Как отклонить предложение "оставаться на связи" от манипулятивного бывшего сотрудника при уходе с работы/переезде?

Очень невежливо прямо сказать, что вы не будете использовать ее электронный адрес.

На мой взгляд, вы вообще не должны ей отказывать. Возьмите письмо, поблагодарите ее и просто не используйте его, если не хотите его использовать. В данном случае это был очень конкретный жест с ее адресом, но обычно такие вещи говорят просто как жест доброй воли и дружелюбия. И даже получение электронного письма не означает, что вы вынуждены писать ей по электронной почте. Теперь у вас есть только ее контактные данные.

Если вы откажетесь от этого, вы в основном скажете: “Вы мне не нравитесь настолько, чтобы разговаривать с вами”. Что очень грубо. Ты не можешь просто сказать людям, что они тебе не нравятся. Это не соглашение или обещание, это просто светская беседа.

Это ситуация типа “улыбнись и помаши”. Улыбнись, скажи спасибо и двигайся дальше.

Я согласен с другими постами, что это, возможно, не нужно говорить… но если ответ кажется неизбежным, я бы сказал что-то вроде:

“Честно говоря… я все еще вроде как отталкиваюсь от (плохого взаимодействия в прошлом)”. Извините"

Он предлагает закрытие без excess грубости, или пассивно-агрессивности изменения темы, которая, как я знаю, для меня было бы гораздо более болезненным, чем откровенный отказ.

Полагаю, вы не хотели быть неискренними, уверяя этого человека в том, что вы будете поддерживать связь. Ваши комментарии показывают, что это была “токсичная дружба”. Вы также, вероятно, не хотели давать ей свой email, потому что не хотели больше контактировать с этим человеком.

Я не выражаю себя прямо так, как

“Я не буду с вами общаться”

Когда кто-то дает мне свою контактную информацию, я беру ее и говорю OK, я буду продолжать общаться. Хочу я этого или нет. Но я не дам им свою контактную информацию, если не хочу, чтобы они связывались со мной. Я найду какое-нибудь оправдание и скажу, что дам им позже. Холодный или мрачный язык тела может выразить наши истинные чувства по этому вопросу.

Что сделано, то сделано. В контексте этого конкретного взаимодействия, я думаю, что вам было больно, когда дружба распалась год назад, что привело к вашему прямому ответу, что вы не будете использовать ее электронную почту, чтобы связаться с ней.

Хотя некоторые люди будут выступать за этот откровенный и честный ответ, стоит отметить, что в межличностном смысле, ** действие женщины также может быть истолковано как косвенная попытка примирения и выражение заинтересованности в возобновлении дружбы. Опять же, это ваше решение, хотите ли вы продолжать взаимодействовать с этим человеком после переезда в другой город.**

Ли прямой отказ был необходим на самом деле единственный вопрос, и я думаю, что ваш ответ просто отражает ваше душевное состояние, потому что мы склонны реагировать спонтанно и часто не может “планировать” наш ответ в таких непредвиденных ситуациях.

В общем, лучше и вежливее взять контактную информацию и сказать, что вы будете держать в курсе. Если человек спросит Вашу контактную информацию, Вы можете сказать ему, что отправите ее на его электронный адрес. Это способ контролировать и быть замеченным, чтобы контролировать взаимодействие. Даже если вы не находитесь в хороших отношениях с этим человеком, вы не хотите доставлять ему удовольствие, зная, как сильно он вас расстроил, о чем свидетельствует его прямой отказ. Сохраняйте свой тон голоса, язык тела и выражение лица настолько мягким, насколько это возможно, и оставьте их догадываться о вашем душевном состоянии.

Вы можете решить позже, хотите ли вы связаться с этим человеком.

Одна вещь, которую я, и я думаю, большинство людей узнали за время моей рабочей жизни, это то, что мир очень маленькое место.

Так что, когда вы покидаете компанию, цените предложения оставаться на связи, принимайте запросы на подключение к LinkedIn и старайтесь не сжигать мосты. Никогда не знаешь, насколько выгодна сеть бывших коллег, пока они тебе не понадобятся (или ты не встретишься с ними снова!)

Так как у вас двоих были проблемы, возьмите записку с улыбкой и разорвите ее или сожгите после, если захотите. Это может быть даже терапевтическим!

Золотое правило:

Если ты не можешь сказать ничего хорошего, не говори ничего вообще.

Серьезно. Ты уходишь. Вам не нужно использовать их контактные данные или отвечать на их сообщения. Возможно, был более вежливый способ ответить, но вам даже не нужно было этого делать.

Отключение их вообще делает вас трудным для работы в будущем на глазах у других, которые могут быть не в курсе деталей вашей истории. Особенно на рабочем месте, нет смысла враждебно относиться к людям, с которыми вам, скорее всего, не придется иметь дело в будущем. Вы могли бы просто взять и уйти.

Если вы хотите закрыть дело, это вопрос, который лучше всего обсудить с ними наедине, а не в комнате, полной коллег. Если нет, просто уходите и покончите с этим.

Читайте между строк.

Она рыбачила для возможности личного сближения. Что, вероятно, пошло бы одним из двух способов:

• больше похожего, и остаться в контакте - это крючок, чтобы заново подключиться к вам, или
• искренние извинения / получить их, или настолько близко, насколько она была способна, что это означало бы, что она не имеет закрыть себя.

Все это в категории “не ваша проблема”. Если только вы, основываясь на вашем знании деталей, не думаете, что есть что-то, что заслуживает вашего внимания.

Если это нечто иное, чем профессиональная связь, я бы сказал нет, нет, нет, не-ononono…… Токсичные люди сходят с ума, даже если они меняются, это трудно заметить… Избегайте изжоги, много рыбы в море.

То, как вы задали вопрос, вы действительно undersold себе. Я думал, что твой ответ на этот вопрос, бьющий в лоб, “о чем я думал” - это социальная дезадаптация, пока ты не упомянул о токсичных отношениях. Вот, это была просто хорошая граница. Я бы просто сказал “спасибо” из общей любезности, а потом никогда не позвонил.

Когда ты вежлив с другим человеком, который может заслужить, а может и не заслужить, это не суждение о нем. Дело в тебе и в том, кто ты есть.

Хотя я обычно не выступаю за грубость, я действительно хочу сказать “хорошо сделано” за твой честный ответ ей. Из вашего последующего комментария ясно, что вы ранее пробовали межличностный подход к решению вопроса между вами двумя, к которому она оскорбила вас, а затем не разговаривала с вами в течение года. Ваш ответ действительно показал ей последствия ее действий.

Сказав это, ваш ответ также предлагает зрителям, что вы один из тех, кто несет обиду, правильно или неправильно. И, учитывая, что каждый из нас должен контролировать свое поведение, потому что мы не можем контролировать поведение других людей, было бы лучше, если бы вы просто милостиво смирились с этим, а затем не следовали за этим. Всегда быть лучшим человеком.

Речь идет о том, чтобы научиться совершать то, что называется “социальной ложью”. Совершенно приемлемо и даже ожидаемо. Она дает вам свой адрес электронной почты. Ты говоришь: “Большое спасибо!”. Она уходит. Вы укладываете адрес электронной почты в карман, идете домой и выбрасываете его в мусорку.

ГОВОРИТ!

Смотрите - так много взаимодействий. Обе стороны наполовину согласны с тем, что либо одна, либо обе не очень хотят. В этом случае Вы не хотите иметь дело с этим человеком, поэтому Вы выбрасываете ее электронную почту и больше никогда с ней не связываетесь. Но вежливое, но не реальное соглашение означает, что вы заканчиваете как “друзья”, за достаточно маленькие ценности “друга”.

Все в порядке. Не переусердствуй. Ты был прямолинеен, не вел их к делу и не лгал им, чтобы спасти их чувства.

Это зависит от того, как они хотят реагировать, ты был честен и не должен сожалеть ни о чем. Если сказанному человеку не нравится то, что вы сказали, тогда он должен сказать это, тогда вы оба можете решить, хотите ли вы внерабочих отношений и сделать все это. (Если вы затем решите не делать этого, то он просто должен смириться с этим).

В противном случае, это сделано, двигайтесь дальше. Я уверен, что люди, которых они даже не знают, говорили им вещи и похуже.

Хакуна матата

Как уже упоминалось, не сжигайте мосты, а если сомневаетесь, то достаточно простой улыбки и “спасибо”.

Но если бы вы действительно хотели дать исчерпывающий ответ, то это тоже было бы очень возможно. Что-то вроде…

Спасибо за предложение. Честно говоря, я использую эту возможность, чтобы взять новый старт в моей жизни, и очень сильно сконцентрируюсь на моей новой среде. Я действительно стараюсь не брать с собой слишком много из моей “старой жизни”.

Если бы было что-то, что тебе нравилось в твоих отношениях с ней, может быть, в начале, тогда тебе не повредило бы поблагодарить ее за это.

Все это создано по твоим собственным эгоистичным причинам. Меня не может не волновать человек, который плохо с тобой обращался, но ты поражаешь меня, как человека, который много думает о таких взаимодействиях, как это. Сделать это таким образом было бы действительно лучшим, что человек может ожидать от тебя - в целом дружелюбно, сердечно и т.д. - не приглашая никого возвращаться, ни получить какую-либо боль в последний день (что, скорее всего, будет преследовать вас обратно в вашем собственном разуме в ближайшие месяцы, если вы сделаете это).

Давайте посмотрим на это рационально. Сказать “Я не буду его использовать” - значит сделать это: Вы получаете или теряете что-нибудь: Нет, вы ничего не получаете от грубости Она получает или теряет что-нибудь: Да, ее чувства будут обижены, и она будет чувствовать себя ужасно.

Если вы говорите: “Конечно, мы будем поддерживать связь” Вы получаете или теряете что-нибудь: Нет, вы ничего не теряете от вежливости. Она получает или теряет что-то: Да, она получает что-то, думая, что вы друзья (вроде как грубо врать, но лучше в целом?)

Если вы говорите, что вы будете поддерживать связь, а затем общаться один или два раза в год: Вы получаете или теряете что-то: Да, вы получаете выгоду от того, что держите друга и делового контакта, теряя при этом незначительное количество времени. Вы также можете чувствовать себя хорошо, что вы помогли другому человеку чувствовать себя хорошо.

Она получает или теряет что-нибудь: Да, она получает уверенность в себе и может чувствовать себя хорошо.

Так что я чувствую, что ваш лучший вариант - это оставаться на связи, это не является для вас обузой, чтобы поговорить с кем-то несколько раз в год, и все стороны выигрывают от этого.

Вы сказали в комментарии

Я почувствовал, что она ждет чего-то вроде моего адреса электронной почты,

и действительно может быть обычным ответом. Но вы не обязаны. Вам также не нужно отправлять ей письмо.

Просто поблагодарите ее и скажите, что отправить ей письмо будет самым простым способом дать ей свой электронный адрес. Не обещайте сделать это явно: просто констатируйте факт.

Учитывая предыдущие взаимодействия, вы также можете быть удивлены тем, что она дала вам свой адрес, но, возможно, это был неуклюжий способ попытаться похоронить прошлое и на самом деле поддерживать связь. Зачем сжигать мосты? Если она did захотела оставаться на связи, теперь это полностью ваш выбор.

Вы можете сделать этот выбор на досуге, и дать себе маршрут побега, если вы все еще не уверены: используйте бросающий адрес электронной почты для этого первого письма, и посмотреть, как идут дела. Переходите на свой настоящий электронный адрес только в том случае, если вам удобно это сделать.