Как сказать моему другу, что мне не нравится состояние нашей дружбы?

Адвокат дьявола.

Заметка :

Мой ответ основывается на нескольких умозаключениях между тем, что вы нам сказали. Скажите мне, если я ошибаюсь, и я скорректирую/удалю свой ответ.

Раньше я была похожа на нее, и часть меня все еще такая. Ты делаешь негативные выводы о ее действиях. В то время как вам, конечно, позволено иметь мнение о состоянии вашей дружбы, есть объяснение ее поведению, которое может быть смягчающим:

• Раньше я был невероятно встревожен в обществе, до такой степени, что я предположил, что разговор с кем-то или просьба встретиться, натолкнулся (на себя) на самонадеянность.
• Часто я надеялся, что со мной заговорит друг, потому что было бы невежливо, если бы я начал разговор (они могут быть заняты, и я бы их прервал.
• То же самое было и со встречей. Я склонен ждать, пока мой друг пригласит меня. Это была не лень, это был страх перед отказом (даже если у них были предыдущие планы, это все равно был отказ, к которому я не был готов).

Никаких “привет”, никаких “как ты?”, просто “ты можешь помочь мне с этим? Просто 1 вопрос”.

• Хотя я не из тех, кто просит о помощи в знакомых мне полях, прося людей о помощи в незнакомых мне полях (например, сантехника или общее техническое обслуживание), мне все равно хочется погрузиться в землю, а не спрашивать об этом. Тот факт, что она просит вас о помощи, может быть ее способ трикинг ее беспокойство в разговоре с людьми.
• Часть не желая прерывать людей проявляется как short для того, чтобы занять меньше их времени, и вы не понимаете, что вы сталкиваетесь как short (я. e. грубо, а не случайно).
• Худшая часть социального беспокойства заключается в том, что fear раздражающих людей заставляет вас вести себя определенным образом (защищаясь от этой возможности), что, по иронии судьбы, может оказаться причиной того, почему люди раздражаются.

У нее есть другие друзья, кроме меня, и она тусуется с ними (концерты, барбекю и т.д.), но я не уверен, что ее друзья всегда инициируют события.

• Несмотря на то, что я страдал от беспокойства со всеми (даже с семьей), было несколько друзей детства, с которыми я познакомился и чувствовал себя непринужденно, будучи самим собой.
• Для вас это может показаться доказательством грубости. Она полагается на тебя, чтобы вступить в дружбу, но не требует того же от других своих друзей?
• На самом деле, возможно, что они были друзьями достаточно долго, что исключает ее беспокойство. Давние исторические отношения с кем-то могут дать вам уверенность в том, что этот человек не обидится, если вы совершите ошибку. Как долго это должно продолжаться, зависит от человека и его беспокойства.

Проблема: я чувствую, что меня используют. Она никогда не инициирует разговоров и не просит меня тусоваться. Если она инициирует разговор, что очень редко, то это потому, что ей нужна помощь. Когда мы ужинаем, у нас обычно отличные разговоры, и она всегда улыбается и весело с ней общается. Я бы хотел, чтобы она была такой же, как за ужином.

• Скорее всего, она не регистрирует это как грубость, потому что она пытается работать вокруг своего беспокойства. Например, горящий мужчина будет мало заботиться о “дамах первыми”, когда бежит через дверь, потому что он горит. Точно так же, ваша подруга может иметь дело с серьезным беспокойством, которое превосходит мелкие невежливые поступки. Ее действия (которые вы считаете грубыми) могут быть просто меньшим из двух зол.

• Как только моя подруга вовлечет меня в разговор, я потеряю это беспокойство. Поскольку вы говорите, что она гораздо более открыта во время ужина, это говорит о том, что ее случай очень похож.

Но ваша проблема тоже должна быть решена.

Проблема: я чувствую, что меня используют. Она никогда не инициирует разговоров и не просит меня тусоваться. Если она инициирует разговор, что очень редко, то это потому, что ей нужна помощь. Когда мы ужинаем, у нас обычно отличные разговоры, и она всегда улыбается и весело с ней общается. Я бы хотел, чтобы она была такой же, как за ужином.

Независимо от того, защищаете ли вы ее, это не значит, что вы просто должны сидеть и брать ее. Она твой друг, она вызывает некоторые трения, она должна решать их.

Исходя из личного опыта, я не хотел бы говорить о своих проблемах, так как это было бы самонадеянно и невежливо. Но иногда я умираю от желания, чтобы кто-нибудь спросил меня о них, так что для меня было бы “нормально” поговорить об этом.

• Не расстраивайтесь, когда инициируете разговор, потому что это вызывает у нее беспокойство.

• Не расстраивайтесь, когда инициируете разговор, потому что это вызывает у нее беспокойство. Это говорит о том, что ее худшие страхи сбылись, и это вызовет инстинктивное поведение (скорее всего, поставит стену между вами и ней).

• Спросите ее, является ли она беспокойным человеком, чувствует ли она когда-нибудь себя застенчивой и т.д…. Чаще всего, социально озабоченные люди не могут говорить о своей социальной тревоге. Поясните, что это безопасно для нее, чтобы говорить об этом.

• После того, как она объяснит это, признайте ее ситуацию. Симпатизируйте, не предлагая вариантов. Если она выглядит особенно неудобно, может быть, признаться, что иногда чувствует что-то подобное.

• В этот момент вы можете обратиться к поведению. Это всего лишь примерный подход, он зависит от того, к какому поведению вы хотите обратиться. Например, я сосредоточусь на том, чтобы вы устроили социальные мероприятия, а не она.

• Упомяните, что вы подняли вопросы о беспокойстве, потому что вы заметили, что она не часто инициирует социальные мероприятия.

• Она может извиниться, что говорит о том, что она знает об этом, но, скорее всего, не сможет найти другого решения.

• Объясните ей, что вы не расстроены, потому что понимаете. Но подчеркните тот факт, что ее действия могут причинить именно то, чего она пытается избежать.

• Если она все еще открыто разговаривает с вами, предложите помочь ей преодолеть ее беспокойство, заставив ее инициировать следующее социальное событие (или несколько). Скажите ей, что вы не будете расстраиваться в любом случае, когда она делает, и что цель упражнения для нее, чтобы чувствовать себя комфортно.

Просто убедиться: Положите стресс на помощь ей из-за ее беспокойства, а не на то, чтобы заставить ее остановиться с ее проблемным поведением, которое раздражает вас. Технически, вы делаете и то, и другое; но последнее, скорее всего, вызовет у нее беспокойство, потому что ей нужно подумать о том, чтобы расстроить вас, что, в свою очередь, скорее всего, расстроит ее.

Я надеюсь, что она согласится с этим. Я бы согласился. Это именно то, что мне было нужно, и что один из моих друзей действительно обеспечил меня. Этот небольшой рост уверенности заставил меня повторить поведение с его друзьями; и в течение нескольких месяцев я пошел от 2 друзей до 30, и внезапно имел социальную жизнь.

Если она закрывает вас или отказывается пытаться инициировать, то мяч на вашем дворе.

Это справедливо для вас, чтобы не хотеть такой дружбы. Независимо от смягчающих обстоятельств, вы все равно решаете проблему, и у вас есть свобода обойти ее.

Если у вас есть терпение для этого, я бы посоветовал вам отпустить его и попробовать еще раз на более поздней стадии. Если у вас нет терпения для этого, то не делайте этого**. Если вы все равно попробуете, потеряйте спокойствие и расстроитесь на нее; вы заставите ее страхи сбыться (что усиливает в ее голове то, что “ее беспокойство было правильным все это время”).

Если вы хотите вернуть дружбу, но дать ей шанс на выздоровление; любезно заявите, что вам нужно, чтобы она была более активной, и скажите ей, что вы хотите, чтобы her взяла на себя инициативу на некоторое время. Это в ее интересах (завоевание доверия), и это решает проблему, с которой вы имели дело (нужно быть тем, кто должен инициировать).

Если она преодолеет это, вы услышите от нее. Если она не преодолеет, вы не услышите. Вы все еще можете вовлечь ее, если позже почувствуете сожаление, но если вы действительно больше не можете с этим справляться, у вас есть возможность не вовлекать ее.

Во-первых, то, что вы хотели бы, может оказаться невозможным. Может быть несколько причин, почему она не инициирует контакт с вами самостоятельно, в том числе, но не ограничиваясь:

• Она не тот тип людей, которые обычно строят планы и привыкла к этому какое-то время
• Она социально неудобна или имеет неуместное ощущение, что не хочет раздражать вас еще больше, чем она уже с просьбой о помощи
• Она романтически заинтересована в вас, но опасается, что вы не
• Она думает, что вы романтически заинтересованы в ней, но не
• Она не любит быть вашим другом, но слишком вежлив, чтобы сказать вам это в лицо

Все это может быть причиной того, что кто-то не строит планы с вами по своему усмотрению. Для заметки, #1 относится лично ко мне. Дело не в том, что мне не нравятся мои друзья, а в том, что я никогда не нахожу мотивации для того, чтобы строить планы сам, хотя я и хочу потусоваться. Я не уверен, что кто-то скажет мне, что это может изменить, но ты можешь попробовать.

Некоторые ключевые моменты, на которые следует обратить внимание, когда говоришь с ней об этом:

• Не надо обвинять (“Ты никогда не строишь планы со мной и просто используешь меня для помощи”). Это важно
• Проясните, что вы хотите быть друзьями (это облегчает #4, но если #3 правда, это может привести к обратному результату. В любом случае, лучше иметь общие ожидания)
• Не вспоминай о её просьбе о помощи. Она либо замечает себя, либо не замечает, в любом случае, упоминание об этом в этом разговоре неизбежно несет в себе воздух обвинений

В конечном итоге, здесь нет ничего, что могло бы гарантировать успех, и вам, возможно, придется признать, что она не из тех людей, которые строят планы из первых рук, но вы могли бы справиться с этим.

Мне кажется, что главная проблема в том, что отношения между вами двоими несбалансированы. Ты с большим энтузиазмом разговариваешь и тусуешься, а она в основном просто просит о помощи. Прежде чем говорить о том, как общаться с тем, что вы хотите, чтобы она делала, стоит отметить, что она, возможно, не заметила, и есть некоторые вещи, которые вы могли бы сделать сами, что может удовлетворить беспокойство о дисбалансе и может изменить ее отношение тоже, но это, очевидно, зависит от нее.

Я чувствую, как будто я используюсь. Она никогда не инициирует разговоров и не просит меня тусоваться. Если она инициирует разговор (очень редко), то это потому, что ей нужна помощь.

Вместо того, чтобы ограничивать дружеское общение (как вы пытались), я бы подошел к той помощи, о которой она просит вас. Это гораздо более продуктивно для достижения вашей цели быть друзьями по нескольким причинам:

1. Если это просто то, что она ожидает от друзей, то она будет более чем счастлива помочь и будет считать вас более близким другом из-за этого.

2. Если выяснится, что она **использовала вас, но просто не знала, то это заставит ее задуматься о том, как она обращается с вами, и ей не нужно будет об этом рассказывать.

3. Если она использовала вас и знала об этом, то это заставляет ее принять решение (удовлетворить ваши просьбы, взаимно снизить количество просьб или положить конец дружбе) В последнем случае, это, вероятно, к лучшему и случилось бы, однако вы решили справиться с этим.

Теперь в случае, если вы пытаетесь передать то, что вы думаете с ней. Я думаю, что это неплохой способ справиться с этим и не наткнулся бы на такую грубость, как кажется, что вы беспокоитесь. До тех пор, пока вы не будете требовательны и не приложите усилий, чтобы быть внимательным (это уже очевидно), я думаю, что очень маловероятно, что вы будете выглядеть так грубо. Хотеть, чтобы кто-то был более дружелюбным - это вряд ли плохо.

Мне очень нравится тусоваться с тобой, но я беспокоюсь, что я единственный, кто когда-либо строит планы

Это мило и просто, не стесняйся менять то, что тебе нравится, но идея в том, что разговоры о том, что тебе нравится, и то, что ты чувствуешь, помогает уйти от риска, что ты наткнешься на нее, обвиняя ее в том, что она не тусовалась с тобой. Также хорошая идея взять на себя самое лучшее, когда говоришь об этом. Таким образом, вы никогда не обвиняете ее, но все равно привлекаете внимание к своим проблемам.

Хотя я согласен с другими ответами, что она может быть социально озабоченной и слишком застенчивой, чтобы начать разговор, все же есть вероятность того, что она использует вас. Третий вариант - она романтически заинтересована в тебе и знает, что это не так, так что она пытается вырезать это, будучи вежливой.

Довольно сложно выяснить, что это на самом деле. Большинство азиатских культур построены вокруг сокрытия своих истинных чувств и намерений. Общая “стратегия” будет зависеть от ее точного происхождения, т.е. если она из Китая, вы должны просто противостоять ей и спросить все напрямую, но если она из Японии, это может навредить ей в некоторых случаях, и т.д. (если вы скажете мне ее точное происхождение, я придумаю приемлемую стратегию для этой культуры).

Я был по обе стороны такого рода отношений.

На его стороне я чувствовал себя нуждающимся, как будто я беспокоил его/ее, как будто у меня не было никакой ценности, и как будто он делал это из-за жалости или милосердия. Спрашивать тебя о чем-то - это просто находить предлог, чтобы связаться с тобой (создавая себе потребность в этом, она может найти в себе силы, чтобы преодолеть свои проблемы).

На твоей стороне, если ты хочешь изменить состояние своих отношений, так как ты взял на себя все инициативы с тех пор, ты можешь сделать это в последний раз. Я сделал это, когда был в Вашей ситуации, я попросил встретиться с другой в тихом месте. Сначала я рассказал, как я нахожу его/ее (умным, занимательным, интересным, полным мудрости, неважно), каково было мое мнение о текущем состоянии отношений (важно, чтобы Ваши комментарии оставались субъективными, “я думаю”/“я чувствую”/“ко мне”) и, наконец, рассказал, чего Вы ожидаете от этих отношений. Это может быть тяжело для вас обоих, но это выправит ситуацию, но если ты думаешь, что это того стоит, вперед.

Простая правда о дружбе заключается в том, что дружба - это не контракт. Никто в дружбе не обязан ничего делать ради дружбы. Если дружба работает, то это потому, что оба человека делают столько, сколько хотят, и им это нравится. Дружба может работать, когда один человек инициирует весь контакт, а другой просто принимает, если оба человека довольны этим. Вы не можете требовать от друга определенного уровня обязательств или повышать его уровень. Если вы не довольны дружбой, бремя не на другом человеке, чтобы сделать шаг вперед. Дружба пойдет туда, куда ей естественным образом суждено идти.

В последнее время я стал недоволен состоянием нашей дружбы. Размышляя и глядя на нашу историю чата, она никогда не просила меня что-то делать с ней (т.е. тусоваться); это всегда я просил ее что-то делать. Она также никогда не пишет мне в первую очередь.

В этом нет ничего плохого, но тот факт, что тебе это не нравится, говорит о том, что ты ожидаешь большего. Возможно, тебе придется скорректировать свои ожидания. Вы не можете заставить кого-то быть больше другом, чем ему удобно.

Проблема: я чувствую, что меня используют. Она никогда не инициирует разговоров и не просит меня тусоваться. Если она инициирует разговор, что очень редко, то это потому, что ей нужна помощь.

Нет ничего по своей природе неправильного в том, чтобы просить кого-то о помощи, если ты не являешься с ним близким другом. Нет никакого обязательства на человека, просящего о помощи, согласиться начать больше контакта с Вами или проводить время с Вами в обмен на получение помощи. Если вам неудобно оказывать ей помощь на том основании, что она, кажется, не хочет делать эти вещи за вас в ответ, то вы не обязаны помогать. Но если вы хотите быть ее другом, я не понимаю, почему вы не поможете ей безоговорочно.

Вы утверждаете, что вас “используют” - этот менталитет, кажется, проистекает из идеи, что она должна вам что-то взамен. Она не должна.

Чего бы я хотел: Я бы хотел, чтобы она попросила меня потусоваться и сделать что-нибудь вместе, или, по крайней мере, не всегда просить меня о помощи. Обратите внимание, что меня не интересуют романтические отношения. Я хотел бы быть (хорошим) другом и оставить все как есть.

Если она не хочет этого делать, она не обязана. Мы не всегда получаем то, что хотели бы.

Как я могу общаться с ней нежно и без грубости?

Вы должны быть осторожны с этим, потому что только из того, как вы пишете свой пост, кажется, что вы предполагаете, что вы имеете право на различные уровни обязательств от нее, которыми вы не являетесь. Считайте, что она просто не заинтересована в уровне дружбы от вас, который вы думаете, что она должна быть. Вы можете спросить ее, почему она, кажется, никогда не просит тусоваться. Помните правило: если вы спрашиваете, вы должны быть готовы выслушать ответ, даже если это не тот ответ, который вы хотели бы услышать.

Многие другие говорят о возможности, что у нее есть социальная тревога. Раньше у меня это было до ужаса тяжелого состояния, поэтому я об этом не знаю. Человек с сильным социальным беспокойством все еще может общаться, что ему действительно нравится разговаривать с тобой и тусоваться с тобой. Они могут не инициировать контакт так много (или вообще), но из языка их тела/реакции должно быть ясно, что им действительно нравится проводить время с тобой. И если их напрямую спросить, нравится ли им проводить время с вами, они способны сказать “да” (они также могут быть неспособны сказать “нет”, если они действительно don’t, но это уже другая история). Так что да, я признаю это, но это делает остальной ответ, об уровне ожиданий, не менее верным. Будьте очень осторожны, развивая идею, что если у них есть социальное беспокойство, вы поможете fix им. Если вы получите какое-то сопротивление, не давите на это. Вы не можете заставить людей принять ваш совет, и они вполне могут захотеть что-нибудь сделать, только не с вашей помощью. В любом случае, мы не установили, является ли теория социального беспокойства чем-то большим, чем теория на данном этапе.

У меня есть пара предложений дополнительных вещей для рассмотрения:

Возможно, она избегает светских мероприятий, потому что ей почему-то не нравится один из ваших друзей. Это было бы трудно воспитывать и подтолкнуло бы ее к желанию немного отдалиться (от друга к школьному товарищу).

Я делаю это. Мне действительно не нравится “тусоваться” - я бы предпочел проводить время с людьми, работающими над проектом (или работающими над отдельными проектами вместе). В то же время, у меня есть друзья, которые не такие - так что в итоге мы смотрим фильмы или что-то в этом роде. Это то, что они хотят делать, это то, что мы делаем - хотя мне кажется, что это немного компромисс. Возможно, что просьба о помощи рассматривается ею как повод немного потусоваться. Если это так, то ваша просьба о помощи в ответ (как предложил Джесси), будет рассматриваться как акт дружбы больше, чем просто кино или “тусовка”. Мимикрия строит отношения - она подсознательно говорит: “Мы похожи”.

Возможно, ей некомфортно с дружбой по какой-то другой причине, и она просто создает дистанцию в целом. Она все еще видит тебя вокруг, относится к тебе как к однокласснику, но если бы ты не пересекался естественным путем, она была бы не против. Вы можете попытаться поговорить с ней об этом, но если она не любит конфронтации и ее решение принято, вы должны быть готовы уйти от этой дружбы - и не позволять ей разорвать вас слишком сильно. Иногда люди просто не щелкают.

Довольно много ответов уже касались того, должны ли вы чувствовать себя так, как вы это делаете. Это не совсем то, о чем вы спрашивали, но я согласен, что это важно.

Возможно, из-за роста социальных медиа у нас сейчас больше “друзей”, чем когда-либо прежде, но они не все на одном уровне, так что многие люди устанавливают границы, как в сети, так и в реальной жизни. У вас есть друзья на всю жизнь, знакомые, коллеги по работе, и т.д…. Может быть, эта девушка видит в тебе друга по колледжу, а не (пока?) настоящего друга по жизни?

Другая возможность заключается в том, что она действительно видит в тебе друга, но любит держать группы друзей отдельно друг от друга. Многие люди так делают. Когда все твои друзья в одной группе, это может привести к разочарованию, если тебя не пригласят на что-нибудь. Приятно иметь другую группу, к которой можно обратиться. Если ее обычные друзья знают друг друга дольше или очень активны в общении, то, возможно, они просто держат ее занятой, а не то, что она предпочитает их тебе.

Чтобы ответить на твой вопрос напрямую (“Как мне сказать моему другу, что мне не нравится состояние нашей дружбы?”) - возможно, тебе это не нужно? Если она не свяжется с вами по собственной воле, то дружбы на самом деле нет. Лично я считаю, что просить помощи у подруги по колледжу - это довольно разумный поступок - может быть, тебе просто нужно смотреть на нее так, как она смотрит на тебя?

Если, с другой стороны, ты действительно хочешь, чтобы это была дружба, и тебе нужно обратиться к ней, я предлагаю тебе сказать что-то вроде:

Я заметил, что мы не общались уже некоторое время. Как ты думаешь, почему?

Посмотрим, что она скажет. Какой бы ответ она ни дала, вы можете продолжить с:

Знаете, я заметил, что я был единственным, кто когда-либо просил об этом, и я начал задаваться вопросом, действительно ли вы хотите этого, поскольку вы никогда не предлагали этого.

Опять же, посмотрим, что она скажет.

Вы сказали, что вы недовольны нынешним состоянием дружбы. Посмотрим, как она оценит ваши отношения в первую очередь. Если в ее ответах будет ясно, что она не хочет ничего, кроме чата за обедом и иногда помощи с работой, тогда Вы делаете свой выбор. Лично я был бы счастлив с такой дружбой в дополнение к моим настоящим друзьям. У меня есть хороший друг на работе, которого я не вижу вне работы, за исключением, возможно, эпизодических случаев.

Я не рассматриваю его как плохого друга, скорее, я рад, что у меня есть с кем поговорить, когда я на работе. Когда я выхожу с работы, у меня есть несколько групп друзей, с которыми я могу позвонить / потусоваться. Я не чувствую необходимости объединять их всех в одну группу. Я бы подумал об этом, прежде чем отрезать то, что может быть совершенно хорошими и полезными отношениями.