Как я могу сказать маме, чтобы она не создавала себе столько стресса, когда я в гостях?

Интересно, есть ли у нас с тобой одна мать и сестра/брат, но неважно… :)

На протяжении десятилетий моя мама была точно такой же. Те же слова, те же идеи, те же проблемы, те же вопросы, о которых ты только что нам упомянул. И я старался, как и ты. Почти все, пока не достигла точки “больше нечего сказать”. Мама всегда права :)

От “Мама, пожалуйста, не покупай слишком много еды, так как мы не едим так много, и мой GF не ест X / Y” до “Ты бы предпочел сделать это так, сынок, это не сработает”, я сказал и услышал почти все. Almost.

Что я узнал, так это то, что мамы (по крайней мере, мои, мне повезло!) любят заботиться о своих детях. Что бы ни случилось, сколько бы тебе ни было лет, ты все равно “ее ребенок”. Она будет пытаться защитить тебя, в любое время, в любом месте, неважно, во что бы то ни стало, и неважно, какой ценой она это сделает. Это часть их гордости - быть хорошей мамой.

Моя думает, что мне все еще 15. Хотелось бы, чтобы так и было…

Насчёт части “слишком много еды”, мне удалось показать ей, что она тратит впустую, так как мы не можем съесть всё. Тогда спросите ее, прежде чем мы навестим ее, сможет ли она приготовить только одну еду, мою любимую. И добавь (по телефону), что так будет лучше для меня: **Провести время с тобой и получить удовольствие от моего бисквитного пирога Пруста… Это было бы единственное, что сделало бы меня самым счастливым сыном. Не больше.

Таким образом, она была уверена, что с меня хватит. Мамина забота. Я отклонился, освободил ее от желания делать все больше и больше, и от стресса, связанного с этим. Потом нам обоим хватило бы и длинных объятий, и нежного поцелуя в щеку.

Если ты не можешь ее остановить, тогда попроси мор. Больше твоего, только на одной вещи, на которой она может сосредоточиться. Это будет меньше стресса и работы для нее, но таким образом, она будет знать, что сделала то, что должна сделать “идеальная мать”: сделать своего ребенка счастливым :)

Потребовались годы, прежде чем я понял трюк, теперь он работает все время.

Моя бабушка была такой же. 0x2 и 0x2 и я обнаружил, что говорить ей не волноваться делает вещи значительно хуже.

В таком духе, я бы посоветовал тебе не говорить с ней прямо о том, чтобы перестать одержимо относиться к тебе. Скорее всего, это не уменьшит ее стресс и беспокойство во время ваших визитов, но увеличит его.

Я также обнаружила, что ограничение моих визитов делает вещи еще хуже, и что это вызывает у нее сильное эмоциональное расстройство и заставляет ее думать, что она подвела меня, а я из-за этого дистанцируюсь. Я настоятельно рекомендую не делать этого. Я не могу в достаточной мере подчеркнуть, насколько плохая для меня была идея. В то время я думал, что делаю бабушке одолжение, потому что ей нездоровится. Вместо этого, я способствовал ее депрессии, заставляя ее думать, что я не хочу иметь с ней ничего общего.

То, что я нашёл, это принять то, что она будет одержима тобой и направлять это в направлении, которое полезно для тебя и не создаёт большого стресса для неё.

Когда вы планируете свои визиты, попросите что-нибудь простое, что вам понравится, например, ваше любимое блюдо или занятие. Это имеет несколько преимуществ:

• Это заставит ее чувствовать себя нужной, что часто является мотивацией такого поведения
• Это снимет стресс от того, что она не знает, правильно ли она поступает (это было самым большим стрессом для моей бабушки тогда, она постоянно боялась, что мне не понравится то, что она придумает)
• Это облегчит вам посещение.

Эта штука с матерями абсолютно нормальна. Особенно, когда вы впервые выходите из дома и синдром пустого гнезда жив.

Я считаю, что понимание причины помогает мне и то, как я общаюсь с родителями.

Беспокойство реально, они беспокоятся, что если вам не понравится визит, вы не будете приходить в гости так часто. Кроме того, помните, что существует много языков любви - матерей учат, что “акты служения” - это то, как вы доказываете свою любовь.

Итак, для моей мамы, после 5 лет таких ситуаций - я сказал ей, что не вернусь, если она будет продолжать портить мне отдых всеми этими переживаниями. Вау, это было неправильно, ее беспокойство усилилось.

Принадлежат моему опыту с личными границами - я знаю, что это не совсем моя проблема, и если бы она использовала свои проблемы, чтобы обвинить меня в чем-то, я бы закрыл разговор.

Она не думала, и я мог бы сказать, что ей стало хуже, а не лучше. Это довольно распространено - ты не можешь сказать кому-то не чувствовать его эмоции - вместо этого ты можешь помочь ему пройти сквозь них, если хочешь - но это не твоя ответственность и не позволяй людям винить тебя в этом … ты должен делать это только если ты хочешь лучших отношений с ним.

Для моей мамы, я дал знать, что мне жаль, что она больше волнуется, и я хотел, чтобы она всегда чувствовала, что может говорить со мной о своих проблемах … что я на самом деле хотел, чтобы она говорила со мной больше о своих проблемах, а не о моих личных предпочтениях. Я спросил ее, не хочет ли она поговорить о причинах своего беспокойства в связи с моими поездками к ней.

Для нее она знала, что мне раньше нравилось, но нравится ли мне этот тип блюд? Достаточно ли здесь чисто? Собака не беспокоит меня или подругу? Знаю ли я, где полотенца? Забыл ли я что-нибудь вроде принесения зубных щеток/пасты? Я должен был поддерживать разговор, мягко напоминая ей, что этот разговор не обо мне, а о том, что заставило ее волноваться, когда я навещал ее? Что поможет ей чувствовать себя достаточно хорошо, чтобы расслабиться?

• Она беспокоилась, что я не вернусь, если мне не понравится визит
• Ей не дали достаточно информации, чтобы спланировать питание для моего визита
• Она беспокоилась, что я отменил визит, не сказав ей, или что-то случилось со мной на дороге, когда я был за рулем (так как мой обычный режим работы - вставать и ехать - зимой она наступает от -30 до -50)
• Она чувствовала, она не часто меня видела, Так что это был мультипликатор к ее предыдущим заботам
• Она не получала положительных отзывов в том, как она ожидала общения мудрых
• Она просто хотела показать, что любит меня, предоставив мне то, что ей нравится больше всего,
• Она хотела быть уверенной в том, когда я вернусь в следующий раз, прежде чем мы приступим к планированию текущей поездки

Первые 3 были простыми. В конце концов, мы составили список вещей, о которых мы оба могли бы договориться, например, установить день в неделю, чтобы пообщаться в течение 15 минут, чтобы дать ей возможность сделать покупки в магазине. Затем на два-три дня раньше времени, чтобы подтвердить, что все по расписанию. Наконец, за день до того, как я зарегистрируюсь в начале дня, чтобы она знала, что я уже в пути, и когда я ожидал приехать. Кроме того, я сказала, что позвоню или напишу на полпути, чтобы помочь.

Обратная связь была довольно болезненной, мне пришлось спокойно и размеренно объяснить ей, что я серьезно, а не оскорбляю ее, и потребовалось серьезное открытие по обеим нашим частям: “Мама, что тебе приятно слышать?”, “Что мне нужно сказать, чтобы привлечь твое внимание к тому факту, что я стараюсь, когда ты приносишь мне кофе/чай, готовишь еду или оставляешь нам полотенца?”. Мне пришлось научиться нескольким новым способам давать обратную связь, чтобы комплиментировать ее стиль общения для другого и работать над этим. Я записал несколько записей и попросил ее помочь мне напомнить мне об этой части.

Мы получили список вещей, которые она может сделать для приятных дополнительных штрихов во время еды, когда я могу сказать, что достаточно дополнительных штрихов и определить, что она пересекает мои границы и негативно влияет на мое настроение, нарушая мои желания перестать делать одолжения для меня.

Заметьте во всем этом, я сказал ей, что ошибки всегда случаются, и мы просто работаем вместе, чтобы улучшить качество нашей дружбы. Не говорите ничего, что заставит ее думать, что нарушение заключенного здесь соглашения разрушит отношения.

Для меня последняя была самой трудной - я ненавижу брать на себя обязательства на месяцы вперед. Все еще работаем над этим, и мы проверяем насчет праздников и т.д. около двух раз в месяц.

Вы спросили:

Моя цель - чтобы она относилась к моим визитам так, как будто я все еще живу там - как ничто слишком особенное. В конце концов, я навещаю родителей, чтобы увидеться с ними, провести с ними время и поговорить с ними. И я хотел бы, чтобы она могла наслаждаться этим без лишнего стресса.

Как мне сказать маме, что я ценю все, что она делает для меня во время моих визитов, но что ей не нужно делать для себя слишком много работы и стресса?

Ваша цель - чтобы она была более расслабленной по поводу ваших визитов, и вы спрашиваете, как с ней об этом поговорить. Четко и сострадательно рассказать ей о своих чувствах - это один шаг на пути к достижению вашей цели, но здесь есть глубинная проблема. Твоя мама, вероятно, ведет себя так по отношению к тебе, потому что это способ для нее показать свою любовь. Даже если Вы успешно убедите ее в том, что то, что она делает, ненужно (и, возможно, даже является источником стресса и дискомфорта), она все равно останется с желанием показать свою любовь к Вам, но теперь без ее обычного способа сделать это. Я предполагаю, что это не тот случай, когда вы хотите, чтобы она любила вас меньше (или показывала меньше), а скорее хотите изменить динамику в ваших отношениях, которая заставляет ее показывать свою любовь, постоянно делая что-то для вас.

Я думаю Ответ Mirv ударил этим по голове гвоздем:

помните, пока есть много языков любви - матерей учат, что “акты служения” - это то, как вы доказываете свою любовь.

Некоторые существующие ответы говорят о том, как перенаправить этот импульс, чтобы ваша мама делала то, что а) действительно нравится вам и б) не вызывает у нее слишком сильного стресса. Это отличная идея, но я рекомендую дополнить этот подход другой тактикой: Попробуй открыть больше способов общения и проявления любви для тебя и твоей мамы, изменив характер твоих отношений.

Ты уже взрослая, и твоя мама тоже. Твои отношения могут измениться и превратиться в отношения, в которых вы любите и уважаете друг друга как ровесники. Похоже, что твоя мама проявляет любовь к тебе, держа тебя в чистоте, питании и комфорте, но, скорее всего, у нее есть и другие способы проявлять любовь к другим людям (мужу, друзьям и т.д.) — она может это сделать, она просто не делает этого с тобой. Вот несколько способов, которыми вы можете перенести свою роль в отношениях, чтобы помочь перенести ее из заботы в взаимность:

• Вы предлагаете готовить. Скажи маме, что ты хочешь сделать свою часть работы по приготовлению еды для семьи, и скажи, что ты пойдешь в продуктовый магазин, чтобы получить все, как только ты будешь в городе. После этого помойте посуду и приберитесь на кухне. Обратите внимание, что вы должны делать это достаточно регулярно, чтобы это не было особым поводом для вас готовить. Вы должны готовить ужин несколько раз, когда приезжаете на неделю, может быть, даже каждую ночь для некоторых посещений.
  
• Спросите ее о себе. Это то, что дети обычно забывают делать — они часто видят в родителях такое же утешительное присутствие, которое имеет значение только с точки зрения того, как они относятся к ребенку. У нее на уме есть взрослые вещи, и если вы спросите ее об этом, вы двое сможете поговорить как сверстники, и вы сможете быть источником утешения и руководством для нее так же сильно, как и для вас (мощный способ показать любовь). Обратите внимание, что это может быть немного тревожно, когда вы начнете делать это; вы узнаете, что она не непобедима, не совершенный ангел. Вы можете обнаружить, что она приняла неверные решения, сожалеет, смущена или встревожена или подавлена — будьте готовы к тому, что она станет целым человеком, а не только вашей мамой. Вы также познакомитесь с ней по-новому и глубже, что чудесно.
  
• Ищите способы взять на себя ответственность, и ищите способы заботиться о ней так же сильно, как она заботится о вас. Выносите мусор без спроса. Составляйте планы и организовывайте вещи; не ждите, пока она обо всем позаботится. Если вы видите, что она читает, спросите, не хочет ли она выпить кофе. Встань пораньше и приготовь ей завтрак. Цель здесь показать ей, что ты тоже можешь позаботиться о вещах, и что твои отношения не должны быть такими, какими она просто дает и дает. Другими словами, притворись, что вы обе - мама. :)
  

Обратите внимание, что это будет медленный переход, вероятно, для вас обоих. Вы можете обнаружить, что попытка действительно “потянуть вес”, как взрослый человек дома, означает много работы, которую вы не привыкли делать (или даже думать о ней), и может занять некоторое время, чтобы вы освоились. Твоей маме также, вероятно, потребуется некоторое время, чтобы перестать думать о ваших отношениях как о “маме-ребенке”, и она может сопротивляться твоим усилиям, чтобы взять на себя ответственность и взаимодействовать с ней, как с взрослой. Она может вести себя так, как будто какое-то время просто развлекает Вас, или попытаться все же взять на себя ответственность за все, что находится за Вашей спиной.

Держитесь, и продолжайте показывать ей, что вы любите ее взаимными действиями взрослых, а не не невинной, эгоистичной любовью ребенка. Правда в том, что мамы такие же люди, как и все мы, и им нравится, когда о них заботятся так же сильно, как и о детях. Есть большой шанс, что она с радостью будет иметь с тобой взаимные отношения. всегда быть мамой.

Продолжай иногда позволять ей заботиться о тебе. Дело не в том, что ты не хочешь, чтобы она когда-либо заботилась о тебе, а в том, что ты не хочешь, чтобы она чувствовала, что она должна. <3

Как мне сказать маме, что я ценю все, что она делает для меня во время моих визитов, но что ей не нужно, потому что у нее слишком много работы и стресса?

Ты уже пытался поговорить с ней об этом, и она отбросила это в сторону. Она не хочет, чтобы ты напрягалась из-за того, что она делает. Но у вас обоих осталось чувство стресса.

Я бы порекомендовал вам поговорить с ней серьезно, от взрослого до взрослого. Сделайте так, чтобы это звучало официально и важно, чтобы ваши слова несли некоторый вес и не были случайно отвергнуты.

Мам, мне нужно поговорить с тобой кое о чем важном. Есть ли время, когда я приезжаю домой на выходных, когда мы можем спокойно посидеть час или два, чтобы поговорить? Здорово! Я с нетерпением жду нашего разговора.

Если она спросит, о чём это, скажи ей, что это о чём-то, что беспокоит ты, и тебе нужно её мнение по этому вопросу.

Затем, подготовьте все, что вы хотите, чтобы она really hear (с примерами), подытожите основные моменты в качестве подсказок к разговору, и присядьте. Сделайте это больше о вас, чем о ней. Если она даст вам быстрые, обнадеживающие ответы типа “Но это же ерунда”, напомните ей, что это не ерунда для вас, и она уже указывала в прошлом, что для нее это тоже не ерунда, когда это мешало ее рутине. Если она будет настаивать, я скажу ей мягко (но так сильно, как нужно, чтобы ее услышали), что она не прислушивается к вашим опасениям. Если вы хорошо знаете языки любви (которые сложнее, чем те, что представлены в большинстве статей), вы можете спросить ее о своих и честно выразить свои чувства. Если получение подарка во время Вашего визита происходит не на языке Вашей любви, Вы можете сказать ей об этом. 0x2 и 0x2 и это не ворчание. Речь идет о более сбалансированных отношениях.

Обычно, когда я советую что-то подобное, я выступаю за установление каких-то границ. Я пока не уверен, что это то, что нужно делать. Через год или два, может быть. Но для нее ты, наверное, еще не закончил колледж, и посмотрим, поможет ли этот разговор вообще.

Последуйте за этим (если я могу дать совет, который я не прошу) путем действий, которые продиктуют вашу взрослую жизнь дома. Приготовьте себе еду. Вымойте посуду, постельное белье, полотенца, которые вы использовали, и т.д., и уберите их, прежде чем уйти. Если твоя мама попытается отговорить тебя от этого, скажи ей, что ты серьезно относишься к тому, чтобы сделать твои визиты менее полезными для нее. Вначале это может сделать ее суету еще более суматошной, но это нормально. Ты поддерживаешь свой разговор.

У меня такая же проблема, как и у твоей мамы. Я знаю это из-за бокала вина, который я обычно наливаю себе за час до приезда моих детей. Я пытаюсь скрыть это (стресс), но мои дети знают меня. Я никогда не пыталась его изменить. Я мог бы, однако, в свете этого вопроса.

Вот некоторые вещи, которые мои дети делают, чтобы сделать его менее стрессовым для меня (хотя я никогда не спрашивал.)

Несколько раз в год они вторгаются в мой дом, продукты, кухонную утварь и мелкую бытовую технику в буксире, и делают все, что нужно, чтобы приготовить еду и убраться. Это чудесно для меня, это действительно небольшой стресс. Все, что мне нужно - это наслаждаться их обществом, их вдумчивостью, выражать признательность и хвалить еду, которая всегда хороша. Если я пытаюсь помочь, они настаивают: “Никакой помощи!”.

Когда я продлеваю приглашение, я спрашиваю их, чего бы они хотели. Если они ответят мне, отлично. Мне не нужно беспокоиться о том, чего они хотят. Итак, скажи маме, что ты хочешь, и если это относительно просто (курица на гриле и овощи), то отлично!

Это моя проблема; я не знаю, что мои дети могут сказать, чтобы это прошло. Я знаю, что это укоренилось в любви, и как я показываю любовь. Это желание заставить моих детей чувствовать себя любимыми, но, возможно, это не совсем необходимо или даже не на языке любви. Но это пища для будущих размышлений и разговор, который я буду вести с каждым из моих детей. Спасибо, что задали этот вопрос.

Пустое гнездо здесь. В долгосрочной перспективе все меняется, но время течет только в одном направлении. И, пожалуйста, не стоит недооценивать боль детей, покидающих дом. Это действительно похоже на горе для многих родителей. Так что перенаправьте любовь на то, чтобы провести время вместе. Это может быть

Эй, мам, давай сделаем этот торт вместе в воскресенье.

или

Я не видела этот парк с 12 лет. Давай еще раз его посетим.

Эти возможности дают ей возможность работать с тобой, как с взрослой, а тебе - проводить время с мамой. И отцов тоже не забывай. Если твой папа удобный парень, то день на блошином рынке, глядя на старые инструменты, - это отличный способ провести время с ним.

Итак, два предложения, которые хорошо работают на меня, когда я навещаю семью.

1) Если вы можете себе это позволить, вы можете уменьшить стресс вокруг еды, предложив отвезти всех в местный ресторан хотя бы на один ключевой ужин во время вашего пребывания.

Это имеет то преимущество, что он

• Непосредственно спасает вашу маму от работы и стресса, так как у нее на один ужин меньше еды, чтобы думать о

• Удаляет вашу маму из домашней обстановки на несколько часов, чтобы она могла забыть о любой другой маленькой работе или заданиях, которые могут быть у нее дома.

2) Если вы останавливаетесь у себя, и если после того, как вы уйдете, ваша семья поменяла бы простыни, то перед тем, как уйти, разденьте кровать и оставьте все в аккуратной куче.

Ваша мама покупает вам маленькие подарки - это способ показать вам, что она вас любит. Она может наслаждаться этим, так что если это не проблема для нее, то просто будьте благодарны.

Я вижу все усилия, которые ты прилагаешь, когда я прихожу в гости. Очень мило с твоей стороны заботиться обо мне каждый раз. Мне нравятся эти визиты. Все, что ты делаешь и готовишься, действительно здорово.

Самое лучшее в том, чтобы быть с тобой, это быть с тобой. Если вы испытываете стресс из-за всех вещей, которые вам приходится делать, вы меньше присутствуете. Труднее разговаривать и на самом деле общаться, когда вокруг стресс.

У меня не так много времени, чтобы посетить больше, так что в этих посещениях я думаю, что будет лучше, если мы все приложим усилия, чтобы позаботиться о себе и чувствовать себя хорошо. Конечно, я рад быть с вами в любом состоянии, жизнь не всегда приятна и расслаблена. Но когда ты настаиваешь на том, чтобы так много работать, когда я приезжаю, будучи так занята другими делами, это как бы упускает суть.

Мам, давай оставим все как есть. Мы жили вместе достаточно долго для этого! Я возвращаюсь домой, чтобы быть с тобой, все остальное неважно.

Люблю тебя!

1. Когда вы там, будьте активны и создайте новую ситуацию, которую хотите, например, приготовьте простой ужин, помогите с приготовлением, упростите все.

2. Нет никаких проблем с объемом работы, который вкладывает мама, только с эмоциональным результатом. Если она способна делать то же самое, не испытывая стресса, пусть делает свое дело. Может быть, ей это нужно.

3. Правда в том, что ее стресс вовсе не вызван вашими визитами. Она испытывает довольно сильный стресс, даже когда тебя нет рядом. Лучшее решение здесь - вылечить реальный источник стресса с помощью различных техник (восточные IMHO, кажется, работают быстрее западных).

Пришло время начать строить новые отношения с родителями.

Давайте представим, что вы злитесь на маму за то, что она заставила вас чувствовать себя гостем в “вашем собственном доме”. Это разумно; почему она хочет, чтобы ты был гостем? Если бы ты был зол, возможно, ты бы сказал что-нибудь в этом роде:

Почему каждый раз, когда я здесь, ты проводишь все выходные, одержимая мной? Почему у нас просто не может быть нормальных отношений, как раньше? Ты предпочитаешь, чтобы я чувствовал себя гостем, и больше не хочешь, чтобы я навещал тебя?

В зависимости от ее ответа, ты начинаешь строить новые отношения со своей матерью. Идея с выражением своего гнева заключается в том, чтобы начать разговор о том, какими станут ваши отношения.

Что, если нет гнева? Вероятно, это было бы слишком радикальным ответом на данную ситуацию. Одна из идей заключается в том, чтобы, когда она спросит, чего вы хотите, потребовать того, что требует нулевой подготовки. Было бы так:

Мам: Что ты хочешь поесть в эти выходные?
Энн: Я хочу есть только остатки еды. Когда ты будешь готовить на этой неделе, просто сделай немного больше, и я съем это. А еще хлопья на завтрак. Мам: Я не буду этого делать. Как насчет замороженной пиццы и замороженных буррито? Мам: Что? Энн: Если это не сработает, давай просто поедим на каждый ужин. Мам: Почему? Честно говоря, я прихожу туда не за едой и не для того, чтобы меня баловали. Я прихожу домой, чтобы провести с тобой время, потому что люблю тебя. Можем ли мы снять напряжение с этих материальных вещей? Кроме того, может быть забавно просто есть нездоровую пищу вместе.

Сделай это на несколько недель, посмотрим, как она это воспримет. Идея состоит в том, чтобы изменить ваши отношения с ней, и перенести их на новое место, где вы двое проводите время вместе, вместо того, чтобы она заботилась о вас.

Имейте в виду, что в течение более 20 лет ее роль заключалась в том, чтобы просто заботиться о тебе, и ей потребуется время, чтобы приспособиться к новым отношениям. Скорее всего, ей понравится.

Возможно, было бы неплохо поинтересоваться тем, что она делает, чтобы заполнить свое время в эти дни. Например, скажем, она начинает хобби X (вязание? генеалогия? программирование на питон?). В таком случае, когда она спросит, чем вы хотите заняться, скажите ей, что вы хотите узнать о хобби X. И если она не нашла хобби X и она просто заполняет свое время, мечтая снова стать вашей матерью, потому что это лучшее, что она когда-либо делала, тогда, возможно, вы можете помочь ей найти место для волонтера. Может быть, есть местный подросток, которому понравилось бы время от времени готовить мамину еду.

В общем, в ваших отношениях с мамой должно произойти что-то вроде трансформации, и это должно исходить от вас и вашего общения с ней. Это очень поможет ей приспособиться к новому образу жизни.