Как я могу перестать давать возможность моим братьям, чтобы моя мама не взорвалась?

Ты отлично справился со своей задачей, и я имею в виду, ** идеально**. Слава Богу, что ты установил и сохранил границу.

Как я могу заставить маму понять, что я не несу ответственности за беспорядок, который она нашла, когда вернулась домой?

Повтори историю, которую ты рассказал здесь, именно так, как ты ее рассказал. Твоя мама не думает с логикой, она реагирует на твое утверждение о твоих правах (это называется независимость.) Продолжай повторять свою историю, помня, что она может никогда не согласиться.

Я не знаю, какие у тебя отношения с мамой, но ты можешь попробовать это (или какую-нибудь вариацию.)

Брось яйцо на пол. Не убирайте его; вместо этого позвоните маме на кухню и попросите ее прибраться. Если она скажет вам, чтобы вы пошли в поход или скажет что-то о вашем здравомыслии, скажите ей,

Мама, это именно то, что вы ожидаете, что я буду делать с (брат х и брат y) беспорядок. Их беспорядок - это их ответственность. Кричи на них; пожалуйста, не кричи на меня об этом.

Ты спрашиваешь,

Как я могу заставить ее привлечь мальчиков к ответственности за их действия/беспокойство… [так] мы не должны проходить через это снова?

Ты не можешь никого заставить сделать что-либо. Ты можешь только устанавливать свои собственные границы. Однако, вот кое-что, что ты можешь попробовать: в следующий раз, когда твои мама и папа уедут в отпуск, скажи им, что ты останешься с другом все время. Если она кричит на вас, говоря вам, что они не достаточно взрослые, чтобы остаться самим собой, предложить help ей найти домработницу, которую она может заплатить, чтобы следить за мальчиками. _Помогите ей, предложив добавить в Крейгслист, или посмотрев на объявления, и т.д.

Если она разозлится на вас, есть проблема, с которой ей нужно разобраться с вами. Вы не нянька ваших братьев, и вы не отвечаете за их беспорядок. Напомни ей, как она обращалась с тобой, когда в последний раз возвращалась домой в ихей беспорядок. Скажи ей, что это неправильно, и ты не позволишь ей снова винить тебя в чьем-то поведении.

В худшем случае, они не могут уехать в отпуск, и твоя мама снова обвиняет тебя в том, что ты не виноват.

В лучшем случае, ваша мама понимает, какой подарок у нее есть во встроенном “мониторе”, что вы счастливы держать их подальше от неприятностей, но не рады быть их слугой, и принимает ваши условия (вы не будете убирать за мальчиками.)

Установка границ жесткая. Держитесь.

Хмм…

Мальчики знают, как содержать вещи в чистоте, они помогают, когда родители дома, но ленивы, когда кошки в отъезде, и не слушают сестру.

Здесь две проблемы…

• Мальчики

• Мама

• Давайте сосредоточимся на маме. Я бы усадил ее и попросил пройти через то, чего она от тебя ждет. В частности, спросил бы ее прямо: “Если мальчики не будут убирать, ты ждешь, что я все уберу за них?” Часто люди, занимающие нелепые позиции, понимают это, как только им приходится произносить это вслух. Вы можете продолжить разговор… Если мама этого ожидает, и готова сказать это тебе в лицо, продолжай: “Я понимаю твою позицию. Мальчики тоже это понимают, и пользуются этим. Ты можешь мне помочь?” Обновление: Это действительно помогает, когда у вас есть проблемы с кем-то, чтобывключить**, что кто-то в решении

Действительно, я думаю, что принцип “Родители хотят тишины, а не справедливости” применяется здесь, только с точки зрения желания чистого дома, а не справедливости в разделении рутинной работы.

Я надеюсь, что выложив его на стол, ваша мама поощрит мальчиков - они это заслужили.

В противном случае, есть два варианта:

• Тренируйте мальчиков. Скажите им, что вы устанавливаете таймер на 9 вечера (или какое-то определенное время) каждый день; в это время мы все бросаем все и восстанавливаем повреждения, нанесенные за день. Заставьте маму одобрить этот подход к мальчикам до того, как они с папой уйдут.

• Ты взрослая женщина с, по-видимому, изящными ногами. *Избавься от этих ног и оставайся с друзьями, когда родители в следующий раз уедут. *Убедись, что все знают, что ты собираешься сделать это. Возвращайся слегка после родителей. Пусть мальчики посмотрят в лицо маминому гневу.

Я думаю, что это ошибка - соединять “мальчиков” вместе, они представляют отдельные ситуации. Один действительно _это мальчик, другой - мужчина (даже если он ведет себя не так).

22-летний - взрослый. Усадите его, с матерью, или в отдельных разговорах, и объяснить, что это смешно, сексистский, покровительственный, и в конечном счете не в его пользу для вас, чтобы продолжать убирать за ним OR даже взять на себя ответственность за него убирать за собой. Настаивать на том, чтобы он нес ответственность за свои собственные действия в будущем. Если ваша мать или брат не согласны, попросите их поделиться своими причинами.

16-летний ребенок все еще ребенок. Правильно или неправильно, ваша мать, кажется, ожидает - как условие вашего проживания под их крышей - того, что вы поможете вырастить его, когда они будут в отъезде. Поэтому, делайте not уборку за ним, но do давите на него, чтобы он убирал за собой. При этом, это не должно быть только на вас, 22-летний должен поровну делиться помощью с вами. Если у них хорошие отношения, возможно, это даже может стать в основном обязанностью 22-летнего (особенно если вы выполняете другие домашние обязанности).

В дополнение ко всем замечательным советам, которые дали все остальные, возможно, будет уместно обратиться к отцу за помощью в общении с матерью.

Я не имею в виду ходить вокруг вашей матери - это конфликт между вами двумя, и, таким образом, должно быть решено между вами двумя. Но если ваш отец увидит вашу сторону спора, он, возможно, сможет выступить модератором между вами. Его цель будет заключаться в том, чтобы убедить вашу мать в том, что у вас есть действительные баллы, а также убедить ее выслушать вас.

Даже если он не хочет участвовать напрямую, он может дать вам совет, как заставить вашу мать выслушать вас.

Хорошим аргументом, который ты, кажется, не воспитывал, было то, что твои братья не просто достаточно взрослые, чтобы заботиться о себе, но что рано или поздно им придется жить самостоятельно (22-летний, наверное, рано или поздно).

Когда ты делаешь всю работу, или твоя мама ждет, что ты это сделаешь, они этому не научатся. Но они должны, например, когда живут вместе с другими людьми (учениками, может быть девушкой/парнем), которые не очень хорошо это воспринимают. И если они живут одни (с самого начала или после того, как их вышвырнули другие), они должны содержать свою квартиру в чистоте.

Это жизненно важный навык, которым они должны обладать - не только социальный, но и думать о гигиене, или о затратах на ремонт и т.д. - и хороший способ научиться некоторой дисциплине. Так что поясните, что в собственных интересах братьев тоже заботиться об этом.

В качестве компромисса вы можете предложить вашей маме (и вашим братьям), чтобы вы четко распределили работу, например, один из вас отвечает за кухню, а другой - за ванную комнату или как-то иначе, чтобы нагрузка на всех была примерно одинаковой (в знак доброй воли, вы можете взять на себя большую долю) - дело в том, что вы должны быть готовы к тому, что вы не только должны заботиться о своих братьях, но и о том, что вы должны заботиться о них: Обязанности ясны, и у вас гораздо лучше получается спорить, например, если на кухне был беспорядок, но ваши братья были обидчивы. Может быть, даже составить список обязанностей (в качестве напоминания всем, но с дополнительным преимуществом - оставить бумажный след).

Твоя мама, наверное, знает, что ты не устроил беспорядок (один), поэтому она не держит тебя за это в ответе. Она просто ждет от тебя уборки, и поэтому она права, что это была твоя ответственность (с ее точки зрения) - проблема в том, что это не должно быть твоей ответственностью (в одиночку).

Так что не пытайся отвлечься от чувства вины и играй в игру с обвинениями. Попробуйте изменить ее точку зрения - это в интересах ваших братьев, а значит и ее.** Сосредоточьтесь на положительном эффекте, если они научатся это делать. Таким образом, вы сможете вести конструктивное обсуждение.

Я полностью согласен со многими содержащимися здесь пунктами, с добавлением. Тебе нужно будет присесть и поговорить со своей матерью. Это не приведет к немедленным изменениям, однако, у нее есть представление о том, как должны вести себя женщины в доме и что молодые мужчины не должны убирать за собой. Возможно, вам придется работать над этим дольше. Будьте готовы - вы не можете изменить ее “дамы дома должны заботиться о мужчинах” отношение, но вы можете получить некоторые движения о том, сколько братья делают.

Одним из наиболее важных моментов здесь является то, что вы сделали себя доступным на этот раз, чтобы “контролировать” два мужчины-детей, которые живут с вами. Не делайте эту ошибку снова в ближайшее время.

Я понял довольно рано в мои поздние подростковые годы, что если я буду в доме, чтобы наблюдать за моими младшими братьями и сестрами, и что-то пошло не так (не по моей вине) вина будет возложена на мою дверь. Так что я начал уходить, когда знал, что все пойдет наперекосяк.

Мои основные воспоминания об этом ожидают приятного новогоднего вечера в одиночестве с несколькими бутылками пива, так как мой брат объявил, что собирается уходить. После того, как родители ушли, появились его друзья и начали убирать с дороги хрупкие вещи. Понюхав крысу, я сразу же ушёл (схватил пиво на выходе!) и позвонил друзьям, чтобы узнать, куда я могу пойти. Вернулся в 1 час ночи после приятного вечера, чтобы найти его мутно моющим пол, так как родители вернулись домой и застали его на середине вечеринки в 1230 году. Я сделал несколько “О, Джо пригласил меня, я понятия не имел” извинений, почему я не был в.

Я не сомневаюсь, что если бы я был там, я был бы обвинен в вечеринке и беспорядке, несмотря на то, что посетители вечеринки не были my гостей.

Я умоляю вас - сделайте то же самое. “Случайно” забронируйте праздник. “Случайно” пригласить друга на неделю. Только не приходите в дом и пусть цыплята приходят домой на курятник, где им и положено. Кроме того, уезжайте на более длительный период, когда они я дома, так как это также покажет, сколько вы делаете без подсказок, когда они там.

Оба, скорее всего, будет хорошо работать в сочетании. Медленное изменение представления вашей матери (и, возможно, отца) о том, сколько работы они ожидают от вас по сравнению с вашими братьями и сестрами, будет подкреплено тем, сколько беспорядка им приходится убирать, когда вас нет рядом.

Мне не нравится, когда (а) младшим сиб, когда им говорят, что их старшие сиб несут ответственность и должны подчиняться, и (б) старшие сиб становятся ответственными за проступки младших сиб. Тем не менее, это именно то, что происходит здесь (по крайней мере, вторая часть).

После прочтения всего этого, кажется, ваша мама ожидает, что вы управляете вашими братьями и заставить их делать свою долю, а не делать все самостоятельно.

Считает ли ваша мама, что женщина автоматически ответственна за управление домашними делами? Посмотрите на это с другой стороны: Она прогрызла тебя, а не твоего отца.

• это решение? Я так не думаю. Наверное, есть дюжина причин, по которым вы я живете дома, и что-то вроде этого не является достаточно большой причиной, чтобы уехать.

Твоя мама не заинтересована в том, кто виноват так же сильно, как она просто хочет сохранить место чистым - по крайней мере, достаточно чистым в день, когда она вернется.

Твои братья стали очень умелыми в том, чтобы уклоняться от своих обязанностей и позволить тебе взять на себя ответственность за это.

Спроси маму, хочет ли она, чтобы ты управлял своими братьями, и если да, то спроси ее, как это сделать. (Может быть, сначала поговорите с отцом.) Если вы хотите быть менеджером, вам нужны навыки управления.

Часть управления - это власть наказывать. Но если вы приземлите одного из своих братьев, будет ли он просто смеяться, когда выйдет за дверь?

Хотел бы я иметь лучший ответ для вас, но вышеизложенное является рамкой, с которой вы можете начать.

Shift the Blame

You need to put the blame where it belong, which is on your brothers. Ты не их мать.

Твой старший брат, в 22 года, уже не ребенок. Он взрослый и должен быть в состоянии позаботиться о себе, без твоего присмотра.

Твой младший брат, в 16 лет, еще ребенок, но уже близок к взрослости. Он все еще может нуждаться в надзоре со стороны своих взрослых братьев и сестер. Однако, вы не единственный доступный взрослый брат и сестра - ваш второй брат тоже.

Если вы еще не сказали вашей матери, вы можете подчеркнуть, что вы сказали младшему брату, чтобы он убрал за ним беспорядок. Напомните ей, что ваш второй брат уже взрослый и не должен нуждаться в надзоре, но, тем не менее, вы напомнили ему об этом. Также скажите ей, что он не делал свою работу по надзору за младшим братом.

Вы хорошо с этим справились, но вам может понадобиться больше информации. Это зависит от ваших обычных отношений, так что я могу быть не в себе. Во-первых, тебе 26 лет. Даже если ты поступил в колледж, все кончено. Пришло время тебе найти работу и съехать. Или, по крайней мере, так должен быть один из твоих аргументов. Что будет с твоими братьями, когда ты уедешь?

Во-вторых, какие у тебя были отношения с матерью до этого? Ожидалось ли от вас быть послушной, тихой, увиденной и не услышанной дочерью? Это был первый раз, когда вы проявляли признаки независимости? Ожидалось ли от вас убрать за братьями раньше? Ответ на последний вопрос - да, иначе не было бы конфликта.

Теперь, есть о чем подумать. В некоторых культурах женщина должна быть домохозяйкой, мужчина - кормильцем. Т.е. женщина держит дом в чистоте, еду готовит, а дети хорошо себя ведут, мужчина работает вне дома и приносит деньги. На самом деле, эти роли были распространены 30-60 лет назад. Время, когда мать жила на вершине своих сил, время, когда мать росла и время, когда мать начала воспитывать собственную дочь, с памятью о том, как она росла еще свежей, а бабушки и дедушки (возможно) еще живы, чтобы помочь, со своим старым укладом мышления. Мы многому научились у родителей. Может быть, ваша мать подсознательно считает, что ей не удалось подготовить вас к роли в жизни. Может быть, такое скользкое слово.

Я имею в виду, ты должен был держать дом в чистоте, ты был ее правой рукой, она дала тебе, чтобы ты держал форт своего дома и дома, как она делала много раз до этого, и ты бросил свой пост охраны! “Как ты мог?! Как ты посмел повернуть на темную сторону? Я думал, что ты лучше этого! И ты предал меня! Я больше не могу тебе ничего доверять!” и т.д.

Конечно, это преувеличение. Теперь, когда она успокоилась, спроси свою мать, чего она ожидала от тебя и твоих братьев, чтобы докопаться до сути, почему она разозлилась на тебя, а не на твоих братьев. Тебе нужно поговорить и, самое главное, подумать о своем будущем.

Я думаю, что суть проблемы в том, что тебя просят делать работу, на которую ты не способен. Я видел принципиально схожие проблемы в деловом мире. Братья и сестры похожи на коллег, а ты давно работаешь в команде, которую недавно повысили до менеджера группы. Твои братья нуждаются в давлении со стороны авторитетной фигуры, чтобы сделать то, что они должны делать. Несмотря на то, что ты на несколько лет старше, у братьев и сестер, как правило, нет такого типа отношений, когда один видит в другом авторитетную фигуру (ты все равно “один из них”). Твои братья менее склонны слушать тебя, потому что у тебя нет никакой реальной способности поддерживать любые угрозы.

Нужно дать понять, что когда ты говоришь им, что делать, ты всего лишь рупор; команда, в конечном счете, исходит от босса (твоих родителей), и именно к ним, что в конечном итоге они будут привлечены к ответу. Это то, что и вам, и вашим родителям нужно будет общаться, и что ваши родители будут _ иметь, чтобы следовать дальше. Они должны эффективно делегировать вам все полномочия/полномочия, необходимые для того, чтобы вы действовали вместо них, а затем поддерживать вас, когда вы их используете. В противном случае, они не дадут вам инструменты, необходимые для выполнения работы, которую они попросили вас выполнить, и мне трудно винить _you в этом. Очевидно, что специфика будет меняться в зависимости от специфики вашей ситуации, так что это то, что вам нужно будет обсудить с родителями.

Одно небольшое изменение, которое вы можете попробовать, это вместо общего правила типа “каждый убирает свой беспорядок”, разделить уборку на явные, индивидуальные обязанности. Этот человек отвечает за кухню, этот человек - за ванную комнату и т.д. Когда ваши родители вернутся, будет очевидно, кто сделал то, что должен был, а кто нет (вы не можете играть в старую игру “это не мой беспорядок”), и каждый человек может нести ответственность за свою часть работы. Это поддерживает прямую связь между командой и ответственностью и родителем, и вы просто предоставляете дружеское напоминание, чтобы помочь им держаться подальше от неприятностей. Это может подтолкнуть безумную схватку к тому, чтобы сделать все в последнюю минуту, но, по крайней мере, это будет сделано (здесь могут помочь фотографии прогресса в течение недели).

Это я пытаюсь выяснить позицию каждого в этом деле. Некоторые идеи основаны на других ответах, другие - на предположениях. Возможно, их нужно будет скорректировать.

• Мама считает, что ее обязанность - поддерживать дом в рабочем состоянии и воспитывать своих детей. Очевидно, что здесь есть и гендерная проблема, которую вам тоже нужно будет решить. Она думает обо всех вас, как о детях. Она научила вас иерархии, поэтому она отдает приказ всем вам, но не научила ответственности, поэтому, когда она выходит из иерархии, ничего не делается. Вы, ОП, тоже ребенок, и вас ругают, но, наверное, в ее глазах тоже исполняют обязанности мамы. Неудача, не оставаясь при своем восприятии ответственности мамы, это не только ваша неудача в качестве исполняющей обязанности мамы, но и ее неудача в качестве мамы, которая не научила своих детей должным образом. Опять же, она ругает вас, как ребенка.

• Старший брат и сестра - взрослый. Знает иерархию, поэтому, когда мама дома, он возвращается к ребенку и делает работу по дому. Когда мама уходит, и иерархия нарушается, он снова становится взрослым и не принимает вас в иерархию, потому что он тоже взрослый. Он не знает никакой ответственности и не будет выполнять работу по дому. Более того, он знает, что, будучи Взрослым, он не участвует в уборке дома, потому что Взрослые не несут за это ответственности, или, по крайней мере, это то, чему его учили.

• Младший брат и сестра - ребенок. Знает иерархию и выполняет работу по дому, когда мама дома. Когда мамы нет, он не становится взрослым, но он растет и играет во взрослого, так что результаты те же самые. И не примет ответственности или иерархии, если старший брат их отвергнет.

• Где папа? Что он делает?

• Я думаю, что вы должны решить проблему пола. Вы должны заявить родителям, особенно маме, что:

• Уборка дома больше не является ее обязанностью, не является обязанностью мамы. Это ответственность каждого взрослого, в каждом доме, где вы или ваши братья когда-либо будете работать, и это также должно быть в вашем доме (или, по крайней мере, сохранить притворство). Это касается и вашего отца.

• Что ваши братья этого не понимают, и что она должна подавать им пример, чтобы они учились. Полагаться на ответственность за уборку дома только в вашей операционной не только несправедливо, но и полностью противоречит тому, чему должны учиться ваши братья.

• Что вы будете сотрудничать, чтобы научить их этому, но ваши родители должны сотрудничать. Что если она не ругает ваших братьев, когда они заслуживают, или делает это, но неадекватно (концентрируясь в иерархии, а не в обязанностях), вы будете ругать их, и она (и папа, конечно) должны поддерживать вас. Что она должна поддерживать вас, даже если вы должны ругать вашего отца (он тоже должен взять на себя ответственность, или, по крайней мере, признать, что ваши братья должны).

• Что она (и папа) тоже извлекут пользу. Что ваши братья, берущие на себя ответственность, сделают так, чтобы дом работал лучше и с меньшими усилиями для нее (которая все еще несет ответственность в одиночку). Что они будут лучше подготовлены к своим будущим отношениям и будут иметь лучшие дома. Они будут лучше подготовлены к тому, чтобы заботиться о ней (и о папе), когда вырастут.

• Если все это не удастся, убедитесь, что она знает, что вы, ОП, принимаете на себя только часть ответственности за уборку дома, и не более того, и ни в коем случае не обязаны воспитывать своих братьев, один из которых уже взрослый, а другой - ребенок с таким количеством дурных примеров взрослых. Что в будущем она сможет спасти свои ругательства, потому что вы больше не будете их принимать.

*Смелый вопрос: *

Ты высказал свою точку зрения. А теперь брось это.

Я начинаю с того, что фокусируюсь на вопросе, который был написан жирным шрифтом:

**Как я могу заставить маму понять, что я не отвечаю за беспорядок, который она нашла, когда вернулась домой?

Ты живешь в доме своих родителей. Таким образом, вы несете ответственность за то, чтобы это место соответствовало хотя бы некоторым стандартам.

Когда я снимал квартиру вместе с другим человеком, “арендодатель” (“компания по управлению недвижимостью”, которая обслуживала владельца) возложил на нас обоих ответственность за арендную плату. Это означает, что если моя соседка по комнате не заплатила ни доллара за аренду, я все равно был полностью на крючке. (На самом деле, я говорю из личного опыта. Мой сосед по комнате в итоге не получил работу, на которую рассчитывал, и решил, что преступная жизнь оказалась более интересной, и он буквально не заплатил ни доллара от арендной платы). Это совершенно несправедливо. Однако, вопрос справедливости - это действительно моя проблема. Независимо от того, как я справлюсь с этим с соседом по комнате, соглашение, которое я заключил с компанией по управлению недвижимостью, заключается в том, что я не позволю такой ситуации стать их проблемой. Я должен оправдать ожидания.

Независимо от того, кто устроил беспорядок в вашем доме, по характеру вашего пребывания в доме, хорошая вещь для вас, чтобы убедиться, что проблема решена, даже если это означает, что вы несчастный герой, который заботится о вещах.

Вы, в основном, нарушили этот общественный договор, чтобы сделать пункт очень ясно вашей матери. Хорошая это была идея или нет, я решил не выносить решение. Однако, ваш главный вопрос заключается в том, как справиться с этим в следующий раз. И мой ответ вам таков: не пытайтесь повторить то же самое. Мама ясно показала свою позицию. Правильная или неправильная, как может быть ее позиция, ее позиция что-то четко демонстрирует. Повторить это снова только усугубит маму. Попытка повторить этот сценарий вряд ли принесет вам много пользы, и, скорее всего, снова создаст негативные последствия.

Так что, если вы можете придумать действительно хорошее оправдание, например, “меня даже не было в доме, так что я не видел, как все плохо, так что я не был в том положении, чтобы заботиться об этом”, тогда, отлично. Если нет, и ты у мамы, тогда считай, что аспект несправедливости - это потенциальная цена преимуществ проживания у мамы, и делай это с миром. На самом деле, теперь, когда ваша точка зрения была сделана, она может быть еще более ценным, когда вы показываете, что вы готовы идти на жертвы, чтобы позволить ей быть счастливой. (Показывать заботу о ее счастье всегда уместно, но особенно, когда она активно делает тебе одолжение в отношении жилья.)

Заголовочный вопрос:

Этот вопрос называется: “Как я могу перестать позволять моим братьям, чтобы моя мама не взорвалась?”

Это совсем другой вопрос. Он фокусируется на братьях, а не на маме.

Совет, который я дал выше, насчет уборки дома, является самым благородным. Он требует больше усилий. Поэтому, это требует жертв с вашей стороны. Иногда лучший способ действий требует дополнительных усилий. Я довольно виноват (не все ли мы) в том, что иногда не выбираю наилучший вариант действий. В интересах более неторопливой жизни, может быть, вы на самом деле хотите сделать что-то другое, чем жертвенное “лучшее” направление действий. Где вы проводите черту, сколько усилий вы хотите вложить, чтобы стремиться к самым благородным позициям, это индивидуальный выбор, и иногда нет четких ответов о точных последствиях, если вы решите занять какую-то позицию в середине спектра.

Лучший способ попытаться перестать позволять вашим братьям вести себя… именно так, как вы поступили. Чтобы удержать вашу мать от взрыва, вам, возможно, придется вмешаться немного, но вы хотели бы минимизировать ваше вмешательство, так что ваша мать воспитывается прямо до точки кипения, не заваривая, так что она сжигается, но не взрывается. Делая что-нибудь еще, чтобы успокоить вашу мать будет вредно цель сосредоточиться на ваших братьев. Таким образом, если сосредоточение внимания на братьях является вашей основной целью, это может привести к немного другому ответу.

Вопрос XY:

Я знаю, что вы на самом деле хотите, чтобы перестать позволять поведению братьев, не раздражая при этом маму. Ну, а если вы хотите одновременно преследовать две цели (хорошо умиротворить маму и добиться максимальной справедливости в отношении братьев и сестер), которые, кажется, требуют противоположных вещей, то достижение идеального баланса, а также достижение успеха во всех целях, значительно усложнит ситуацию. Наилучший путь к успеху в достижении максимально возможного баланса может сильно отличаться от других людей в аналогичных ситуациях, основываясь на индивидуальной культуре семьи и конкретных людей, вовлеченных в процесс. Поэтому может не быть единого универсального ответа, который мог бы успешно подсказать вам, как достичь всех желаемых целей в одно и то же время Однако, если вам нужен всего один простой ответ о том, как успокоить маму, то первая часть этого ответа - это он. Люди действительно склонны к дальнейшей зрелости в конце подросткового возраста, в двадцать лет и в начале тридцатых годов. Так что для твоих братьев еще есть надежда. Какое бы горе ни причинял младший человек, скорее всего, будет прощено с годами по мере того, как он повзрослеет. Какое бы горе ни причинил взрослый человек, скорее всего, его будут помнить на протяжении десятилетий. Она сотрудничает с вами, обеспечивая приятные условия жизни. В долгосрочной перспективе, если вы займете твердую позицию, это, скорее всего, будет иметь более длительный эффект.

Мой совет: Ставь хорошие отношения с мамой на первое место, так как в ближайшие десятилетия чувства твоей мамы (и даже твои чувства) по поводу того, что неприятности, связанные с полным мусором, могут уменьшиться, когда твои братья начнут вести себя более зрело (что все еще вероятно в ближайшие десятилетия), в то время как чувства твоей мамы по поводу того, что более зрелый взрослый человек не справляется с проблемой мусора (вместе с менее зрелыми людьми), скорее всего, будут более склонны к тому, чтобы о них вспоминали. Поэтому, чтобы оказать наиболее существенное долгосрочное воздействие на важные отношения, я рекомендую следующее: сделайте маму счастливой.

Я удивлен, что никто не упомянул причину, по которой мальчики ведут себя так, как они есть. Выше приведены хорошие ответы, философские или идеалистические подходы, но они ничего не добьются.

Причина, по которой твои братья слушают твоих родителей, а не тебя, высокий уровень. Теперь вы, вероятно, уже знаете это, но ваша мать игнорирует это; ваши родители обеспечивают пищу, кров и другие расходы на проживание для ваших братьев, если они будут действовать бунтарки внезапно, их жизнь изменится в худшую сторону, так что они слушают и они делают свою работу.

Им не нужно слушать вас, хотя, на самом деле это последнее, что они хотят делать после того, как терпеть маму и папу. Когда твои родители в отпуске, это отпуск и для твоих братьев.

Я собираюсь предложить решение, которое будет не только работать отныне, это также будет стимулировать воображение ваших родителей и сделать их гораздо более приятным с вами, если представлены правильно; это будет способствовать ваш имидж в семье и дать вам полную власть над вашими братьями и сестрами:

Получить ваши родители где-то частный, может быть, есть еда, пить и легкий разговор; сказать им, что у вас есть интересное предложение для них, так как они так уверены, что вы должны быть одним из тех, кто заботится о своих братьях: Скажи им, чтобы они дали тебе контроль над всеми расходами твоих братьев, всего, по крайней мере, за месяц до и месяц после их отпуска, при условии продления, если поведение твоих братьев улучшится, и вы все уживётесь. Если они возражают или воспринимают это как шутку, скажите им, по крайней мере, притвориться, что это то, что происходит на данный момент, просто, чтобы увидеть, если эксперимент может иметь положительный эффект.

Я более чем убежден, что они найдут это предложение стоит попробовать, и это заставит их думать о том, как вы не можете действительно заставить людей делать что-то без некоторой мотивации (и страх является лучшим мотиватором).

Если все получится, вы получите уважение всей вашей семьи в обозримом будущем. Если нет, по крайней мере, ваша мать столкнется с тем фактом, что вы не можете контролировать то, что ваши братья делают без каких-либо рычагов воздействия.

Самый простой способ заставить ваших братьев соблюдать это стучать, так что:

Получить номер каждого в чат семейной группы.

Если вы не возражаете против обработки умственного управления задачами (изучая, что нужно сделать, напоминая братьям делать свои части), и единственная цель, чтобы заставить их работать их доля, создать чат семейной группы со всеми in.

Убедитесь, что мама и папа там, даже если они не могут прочитать сообщения сразу. Теперь каждый раз, когда что-то нужно сделать, вы сообщаете об этом ответственному человеку в устной форме, и сразу же после этого вы посылаете сообщение группе, в соответствии с этим: “Попросил Джейми убраться на кухне”. Затем приложите фотографию грязной кухни.

Если ваши братья пытаются солгать, говоря, что они уже сделали это, вы просите их прислать фотографии чистой кухни. Если они делают дрянную работу, сфотографируйтесь сами и опубликуйте ее.

Вы также можете добавить свои собственные выполняемые задания (с опцией до/после фотографии).

Таким образом, ваша мама увидит, что вы выполняете задание, которое она от вас ждет - которое, кажется, заставляет других подчиняться вместо того, чтобы делать это самому - и если мальчики не выполнят задания, которые они должны были выполнить, у вас будет журнал, чтобы доказать это. Поэтому не имеет значения, получит ли твоя мама сообщения прямо сейчас. Журнал - это то, что важно.

Если в групповом чате много шума от жалоб, это также послужит доказательством того, что ваша борьба с поведением брата реальна, когда мамы нет дома.

Вы можете использовать эти события, чтобы запросить маму о помощи в установлении вашего авторитета, когда она находится в отъезде. В конце концов, если она ожидает, что вы сделаете ту же заявку, что и она, вам нужны, по крайней мере, те же ресурсы.

Тогда через некоторое время они, вероятно, начнут делать вещи, как только вы попросите их, и вы всегда можете иметь группу, чтобы стучать, если они этого не сделают.

Первый шаг, который я сделаю, это рассмотрю возможность того, что я на самом деле был ответственен за то, что сделали мои братья. Звучит странно, да? Задом наперёд? Но если вы можете рассмотреть эту возможность, вы можете начать использовать ее, чтобы взять под контроль свою мать.

Давайте начнем с вопроса, являетесь ли вы ответственным или нет, как неизвестный. Мы не будем предполагать в любом случае. Мы изучим каждую сторону и найдем последовательное решение.

Первая возможность - это то, что вы несете ответственность, и в этом случае все ваши аргументы хорошо обоснованы. Очевидно, что мне не нужно давать вам советы, как справиться с такой возможностью. У вас все под контролем. Так что давайте сосредоточимся на второй возможности: что вы ответственны.

Ответственность не всегда “справедлива”. Ты можешь нести ответственность за вещи, которые, как ты чувствуешь, не подвластны тебе. Такова реальность мира. Тем не менее, в любом рациональном обсуждении ответственности принимается, что ответственность и власть должны идти рука об руку. Конечно, есть много иррациональных людей, которые назначают ответственность без полномочий. Насколько я знаю, твоя мама может быть одной из них. Но для того, чтобы была надежда, что вы можете жить в соответствии с ответственностью, возложенной на вас матерью, вы должны получить полномочия, чтобы сделать это реальностью.

Что вам нужно сделать, чтобы сделать эту работу? Вам нужна способность обосновывать своих братьев и сестер? Док их пособие? Назначить им дополнительные обязанности, которые будут сделаны, когда мама снова будет дома? Какие полномочия вам нужно получить (от вашей матери), чтобы выполнять обязанности (от вашей матери).

Тогда, как только вы будете удовлетворены обоими этими результатами, подойдите к вашей матери. Дайте ей знать, что вы не чувствуете, что должны нести ответственность за своих братьев, но если вы несете ответственность за все домашнее хозяйство, тогда вам нужно, чтобы она делегировала вам полномочия, необходимые для того, чтобы это стало реальностью. Тогда вы можете позволить ее решить, хочет ли она привлечь вас к ответственности за домашнее хозяйство или нет.

В результате, ответственность все равно может потребовать от вас убрать за собой беспорядок. Если вы были руководителем в ресторане быстрого питания, а ваши сотрудники не справились с уборкой в ванной комнаты, вы убираете ее. Это ваша ответственность. Это некрасиво. Однако, если у вас есть достаточные полномочия, вы также можете начать процесс изменения ситуации. Очевидно, в отличие от начальника, вы не можете уволить своих братьев. Но, надеюсь, вы сможете определить конкретные полномочия, которые вам нужны от родителей, чтобы сбалансировать ответственность с полномочиями.

Можете ли вы договориться о том, чтобы быть вне дома некоторое время или все время, когда ваши родители находятся в отъезде?

Вам нужно, чтобы ваша мама согласилась на это, прежде чем делать это. Когда вы все вернетесь домой, и в доме будет беспорядок, вы не можете быть привлечены к ответственности, и можете сказать что-то вроде “Я же говорил”, но, возможно, сказать больше вроде “это то, с чем мне приходится иметь дело, когда я здесь - я почти уверен, что они могут убрать свой собственный беспорядок, но они предпочитают оставить это мне”.

Конечно, вы можете обнаружить, что этот “обратный удар” и ваши братья делают это место безупречным за 10 минут до того, как ваши родители вернутся домой. Однако, в таком случае, вы можете сказать: “Ого - они действительно могут убрать за собой, и им не нужно, чтобы я их придирался к ним, чтобы сделать это”. Что ж, в следующий раз, когда вы будете отсутствовать, мне будет намного проще".

[в ответ на комментарий] Такой подход, по сути, приводит к одному из двух исходов, оба из которых полезны для вас. Нет такого исхода, который не помог бы тебе, поэтому нет опасности вернуться домой и заставить маму сказать: “Я не знаю, о чем ты суетилась, твои братья - ангелы!”. (или что-то в этом роде).

Однако, это “дарит” только один раз и поэтому требует от мамы быть в курсе (иначе она может просто подумать, что это “раз” и не обдумывать это достаточно тщательно). Кроме того, предупреждая маму, вы подчеркиваете, что вы воспринимаете проблему, которую пытаетесь решить напрямую, и что вам нужна ее помощь в ее решении. Все это еще больше подчеркивает важность того, что бы ни случилось, когда вы все вернетесь домой после того, как ваши родители уехали.

Ты сражаешься не с той битвой

Я прочитал каждый ответ до сих пор, и даже если он получил одобрение и имеет столько голосов, я не понимаю, как @anongoodnurse ‘s ответ можно считать хорошим. Как вы сказали, вы обычно хорошо говорите со своей матерью, и вы не дали ни малейшего представления о проблемах в ваших отношениях с нашей матерью. Столкновение с матерью может привести вас к победе в этой битве, но если честно, вы будете бороться не с той битвой** и это может стоить вам многого в ваших отношениях с матерью.

Факты:

1. Вы остались за главного

2. Твои братья ничего не сделали

Я не понимаю, почему все встали на твою сторону, хотя я могу понять, как это плохо, ВЫ ЛЕВШИЙ В ЗАРЯДКЕ. Это означает, что если ты не можешь заставить своих братьев выполнять их обязанности, ты должен найти решение, но обязанности должны быть выполнены. До сих пор ты делал это сам, что является плохим решением. Ваша ошибка здесь и то, что злит вашу маму, это то, что она ПРИЗНАЕТ вас сделать все, что было необходимо для поддержания чистоты в ее доме, пока ее не было, и вы не сделали этого, чтобы продемонстрировать свою точку зрения. Смысл, который вы пытались продемонстрировать, на самом деле нечто, но главный смысл в том, что вы должны были заставить своих братьев делать их работу, как взрослых, а вы этого не сделали. Ее поведение, даже если оно немного чрезмерно, все равно верно. Это ваша ошибка перед чем-то другим.

Ошибка против Ответственности

Если это может помочь вам представить этот случай по-другому, представьте, что вы находитесь на работе. Команда и вы должны разработать программное обеспечение, ведущий менеджер должен следить за всем, чтобы заставить всех вас работать вместе, чтобы проект уложился в срок. Если (по любой возможной причине) проект опаздывает, ответственность за это будет нести менеджер. Может быть, это и не его вина, но это будет его ответственность, и эти две вещи совершенно разные.

Решения

1. Найдите способ заставить ваших братьев делать свою работу (может быть, закройте власть, если они смотрят телевизор весь день, или что-нибудь в этом роде).

2. Найди способ справиться с тем, что твои братья не выполняют свою работу (сделай это сам, заплати за уборщицу и угрожай братьям, чтобы они заплатили ей своими сбережениями и т.д…).

3. Найдите способ не быть главным в следующий раз (скажите матери, что вы тоже уедете в эти выходные и никаких переговоров не будет).