Любопытная мама подружки продолжает выражать, что она появится без предупреждения

Как и большинство вопросов, связанных с границами, это одна из тех ситуаций “установите границу и придерживайтесь ее”.

Если граница, которую вы устанавливаете, говорит о том, что нельзя заходить без предупреждения, то это и есть граница. Не открывайте дверь, когда она просто заходит.

Причины, по которым она чувствует, что это нормально - нарушать границы, на самом деле не имеют значения, потому что иметь дело с этим, в конце концов, оказывается одним и тем же, независимо от того, что происходит. Ты и твоя подруга устанавливаете границы для своего времени и пространства, и ты придерживаешься их, независимо от того, пинается ее мама и кричит или нет. В конце концов, она начнет звонить до того, как навестит, или перестанет навещать. (Скорее всего, она просто начнет звонить первой)

Respect - это улица с двусторонним движением, часто родителям на вертолетах очень трудно справиться с этим фактом, когда их дети вырастают в раннем зрелом возрасте… Имейте в виду, что вы не просите маму об одолжении, вы рисуете простую линию на песке и напоминаете ей, что так взрослые люди относятся друг к другу. Это не так, или, скорее, не должно быть большой проблемой, чтобы расширить взаимное уважение.

Так что… Сядьте и обсудите это со своей девушкой. Приходите к соглашению о том, какие границы вам двоим удобно устанавливать, а затем передавайте их ее матери. Ожидайте, что вы получите некоторый толчок назад, но держите себя в руках и ждите, пока пригонка пройдет. После неспокойного периода регулировки все должно получиться просто отлично.

• *

Если вы и ваша девушка чувствуете себя щедрыми, вы можете пригласить мать на ужин время от времени, чтобы успокоить ее мысли, просто сделайте это на вас и вашего gf условия.

Когда мы дрессировали нашу собаку, в разделе под лаем, в книге утверждалось, что нельзя научить собаку не лаять до тех пор, пока вы сначала не научите собаку лаять. Это устанавливает, что лай - это то, что вы контролируете, а не собака. Таким образом, в случае, если ваша свекровь (или, как мы это называли, когда мы жили вместе, тёща-враг), вы берете под контроль её присутствие в вашем доме, приглашая её к себе. Правда.

Сначала ужин с ней и, конечно, с дочерью. Слегка поговорите. Покажите свое место: вы гордитесь этим, да? Успокойте ее страхи; девочка не переедет в трущобы, кишащие крысами. Приятного вечера, а потом скажите: “Ну, было приятно провести время вместе и узнать друг друга поближе”. Я с нетерпением жду, когда вы снова встретитесь"

Тогда повторите. Приглашаете ли вы ее раз в неделю, раз в месяц или раз в год, приглашаете ли вы ее и устанавливаете дату в большом количестве времени заранее. Тогда ей не нужно будет заглядывать, заходить и т.д. У нее уже есть дата, когда она придет в следующий раз. То, как часто вы будете ее видеть, наверняка, будет зависеть от уровня комфорта вашей подруги, но не пытайтесь довести его до нуля. Если она позвонит и захочет приехать, вы можете сказать: “мы с нетерпением ждем встречи с вами 13 числа (или четверга, или чего угодно), и мы застряли между делом”. Вы даже можете уточнить “нам пришлось отказаться от приглашения в XYZ, потому что мы хотели сохранить ту ночь свободной, чтобы увидеться с вами”. (Всегда используйте более лестную формулировку, когда делаете это, никогда не “потому что вы приезжали”, например.)

Это делает две вещи. Это дает ей то, чего она хочет: возможность увидеть, где живет ее дочь (мысль о том, что мой ребенок переедет из моего дома в место, которое я никогда не видел, немного пугает) и узнать о тебе больше. Уверенность в том, что она все еще будет в жизни своей дочери. Чувство расширяющегося круга семьи, который включает в себя и вас, и ее, вместо того, чтобы ее дочь меняла круг. Тем не менее, это дает вам и вашей подруге то, чего вы хотите: уединение и контроль над тем, кто приходит к вам домой, когда.

Это настоящий вызов для тебя. Мне приходилось иметь дело и с любопытными, мешающими родителями.

Пара вещей:

1. Ты не можешь сделать выбор между тобой и ее семьей. Ну, ты можешь, но тебе не понравится результат.

2. Родители не видят, что они делают что-то не так.

3. Это может стать реальным источником разногласий между вашей девушкой и вами.

Человек, который должен решить это - ваша девушка. Вы можете поддержать ее, но в конце концов именно ваша девушка должна установить правила взаимодействия со своей матерью. В противном случае ее мать будет видеть в вас вмешательство, контроль и попытки “разделить семью”.

Первый шаг - это сердечное общение с вашим GF. Выяснить ее чувства. Если она не видит, что это проблема, то у тебя есть совсем другое дело. Если она увидит, тогда вам двоим нужно придумать план. Есть две школы мышления: сначала заложить все правила, а затем расслабить их, или постепенно подтолкнуть к большим изменениям в поведении. У обоих есть свои сторонники и дело. Опять же, как вы это делаете, зависит от вашего GF.

Если вы оба согласны, я начну с того, что у вас и только у вас есть ключи. Если мама говорит, что ей нужны ключи “в экстренном случае”, тогда изложите план, где вы можете получить ключи от нее в экстренном случае. (Сейф с ключами - полезная вещь; скажите ей комбинацию, когда она вам понадобится). Второе - это управлять тем, сколько времени мама проводит с мамой на телефоне. Не нужно быть грубым, но через пару минут хороший способ порвать с ней - сказать что-то вроде: “Ну, у меня не так уж много нового, так что я пойду”. Спасибо, что позвонили!“

Что касается необъявленных визитов - она может проехать мимо; это общественная улица. Ты мало что можешь сделать, чтобы остановить это. Первое, что нужно сделать с посещениями - это поболтать наедине. "Нам нравится видеть тебя, но мы очень заняты и не всегда есть время развлекаться”. Если ты позвонишь первым, мы сможем избавить тебя от большого разочарования". Если она зайдет, встретит ее у двери, поболтает несколько минут, а затем скажет: “Ну, сейчас ужин/ТВ/Свидание/рабочее время; нам пора идти. Спасибо, что зашли!” Если это не сработает, то “свидание”, на котором вам двоим нужно будет уйти, в конце концов, сработает. Смысл в том, чтобы установить, что у тебя и твоего GF, несмотря на то, что тебе нравится мама, есть много дел и не всегда есть время на компанию.

У меня есть родственница, которая пошла противоположным путем - они резко сократили контакты с ее родителями. Она не звонит им, не навещает их и сообщает, что у нее нет времени, когда они заезжают. Она нанимает собеседников на своих условиях. Это немного грубовато, но, видимо, то, что должно было произойти с этими отношениями.

Если он понимает точку зрения дочери, то у вас может быть союзник, чтобы убедить мать. Даже если он не хочет вмешиваться, он является главным экспертом по обращению с ней, и может дать отличный совет.

Помимо отца, вы должны подумать, есть ли другие родственники или друзья семьи, которые близки с матерью, но признают важность независимости вашей подруги. Им не обязательно обращаться непосредственно к этой теме, но поделившись историями о том, как их собственные дети (или знакомые им люди) стали независимыми, они могут предоставить вспомогательную базу для Вашего аргумента о том, что ее мать чрезмерно опекает Вас. (Хотя сначала убедитесь, что они не были так же чрезмерно заботливы )

Заставить ее мать выслушать вас будет легче, если у вас есть поддержка тех, кого ее мать считает равными, а не детей.

Если бы отношения между тобой и твоей девушкой достигли той стадии, когда ты съезжаешься, а семья твоей девушки до сих пор не приглашена на ужин/практику/общее общение, я бы тоже беспокоился. Друзья и семья навещают друг друга. Не обязательно каждый день заезжать без предупреждения, но то, что вы говорите, что она даже не была в вашем доме после стольких месяцев, что вы и ваша девушка были вместе, откровенно странно.

Конечно, если бы вы жили на большом расстоянии, то это не было бы так уж и необычно. Но вы говорите, что это просто отвлекает вас от привычного пути на работу, так что вы живете, может быть, в часе езды друг от друга максимум? И вы сознательно исключаете семью своей девушки из своего дома? Извините, это мега-будильник, потому что исключение контакта является классическим первым шагом в оскорбительных отношениях.

Если вы хотите заставить замолчать эти будильники, начните относиться к ее родителям так, как вы относились бы к любым другим друзьям. Приглашайте их к себе иногда на ужин. Если она позвонит, чтобы сказать, что будет в вашем районе, а вы оба не помолвлены, и она не была рядом некоторое время, тогда она может зайти выпить кофе - ваша девушка может сказать ей, что у вас есть час до того, как вам нужно будет идти на работу, по магазинам или еще что-нибудь, так что время хорошо ограничено. В основном то же самое, что вы бы сделали с кем-то еще. Вам не нужно давать ее родителям ключи от вашего дома, чтобы они могли попасть внутрь, когда захотят, но полностью отказывать им в разрешении переступить порог - это также неправильно. Конечно, вы знаете, что она, возможно, не “просто была поблизости”, но это не проблема, если только она не появляется чаще, чем вы или ваша девушка хотели бы. И как вы бы поступили с друзьями, ее приглашение выпить иногда тоже нормально.

Конечно, вы описываете классического родителя вертолета, и она нуждается в установке границ. Если вы заняты, или если вы просто не хотите, чтобы она раунд когда-нибудь, то “нет” - это полное предложение. Но полное исключение семьи Вашей девушки из Вашей повседневной совместной жизни никогда не будет конструктивным.

Я согласен с большинством из вышеперечисленного и хотел бы подтвердить те моменты, которые мне кажутся наиболее сильными, а также добавить немного моих собственных идей:

“Установите границу и придерживайтесь ее” - отличный совет. Должен быть нет компромисс с этим, за исключением такой катастрофы, как несчастный случай или пожар.

“У вас [обоих] и только у вас [обоих] есть ключи” – опять же отлично. Но вместо сейфа с ключами, дайте ключ доверенной соседке (вам, наверное, все равно стоит это сделать) и если ей нужен доступ, а вас там нет, скажите ей, где взять ключ (не говорите ей заранее, где, а то она будет мешать соседу за ключ)

“Ваша девушка” “должна решить эту проблему” – да, ей нужно решить, какая будет ваша общая политика. Но после того, как вы двое обсудите это, вы должны представить единый фронт. Другими словами, это и ваша работа - удостовериться, что то, что было решено, будет сделано.

Я предлагаю вам пригласить ее, только вас троих, и сказать ей. Сделайте хороший ужин (шаг 1 - хорошие новости), расскажите ей, как все будет дальше (шаг 2 - плохие новости), а затем скажите что-нибудь хорошее (шаг 3 - хорошие новости). Если больше ничего, это создаст прецедент, что она будет рада, когда ее пригласят.

“Она хочет защитить свою дочь” - мягко скажите ей, что вы ее защитник сейчас.

Что касается проезда мимо, я бы предложил прозрачные шторы и таймер комнатного освещения, чтобы она автоматически не знала, когда вы дома.

Удачи.

EDIT: и никогда не обсуждать финансы и тому подобное.

Похоже, что мать вашей подруги значительно больше вовлечена во взрослую жизнь своей дочери, чем большинство родителей сегодня. Но не обязательно чрезмерно. Это нормально, что родители беспокоятся о своих детях. Отправлять детей в 18 лет - в основном американское дело. Я думаю, что это скорее столкновение старой и новой культуры, чем что-либо другое.

Так что я смотрю на это с другой стороны. Может быть и так, и ты и твоя девушка в основном отгородились от нее? Могли бы вы быть теми, кто живет в современной политкорректной культуре, где люди слишком неуверенны в себе для общения лицом к лицу?

Если ваш ответ на ее попытки быть вовлеченными в вашу жизнь означает закрыть ее еще больше, то она будет пытаться вторгнуться в вашу жизнь еще больше. Как насчет того, чтобы решить, какое нормальное участие родителей должно быть основано на культурных нормах, к которым привыкла бы мать Вашей подруги. Тогда установите границу и НЕ отгораживайтесь от нее в отместку за ее чрезмерную вовлеченность. Вы хотите, чтобы она навсегда осталась на вашей плохой стороне? Зачем создавать врага, если не нужно?

Твоя девушка тоже должна быть благодарна. Моя мама знала кое-кого из мафиозной семьи, и никто не стал бы с ней встречаться, потому что слишком боялся.