриваешь за ним, - это солидный подход.

У меня есть сестра примерно на три года младше меня, и время от времени за последний год у нас возникали похожие проблемы (хотя и с менее серьезными проблемами, чем с выпивкой). Было несколько разговоров, в которых я чувствовала, что она не была настолько осторожна, как должна была бы, или где она боролась с нашими родителями, и спор не пришел к конструктивному выводу.

Это говорит о том, что есть несколько вещей, которые помогли мне в прошлом.

1. Ты на его стороне.

Первое, что я бы прояснил, это то, что я на ее стороне. Я не просто применяю какое-то произвольное правило, я забочусь о ее безопасности. Я знаю, что родители иногда говорят одно и то же, но это не всегда имеет один и тот же вес. Моя сестра иногда ссорилась с моими родителями (как и я), потому что не могла этого понять; в тех случаях, когда я что-то говорила, вместо этого - ну, кажется, что это лучше. Мы достаточно похожи, и мы вместе с тех пор, как она родилась, и это формирует связь. Во многих случаях братья и сестры не любят друг друга, и это может быть жизненным фактом. Но в других случаях есть отношения, которые отличаются от отношений родитель-ребенок. Может быть проще, чем ты думаешь, заставить брата думать, что ты с ним не разговариваешь.

1. Ты не соблюдаешь правила ради того, чтобы иметь правила.

Вторая вещь, которая заставит его понять, что есть смысл в правилах. Когда мы маленькие - и я имею в виду школьный возраст - многие правила кажутся произвольными, потому что мы их не понимаем. Трудно поколебать веру в то, что некоторые правила существуют только для того, чтобы иметь правила. Может быть, твой брат просто видит преимущества выпивки - он думает, что это весело, например - и не видит недостатков в том, чтобы выпить три пива. Честно говоря, вам даже не нужно прямо признавать “не пейте три пива безответственно”, как правило - скорее, это очень, очень, очень хорошее предложение, которому он должен действительно действительно следовать.

Вам не нужно цитировать статистику или говорить ему, чтобы он смотрел видео, посвященное борьбе с пьянством; это не заставит его слушать вас. Но вы можете сказать ему, используя здравый смысл, почему выпивка так много без присмотра может быть опасной. Кроме того, если у вас был прошлый опыт с выпивкой - чего, я думаю, у вас не было - вы также могли бы быть в состоянии сказать: “Эй, я знаю, что not делать”. Мне нравится говорить, что люди, которые лучше всего справляются с межличностными ситуациями - это те, кто делал ошибки в прошлом.

3. Обращайся к будущему.

Ты ведь хочешь ему помочь? Вы хотите, чтобы он был в безопасности; в конце концов, в этом весь смысл правила. Итак, поговорите с ним о том, что вы можете сделать в будущем, чтобы сохранить его в безопасности, или смягчить последствия, если он сделает что-то опасное.

• Попросите его оставаться на связи с вами (по телефону), чтобы вы знали, что с ним все в порядке. Моя сестра в целом согласна с таким подходом, но не все будут в порядке. Очень немногие хотят быть некрутым ребенком, который должен постоянно проверять отношения со старшим братом или родителями, но он может делать вещи дискретно.
• Если вы знаете кого-то из группы или кого-то, кто будет рядом с ним, спросите, могут ли они следить за ним/убедиться, что с ним все в порядке.
• Убедитесь, что у него есть вода или что-то подобное на человеке, что может разбавить алкоголь и, надеюсь, поможет смягчить последствия.
• Узнайте, где он собирается быть, и, возможно, предложите забрать его. Худшее, что может случиться, это то, что он и пьян, и находится в неизвестном месте.

1. Спросите себя, почему вы чувствуете необходимость делать что-либо?

Вы признаетесь, что пьете в том же возрасте, что и он сейчас, так почему вас волнует, что он делает то, что вы сделали? У тебя был плохой опыт? Думаешь, он рискует чем-то ужасным? Лично я бы просто позволил этому ускользнуть. В каждой стране полно людей, достигших возраста легального пьянства. Для большинства нет никакого негативного эффекта.

2. Поговорите с ним о своем собственном опыте

Но если вы все же хотите продолжать, поговорите с ним о своем собственном опыте. Что вы делали, когда были пьяны, о чем жалели? Что вы видели, как другие люди делали? Расскажите ему об этом честно. Он скорее будет уважать ваш опыт, чем вы будете повторять информацию, которую он уже получает от авторитетных лиц.

Давайте что-нибудь придумаем до того, как займемся тем, что вы должны сделать: в каком-то смысле, вы пытаетесь его воспитывать.

Ответственность родителей перед своим ребенком - подготовить его к выживанию и процветанию. Родители делают это, в первую очередь, путем сочетания передачи знаний и обучения, устанавливая границы. Это хорошо как для ребенка, так и для людей, с которыми он будет взаимодействовать на протяжении всей своей жизни. То, что вы хотите сделать, это участвовать в этом процессе вместе с братом. Это также хорошо, это проистекает из вашего желания видеть, как ваш брат преуспевает. Там, где вы проводите черту, также уместно: несмотря на то, что вы хотите помочь брату, у вас нет полномочий от родителя решать и устанавливать границы.

Итак, мой первый совет - перестаньте рассматривать “похожее на его маму” для вашего брата как полный негатив. В идеальном мире, когда ты говоришь как его мама, это означает, что ты заботишься о нем и пытаешься помочь ему стать лучшим человеком, каким он может быть. Нам всем было бы лучше, если бы мы могли принять это от большего количества людей, особенно близких нам.

Чтобы действительно подойти к этому вопросу с ним, начните с фактов:

Скажите ему, что вы чувствуете.

Будьте с ним честны. Скажите ему, что то, что он сделал, заставляет вас беспокоиться о его благополучии. Может быть, это даже немного пугает тебя. Кажется, что у тебя с ним хорошие отношения, так что открытость в том, как это заставило тебя чувствовать, является хорошим шагом как в углублении этих отношений, так и в начале разговора о том, что случилось. Это также обрамляет дискуссию в терминах “я”. Вы не просто приказываете ему что-то сделать, вы объясняете, как это повлияло на вас лично.

Узнайте, что он думает о ситуации

После того, как вы расскажете ему о своих чувствах, узнайте его мысли. Думает ли он, что ему следовало поступить иначе? Жаль, что он ничего не выпил? Жаль, что он не приехал домой на велосипеде? Избегайте открываться прямыми вопросами о конкретных вещах, которые, по вашему мнению, он должен был сделать по-другому; это будет звучать так, как будто вы его допрашиваете. Слушайте _очень внимательно, как он сначала отвечает на ваши чувства, и используйте эти ответы как трамплин, чтобы попытаться понять, что он думает обо всем этом.

Говорите о том, что он может сделать в будущем

После того, как у вас есть некоторое представление о том, что он думает об этом, вы можете начать говорить о том, что делать в будущих ситуациях. Вы уже дали понять, что хотите, чтобы он мог позвонить вам и подвезти, если он когда-нибудь снова окажется в такой ситуации; сейчас самое время сделать ему такое предложение. Если он согласится с тем, что была какая-то часть того, что он должен был сделать по-другому, вам, вероятно, нужно будет поговорить о том, что случилось и почему он в итоге сделал то, что не собирался делать. Если он хочет, чтобы он ничего не пил, вы можете попробовать придумать, как сказать “нет” под социальным давлением. Если он хочет, чтобы он выпил меньше или чтобы он не ездил домой, вы можете поговорить с ним о стратегиях контроля за тем, сколько алкоголя он пьет в таких ситуациях. Суть в том, что вы стремитесь понять, что произошло, и помочь ему прийти к идеям о том, как с этим можно будет справиться по-другому в будущем.

Если разговор к этому приведет, расскажите об опасностях.

Это, наверное, тот момент, когда легче всего впасть в своего рода “проповедь”. Поэтому мой совет - не планируйте идти туда специально. Если возникает конкретный вопрос или кажется, что есть что-то, чего он не понимает, ответьте на него или обсудите этот конкретный вопрос. Не вдавайтесь в опасности, которые не возникают естественным образом в результате разговора. Если вы чувствуете необходимость упомянуть что-то, что он уже знает, или ему кажется, что он что-то знает, исходя из своих ответов, не стоит обосновывать это. Просто упомяните об этом и двигайтесь дальше. Не останавливайтесь слишком долго на том, что в таком духе.

Не говорите родителям вообще

Есть две причины, по которым вы не должны об этом упоминать:

1. Если вы будете вести разговор так, как описано выше, я не думаю, что у вас даже создастся впечатление, что вы можете рассказать им. Так что нет необходимости даже упоминать об этом, это просто заставит его задуматься о возможности того, что это произойдет.
2. Предположительно, есть некая крайность, в которой вы _сказали бы им, потому что они должны знать, а вы все должны что-то придумать для его же блага. Вы не хотите загонять себя в угол, где теперь вам придется выбирать между невыполнением обещания и тем, как что-то сделать, чтобы помочь ему.

Решите заранее, что вы собираетесь делать, если он не хочет говорить об этом

Еще до того, как вы начнете этот разговор, вы должны решить, что вы собираетесь делать, если он не хочет этого делать. В любой точке сопротивления у вас есть выбор:

• Уйти, не продолжая разговора.
• Отвлекитесь на другую точку, чтобы он больше удобно с
• Нажмите немного сильнее.

Решите сейчас, какую линию вы не пересечете, если он будет сопротивляться разговору об этом. Будете ли вы говорить ему о своих чувствах? Будете ли Вы настаивать на том, чтобы рассказать ему о своих чувствах, но перестанете пытаться получить от него то, что он думает? Решите, что вы будете нажимать на разговор или нет в каждый момент, и будьте готовы к этому.

Напомните ему, что вы любите его

Обними его, или что вы обычно делаете со своей семьей, чтобы выразить свою привязанность.

Вчера он признался мне, что выпил 3 пива на вечеринке, и он не спал, а был наполовину пьян.

Я не подталкивал его к этой информации, он ни с того ни с сего сказал мне

Из этого я могу сказать, что твой брат хотел от тебя что-то вроде отзыва. Может быть, это был его первый раз, когда он пил пиво без согласия родителей. Может быть, он чувствовал себя виноватым, а может быть, он искал одобрения. Или, возможно, это было что-то, чем он так гордился, что чувствовал, что должен был сказать. Обратите внимание, однако, что если бы он был наполовину пьян, то, возможно, выпил бы больше 3-х бутылок пива.

Как я могу выразить свои опасения по поводу того, что мой несовершеннолетний брат пьет алкогольные напитки, если я не говорю так, как будто я его мама?

Твоя цель - выразить свою озабоченность, или твоя цель - уберечь брата от чрезмерного потребления алкоголя и падения в канал? Это разные цели, и ты можешь изменить поведение других людей, не выражая в устной форме свою обеспокоенность (Иногда выражение своей обеспокоенности кому-то, например, что ты его мама, может иметь обратный эффект, когда он чувствует, что его свободе угрожает опасность. Это явление также известно как “реакция”).

Два понятия, которые важны:

1. Отношение: Если у вашего брата положительное отношение к алкоголю, то он, скорее всего, пьет. Позитивное отношение возникает из положительных чувств и мыслей. Если Ваш брат ассоциирует употребление алкоголя с тем, что он крутой, взрослый или принадлежит к своим сверстникам, то он, скорее всего, будет употреблять алкоголь. Если его сверстники много пьют, то он с большей вероятностью будет это делать. Когда родители разрешают ему пить в раннем возрасте, он с большей вероятностью будет пить, так как считается, что это снижает риск причинения вреда.

Чтобы изменить его отношение, нужно дать ему понять, что пить нехорошо. Например, вы можете бросить пить самостоятельно, что даст вам понять, что питье - это не то, что делает вас лучшим человеком. Вы можете устно выразить, что пьянство - это не то, что делает вас взрослым. Тебе не нужно обращаться напрямую к брату.

1. Способность: Помимо того, что вы провоцируете противоположное отношение, ваш брат должен иметь возможность изменить своё поведение. Если все его друзья пьют пиво каждый час, он, скорее всего, уступит. Вы можете дать брату подсказку сначала выпить газировки, прежде чем начать пить пиво. Это отправит послание его друзьям о том, что он выбирает пить то, что ему нравится, и они могут сами выбирать, что пить. Чувство расширения прав и возможностей сделает его более контролируемым и создаст положительное отношение к контролю над его пьянством. Вы можете сами показать ему такое поведение, когда идете на террасу или в бар. Или скажите ему напрямую, когда вы были с друзьями, что вы сказали им: “Я не буду пить сегодня вечером”. Потом твои друзья начали ворчать: “Почему ты не пьешь?” Ты стоял высоко и говорил: “Мне не хочется”, а потом просто поменял тему. Таким образом, ты можешь общаться со своим братом, научив его контролировать собственное поведение, не направляя поведение брата напрямую. Привязка положительных последствий к выполнению поведенческих навыков увеличивает мотивацию и вероятность выполнения навыков, тем самым укрепляя их.

Кроме того, вы должны знать, что со временем эта проблема может сама себя решить. В 16 лет люди хотят испытать что-то. Им может быть трудно контролировать свое поведение, и им может быть трудно сказать “нет”. Вы можете поддержать его, давая ему инструменты для более зрелого поведения и выражая те ценности, с которыми ваш брат, конечно же, может не согласиться.

Отказ от ответственности: Я не знаю вашего брата. Это просто общие советы. Для получения более качественной помощи вы можете обратиться в организации здравоохранения.

Так как ни один другой ответ не затронул самую важную (на мой взгляд) часть этого вопроса, я попробую:

Он был пьян (или не трезв) за рулем

Даже если это всего лишь велосипед во многих странах, существуют очень строгие законы в отношении этого (например, в Австрии полиция может забрать у вас водительские права, когда поймает вас пьяным на велосипеде). Кроме того, страховка, скорее всего, не будет платить, если произойдет несчастный случай и т.д.

Лично я считаю, что выпить несколько бокалов пива на вечеринке с 16-ю - не большая проблема. С другой стороны, это совсем не нормально подвергать опасности других людей во время вождения автомобиля в нетрезвом виде. Вы должны все прояснить. Скажите ему, что он должен был идти домой пешком или, если для него это слишком далеко - он должен был оставаться трезвым.

Иначе я не думаю, что вы можете многое сделать, кроме как подать хороший/ответственный пример (вы бы удивились, насколько младшие братья и сестры следуют вашему примеру, даже если они никогда бы этого не признали).

Морковь или кнут? Наказания и/или власть не очень хорошо работают на мятежных подростков.

Если он вернется домой не пьяный, то будет приз (например, 20€ или что-то вроде того). Это строго между вами и ним, не нужно сообщать родителям. Это небольшой бонус, чтобы компенсировать “веселье”, которое он пропустил, не будучи пьяным.

Вы также можете заключить сделку: вы будете время от времени прикрывать его, если он действительно в этом нуждается, но только если он достаточно благоразумен.

Вы можете спросить, почему он пил алкоголь. Потому что все остальные пили? Поощряйте его наблюдать за воздействием на других, это может быть довольно эффектно… Это было ради забавы? В то время как выпивка немного может увеличить удовольствие, слишком много испортит вечер (и на следующий день).

Если он никогда не напивался и не учился чувству массивного похмелья, может быть, он этого не знает!

Если вы хотите дать некоторое образование, вы всегда можете подробно рассказать о некоторых рисках езды на велосипеде домой пьяным около каналов или пробок, или упомянуть о том, что думают молодые леди о том, кого вырвало из-за чрезмерного пьянства… это не сексуально.