2017-11-15 08:20:26 +0000 2017-11-15 08:20:26 +0000
59
59

Какие подводные камни мне следует остерегаться при встрече со сводным братом, который не знал о моем существовании в течение 25 лет?

Я был усыновлен в раннем возрасте и не помню своих биологических родителей. Мои приемные родители сказали мне в юном возрасте, что меня усыновили. Поскольку этот факт так рано стал частью моей жизни, для меня это было очень нормальной темой, о которой я могла говорить открыто.

Несмотря на это, до недавнего времени у меня никогда не было большого интереса узнать больше о моей биологической семье. Поскольку я рассматриваю возможность миграции на другой конец света, я почувствовала необходимость связаться со своей биологической семьей теперь, когда это все еще несколько легче сделать.

Моя биологическая мать оставила мне письмо, в котором говорилось, что она не хочет, чтобы я приезжала на ее поиски. Учитывая ее причины, я хочу уважать ее просьбу. Однако, я хочу знать, есть ли у меня братья и сестры, потому что я воспитывался как единственный ребенок. Итак, я связалась с официальным учреждением моей страны по вопросам родословной.

. Они очень профессионально справились с ситуацией. Я узнал, что у меня действительно есть одна сводная сестра и два сводных брата. Они полнокровные братья и сестры между собой, и все они воспитаны моей биологической матерью. Все они в моей стране достигли совершеннолетия, установленного законом, поэтому, на мой взгляд, они имеют право знать о моем существовании (если они этого еще не сделали), даже без согласия моей биологической матери. Также я имею право (по законам Евросоюза, мне сказали) знать, кто моя биологическая мать и сводные братья и сестры.

Сейчас появилась потенциальная проблема. Учреждение, которое посредничает во всех коммуникациях, проинформировало мою биологическую мать о моих намерениях. Они сделали это, чтобы проинформировать мою мать о моих намерениях и дать ей возможность самой рассказать своим детям, если бы она этого еще не сделала. Хотя я ожидал, что она это сделала, но оказалось, что она этого не сделала. Это означает, что мои сводные братья и сестры скоро узнают о том, что скрывалось от них всю их жизнь.

Бомба правды, которая является этим откровением, и эмоциональное воздействие, которое оно может вызвать, заставило меня усомниться в том, что я действительно должен делать это. Учреждение вновь заверило меня, что я здесь не виноват, и я все еще полностью в рамках своих прав. Тем не менее, это заставляет меня чувствовать себя плохим парнем. Во всяком случае, информация скоро выйдет наружу, даже если мама сама решит не рассказывать. Учреждение свяжется с каждым из них лично для дальнейшего продвижения моего дела.

Моя цель в учреждении - сообщить им о моем существовании и дать им знать, что я открыт для контактов, если они того пожелают. Я оставляю это в их руках, в основном, но я чувствую, что, по крайней мере, они имеют право знать.

Теперь, если они протянут руку помощи учреждению и согласятся на встречу (нейтральная среда, учреждение под контролем), какие подводные камни я должен остерегаться при общении с моей сводной сестрой и сводными братьями? Я понятия не имею, каково это - иметь брата или сестру, не говоря уже о том, как разговаривать с тем, кто только недавно узнал о моем существовании.

Я на самом деле боюсь встречи, но в то же время надеюсь, что они согласятся на нее.

Ответы (4)

29
29
29
2017-11-15 14:52:15 +0000

Кровь завета толще, чем вода утробы. И хотя эти люди генетически связаны с тобой, ты для них чужая. И эта генетическая связь может означать для них меньше, чем вы можете себе представить.

Например, они могут видеть в вас злоумышленника, пытающегося встряхнуть свою идеальную маленькую семейную жизнь. В конце концов, не так-то просто узнать, что ваша мать держала такую тайну от них всю их жизнь. И неприязнь узнать, что честность их матери оставляет желать лучшего, вполне может быть поставлена у ваших ног.

Тем не менее, это может доказать, что эти люди искренне заинтересованы в том, чтобы узнать больше о вас. Я бы держался подальше от таких тем разговора, как возможный мотив вашей матери, чтобы держать ваше существование в секрете, и т.д. Вместо этого, сосредоточьтесь на том, чтобы действительно попытаться узнать их.

Читайте о завязках разговора и т.д. Ситуация будет неловкой как для вас, так и для всех остальных, поэтому будьте готовы постараться всех успокоить. Расскажите им, что значит для вас узнать, что они существуют, и пусть они медленно приходят к мысли, что у них есть полукровка.

Я знаю, что если бы я был на их месте, я бы хотел приложить честные усилия, чтобы узнать вас, но, к сожалению, не все люди такие. Приготовься к такой возможности.

10
10
10
2017-11-16 09:20:15 +0000

Что-то похожее случилось с нами в последнее время. В 1960-е годы моя следующая старшая сестра, которая была подростком, исчезла на несколько месяцев и вернулась похудевшей. Мы, поменьше, не думали, что это что-то особенное, но позже услышали сплетню о том, что у нас был ребенок. Никто никогда не упоминал об этом.

Сокращено до 45 лет спустя. Все мы женаты или партнеры, с детьми. Мужчина связался с моим кузеном (он знал место и фамилию), и, наконец, с нами. После небольшой консультации мы, братья и сестры, решили, что мы были довольны и поражены. Он кажется хорошим парнем, с тремя симпатичными детьми. Мы усыновили его как нового племянника.

Исключение составляет моя младшая сестра, которая объявила его шарлатаном и вышла за чьими-то деньгами. Но она такая.

Моя старшая сестра (нас много) была избрана, чтобы сказать двум детям моей сестры, что у них есть сводный брат. Сначала они посмеялись - моя нервная сестра! - Затем связались по Facebook, где они поддерживают дружеские отношения.

Наконец парень позвонил своей первой маме, и теперь они на связи, хотя она немного смущена всем этим. Все это случилось около двух лет назад и до сих пор идет хорошо.

Моя сестра - ее мама развелась давным-давно. Я не знаю, знал ли об этом мой бывший шурин. Это могло быть проблемой. Если бы моя сестра была очень богатой, это было бы подозрительно, но это не так.

Отношения как у дальних кузенов. Новый племянник принадлежит семье, мы просто не познакомились с ним раньше.

edit; так что, вещи, о которых вы должны думать:

Ваша первая мама, возможно, сдала вас добровольно, а возможно, и нет. Возможно, у нее вообще не было выбора или она сделала это сама. Будьте готовы понять и то, и другое.

Люди будут сомневаться в ваших мотивах. Некоторые могут обвинить вас в том, что вы шарлатан или вор личности. Будьте готовы противостоять этому.

Не все будут рады услышать о вас. У вашей первой мамы есть партнер или бывший партнер? Знают ли они о вашем существовании? Будут ли они беспокоиться? Тебе нужно сначала поговорить с ней.

Не торопись. Не ожидай, что тебя сразу пригласят остаться на Рождество. Они должны обнюхать тебя и удостовериться, что ты принадлежишь им. Имейте терпение.

Ты новичок в квартале. Будь хорошим дополнением к семье. Будь добрым, дружелюбным и не осуждай. Будь кем-то, кому они будут рады.

8
8
8
2017-11-15 16:05:16 +0000

*Заметки: *

  • как отметила Тинкерингбелл в своих комментариях, вам определенно следует обратиться за помощью в учреждения, с которыми вы уже контактировали, это, безусловно, не первый подобный случай

  • лично я не очень близок к подобной ситуации [в ответ на ваш комментарий]

  • Этот ответ может показаться грубым и неосмотрительным, но я пытаюсь найти баланс между тем, что вам по закону разрешено знать, что бы вы хотели знать и что might быть интересы ваших братьев и сестер

Братья и сестры

Я бы посоветовал вам просматривать братьев и сестер больше как своего рода “вынужденный друг”, в том смысле, что вы, в основном, вынуждены расти с ними и взаимодействовать с ними. Кроме того, они часто находятся в одной возрастной группе, что делает своего рода “дружбу” легкой, хотя это не всегда так, как не все дружеские отношения длится вечно.

Единственное отличие от “нормального друга” в том, что вы также многого добиваетесь, просто находясь в одном и том же доме. Одни и те же авторитетные фигуры, один и тот же дом, совместное питание, одни и те же праздники, общие семейные мероприятия и т.д.

В вашем случае вы разделяете очень мало. На самом деле единственное, что половина вашего генофонда происходит от одного и того же существа - вашей матери. И это почти бессмысленно. На самом деле почти нет никакой разницы в отношениях между you и me, и you и them.

Они совершенно незнакомые люди, которые могут иметь некоторую информацию, которую вы хотели бы иметь, и именно так я бы относился к ним. По крайней мере, достаточно любезны, чтобы получить информацию, больше, если вам так хочется.

Ваша мать рассуждает

Вы рассказали нам о письме, которое у вас есть от вашей биологической матери. Не рассказывая о его содержании, оно создает довольно противоречивую ситуацию.

Я думаю, что ситуация зависит от того, почему ваша мать выдала вас. Она могла сделать это по уважительной причине (то есть, чтобы предотвратить бедность, болезнь, смерть) или она могла просто пожалеть о том, что забеременела Вами, и попытаться избавиться от Вас, чтобы не столкнуться со своими ошибками.

Я рекомендую просмотреть письмо еще раз и попытаться выяснить, почему Ваша мать хотела, чтобы Вы никогда не связывались с ней. Если бы она дала вескую причину, Вы могли бы отпустить ее. Убедительной причиной может быть, например, то, что ее социальное окружение может представлять угрозу для жизни, если выяснится, что у нее есть еще один ребенок.

Но я думаю, что если бы в этой истории была такая радикальная часть, Вы, вероятно, рассказали бы нам. Если бы выяснилось, что на самом деле есть такая проблема - не повезло бы им**. Вы не можете винить себя в этом, так как это была работа ваших матерей, чтобы раскрыть что-то подобное должным образом.

Так что я догадываюсь, что это незначительная проблема, и в этом случае я склонен рекомендовать вам попробовать организовать встречу через агентство учреждения.

При встрече с людьми

*Перед встречей *

  • помните, что у этих людей не намного больше общего с вами, чем у меня, и вы бы не предполагали, что у нас с вами сейчас будет дружба, так что не ждите этого и от них

  • они, скорее всего, очень сильно отличаются от того, что вы себе представляете, так что держите ваши ожидания низкими

  • они совершенно незнакомые люди, так что не доверяйте им больше, чем любым другим незнакомым людям только потому, что вы думаете, что они связаны с вами

  • будьте осведомлены о том, что вы действительно хотите от них и что вы готовы дать им (относительно: отношений, информации, может быть, даже денежных вопросов, они могут заботиться о наследовании богатства и т.д. )

Заседание

Самая большая опасность, которую я вижу, это то, что они пытаются манипулировать вами. Особенно, когда есть заметная разница в богатстве или социальном статусе. Вот почему я рекомендую много думать о том, что они могут поднять. В письме от твоей мамы есть трогательные темы? Что, если произошла недавняя семейная смерть? Кто твой отец? Вы имеете право наследовать что-либо, если ваша мама умрет? Должны ли вы участвовать в похоронах? Есть так много, но я думаю, что лучшее, что можно напомнить себе во время разговора:

вы не должны им

Вы не сделали ничего плохого, вы не несете ответственность за их потенциально проебаной семейной ситуации, вы не были тем, кто прервал контакт, вы не должны платить никаких компенсаций. Ничего.

Если они откажутся от встречи с тобой

Может быть, ты все еще можешь задать им пару самых срочных вопросов через агентство. Но не ждите, что они отреагируют. Нет ничего, что вы можете сделать, если они не хотят.

Вы, вероятно, могли бы попробовать нажать на него и просто посетить их напрямую, но это, очевидно, не поставит отношения в хорошее начало. Так что просто бросьте это. Смирись, что эти люди не заботятся о тебе и не хотят иметь с тобой ничего общего.

И это может прозвучать хреново, но я не думаю, что в этом есть какой-то стыд: следи за любыми “семейными” смертями. Ты можешь быть Я также хочу воспользоваться этой возможностью и поблагодарить ваших приемных родителей за открытость в вопросах усыновления. Они сделали именно то, что должны были сделать ваши настоящие родители: быть честными в том, что случилось.

3
3
3
2017-11-17 13:23:36 +0000

У нас был похожий случай в моей семье - только в этом случае 2 ребенка, которые были усыновлены по очень веским причинам, обнаружили, что усыновление и существование большой расширенной семьи, когда они были взрослыми.

В конце концов, один из братьев и сестер был осторожно заинтересован в том, чтобы встретиться с остальными членами семьи, а другой с горечью возмущался тем, что им сказали, что они были усыновлены, и выразил вынужденное желание никогда больше не слышать упомянутый вопрос и никогда не встречаться с другими членами семьи, которых они не признавали.

Важным моментом является то, что не все братья и сестры должны реагировать одинаково.

Также не стоит предполагать, что у всех братьев и сестер есть теплые семейные отношения. Каин и Авель были братьями. Возможно, ваше собственное отсутствие братьев и сестер, когда вы росли, привело вас к идеализации их положения. Возможно, что вы оказались в центре ожесточенной семейной борьбы с одной или двумя сторонами, стремящимися втянуть вас в эту борьбу или даже просто орудовать вашим существованием. Это маловероятно, но возможно.

Если вы можете, ищите любые подсказки, которые расскажут вам о расхождениях во мнениях. Обращайтесь со всеми реакциями с небольшим запасом, чтобы потом не обнаружить, что вас поставили в ложное положение.

Похожие вопросы

12
20
14
18
9