Злишься на меня за то, что я не пришел

К сожалению, это не прошло, и я сказал ей, что было бы лучше, если бы мы провели ночь отдельно, потому что я не хотел, чтобы она страдала и не спала только из-за моего постоянного кашля.

Это тонко, но если ты сказал ей то, что ты сказал нам, то ты уже намекнул, что ты решил провести ночь отдельно.

Рассмотрим разницу между этими двумя утверждениями (я изменил контекст ради обобщения):

• Я думаю, что вы не можете продолжать работать в нашей компании.
• Я не уверен, как продвигаться к вашей будущей работе в нашей компании.

Оба сообщают одно и то же (неуверенность в будущей работе). Однако, заявления имеют разную направленность. - Первое заявление подразумевает, что увольнение является единственным жизнеспособным вариантом. Второе утверждение указывает на то, что есть препятствия на пути, но не предполагает, что вы рассматриваете возможность увольнения.

То же самое верно и в вашем сценарии. Сравните различия:

• Возможно, будет лучше, если мы проведем ночь отдельно, потому что я не хочу, чтобы Вы страдали и не спали.

• Я боюсь, что Вы будете страдать и не спать, если мы проведем ночь вместе.

• В обоих случаях, вы общаетесь, что вы думаете, что ваша болезнь будет препятствовать хорошей ночи вместе, но второй вариант не предполагает, что not провести ночь вместе является лучшим вариантом.

• По существу, второй вариант делает его ее решение, в отличие от вашего. Она может решить, готова ли она смириться с вашим кашлем или нет. Может быть, она даже в состоянии придумать решение, которое решает проблему для нее.

если бы она просто написала: “Мне все равно, пожалуйста, все равно приходите”, я бы пришел. Но она этого не сделала, и просто заблокировала себя.

Это связано с более ранним моментом. Вы полагаетесь на нее, чтобы пойти против того, что вы только что сказали.

Она может быть не хочет этого делать, потому что она может бояться, что вы подумаете, что она игнорирует ваши желания и заставляет ее решение (провести ночь вместе) на вас.

особенно, когда вы больны, это не то, как она хочет, чтобы ее воспринимали, особенно в новых отношениях.

• Я действительно хочу снова прийти к хорошим отношениям, но я не хочу ни за что извиняться, потому что в моем сознании нет ничего плохого в том, что я просто хотел защитить ее от бессонной ночи.

Твои намерения были хорошими. Твоя фраза не была хорошей. Ты не должен извиняться за то, что хотел сказать, ты должен извиниться за что ты случайно оказался подразумевающим.

Опять же, все дело в том, как ты это сформулировал. Рассмотрим различия:

• Я не хочу извиняться. Я не сделал ничего плохого, просто хотел защитить вас от бессонной ночи.

• Простите, если я заставил вас почувствовать, что я не хочу, чтобы вы были здесь. Я хотел, но я хотел защитить вас от бессонной ночи.

• Опять же, вы передаете ту же самую правду (желая защитить ее от плохой ночи), но вторая версия не добавляет намёка на то, что вы думаете, что вы не сделали ничего плохого.

Еще одна вещь, которую следует подчеркнуть здесь, это то, что отношения это new.

Если бы эта история произошла с кем-то, кто знал тебя 10+ лет (даже если бы ты был просто друзьями в течение большей части этого времени), то, скорее всего, они бы не отреагировали так сильно. Разница в том, что установленная история между вами двумя может сместить любой обидный вывод с ее стороны.

Если она сделала вывод, что вы не хотите, чтобы она провела с вами ночь (в оскорбительном для нее смысле), если она знает вас долгое время, она, вероятно, увидит, что вы исторически всегда проявляли готовность проводить время вместе, так что ваше текущее утверждение должно означать, что либо вы настоятельно больны, либо вы просто не имели в виду это так, как вы это сказали.

Но когда вы находитесь в новых отношениях, нет никакой истории, на которую можно было бы положиться. Если она приходит к выводу, что ты не хочешь провести ночь вместе, у нее нет возможности узнать, является ли это уникальной ситуацией (из-за болезни), или ты просто человек, который часто хочет провести ночь в одиночестве.

• *

Хотя это всего лишь умозаключение от моего имени, ее сильная реакция на твое (несколько мягкое) упоминание о том, что вы не провели ночь вместе, говорит о том, что она могла быть сожжена другими в прошлом.

Прошлые переживания могут оставить шрамы. Шрамы могут сделать вас чувствительным к тому, что что-то происходит снова. Быть чувствительным к чему-то означает, что вы слишком остро реагируете.

Использовать более экстремальные примеры, чтобы показать суть:

• Тот, кто пострадал от домашнего насилия с предыдущим партнером, будет реагировать очень оборонительно, когда вы используете устно агрессивный тон; в то время как тот, кто не пострадал от домашнего насилия, не будет столь же оборонительным (потому что он не был в ситуации, которая требовала бы от него упреждающего подхода).Оборонительный).
• Тот, кому пришлось иметь дело с другом, который одолжил у него деньги (и никогда не возвращал их), будет менее охотно давать вам в долг, потому что именно эта вещь сожгла их в прошлом.
• (предлагается @stannius в комментариях) Вы, кажется, непреклонны в том, чтобы не извиняться, так как вы не хотели причинить вам вреда. Говоря из личного опыта, это тоже может свидетельствовать о наличии шрама. Для меня это связано с моими родителями, которые вывалили вину на меня за то, что я их подвел и регулярно даже приписывал злой умысел вдобавок к этому, что привело меня к тому, что я стал очень чувствительным, когда кто-то даже implies, что я виноват в том, чего я не делал. Я не могу говорить с вашим делом, но подозреваю, что есть похожая предыстория о том, почему вы непреклонны в том, чтобы не извиняться.

Я знаю, что это очень экстремальные примеры, но общий принцип тот же самый. Если люди к чему-то несоразмерно чувствительны, скорее всего, они уже бывали в похожей проблемной ситуации, и их инстинкт подсказывает им, что текущая ситуация будет другой проблемной ситуацией.

Вы очень категоричны в том, что не видите необходимости извиняться. Я понимаю ваши точки зрения (я не настолько отличаюсь от вас), но я думаю, что ваше сильное мнение может показаться ей резким, по крайней мере, когда оно коснется шрама, который у нее есть.

Будьте любезны. Считайте, что она могла понять нечто отличное от того, что вы имели в виду. Извинись за возможные недоразумения, вместо того, чтобы не извиняться за то, что ты хорошо задумал.

Как я мог общаться, я не сделал ничего плохого и не хочу извиняться

Ты не хочешь, потому что “Это все твоя вина” никогда не проходит хорошо.

Если ты хочешь смириться с этим и продолжить начатые отношения, может быть, лучшее для тебя сейчас - это просто дать этому немного отдохнуть и попытаться покончить с этим. Возможно, вы оба немного успокоились и возвращение к проблеме сейчас может быть не самой удачной идеей. Новые отношения не могут справиться с таким количеством проблем, как более устоявшиеся.

Лично я бы просто попытался оставить это позади и сказать что-то вроде:

Эй, я чувствую себя намного лучше сегодня. Хочешь наверстать упущенное? Мы можем пойти сделать x

Когда вы становитесь ближе и знаете друг друга лучше, было бы неплохо поговорить об ожиданиях, когда кто-то из вас заболевает и как с этим справиться, но если вы знаете друг друга всего 2 недели, то это, вероятно, еще не время.

Не думаю, что ты понимаешь, что ты ей сказал. Ты выбрал нельзя даже навестить на короткое время, потому что провести ночь было (твоим решением) не вариант. И ты сказал ей, что это было причиной. Знаешь, что я услышу, если ты мне это скажешь?

• Я на самом деле не скучал по тебе, и я не хочу тратить некоторое время на разговоры
• Я действительно хочу прийти только если мы собираемся заняться сексом
• Я не хочу заниматься сексом, а затем уйти, это хлопотно
• было бы грубо провести ночь с этим кашлем, хотя

• так что да, я думаю, я просто увижу тебя всякий раз, когда

• Прежде чем ты выяснишь, что сказать ей, тебе нужно поговорить с самим собой. *Почему короткое посещение, не проведя ночь, не пришло тебе в голову? *Какой цели служит визит к этой женщине? Ты хочешь поговорить о ее поездке в ее родной город? Вам нравится вместе смотреть телевизор или фильмы, или говорить о книге, которую вы только что прочитали? Было бы здорово свернуться на ее диване вместе, выпить горячего напитка и поболтать? Делать то, что вы обычно делаете после свиданий и перед тем, как провести ночь? А потом, когда стало поздно, в зависимости от состояния кашля, не могли бы вы сказать: “О, милая, я знаю, что ты, наверное, устала от путешествий, и я не хочу портить тебе сон, у нас был чудесный вечер, не так ли? Я пойду в свою постель и не могу дождаться завтрашнего дня!” Не можешь? Я думаю, ты мог бы. Но ничего из этого тебе в голову не приходило. Что может быть прекрасно. Я не говорю, что ты должен был сделать что-то из этого, твои отношения - это твое собственное дело. Я спрашиваю, почему тебе это не пришло в голову? Почему бы тебе не подумать о ней в таком ключе?

Я ожидаю, что она злится, потому что думает так, и она думает, что ты говоришь ей, что не видишь в ней подружку, которая снимает с тебя завитушку, не ту, которую я не могу потратить на ночь, чтобы увидеть тебя подружкой, но больше, если она согласна и может остаться подружкой, и она не хочет быть такой.

Вы познакомились всего две недели назад, так что отношения все еще находились в той “волнующей” фазе. Она уехала из города на несколько дней, вероятно, скучает по тебе и рада видеть тебя по возвращении, затем ты говоришь ей, что не можешь приехать из-за боли в горле (неважно, насколько все плохо, ты должен увидеть это с ее точки зрения). Ой. Я бы тоже сошла с ума.

Она, вероятно, ожидала, что вы будете так же рады видеть ее, как и она вас, и хотя ваши намерения были хорошими, она, вероятно, чувствует себя удрученной сейчас. Вам необходимо обратиться к ней по телефону, желательно лицом к лицу, если это необходимо, но избегайте просто переписки/сообщений. Словами, выражениями лица и языком тела нельзя передать эмоции так же, как и голосом. Скорее всего, сначала она не захочет с вами разговаривать, если вы дадите ей немного пространства.

Вы захотите объяснить, почему вы не сделали ничего плохого, но это игнорирует ее чувства, вы должны извиниться за то, что вы заставили ее чувствовать. Скажите ей, почему вы написали то, что вы сделали, да, но не предполагайте, что именно ее интерпретация вызвала у нее расстройство, даже если это было (спорно), это не имеет значения. Важно то, что вы заставили ее чувствовать себя плохо, и вы должны признать это.

Я знаю, что я сделал некоторые предположения здесь, но я надеюсь, что это поможет.

Как я мог сообщить, что я не сделал ничего плохого и не хочу извиняться, и что лучше всего, если бы она извинилась, потому что испортила вечер и слишком остро отреагировала, получив при этом “счастливый конец”.

В любом виде отношений, настаивать на “правильном” - это не здоровое поведение. Давайте перефразируем то, что вы сказали. Я хочу, чтобы она признала свою ошибку и извинилась передо мной, а также удостоверилась, что она удовлетворит мои желания".

Отрезая общение с тобой, она также настаивает на том, чтобы быть “правильной”.

Извинитесь за предположение, что она не хочет, чтобы вы кашляли, сделайте это искренним извинением, а не условным извинением “если я обидел вас”. Возможно, быть разоблаченным и не спать всю ночь было для нее приемлемо, возможно, видеть вас было для нее важнее, чем рисковать быть разоблаченным вашей простудой. Возможно, был найден компромисс, например, провести вечер вместе вместо того, чтобы спать.

Если она не отреагирует позитивно, двигайтесь дальше и учитесь на своей ошибке, так как в следующий раз возникает конфликт с отношениями.

Беспокойство о том, что вы получите от отношений, причинит вам горе. Вы беспокоитесь о том, чтобы получить извинения и “счастливый конец” (если ваш смысл верен американскому английскому сленгу), а она беспокоится о том, чтобы контролировать ваше время и быть уверенной, что вы проведете его с ней.

В успешном сценарии каждый из вас будет беспокоиться о том, что вы даете, а не о том, что вы получаете. Если каждый из вас будет давать, не ожидая и не пытаясь контролировать друг друга, у вас могут быть здоровые отношения. Отсутствие дающего отношение с обеих сторон не приведет к выполнению для любого из вас.