Как я могу реагировать лучше, если кто-то признается в своей личности, о которой я мало знаю или вообще не знаю?

*В таких случаях, если я просто реагирую на “Аххх ~~~~”, как я не могу ничего ответить, какие впечатления я производил на человека? *

Просто такое впечатление, которое ты думаешь, что производишь: Что ты не знаешь, как реагировать на информацию. Это нормально, но тогда вы должны поддерживать разговор, предоставляя новую тему для разговора. 0x2 и 0x2 и И есть ли лучший способ реагировать в таких случаях, не оскорбляя их? (По крайней мере, я больше склонен полагать, что довольно грубо задавать внезапные вопросы, такие как “Почему ты стал вегетарианцем?”)

Я тоже мало что знаю о вегетарианстве или вегетарианстве, но при разговоре с такими людьми, моя обычная задача - поддерживать разговор:

Ну, очевидно, что это не так. Но скажи мне больше, какой твой любимый рецепт?

В основном, задавание вопроса показывает, что вы заинтересованы в другом человеке, что вы уважаете его выбор (для этого выберите правильный вопрос!). Если ты все еще путаешься с разницей между вегетарианством и вегетарианством, вопрос, заданный для объяснения разницы, как:

О, я слышал это раньше, но я также слышал, как кто-то упоминал о вегетарианстве. Это одно и то же или есть различия? Каковы они?

даст другому человеку возможность немного объяснить и поговорить о своем “интересе”. Как только вы немного поболтаете, и кажется, что человек готов объяснить некоторые основные вещи, вы можете спросить его: “Почему вы решили стать вегетарианцем?”. Убедитесь, что ясно, что вы спрашиваете это из любопытства, и что человек, находящийся по другую сторону линии, не должен ожидать нагрузки критики по поводу его личности, и вы будете в порядке. 0x2 и 0x2 и * * * 0x2 и 0x2 и Что касается таких тем, как ЛГБТ+ и религия, то они немного более чувствительны к разговорам, чем вегетарианство, по крайней мере, для меня. Я предпочитаю отвечать на них:

О, я постараюсь запомнить это и быть внимательным. Должен признать, что у меня очень мало знаний или опыта по этому вопросу, так что, пожалуйста, не стесняйтесь, дайте мне знать, если я скажу что-нибудь неуместное. И если вы не возражаете, я хотел бы задать вам несколько вопросов? Вы не обязаны отвечать на них, если они становятся слишком личными, но это, вероятно, поможет мне лучше понять вас/ЛГБТ/Христианство.

Но большую часть времени, судя по моему опыту, как только люди раскрывают, что они < вставляют что-то здесь >, это означает, что они готовы говорить об этом. Просто не забывайте быть милым и уважительным. Никогда не критикуйте чужую личность, но не стесняйтесь задавать вопросы в уважительной форме, чтобы добиться лучшего понимания. Как указано в комментариях, хорошее эмпирическое правило ‘Если это не будет вежливой темы с кем-то, кто не является \ < something >, это, вероятно, не было бы вежливо воспитывать с кем-то, кто является “.

И последнее, если вам неудобно обсуждать то, что люди раскрывают вам, это нормально сказать это тоже, и попросить их уважать ваши границы и не навязывать вам эту тему! Мне приходилось делать это несколько раз до этого, когда люди хотели обсуждать со мной быть ЛГБТ+, в то время как меня воспитывали довольно строгим христианином (гомосексуализм не был чем-то, о чем можно было бы говорить и т.д.).

Ох. Мне не очень удобно обсуждать эту тему. Мы можем сменить тему на что-нибудь другое? Возможно, позже мне будет удобнее обсудить это с вами, но пока я бы очень хотел поговорить о чем-нибудь другом.

Это показывает, что вы готовы вести уважительную беседу, но это также подразумевает, что если люди будут продолжать нажимать на тему, разговор может перерасти в "не очень приятный”. Вы можете прямо предупредить их об этом, когда они будут продолжать давить на вас. Сопоставьте это с возможностью темы (хорошая погода, да?). Надеюсь, это поможет, иначе выбора не останется, кроме как прервать общение на время.

Я не вегетарианец, но я педик (LGBT), и с этой точки зрения я бы сказал, что вы прекрасно справляетесь с такими ситуациями. Я могу предложить тебе сказать что-нибудь вроде “О, ладно”. Это показывает, что вы их слышали, но это новое знание о них совсем не меняет вашего мнения о них.

Обычно, когда кто-то говорит человеку, что он вегетарианец, или ЛГБТ, или что-то в этом роде, это просто для того, чтобы проинформировать его, чтобы избежать неловких ситуаций позже. Вегетарианец может сказать вам, что он вегетарианец, потому что он хочет избежать ситуаций, когда вы все будете есть, и вы предлагаете какое-то место, где нет никаких вариантов не есть. Аналогичным образом, я даю людям знать о своей сексуальности, чтобы избежать неловких ситуаций в будущем, когда кто-то спросит меня, есть ли у меня парень или нет.

Вопросы тоже подойдут, если тебе интересно, но я думаю, что простое признание работает, если ты не можешь найти ничего другого, что можно было бы сказать.

Если предположить, что человек, раскрывающий проблему, не имеет скрытых намерений и не ищет повода для боязни, то это должно сработать в большинстве ситуаций, когда кто-то застает вас врасплох с информацией о чем-то, о чем вы не можете вести беседу.

Хорошо, спасибо, что дали мне знать.

Это показывает, что вы уважаете и признаете их информацию/ситуацию. Это также дает вам возможность подумать о вещах, о которых вы, возможно, захотите поговорить во время вашей следующей встречи с этим человеком.

Для вегетарианской ситуации, которую вы можете решить:

Хорошо, спасибо, что дали мне знать. Простите, что не могу предложить поделиться. Что вы ели на обед?

Не игнорируйте/избегайте темы, но двигайте ее в направлении, которое имеет смысл.

Причина, по которой люди, скорее всего, упоминают вещи, подобные описанной вами в вашем сценарии, заключается в том, что вы направили разговор на что-то, с чем они либо не знакомы/неудобны, либо просто не желают продолжать беседу по какой-либо причине.

Поймите, что они, возможно, не всегда обижались на вас, а просто не уверены в том, как продолжить разговор. (Они могут чувствовать себя так же неловко, как и вы.)

Когда это происходит, ваш собеседник делится чем-то о себе и вроде как чувствует вас и (даже, возможно, подсознательно) ищет вашу позицию в отношении данной личности.

Например, человек, возможно, не захочет вступать в дальнейший разговор с кем-то, кто занимает агрессивную позицию по отношению к основной вере этого человека и т.д.

Все зависит от того, как вы будете вести разговор в другом направлении, и часто это довольно легко сделать.

Так как вы упомянули, что у вас не было большого опыта общения с такими людьми, то хорошим способом вести разговор дальше было бы дальнейшее изучение данной темы, если это уместно.

Например, в случае вегетарианства, вы могли бы ответить чем-нибудь вроде:

X: Но я вегетарианец, если вы хотите знать.

Вы: Круто! Есть ли вегетарианское блюдо, которое вы порекомендовали бы мне как-нибудь попробовать?

Будьте осторожны с вопросами, хотя такие темы, как религия, могут быть щекотливой темой, которую они, возможно, не захотят сразу же обсуждать.

Быть честным и откровенным в этом вопросе всегда срабатывает:

Вы: Раньше я не имел удовольствия разговаривать со многими <идентификатор >, так что, пожалуйста, дайте мне знать, если я буду выглядеть грубым или неуважительным в каком-либо смысле.

Если они сразу же говорят, что они вегетарианцы, когда видят, что вы едите мясо, они, кажется, выражают неодобрение вашего выбора еды. “Могу я спокойно закончить есть свою чертову еду?” - это нехорошо, это вызовет обиду. Вместо этого, попробуй “О, ничего, если я продолжу есть эту курицу?”.

Ты должен уравновешивать то, как сильно ты хочешь подружиться с этим человеком, с тем, как он раздражает. Если он пытается использовать пассивно-агрессивную технику, чтобы изменить ваше мнение о питании, то это звучит манипулятивно и раздражающе, и вы должны (мягко) оттолкнуть его. Но если они просто не знают, что сказать, когда встречаются с кем-то, кто ест мясо, или они хотят рассказать вам только о себе и едят мясо - так получилось, что это тема разговора, то они, вероятно, по-настоящему дружелюбны.

Я бы держал его нейтральным и положил мяч обратно на их площадку, чтобы объяснить, почему они думают, что тебе должно быть не все равно. Говорить “О, я не знал” должно быть достаточно, но тоном, который говорит о том, что тебе действительно все равно. Следующий шаг - это их движение в любом направлении, в котором они могут захотеть.

Вам не следует спрашивать их разрешения (после того, как они узнали о своем положении, и тем более перед тем, как это сделать), чтобы продолжать есть вашу еду. Если у них есть ограничения в отношении того, с кем они едят, то только на них лежит обязанность сообщить об этом до того, как вы укладываетесь спать.