Как я могу попросить родителей перестать звонить мне, когда я в отъезде, или спросить, куда я еду?

Ну, мне 26 лет, а еще я живу с родителями.

Я переехал обратно после 4 лет самостоятельной жизни, потому что после окончания университета у меня была работа на неполный рабочий день в моем родном городе, и никакой работы в городе, где я учился.

Первые недели были адом. Мне пришлось полностью перестроиться, чтобы снова жить с двумя братьями и “правилами”. Одной из самых раздражающих вещей был тот факт, что мои родители должны были знать, что я делаю, и начали звонить мне, когда меня не было.

• *

я решил это, хорошо поговорив с моими родителями, в котором я с уважением попросил больше свободы, но при этом проявил готовность понять их точку зрения. Что подводит меня к моему первому совету для вас:

Мы обсуждали это в прошлом, и они очень разгорячились, так как я очень расстроился, что они видят вещи в таком узком кругу мыслей. Они сказали, что делают это только потому, что им не все равно, что я понимаю, но я хочу, чтобы они изменили свое отношение ко мне независимо от этого.

Хорошо, что вы можете понять, что они делают это только потому, что им не все равно. Имейте это в виду, и, пожалуйста, не думайте о них как о “узкоглазых”. Если вы пойдете на эти обсуждения с этой мыслью, это очень скоро станет конфронтационным. Вместо этого, будьте готовы показать им свое понимание, и сделайте свою точку зрения скорее мольбой, чем просьбой. Предложите им альтернативу тому, чтобы они спрашивали/звонили вам. Скажите им, что вы можете сделать, вместо того, чтобы просить их не делать вещи.

Я сказал своим родителям что-то вроде этого:

Я понимаю, что вы заботитесь о том, где я нахожусь. Я понимаю, что ты хочешь знать, где я, если ты не знаешь, и меня нет дома в обычное время. Но, вы знаете, что я иду к своей подруге в понедельник вечером, чтобы помочь ей с уроками. Неужели нужно спрашивать каждый раз, когда я выхожу на свидание? Что, если я обещаю писать тебе, если дела пойдут значительно позже, чем обычно, так что тебе не нужно волноваться?

В основном, я показал им, что могу быть активным в таких вещах. Я показал им, что я уже взрослый человек, что я вполне способен защитить себя и иметь свои собственные обязанности, даже если они включают в себя что-то такое же “бесполезное”, как дать знать моим родителям, где я нахожусь. Если я собираюсь помочь подруге с домашним заданием, я пишу родителям, когда становится слишком весело, и я буду дома позже. Если мы идем из ее дома в бар выпить, я пишу родителям, что пойду куда-нибудь. Таким образом, им не нужно было звонить и писать мне, чтобы узнать мое текущее местоположение. И как только мои родители привыкли к моему “расписанию”, запросов становилось все меньше и меньше.

Конечно, если ты всегда жил дома, твои родители должны уже знать твое “расписание”. Ты можешь попробовать сказать что-то вроде:

Я иду в спортзал, как я всегда делаю по вторникам, помнишь? Если все пойдет как надо, я буду дома в определенное время. Если все изменится, и я решу пойти куда-нибудь еще или начну значительно опаздывать, я напишу тебе, как мы и договаривались. Пока!

Убедитесь, что вы обсудили со своими родителями, что они думают, как время для “значительно опаздывания”. Обязательно пообещайте, что сообщите им, если что-то изменится. Будьте активны и выполняйте свои обещания. Если вы этого не сделаете, они никогда не увидят, что нет необходимости звонить вам или спрашивать, куда вы идете.

• *

Что касается планов, которые не соответствуют расписанию:

Что также очень помогло мне, так это сообщить родителям, что я планирую делать, например, на следующий день. Когда мы ужинали, мы обычно обсуждали наши планы на следующий день в любом случае. Легко говорить о чем-то вроде “О, мой друг передал сегодня, они празднуют свой день рождения на следующей неделе, я сказал им, что буду там”. Таким образом, ты можешь сказать “Я уже говорил об этом, помнишь?”, когда на самом деле уезжаешь.

• *

Есть еще одна вещь, которая поражает меня:

Я живу с моими родителями и моими двумя младшими братьями.

У меня также есть два младших брата. Рассказывая родителям, где я нахожусь, и давая им знать, опаздываю ли я и когда опаздываю, я также подаю пример моим братьям. Я показываю им, что это нормально для моих родителей знать, где я нахожусь, что мне нечего скрывать. Что я не делаю вещи подло. Что я беру на себя ответственность и не жду, что мои родители будут бегать за мной и моими решениями. Что я могу быть таким же взрослым, как и они.

И это вроде как основная посылка, которая должна быть у тебя, если ты хочешь помешать родителям обращаться с тобой, как с ребенком: ты должен доказать, что ты больше не ребенок.

Я не думаю, что твои родители обращаются с тобой, как с ребенком, но как с жителем их дома. Моя жена любит знать, куда я иду и дома ли я к ужину, но она точно не моя мама ;)

По моему опыту, это помогает спросить родителей о правилах и, возможно, договориться о них. Кроме того, скажите им, что для вас важно, чтобы вы чувствовали себя взрослой и как они могут это устроить.

Например, моим родителям нравилось знать, когда я ела дома, поэтому я даю им знать, если я не ела дома. Если бы я неожиданно не был, я бы дал им знать и извинился. Но это было исключением из правила. Взамен она бы никогда не спросила, буду ли я дома к ужину. Таким образом, я чувствовал себя под контролем, и у них была информация, которая им была нужна.

Мне становится очень неловко, когда я встречаюсь с друзьями и мне звонят, это меня очень сильно смущает.

Используй силу смс-сообщений. Если необходимо, купите смартфон для своих родителей, если у них все еще есть один из этих старых флип телефонов, которые делают набор сообщений неудобным.

Сделайте это ясно, что вы не будете отвечать на телефон, но вы будете отвечать на тексты. Если это не сработает, просто не отвечайте на телефон и отвечайте текстом.

Таким образом, когда мама пишет тебе смс и ты с друзьями, ты просто вытаскиваешь телефон и печатаешь несколько слов. Они не будут знать, что это твоя мама, ты отвечаешь на смс, все так делают. Таким образом, больше никакой неловкости.

Твоя мама будет знать, что с тобой все в порядке, она будет счастлива. Это займет меньше тридцати секунд, не нужна цветочная проза. “Поужинайте с друзьями, не ждите меня, приходите домой поздно” - достаточно.

Если применить холодную жесткую логику, проживание с родителями сэкономит вам кучу денег на арендной плате. Конечно, вы можете потратить полминуты на написание текста время от времени…

Я почти в той же ситуации: Мне 24 года, я живу дома с родителями и двумя братьями и сестрами (однако я самый младший, так что, возможно, мне удастся уехать еще немного :P). Сначала я думаю, что это хорошо, чтобы думать о том, почему ваши родители делают это. Вы говорите, что это потому, что они думают, что вы все еще ребенок и должны быть проверены. Но есть много других возможных причин:

1. Они беспокоятся о тебе

2. Они беспокоятся о вас

3. Они просто любопытны!

Это, наверное, зависит от ваших отношений с семьей и от динамики, но я буду использовать свой в качестве примера. Моя семья - это то, что я довольно замкнутая и интровертная, так что это заметно, когда кого-то нет за обеденным столом. Мы хорошо ладим и интересуемся друг другом, так что, скорее всего, кто-нибудь спросит: “Где так и так сегодня вечером?”. (Иногда это делается исключительно для того, чтобы завязать разговор!) Специально для моих родителей, они могут беспокоиться о том, что я отклонился от своих обычных шаблонов и беспокоиться о том, что со мной могло случиться. Они твои родители, так что это нормально, что они немного беспокоятся о тебе. Моя мать все равно беспокоится о нас, но она понимает, что это несколько иррационально. Но это не делает ее чувства менее обоснованными, так что постарайся это оценить.

В основном, есть много причин, по которым твои родители могут чувствовать, что хотят связаться с тобой, когда тебя нет рядом. Так как вышеприведенные причины (за исключением любопытства) довольно разумны или, по крайней мере, понятны, я не считаю это вторжением в частную жизнь или чувствую, что со мной обращаются, как с ребенком. Кроме того, я нахожусь в хороших отношениях с родителями, поэтому я рад сделать немного больше общения, чтобы предупредить это невинное любопытство, превращающееся в надоедливый телефонный звонок или смс. То, что я научился делать, это смягчать побуждение к тому, куда я иду, когда я возвращаюсь домой, и т.д. Например, я выхожу раз в неделю в один и тот же день, чтобы мои родители знали, что не ждут меня до позднего вечера и не чувствовали необходимости связываться со мной. Я стараюсь рассказать им о своих планах как можно раньше, но иногда планы меняются или я строю планы на отрезке времени. Иногда я решаю пойти в кино после работы, поэтому я посылаю сообщение:

Пойти в кино, не будет дома до 9

Таким образом, они не будут звонить или писать мне смс с вопросом, где я нахожусь. Или если меня пригласят выпить и я не знаю, как долго я планирую оставаться на улице, я просто говорю,

Выходить выпить, может быть, дома поздно!

Это не займет много времени, и иногда я забуду, но это хорошая привычка, чтобы попасть в любом случае. Особенно ночью, твои родители могут просто волноваться. Так как мне довольно легко облегчить это естественное беспокойство родителей, я просто связываюсь с ними, прежде чем они свяжутся со мной. Даже если это становится небезопасным, я знаю, что они всегда ценят это.

Выходить

Я думаю, что спрашивать, когда ты выходишь за дверь не обязательно, потому что они обращаются с тобой, как с ребенком. Я бы спросил у сестры или партнера то же самое (если бы я жил с ними). Это простое любопытство и интерес к твоей жизни. Что раздражает, так это когда они спрашивают тебя, пока ты спешишь за дверь. Но все, что ты можешь сказать, это

Я иду в спортзал

, что, честно говоря, занимает очень мало времени. Если они попытаются вовлечь вас дальше, и еще не прочитали ваши “в спешке” на языке тела, просто скажите:

Извините, я спешу!

Если это слишком раздражает, опять же, просто скажите им заранее. Если это выходные, и у меня есть планы на вечер, я обычно говорю им утром, когда я их вижу. Если я не наткнусь на них, иногда я буду искать их, чтобы просто сказать им, если я чувствую, что они будут задаваться вопросом, куда я попал. Это так же просто, как сказать:

Эй, я пойду в спортзал в 3, если вам интересно, где я

Или просто сделать это частью нормального разговора, если я сталкиваюсь с ними:

Тьфу, нужно идти в спортзал позже, мои руки до сих пор убивают меня с прошлого раза!

Если я выхожу за дверь и еще не сказал им (и если у меня есть время, прежде чем уйти), я быстро найду их и скажу,

Я иду в спортзал сейчас, увидимся позже!

(Опционально, вы можете добавить, когда вы ожидаете быть дома, чтобы избежать звонков позже!)

Если дело доходит до этого, конфронтация …

Все вышесказанное на самом деле довольно основной протокол, когда делить с кем-то жилое пространство, и это должно сделать их тексты и телефонные звонки лишними. Если этого не происходит, вы знаете, что происходит что-то большее: они могут быть просто любопытными или пытаться контролировать вас. В этот момент разговор просто неизбежен, и это может привести к конфронтации. Чувства здесь на кону, и, конечно, родители склонны бороться, когда их дети становятся более независимыми и больше в них не нуждаются. Но в концеВ тот день они также должны хотеть, чтобы вы были счастливы, и их нынешнее поведение наносит ущерб вашим отношениям с ними. Поэтому спросите их напрямую, ПОЧЕМУ они чувствуют необходимость связаться с вами. Старайтесь поставить себя на их место и ценить то, что они чувствуют, будь то беспокойство, любопытство или даже просто желание быть частью Вашей жизни. Попросите их встретиться с Вами наполовину, и если есть что-то еще, что ВЫ можете сделать, чтобы облегчить им жизнь. В свою очередь, согласятся ли они дать вам больше пространства? Подчеркните, что вы хотите облегчить их заботы, а не то, что вы пытаетесь освободиться от них, или что вы не цените их заботы. Вы все взрослые люди, поэтому вы должны быть в состоянии достичь компромисса. Удачи!

Здесь я опишу путь наименьшего сопротивления (если предположить, что у вас нет сопротивления). Это не то, каково это молодому взрослому человеку. Это что-то совершенно другое.

Сначала мы должны заехать в The Burrow за чем-то: Часы семьи Уизли . Если вы читали или видели Гарри Поттера, вы можете вспомнить, что у него есть стрелки, указывающие, где находится которая из членов семьи. Стрелки поворачиваются к школе, работе, дому, потерянному, смертельной опасности и т.д. **Почему она существует? И почему родители тоже на ней? Это для того, чтобы создать ощущение безопасности и способности координировать. Если Рон все еще в школе, отправьте ему сову, чтобы получить Potions Demystified из школьной библиотеки для Джинни, которая только что обнаружила ее текстовые ссылки на него.

Ваши родители не шпионит. Их вопросы, чтобы создать семена для любого разговора, как любой из следующих:

• О, пока вы в магазине, пожалуйста (вы должны) забрать несколько яиц. Вот 5 долларов.
• Возможно, вы захотите взять 405. Пробки на 710.
• На обратном пути из тренажерного зала, как легко (только если возможно) забрать яйца? Вот $5.
• Убедитесь, что вы вернулись к 7, помните, что вы пригласили вашу учебную группу.
• Вы просили меня напомнить вам, чтобы получить некоторые возражения для вашего Andrew. “Резисторы для моего Ардуино, мама”.
• Ты встречаешься с Джимом? Можешь вернуть ему куртку? Он постиран и готов.
• О! Я забыла. Звонили из танцевального класса и сказали, что все отменяется - инструктор заболел. Хорошо, что я тебя поймал.

(да, я понимаю, что некоторые из них не так хорошо держатся в эпоху смартфонов, но есть миллион подобных, так что ты понимаешь идею.)

• Это все продуктивные сигналы, которые помогают всем. И важно то, что их не было бы, если бы они не знали, что ты делаешь. Они не будут гоняться за тобой, когда ты скажешь: “Ты случайно не встречаешься с Джимом?” “Есть ли шанс, что ты пойдешь на 710-й?”

Такие вещи так же обычные, что они превратились в общую вежливость спрашивать и рассказывать. Это не вежливость, потому что так сказала Эмили Пост… это вежливость, потому что ит работает. Жизнь работает лучше, когда ты это делаешь.

И действительно, она работает лучше и для тебя, например, искусно уклоняясь от 710 беспорядка, или передавая вину маме, когда она забывает пиджак после того, как ты говоришь “Я иду к Джиму”.

Я начал говорить, что люди не являются идеальными распространителями или хранителями информации, но пока я сижу здесь, я не могу придумать более эффективного способа такого общения.

И это то, что вас беспокоит?

Если вы найдете это решеткой, вы можете сделать паузу и спросить себя, что является основным источником раздражения. Не надо просто искать дешевые поверхностные ответы вроде “это отнимает у меня время” - иди глубже. Например, перестать чувствовать себя ребенком… стряхнуть с себя гнездо и расцвести как взрослый… не попасть в ловушку экономики… не чувствовать вины за то, что ты сегодня дурачишься, вместо того, чтобы делать что-то “продуктивное”. Для меня, такие вопросы - это то, что сделало решетку вопроса “куда ты идешь”.

В таком случае, просто будь внутренне честен об этом, и признай, что твои чувства исходят из того, что другие вещи, а не вопрос per se.

Если ты на самом деле делаешь что-то, что ты чувствуешь, что они будут судить о тебе, просто скажи им, что ты идешь в стрип-клуб. Или что-то столь же невероятное (для тебя), чтобы они знали, что ты шутишь, и намекали им, что ты хотел бы оставить это своим делом.

Конечно, как говорит Фрейд, иногда сигара - это просто сигара. Может быть, они… носятся с носом. В таком случае, дайте им ответ, который им нужен, а не тот, который им нужен. “В торговый центр, увидимся позже.” Они могут преследовать тебя, если им нужно сказать что-то важное.

Пока ты живешь в их доме, действуют их правила. В 24 года проживание с родителями должно быть либо вашим выбором, либо потому, что у вас нет выбора. В любом случае, вы должны уважать их правила внутреннего распорядка.

Я знаю, что на самом деле вы не изложили никаких “правил”, например, время, когда они ожидают, что вы будете дома - но давайте рассмотрим это в качестве примера. Как владелец дома я сам отвечаю за безопасность дома ночью. Неважно, есть ли у вас ключ, есть ли у вас собственная дверь или что-то еще - возможно, они просто хотят знать, что дом охраняется, все в постели и т.д. Они могут не спать, пока все не будет в порядке, и даже если вы думаете, что это смешно, наверное, нет ничего, что вы могли бы сделать или сказать, чтобы изменить это. Спрашивать, когда вы, вероятно, будет дома - возвращаясь в their дома - кажется мне совершенно разумным.

Так что, к сожалению, я чувствую, что ответ на этот вопрос является то, что они не обращаются с вами, как с ребенком. Они просто управляют своим домом так, как им хочется, как им заблагорассудится. В возрасте от 0 до 18 лет (или в любом возрасте, который считается взрослым в вашей стране) вы должны уважать правила проживания в доме ваших родителей, потому что вы несовершеннолетний. После этого возраста вы все еще должны уважать их правила дома если вы живете в их доме.

Жить с родителями будет never быть как жить один, если у вас не было полностью автономной жилой площади с собственным входом, вы заплатили справедливую арендную плату, оплатили все свои счета, включая свет и тепло (или это было отражено в вашей арендной плате), купил и приготовил свою собственную еду, и никогда не было вашей мамы делать стирку. И даже в этих обстоятельствах я думаю, что они все равно будут чувствовать, что делают тебе одолжение.

Межличностные навыки касаются не только вербальных обменов; они касаются отношений в целом, и того, как мы интерпретируем действия других людей. Я не собираюсь давать вам некоторые предложенные формулировки, которые вы можете использовать в отношении ваших родителей, когда я считаю, что реальный ответ заключается в том, как вы смотрите на их поведение.

Один из способов предупредить эту проблему - впустить их в свои общие планы, а если они изменят звонок, отправить им сообщение по электронной почте или смс-ку с обновлением. В целях безопасности во время похода у вас должен быть план поездки и контактное лицо, эта идея может обобщить вашу повседневную деятельность, а также проинформировать родителей и братьев и сестер, и может помочь вам, если что-то пойдет не так.

“Понедельник: работа, затем тренажерный зал до 6 вечера со Стивом, может быть, напитки в X или фильм в Y, дома к 11 вечера”

Привычка быть внимательным, и это не должно уменьшать вашу частную жизнь на столько. Сделайте это семейной практикой, и заботы и тревоги всех вас будут сведены к минимуму.