Как я могу вежливо сказать своему коллеге, что он не должен комментировать то, что я ем.

Судя по тому, что вы сказали в комментариях:

Да, но похоже, что ему не нравится то, что он ест, так как он постоянно жалуется.

** Ваш коллега вполне может чувствовать себя немного ревнивым.** Поверьте мне, я сам питаюсь, и довольно трудно видеть, как коллеги едят милые маленькие боли в кафетерии с лососем или бри, и я там жую ломтик сухого хлеба с ломтиком курицы, не разрешается сливочное масло.

Запах картофеля фри также очень соблазнительный, как и сахарные фрукты, например, грейпфрут. Если он на диете и не хочет их есть, возможно, он делает такие заявления только для собственного подтверждения. Говорить вслух, что что-то плохое, может быть его единственным способом удержать свою жажду к таким продуктам.

Лично я бы не принял его комментарии слишком серьезно, ответил бы шуткой, может быть, предложил бы ему комплимент о том, насколько здоровым является его выбор. Так например:

Him:“Картошка фри каждый день? Серьезно, ты пытаешься покончить с собой?” Ну, люди, которые пьют воду каждый день, в конце концов тоже умирают. Кстати, я заметил, что в последнее время ты выбираешь только полезные для здоровья вещи, ты что, на диете?“

Как только ты знаешь, действительно ли он на диете, ты просто машешь разговором в следующий раз:

Him: "Картошка фри каждый день? Серьезно, ты пытаешься покончить с собой?”
Ты: Ха. Сегодня снова здоровые овощи для тебя? Молодец, что придерживаешься своей диеты. < вставить смену темы здесь >“

Что я могу сделать, чтобы он понял, что он не должен говорить ничего подобного, чтобы оставить меня (нас?) в покое. Даже если он может быть прав, он не должен говорить людям, что делать.

Ну, если вы действительно чувствуете это сильно и хотите, чтобы это прекратилось, лучший подход может быть не самым вежливым. Убедитесь, что вы отстаиваете свои границы.

Коллега, пожалуйста, выслушайте меня. Последние несколько обедов вы комментировали мой выбор еды. Мне неудобно, когда ты это делаешь, так что не мог бы ты, пожалуйста, перестать? Я не знаю, зачем ты это делаешь, и я не хочу этого знать. Я просто хочу спокойно пообедать.

Вы могли бы попытаться вежливо сказать ему, почему бы вам не услышать такие комментарии. В основе этого подхода лежит то, что вы написали здесь

Я думаю, что пауза должна быть расслабляющим моментом без каких-либо негативных комментариев.

Вместо того, чтобы обвинять его в чем-либо (“[…] он из тех людей, которые не любят, когда им что-то говорят.”) и заставить его защищаться, и чтобы снизить риск ответной реакции типа “даже если это ваша проблема, […]”, просто придерживайтесь того воздействия, которое это оказывает на вас, и того, что для вас значит обеденный перерыв:

Спасибо за заботу. Для меня [совместный обед] - это момент, чтобы расслабиться от работы и насладиться свободным временем с коллегами, в том числе и с тобой. Когда меня спрашивают о моих личных решениях, я чувствую себя некомфортно и ухудшаю свой положительный опыт. Я уверен, что вы имеете в виду “хорошо”, но, пожалуйста, выполните мою просьбу. (Может быть, есть другой способ, который вы могли бы нам сообщить [в случае, если он мог бы поделиться с вами (всеми) своей мудростью, способ, который можно легко проигнорировать.]).

Вышеизложенное не должно быть именно тем, что вы должны сказать, так как вы, несомненно, найдете лучший способ выразить это, а скорее подчеркнете что сказать:

• Что еда значит для вас (всех)
• Что у него благие намерения
• Как это ухудшает ваше удовольствие, эффект(ы), который он имеет на вас
• Попросите его остановиться (не обвиняя его)
• Предложите ему выход, если возможно (основная цель - ослабить его аргументы ** за** ведение себя подобным образом. )

Таким образом, вы не говорите ему, что делать, но вы можете заставить его понять, почему он не должен этого делать. Это вежливо и невиновно, так что риск очень мал. Он действительно несет некоторый риск, в зависимости от того, насколько он зол, но с другими людьми вокруг, он будет выставлять себя очень грубым. С другой стороны, он все равно может игнорировать это.

Скорее всего, тебе придется быть конфронтационным, чтобы решить эту проблему, но ты можешь попробовать:

• Ношение наушников (окончательный социальный сигнал “не разговаривай со мной”)
• Сидеть как можно дальше от него за столом
• Чтение книги во время обеда (меньший социальный сигнал “не разговаривай со мной”)

Если ни одна из этих работ или они не применимы, вам придется столкнуться. Я предлагаю что-нибудь в этом роде:

Мне действительно не нравится, что ты комментируешь мою еду. Я взрослый человек и могу выбирать, что мне есть. Пожалуйста, не берите в голову свою тарелку.

Важно, чтобы вы не обращались непосредственно к его заботам, как вы это делали. В своем ответе вы должны ясно дать понять, что это не его место, чтобы спрашивать или комментировать, а не то, что вы не согласны с его комментариями.

Теперь есть шанс, что он воспримет это не очень хорошо, поэтому я сначала предложил альтернативные методы. Но не стоит игнорировать его комментарии, это, наверное, лучшее, что вы можете сделать.

Существует, конечно, ядерный вариант подачи жалобы менеджеру или HR, и супер-ядерный вариант обращения в HR и описать это как домогательство, но вы, скорее всего, захотите избежать их, так как они могут быть ограничены карьерой для себя.

Когда я хочу ответить на чужие вопросы, будучи как можно более точным, я должен понять как можно больше того, что думает и чувствует другой человек. Вот, ты говоришь, что _он толстый, и он на диете. Он старше тебя, скорее всего, менее здоровый. Что у него на уме? Позволь мне запрыгнуть в его сапоги…

Да, этот юнг парень снова ест [всякая нездоровая еда, которую я не могу себе позволить], в то время как у меня есть только эти [всякий безвкусный предмет]. Правда. Хотел бы я все еще получать удовольствие от [что ты ешь].

Для него это просто нечестно! Как часто, когда они не могут, они разглагольствуют…

В моем понимании, этот парень делает это, не против тебя, а против системы. Он, скорее всего, сделает это с чем угодно, с кем угодно, потому что ты можешь, а он не может. Он чувствует себя плохо, и поэтому хочет отвлечь свое чувство разочарования по отношению к вам.

Если мой анализ верен, я могу только попытаться отвлечься. Я бы сказал что-то вроде:

Да, я заметил, что вы отлично заботитесь о своем здоровье. Мне нужно много работать в спортзале, 5 раз в неделю. Но я знаю, что в будущем мне придется быть более осторожной, и, возможно, придется изменить свои пищевые привычки, я просто пока не знаю, как и когда я это сделаю…

Таким образом, вы признаете его попытку позаботиться о себе, вы вроде как “доказать ему право” (и люди, которые так разглагольствуют, даже если это может открыть дверь для большего). И если этого недостаточно, вы можете добавить что-то вроде: Знаешь, я просто наслаждаюсь собой прямо сейчас, я люблю делать полный перерыв в обеденное время, чтобы расслабиться. Пожалуйста, не обижайся, если я буду молчать.

Не знаю, почему просто сказать это не вариант:

Не хочу показаться грубым, но до тех пор, пока мои привычки в еде не влияют на рабочее место, они не относятся к вашему бизнесу. Пожалуйста, держите свои мысли при себе.

Если он все еще продолжает делать замечания, я бы сказал ему еще раз и затем либо поговорить с менеджером об этом или, это ничем не помогает, просто игнорируйте его замечания относительно еды полностью. Некоторые люди просто глупо упрямы и пытаться спорить с ними бессмысленно.

Вы уже попробовали прямой подход, поэтому еще один возможный вариант - дать более простой ответ.

Спасибо за вашу заботу.

Используйте тот же самый ответ, тем же полумонотонным голосом, на любую ссылку, которую он сделает на ваш выбор еды. Если другие люди так же раздражены им, как и вы, то они также могут начать отвечать тем же самым образом.

Он делает это с несколькими людьми, верно? И их это тоже раздражает? Взять его в команду.

Он: Опять не “Х”! Ты: Мне нравится Икс. Что скажешь, Джо? Мне тоже нравится Икс. Ты: А ты, Джилл? Джилл: Что? Ты: Я должна есть “Икс”? Джилл: Если тебе нравится, почему бы и нет?

Нападение на одного - это нападение на всех. Неприятно, что все с тобой не согласны. Может, он поймет намек.

Или попроси его отвезти тебя на футбольную тренировку. Он, наверное, спросит почему, или просто будет выглядеть пустым. Потом ты скажешь: “Извини, я на секунду подумала, что ты моя мама”.

Предположительно, вы любопытный человек, или вас бы здесь не было, чтобы задать этот вопрос, верно? Разве тебе не любопытно, что заставляет этого парня тикать? Почему, черт возьми, он задает эти вопросы в кажущейся провокационной манере? Разве не было бы весело узнать это? В следующий раз он скажет:

“Тебе не стоит есть грейпфрут, это плохо для тебя”.

“Эй [случайное имя], ты ешь слишком много майонеза, твое сердце откажет”

“Картошка фри каждый день”? Серьезно, ты пытаешься покончить с собой?“

"Снова мясо? О боже, ты знаешь, что это плохая привычка”

Попробуй ответить: “О? Почему ты так говоришь?” в обезоруживающей манере.

Либо ты назвал его блефом, либо ты можешь узнать что-то новое об этом человеке. Может быть, ты даже найдешь общий язык и заведешь друга. Разве не лучше иметь друга, чем иметь дело с раздражением?

Ты за обеденным столом с кучей людей, ты уже общаешься, почему бы тебе не узнать о них побольше? Что тебе терять?

Иногда приходится бороться с огнём огнём.

он из тех людей, которым не нравится, когда им что-то говорят.

Да, но знаешь что? Тогда он не должен никому ничего рассказывать. Это грубо, неуместно и, самое главное, высокомерно. Он в основном подразумевает: “Мне не нравится, когда мне что-то говорят, но я могу говорить все, что захочу, потому что меня не волнует, что ты думаешь или чувствуешь_”. “А? Так зачем ему делать то, что он не любит терпеть?” Эксклюзивно.

Думаю, мы все можем согласиться, что все, что повторяется, раздражает. На вашем месте я бы сделал то же самое, но всегда с улыбкой. Всегда делай так, чтобы это выглядело, как будто ты шутишь, и это не так сильно влияет на тебя. 0x2 и 0x2 и я делаю это, когда попадаю на новую работу: люди пытаются подшутить надо мной, потому что я немного другой. Я просто отвечаю им на то, что они говорят, но я всегда делаю так, чтобы это выглядело как шутка. Это показывает, что у тебя есть репутация, и делает так, чтобы это выглядело как будто ты уверен в себе, и приводит их к тому, чтобы они остановились, или, по крайней мере, размышляют о тебе. Быстрое возвращение приводит к уважению.

Не пойми меня неправильно: я не прошу тебя быть самоуверенным. Просто так сложилось, что некоторые люди не понимают, что они делают с людьми, если только они не делают то же самое. Тогда они могут понять, что они полные придурки.

Эти люди - худшие. Вы должны пассивно агрессивно заключать (потому что это единственный язык, который он понимает, потому что все комментарии, которые он делает, являются пассивно-агрессивными, и с ним нужно обращаться так же), что он должен использовать какой-то свой собственный совет (или то, что он проповедует, явно не работает на него), или направить его в HR. Если только я чего-то не упускаю или он на самом деле не укрощает в себе, это не одноразовая вещь, и он все время такой, в других областях своей жизни. Пропуская его или преуменьшая его поведение, вы позволяете ему создавать нагрузку на всех, с кем он взаимодействует, поэтому я бы порекомендовал вам найти способ научить его тому, что его поведение не будет терпеть.

Если вам нужен совет по питанию, чтобы что-то подкрепить, я квалифицированный диетолог, и не существует вредных для здоровья продуктов питания (кроме исключений и тяжелой химической пищи/напитков), есть только те продукты, которые вы должны есть в ограниченном количестве. Я сам регулярно ем пончики, но уже много лет не набираю ни килограмма, в первую очередь потому, что не набираю 20 из них. Любой может есть картошку фри каждый день. Вопрос в том, сколько.

И, если вы действительно думаете о том, что он делает, он в основном приглашает вас на словесный спарринг-матч, чтобы защитить ваш выбор потребления, когда ваша бдительность внизу, и вы пытаетесь наслаждаться собой. Это не просто пассивная агрессия, это АГРЕССИВНАЯ агрессия. Если вы подумаете о том, что он на самом деле делает, я бы сообщил о нем в отдел кадров самым сильным языком, и попросил бы их спросить у людей, которые работают с ним, были ли сделаны подобные сообщения.

Радикально утверждать или с недоверием отрицать чересчур. Добавьте немного сарказма, длинноволосости, ложных утверждений и нелепости, и вы должны хорошо относиться к обеду, как к комедийному часу. Ваш коллега сдастся, когда почувствует (довольно медленно), что его комментарии не дают желаемого эффекта, и может быть неразумно, чтобы он продолжил.

“Вы не должны есть грейпфруты, это плохо для вас”.

Подтвердите: “Хорошо, что мне осталось жить всего 2 месяца, так что мне не о чем беспокоиться.”

Отрицание: “Ты с ума сошел? Все знают, что грейпфрут полезен для сердца, кожи, глаз, печени, языка, зубов, соединительной ткани, мышц, легких, репродуктивной системы, пищеварительной системы, селезёнки, почек и мозга. Где вы получаете медицинскую информацию? Какое-то антигрейпфрутовое общество? Проводите ли Вы еженедельные встречи, делитесь ли Вы грейпфрутовыми клеветническими стихами и признаётесь группе, сколько грейпфрутов Вы съели за последнюю неделю? Вы должны присоединиться к моему обществу поклонников грейпфрута. Это намного веселее, чем ваше. Мы можем похвастаться, сколько грейпфрутов мы съели за последнюю неделю.”

“Эй [случайное имя], ты ешь слишком много майонеза, твое сердце потерпит неудачу”

Подтверждаю: “Я знаю, каждый грамм как еще один кинжал прямо в тикере. Хорошо, что меня это ни капельки не волнует.”

Отрицай: “Напротив, я как раз читал исследование о том, как майонез, в отличие от жареных мышиных штучек, полезен для сердца. Делает его более гладким. Серьёзно. Я прочитал это в медицинском журнале. Или это был журнал MAD? Я всегда их путаю.”

“Картошка фри каждый день? Серьезно, ты пытаешься покончить с собой?”

Подтверждаю: “Почему да. Да, пытаюсь. У меня гонка, чтобы узнать, умру ли я сначала от рака или от сердечного приступа.”

Отрицай: “Нет, не для того, чтобы убить себя, просто чтобы заставить тебя думать, что я пытаюсь, потому что так весело видеть, как ты каждый день сходишь с ума по этому поводу. <giant overdone wink> … Ну, вообще-то, просто шучу, потому что это не картошка фри. Это корнеплоды Айдахо, приготовленные в жидкости, извлеченной из овощей. Овощи полезны для здоровья. Это 100% здоровые”.

“Снова мясо? О боже, ты знаешь, что это плохая привычка”

Подтверждаю: “Эй, если я не буду аккуратно культивировать свои плохие привычки, я могу случайно перестать практиковать их с течением времени. Спасибо за подтверждение моего выбора! Я очень ценю то, как вы поддерживаете наши желания управлять нашей жизнью в соответствии с нашими собственными принципами”.

Отрицание: “Нет ничего плохого в том, чтобы есть мясо. Но уверены ли вы, что хотите поговорить о том, у кого какие плохие привычки? В конце концов, мы можем обсудить плохие привычки каждого из присутствующих здесь, и тогда некоторые люди могут опозориться и не смогут насладиться обедом. Я бы возненавидел, если бы это случилось со мной.”

Значит, твой коллега толстый. Поэтому ваш коллега исследовал, какая еда хорошая, а какая плохая. Он знает, как трудно обезжирить себя, поэтому он постоянно раздражает всех своим выбором еды, потому что другие не так хорошо понимают риск, как он.

Иногда, когда я напоминаю людям не сгибать спину, когда они поднимают вещи, они отвечают: “Ну, ты делаешь это с прямой спиной, и у тебя все еще болит спина”. Похоже на похожий случай. Он не жирный из-за здорового питания. Он увлекается здоровой пищей, потому что он жирный. Просто послушай его, обсуди свой выбор еды, он, наверное, очень любит это, не упускай свой шанс научиться.