Отвечай: "Почему ты сейчас не со своим парнем?"

Немного левое поле, но это случилось со мной недавно, и я просто вроде как засмеялась и закричала:

“Потому что я сильная независимая женщина, которая не нуждается в мужчине!”

Edit : в ответ на комментарий Вэлис, вышеприведенное выражение является поп-культурой меме, так что вам не нужно быть женщиной (или встречаться с мужчиной), чтобы сказать это. Хотя, в этом случае это будет больше зависеть от юмора и темперамента запрашивающего (возможно, и их возраста, но они все равно могут получить шутку, даже не зная мемы). Это как раз то, что работало для меня.

Это служило цели:

• Быть юмористическим, тем самым снижая любое напряжение или неловкость
• Выразить в неконфронтационной манере, что я думал, что вопрос был глупым, и что я не чувствовал необходимости серьезно оправдывать себя.
• Несмотря на то, что это шутка, она все равно довольно хорошо объясняет мое мнение, т.е. то, что нам с моим парнем не нужно быть рядом 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и что мы живем довольно независимой жизнью.
• В дополнение к этому, она сфокусирована на me. Так что кто бы ни спрашивал, он не думает, что это ситуация, в которую я несчастлива, в которую меня втягивают, или что что-то не так в отношениях. I просто решил не тусоваться с ним сегодня.

• Уважительно, что это ставит точку в этой линии допроса (по крайней мере, в этом случае). Повторяйте точную линию каждый последующий раз, когда вас спрашивают (возможно, с каждым разом все медленнее и сильнее!), и они скоро поймут эту мысль.

• Я думаю, что падение может быть связано с тем, что они могут отнестись к вам несколько серьезно и представить, что вы ушли и расстались со своим бойфрендом. (Я сказала это заявление после того, как из разговора стало ясно, что мы все еще счастливы вместе). Если это возможно, то что-то более похожее на “Потому что я сильная независимая женщина, которой не нужно проводить каждый момент бодрствования со своим мужчиной!” было бы неплохо.

Ну, вы всегда можете сказать правду:

“Это не ваше дело” или “Это личное”.

Другой вариант, который также является правдой, заключается в том, чтобы объяснить, что в хороших отношениях, каждый партнер должен дать другим некоторое пространство, чтобы делать то, что они хотят, что делает время, которое они проводят вместе более приятным. Например, если вам нравится читать, а ему нравится играть на барабанах, то делать оба вместе в одной комнате было бы, наверное, не очень хорошей идеей.

Например, мне нравится ездить на велосипеде и MTB, в то время как мой GF - нет. Просто, правда?

Так что вы можете перевернуть вопрос и спросить “почему вашего мужа/жены/мальчика/подружки там нет?” и дать им разобраться. Я думаю, что этот был бы лучшим.

Вы также можете ответить на совершенно другой вопрос, и описать то, что Вы делаете в настоящее время. Если вы читаете книгу, вы можете сказать: “Мне очень нравится эта книга”.

• Если это не сработает, и они продолжают ковыряться в твоих мозгах, ты можешь просто взорвать ее и случайно выбрать один из следующих:

• Какой парень?

• Его похитили инопланетяне.

• Мне нужно время, чтобы подумать о моей беременности.

• Он со своей другой девушкой. У нас секс втроем каждый вторник вечером.

• Мы поссорились из-за моей девушки.

• Etcetera, сезон по вкусу.

• После реакции, добавьте “Ну, ты спросил”, тогда, опционально, “просто шучу”.

Хорошим ответом может быть

Должен ли я быть?

Это дружелюбный, но твердый способ дать людям понять, что вы думаете, что они ошибаются, ожидая, что вы двое всегда будете вместе, и это дает им возможность объяснить, почему они думают, что вы должны быть с вашим парнем в определенное время. Как только вы поймете это, будет легче определить более конкретный и правильный ответ.

Я думаю

Потому что мы действительно наслаждаемся жизнью лучше, когда мы доверяем друг другу с некоторой автономией.

должны закрыть разговор, так как отрицание этого, скорее всего, будет включать в себя отрицание (а) того, что вы доверяете друг другу, или (б) того, что вы наслаждаетесь своей жизнью лучше таким образом, оба из которых нелепые.
Обязательно скажите “жизнь ” вместо _“жизни ”**, чтобы понять, что вы не живете разрозненными жизнями.

Обратите внимание, что это, вероятно, сработает лучше с друзьями, чем с семьей.

Единственное, что вы можете сделать для людей, которые уже установили образец задания этого вопроса, это сократить разговор:

Они: Почему вы не с [парнем] прямо сейчас/завтра/в следующие выходные/вчера?

Вы: Нет, мы не расстаемся, спасибо, что спросили.

Для людей, которые еще не “установили” свое “право” задавать инвазивные вопросы, допрос их вопроса - это способ указать, насколько это неуместно.

Они: Почему вы не с [парнем] прямо сейчас/завтра/в следующие выходные/вчера?

Вы: Что?

Они: Почему Вы не с [парнем] прямо сейчас/завтра/в следующие выходные/вчера?

Вы: Почему ты вообще спрашиваешь что-то подобное?

И отсюда они либо бросают это, либо у тебя короткая беседа, в которой вы оба выясняете, что у вас разные представления о том, как работают отношения, что совершенно нормально. Важным моментом является то, что ты не отвечаешь на вопрос, так что если они спросят еще раз в будущем, ты можешь просто сказать: “Мы это уже проходили”.

Мой совет в таких ситуациях - попробовать какой-нибудь аллюзивный юмор. Это относится ко многим общим ситуациям, где вопрос вам не нравится.

Что вы определенно не хотите делать:

• Ответьте на вопрос правильно
• Посмотрите раздражены этим

Вместо этого скажите им, что вы убили его, и вы могли бы сделать с помощью перемещения тела. Скажите им, что вы бросили его, потому что он продолжал задавать вопросы. Скажите им, что он бросил вас, потому что ваши родители странные

Если они спросят еще раз, скажите это еще более искренне и вдайтесь в подробности. Например, скажем, что ты уходишь с первой щеткой. Они ретортируют: “Нет, серьезно. Почему ты не с ним?”.

Тогда ты говоришь: “Я серьезно! Я копаю его могилу сегодня вечером, и мне бы не помешала лишняя пара рук”. Подмигни, улыбнись и уходи.

Пока вы живете дома, я думаю, вы можете ожидать некоторой степени участия/интереса родителей в том, что происходит в вашей жизни. Может быть, они просто пытаются найти способ связаться с вами и узнать о том, как у вас дела в целом, или начать разговор с вами. Реалистично я не думаю, что ты сможешь заставить их перестать делать это вообще.

Что касается того, что они задают тебе этот конкретный вопрос, я обнаружил, что когда кто-то делает что-то, что меня беспокоит, я обычно усаживаю его, смотрю ему в глаза (эта часть очень важна), и говорю ему и уважительно, и прямо, что мне не нравится то, что он делает, и что я был бы признателен, если бы он перестал это делать. Как бы ни был учебник/терапия, я считаю, что он работает довольно хорошо. Может быть, вы не выражали ДЕГРЕЕ, которое вас раздражает, и это прояснит ситуацию.

Вы также можете сказать, что в школе вы узнали, что когда два человека не могут поддерживать свою собственную независимую жизнь в отношениях, это называется кодовой зависимостью и может быть чрезвычайно токсичным, и поэтому вам иногда придется работать над поддержанием других аспектов вашей жизни.

Если бы ничего из этого не сработало, я бы просто придумал консервированный ответ, чтобы дать его, когда он появится, и попытался бы навязать перспективу, что вам очень повезло иметь родителей и друзей, которые заботятся о вас и интересуются тем, что происходит в вашей жизни.

P.S. По крайней мере, вас не спрашивают “когда вы собираетесь найти мальчика/девушку”, так как в детстве я постоянно получал этот ответ, и это было довольно унизительно;).

Попробуй понять, почему они задают этот вопрос. Итак, самый простой способ - спросить:

Почему я должен?

Таким образом, вы переворачиваете на них столы, и теперь это зависит от них, чтобы объяснить, что они имели в виду.

Это довольно агрессивный шаг, потому что вы открыто ставите под сомнение их мотивы и, возможно, искреннюю заботу о здоровье ваших отношений. Поэтому вы должны ожидать агрессивного ответа (или еще одного вопроса), скорее всего, ставя под сомнение правильность вашей жизни. Ключевым моментом является то, что на данном этапе вы должны деескалировать и просто объяснить, что вы проводите достаточно времени со своим парнем, и ваши отношения здоровы, несмотря на то, что вы сейчас не с ним.

Это может сводиться к различиям в жизненных взглядах, например, “Если бы я была на вашем месте, я бы хотела проводить каждую минуту со своим парнем”, или, может быть, даже смотреть на свое собственное прошлое через розовые очки. Но имейте в виду, что ваша жизнь - ваша, и напоминайте об этом другим, если им нужно такое напоминание.

Вы, наверное, слишком внимательны к их чувствам, так как они не к вашим. Что я могу сказать Вам по моему опыту, так как они уже суют свой нос туда, где ему не место, что будет еще хуже.

После того, как Вы будете некоторое время в отношениях, будут вопросы, когда Вы будете обручены.

После того, как Вы будете обручены некоторое время, будут вопросы, когда Вы будете жениться.

После того, как Вы будете женаты, будут вопросы, когда у Вас будут дети.

После того, как у Вас будет ребенок, будут вопросы, когда будет следующий, так как одного не достаточно. Как сразу, мы держим ребенка, и мама спрашивает, когда будет следующий. Сейчас мне жаль, что я не надрал ей задницу в тот момент.

Это просто никогда не заканчивается. Не посылай им сообщение, что это нормально, нажимать на тебя. Я чувствовал давление со стороны родителей, даже будучи парнем, который не обременен этими отношениями. Они живут своей жизнью, ты - своей. Если ты спросишь меня, то ответ Пьюфеу - лучший.

Отталкиваясь от некоторых хороших ответов здесь, я начну отвечать на этот вопрос, предлагая другие мотивы для людей, которые спрашивают вас о ваших отношениях.

Ваша семья, вероятно, основывает свои вопросы на собственном опыте или на том, чего они ожидают от людей. Когда люди думают о “молодой любви”, они ожидают, что пара будет постоянно держаться друг за друга. Если Вы уже проводите много времени со своим парнем, то “удивите” их, появившись однажды вечером без него, они могут подумать, что есть проблема, даже если ее нет.

С другой стороны, если Вы не проводите много времени со своим парнем, они могут действительно задаться вопросом “почему бы и нет?”. Это переходит к вопросу случайных или формальных отношений, как указано в комментарии выше.

Семьи, как правило, любят помогать своим членам с их любовной жизнью, так что, пожалуйста, постарайтесь воспринимать эти вопросы как версию “Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был счастлив”, со стороной “Как я могу помочь тебе быть счастливым? ”

Отвечая на вопросы членов вашей семьи, вы можете вызвать проблемы, например, оттолкнуть их, поэтому используйте такой ответ только в том случае, если чувствуете, что он не вызовет проблем.

Попытка уклониться от такого рода вопросов обычно только вызывает больше вопросов или драк, фактически имея противоположный эффект от того, чего вы хотите.

Попробуйте ответить искренне и правдиво. Как правило, это лучший тип ответа на любой вопрос. Ответы на один и тот же вопрос могут быть раздражающими, но это может быть хороший тип раздражения, когда люди искренне хотят помочь.

Я знаю, что это не совсем то, что вы хотели услышать, но это ответ, который я должен дать.

Я нашел ответ Судавудо немного оборонительным и оппозиционным, хотя я могу получить то, откуда она пришла. Я бы пошла на что-то, что не вписывает в нее гендерную политику (но, может быть, это потому, что я мужчина). Так что я бы предпочел что-то вроде

Потому что у нас обоих есть свои собственные жизни и интересы.

Это говорит о том, что я не могу сказать, что у меня когда-либо был ваш опыт. Я должен спросить свою жену, сталкивалась ли она с этим.

Вы указали, что хотите прекратить разговор. Если вы найдете себя готовым учить вашего дознавателя, я пойду с

Почему вы спрашиваете?

Я знаю, что хотел бы знать.

Похоже на XY. Что они на самом деле хотят знать, так это то, что ваши отношения в беде? Лучший ответ - просто сказать “мы снова увидимся завтра” (или когда угодно). Если они превращаются в XYZ (желая получить ответ на свой оригинальный вопрос, тем не менее), просто скажи “это не только о нас - это также обо мне, и прямо сейчас это обо мне”. Тогда повернитесь и уходите.

Если бы это был я, я бы ответил беззаботно, жизнерадостно:

О да!., Потому что Reasons. *Nod*

И оставьте все как есть.

Убедитесь, что вы используете слово потому что (оно волшебным образом заставляет людей хотеть принять то, что вы сказали) и держите ответ оптимистичным, чтобы они не проецировали в него плохие сценарии.

Тогда, если нужно, следуйте:

Почему вы спрашиваете?

Потому что они могут быть:

1. Беспокоитесь о здоровье ваших отношений

2. Хотите жить молодой любовью истинно через вас.

3. Надеюсь, что вы выйдете, чтобы они могли <censored>

4. И002

Решайте, хотите ли вы действовать в соответствии с их словами.

Таким образом, на 1 и 2 оставьте это (или один из других ответов здесь)

На 3 года, может быть, вам стоит потусоваться или пойти куда-нибудь одному на некоторое время; чтобы ваши родители могли <censored> <censored> и <censored>, а <censored>, в то время как <censored>.

Я бы задел центральный пункт смелым

Потому что “любовные отношения” - где доверие и уважение - это значимые ценности - не означает ли не “ношение собачьего ошейника”; было ли это плохо в том, чтобы иметь немного (и я хотел бы подчеркнуть слово some ) свободного времени в одиночестве?

Многие из этих ответов, как мне кажется, усиливают любое предвзятое мнение о том, что в ваших отношениях есть глубинная проблема. Лично я бы выбрал более легкий не-ответ, как

О, он дома

или

У него были свои планы

или

Это на самом деле не его фишка

Если вы хотите обратиться к нему головой вперёд, Я бы выбрала что-то вроде

Потому что я сейчас с вами, ребята

Вы можете продолжить это с чем-то вроде

Я не собираюсь быть одной из тех людей, которые тащат своего парня повсюду или начинают избегая других моих друзей в пользу моих отношений.

Это отвечает на вопрос и дает понять, что в ваших отношениях нет никаких проблем.

Мой ответ отличается от остальных: Молчи. Игнорируй вопрос полностью. Игнорируйте его до тех пор, пока человек, задающий вопрос, не разозлится или не уйдет смущенным. А если он разозлится, спокойно спросите:

“Зачем тебе это знать? Все хорошо в наших отношениях, он делает свое дело, которое меня не интересует, мы общаемся по телефону. Я не собираюсь врать ему, притворяясь заинтересованным в том, чем я не являюсь. Ложь не ведет к здоровым отношениям, понимаешь? А что, ты хочешь от меня избавиться? Я мешаю? Я тебя как-то беспокою?”

Вопросы прекратятся вскоре после этого. Другой способ - дать слишком много информации и поставить их в неловкое положение. Или угрожать дать им слишком много информации. “Сегодня ему нужно отдохнуть. Прошлой ночью секс был потрясающим! То, что он сделал со мной, ты не поверишь! Сначала он…”

Они отвратительны, когда просят слишком много, ты можешь быть отвратительным, когда предлагаешь ответить слишком много.