Я вернул "подарок" другу после того, как он попросил его вернуть, и теперь он пытается обложить меня налогом за использование его

Этот инцидент действительно должен рассказать тебе все, что тебе нужно знать о твоем друге. Я имею в виду… он “украл” шлифовальную машину у кого-то другого для начала. А затем он “украл” ее у тебя, еще больше используя тебя, заменив части used на твои new в процессе.

Похоже, что этот парень следит только за номером один: himelf. Все остальные - это ресурсы, к которым он подключается только тогда, когда они ему нужны. Таких людей обычно называют parasites , и их лучше всего избегать.

Я считаю, что если вы проанализируете ваши отношения с ним очень объективно, вы найдете еще много примеров того, как он заставляет вас делать что-то, что, хотя и кажется безобидным, на самом деле работает в его пользу, не обращая внимания на ваши собственные желания или мнения.

Например, взять шлифовальную машину в первую очередь. Вы на самом деле не хотели этого, но он манипулировал вами, чтобы вы забрали ее у него из рук, тем самым заставляя вас хранить ее для него, пока она ему снова не понадобится.

я бы порекомендовал сделать шаг назад и пересмотреть ваши отношения с этим человеком. Это нелегко сделать, но это вполне может избавить вас от множества горя в будущем.

Вам не нужно полностью вырезать его из вашей жизни, но, возможно, было бы лучше, если бы вы создали немного больше расстояния между вами двумя. Посмотрите, попытается ли он исправить ситуацию между вами, или он просто потеряет связь, как только поймет, что не может манипулировать вами, чтобы удовлетворить свои потребности.

Например, если ему нужно, чтобы вы хранили что-то в вашем гараже для него некоторое время (что, если я узнаю этот тип, превратится в месяцы), скажите ему, что вы не можете приспособить его в данный момент. Если ему нужна езда и т.д. вежливо откажитесь. И не чувствуйте себя виноватыми! Я уверен, что вы ему очень помогли в прошлом.

Просто посмотрите, как он реагирует, когда он не получает свой путь. Он пытается манипулировать вами, чтобы вы ему помогли? Он злится, если ты продолжаешь его закрывать? Принимайте дальнейшие решения, основываясь на его реакции.

В этой ситуации у вас есть человек, который:

• Крадет у одного друга
• Использует другого друга, чтобы скрыть это
• Ренегает на “подарок”, когда это удобно для него

• Перемещает ситуацию под себя

• Это эгоцентричная личность, с некоторыми издевательскими тенденциями. Такие отношения всегда будут односторонними, наклоненными в его пользу. Единственное время, когда он будет делать что-то для других, это когда это удобно для него.

Два комментария, которые говорят, являются:

Я ничего не говорю, бутылку его и надеюсь, что эта бутылка не переполнить

Вариант, где я могу получить свою точку зрения и не рисковать потерять друга или иметь спор

Является ли это “друг”, который вы действительно заботитесь о сохранении? Я понимаю, что у вас есть живая ситуация, но, честно говоря, есть некоторые отношения, которые просто не стоит хранить.

К сожалению, вы также демонстрируете некоторые аспекты менталитета жертвы, т.е. вы скорее успокоите, чем столкнетесь, проигнорируете ситуацию, чтобы избежать конфликта, и т.д. Хотя вы не хотите этого слышать, вы делаете выбор, который делает его легко иметь эту власть над вами. Вы можете позволить себе потратить 45 евро на кофемолку, и сколько бы ни стоила ваша конопля, но не можете позволить себе транспорт?

Я пытаюсь подчеркнуть, что выбор имеет последствия. Вы можете переехать и купить велосипед на 9 месяцев, или предпочесть замаскировать его под себя и съесть на 9 месяцев. Или как бы вы ни захотели с этим разобраться. Все, что я хочу сказать, это то, что вам нужно решить, что для вас важно, и сделать это. Если этот выбор успокаивает его в течение 9 месяцев, отлично. Если это означает переезд и решение транспортных или других вопросов, отлично. Просто убедитесь, что вы делаете выбор в ваших собственных интересах, а не просто принять легкий выход.

Люди, особенно молодые, склонны считать, что те, с кем они тусуются, не обманчивы… и поэтому верят им до тех пор, пока что-то не шокирует их осознанием того, что “друг” не является надежным источником информации или суждений. Таким образом, вы верили, когда ваш “друг” сказал, что он украл что-то у кого-то только для того, чтобы “выровнять вещи” после того, как другой человек украл у него, что вы могли бы в целом полагаться на его чувство того, что было “честно”, и так как вы не были вором … ваш друг не стал бы воровать у Вас.

Теперь, по получении его версии того, что он считает “справедливым” - просто взять что-то у вас, без наименьшего оправдания, кроме того, что он дал вам что-то один раз, и вы использовали вещь, которую он дал вам, пока он не взял ее обратно (!) - вы можете видеть, что, возможно, его чувство “справедливости” не может полагаться на него, а вместо этого функционирует как оправдание для его кражи. Урок, который можно извлечь из этой конкретной части вашей истории, заключается не в том, чтобы предполагать, что только потому, что вы знаете кого-то, или потому, что он каким-то образом принес вам пользу, он является хорошим или заслуживающим доверия человеком. Раньше это не приходило вам в голову, очевидно, что его “кража обратно” было красным флагом, что-то, что должно было заставить вас подозревать его чувство справедливости. Люди, которые навязывают свои односторонние “решения” на других с помощью обмана или силы должны быть очень внимательно наблюдать, а не в пользу сомнения. Если единственная причина, по которой вы верите, что его друг был на самом деле вор, было его заявление, оправдывающее его собственную кражу … это не достаточно причины, и вы действительно не можете позволить себе игнорировать ли ваши друзья плохие люди.

Многие другие дали вам отличный совет о том, как уменьшить ваше чувство бессилия и смягчить реальную ситуацию. К этому я бы только добавил, что Вам нужно тщательно все обдумать и запомнить то, чему Вы научились. Если вы будете относиться к кому-то как к заслуживающему доверия до того, как он проявит себя на самом деле заслуживающим доверия КТУ, и вы ошибаетесь, то он причинит вам много вреда. Этот парень, вероятно, подставил вас намеренно, зная, что ваша наивность не продлится долго, и он выиграет от того, что вы примете помощь от него, что вы будете несклонны к проигрышу, а также от того, что появление дружбы затруднит для вас осознание того, что он НЕ ваш друг.

Просто признайте урок, извлеките из него уроки и уменьшите вред себе и другим. Я также думаю, что теперь, когда вы понимаете, как жестоко он был к вам, называя это справедливым, вы можете пересмотреть прошлое принятие подобного вреда, который он причинил другим - что вы были готовы пропустить раньше, потому что не желая оспорить его утверждение о “справедливости”. Есть люди, которые работают на основе того, что они заслуживают того, что они могут получить, и вы не можете быть друзьями с ними, если ваша версия дружбы включает в себя постоянную защиту себя, свою собственность, свою репутацию, и т.д., от их попытки грабежа - короче говоря, версия дружбы, которая неотличима от вражды.

Проливание наивности и приобретения зрелости очень часто болезненно. Вы уже испытали некоторую часть этой боли и будете иметь больше возможностей оценить полные размеры Вашей предыдущей слепоты. Единственное, что вы можете сделать, настроив себя таким образом, а затем упав в яму собственного копания, это понять, как не сделать это снова.

Теперь, когда вы уже поняли, что вам следует съехать и вычеркнуть его из своей жизни после колледжа (что, кажется, почти сделано для вас).

Я расскажу о других ваших проблемах.

Это также экономит мне феноменальную сумму денег, так как общественный транспорт в моей стране чрезвычайно дорог и ненадежен, особенно, когда живёшь в сельской местности. Это ставит его несколько в положение власти надо мной.

Прекратите кормить свое недовольство. Вы совершили ошибку. Вы исправите эту ошибку, как только закончится колледж. Хорошо!

Теперь, когда вы приняли это решение, подумайте о том, что происходит чисто в финансовом плане.

Делайте расчеты. Если бы вы съехали завтра, сколько бы это стоило вам? Сколько ты откладываешь каждый месяц, потому что он подвозит тебя в школу? Сколько вы вкладываете в бензин и в его страховку/обслуживание его автомобиля? Конечно, держите эту информацию при себе. Ему не нужно знать.

Вы экономите 45 евро в месяц? 100 евро? 300 евро? Не тратьте эти сбережения, положите их в какой-нибудь фонд на черный день (это не обязательно должна быть вся сумма, это может быть только небольшая часть каждый месяц).

Это просто для того, чтобы получить новую привычку.

Это ставит его в некоторое положение власти надо мной.

Свобода стоит планирования, времени, и денег. У свободы обычно есть цена.

Поэтому я предлагаю вам начать экономить часть этих денег.

Он организовал дом, чтобы жить в нем, а так как я не вожу…

Первое, что я бы сделал на вашем месте, это получил бы водительские права на машину. Или, если это слишком сложно в вашей стране, я бы попытался получить права на мотоцикл или мопед.

Вам не нужно покупать машину или что-то в этом роде, я просто предлагаю вам начать делать детские шаги на пути к независимости. Даже если это крошечный маленький шаг, его принятие вернет вам небольшую степень контроля вместо того, чтобы чувствовать себя беспомощным (так как вы не можете съехать прямо сейчас).

И второе, что я бы посоветовал вам сделать, это тщательно спланировать свой съезд. Выход требует времени. Планирование переезда (если вы не переезжаете обратно домой или если вы не переезжаете в какое-то общежитие для аспирантов) требует исследований и подготовки.

Не позволяйте другим планировать за вас. Выбирайте своих следующих соседей/домохозяев/друзей гораздо тщательнее. Не оставляйте такие вещи на волю случая.

Предположим, что вы не получите свой депозит обратно, и что некоторые из ваших личных вещей могут исчезнуть как раз перед тем, как вы переедете. Постарайтесь держать все в радости до тех пор, иначе все может ухудшиться. Очевидно, что Ваша соседка по квартире не уважает личную собственность. Он придумает любой предлог, чтобы забрать вещи, которые он хочет, особенно если он думает, что вы больше не хотите дружить с ним, поэтому не бросайте масло на огонь, сказав ему, что вы больше не хотите быть с ним друзьями/бадди, как только закончите обучение в колледже.

Так что я думаю, что из всех остальных сообщений в интернете ясно, что этот Генри не тот человек, с которым ты действительно хочешь дружить. Но независимо от этого, мы должны понять, как взять ситуацию под контроль.

У вас есть одно преимущество: вам нечего терять:

Теперь, мне плевать на деньги, и функциональность шлифовальной машины идентична, так что насколько реальное влияние идет, это действительно не имеет значения для меня.

У вас также есть одна огромная слабость: вы зависите от него:

…он мой единственный способ путешествовать туда-сюда из колледжа каждую неделю…… Это ставит его немного во власть надо мной.

Теперь первая часть означает, что это чисто социальное взаимодействие. Никакая собственность не должна ставиться под сомнение. Подход, который я обычно принимаю:

Я считаю, что вы берете шлифовальный отсек, чтобы украсть. Вы вольны думать по-другому, но знайте, что мое взаимодействие с вами будет включать в себя тот факт, что я считаю, что вы украли мой в купе.

Учитывая, что он, по-видимому, счастлив украсть целые шлифовальные машины, это довольно легко защитить претензии.

Теперь трудной частью является то, что вы полагаетесь на него в путешествии. Пока это правда, вы дали ему власть над вами, и он известен как самовлюбленный вор. Долгосрочное решение заключается в том, чтобы выйти из-под этих отношений и стать еще одной личностью, с которой Генрих больше не является “друзьями”. Однако, процесс этого выходит за рамки этого вопроса. Это гораздо более глубокая задача.

Не зная, как это должно пройти, я не могу сказать, что вы должны делать в этой более узкой проблеме. Однако, один подход, который вы могли бы попробовать:

Знаете что, я не собираюсь драться с вами из-за контейнера для шлифовальных машин. Тем не менее, я отношусь к этому как к размышлению о том, как вы относитесь к своим друзьям.

И оставьте это. Посмотрим, заботится ли он вообще о своей репутации, и пойдем оттуда. Этот ответ гораздо меньше, чем обвинение его в воровстве, но он сохраняет за вами некоторую власть: становится ясно, что ваше мнение о нем - только ваше, и он не может диктовать, что вы должны чувствовать по отношению к нему.

Ответы здесь довольно хорошо охватывают угол отношений. Для меня самое важное, что вы сказали, это то, что вы чувствуете себя бессильным**.

И вы все еще находитесь в положении, когда вы должны иметь дело с этим человеком в течение 9 месяцев. Это долгое время, чтобы вы чувствовали себя бессильным.

Как таковой, вашим приоритетом должен быть поиск способов уменьшить вашу зависимость от него. Конечно, не путайте себя дальше с ним.

Метод по крайней мере мысленно получить обратно некоторые из ваших полномочий здесь заключается в том, что вы можете** иметь дело с ним не транспортировать вас и быть неловким соседом по комнате.

Вы бы не хотели, так как потеря 60% вашего дохода на общественном транспорте является огромным ударом, как и неудобства. Но с этим можно справиться. Вы не полностью зависите от него. Ты в колледже, ты можешь попробовать найти квартиру для аренды. Или, если это назначенная ситуация, должен быть школьный консультант или арбитр, которым вы можете воспользоваться.

Granted, вы можете не захотеть, если конопля там, где вы находитесь, является незаконным.

Как только вы принимаете в своем собственном сознании, что его “власть” просто удобство для вас, противостояние с ним напрямую о чем-либо должно прийти гораздо легче.

Вы все еще можете выбрать, чтобы молчать здесь, если вы решите, что удобство стоит того. Но решение должно приниматься как практическое соображение, а не от страха перед конфронтацией или беспокойством. И после того, как вы примете это решение, вы не должны чувствовать себя бессильными.

Хм, ладно, похоже, ты ожидаешь, что твой “друг” Генри (который печатает вещи от своих приятелей) будет вести себя как честный джентльмен. Что-то здесь кажется немного странным, тебе не кажется?

До сих пор не было никаких проблем. У меня была моя кофемолка, а у Генри - его. Тем не менее, Генри решил поменять верхнюю часть своей шлифовальной машинки на мою - сначала это было просто розыгрышем, но когда я попросил вернуть мою верхнюю часть, он сказал мне, что думает, что это справедливо, что он хранит ее, потому что он дал мне шлифовальную машинку, чтобы использовать все это время назад.

Это классическое издевательство, помнишь парня в старшей школе, который забирает твои вещи, а потом говорит “это теперь мое”.

Тот издеватель не взял твою ручку, потому что ему нужна была новая ручка. Он сделал это, чтобы унизить и доминировать над тобой.

Однако, я не могу не чувствовать полного неуважения ко всему этому.

Да, это идея. Казалось бы, ваш приятель относится к людям как к товару, который можно эксплуатировать, но не возражал бы немного унизить их сверху.

Кроме того, пока вы не отреагируете на его неуважение, он будет считать, что вы вольны эксплуатировать, запугивать и использовать как получающий конец своего дерьмового настроения, как:

“F*** ****” был ответом на это.

С ними легко справиться, если у вас есть власть над ними, но это не ваш случай…

Я не вожу его, он мой единственный способ ездить туда-сюда из колледжа каждую неделю. (…) Это ставит его немного в положение власти надо мной.

Вот ваше решение:

• Шаг 1: Прекратите покупать лекарства, которые сэкономят вам достаточно денег для…
• Шаг 2: Найдите место рядом с колледжем, чтобы жить в (даже если это маленькая квартира с одной спальней, по крайней мере, в ней не будет Генри, чтобы сделать вашу жизнь несчастной)
• Шаг 3: Переезжайте и продолжайте жить.

Если бы он сказал мне в тот день, когда отдал его мне, что он просто попросит вернуть его позже, и попробует взять часть моей новой шлифмашины в качестве налога, я бы не взял его - зачем мне заключать сделку с малым, чтобы не принести мне никакой пользы?

Хм. Может быть, вам стоит вернуться и прочитать то, что вы еще написали:

Это также экономит мне феноменальную сумму денег, так как общественный транспорт в моей стране чрезвычайно дорог и ненадежен, особенно, когда я живу в сельской местности. Это ставит его несколько в положение власти надо мной._

Это делает его довольно ясно, почему вы бы дать ему часть из вашей новой шлифовальной машины. Он экономит вам “феноменальную сумму денег” - возможно, намного больше, чем 45 евро, которые вы потратили на шлифовальную машину. Сделка приносит вам пользу… как часть более крупной сделки. Как бы ни было однозначно, что именно часть его обращения с вами может быть, вы, очевидно, получите больше, чем вы даете в целом.

Это не значит, что он относится к вам хорошо или уважительно. Я просто говорю, что вы должны сделать выбор. Вы можете либо продолжить экономить “феноменальную сумму”, либо отомстить ему за участие. Не рассчитывай достичь и того, и другого. Решай, что для тебя важнее.

Я хочу сказать ему, как мерзко и эгоистично я думаю, что это было с его стороны - попросить у меня вернуть то, что я считал подарком, просто потому, что это больше всего ему подходило, а потом украсть часть моей шлифовальной машинки и попытаться выдать ее за налог за то, что я уже думал, что все кончено. Это почти наверняка закончится тем, что он расскажет мне о том, как он так много для меня делает, а потом скажет, чтобы я пошла на хуй. Тогда мне придется иметь дело с неловким домом и платить 60% от моего дохода на путешествия. Не лучший результат IMO.

Это потерянное дело. Ты уже сказал ему, что думаешь. Он сказал: “F*** you.” Повторить это еще раз, более подробно и с более унизительными прилагательными и ругательными словами не поможет вашему делу. В лучшем случае, это будет раздражать его, так что он снова обострится. Он забрал обратно шлифовальную машину. Вы пожаловались, но купили новую кофемолку. Очевидно, жалоба его раздражала. Поэтому он украл новую часть шлифовальной машины. Прекратите подавать цикл.

Обратите внимание, как вы получили шлифовальную машину в первую очередь. У него были проблемы с кем-то другим, и он украл ее только для того, чтобы навредить другому человеку. Если вы отговорите его, вы не должны просто перестать ездить вместе. Вы должны найти новое место. Вы не можете доверить ему доступ к таким вещам, как ваш кошелек после того, как вы сделали открытый перерыв.

Если вы собираетесь продолжать жить там, вы должны рассматривать 45 евро, которые вы потратили на новую кофемолку, как плату за деньги, которые он экономит вам на езде на работу и обратно. Если вы не можете справиться с этим, вы должны найти

1. Новый партнер для поездок на работу и обратно (или автомобиль, но вы не хотите этого делать).

2. Новое жилье.

3. Кто-то, кто займет ваше место в текущем месте жительства.

Если вы не можете оставить это, вы должны начать искать эти вещи немедленно. Первые два были бы абсолютной необходимостью. Третье может облегчить жизнь другим людям в доме.

Вы, вероятно, в конечном итоге, будете платить за оба места в течение месяца. Это стоимость поддержания компании с таким человеком. В конце концов, вы знали, каким человеком он был много лет назад (когда он украл кофемолку), но вы все равно позволили ему втянуть вас в текущую ситуацию. И тебе нужно будет съехать до того, как ты скажешь ему, что уезжаешь. Потому что невозможно сказать, что он может сделать с доступом к вашим вещам и обидой.

Возможно, что отношения уже прошли точку перелома. Он может продолжать делать вещи. Скорее всего, он понимает, что контролирует ситуацию. Так что, даже если вы решите забыть об этом, следите за новым партнером. Ситуация может очень быстро ухудшиться. У него может быть больше плохого поведения, даже без дальнейших провокаций.

Единственное, что вы можете сделать, это попытаться выяснить, злится ли он на вас из-за чего-то еще, что вы можете исправить. Это возможно. Только так я вижу дружбу, которая продлится дольше, чем в этом году. Единственная проблема в том, что спрашивать сложно. Если он отреагирует на слабость, воспользовавшись ею, это может просто поощрить его.

Возможно, сосед по дому или обычный друг мог бы попросить его о тебе. Так будет лучше. Может, тебе стоит подождать, пока он сначала сделает что-нибудь другое. Это уменьшило бы шанс, что вы просто провоцируете его дальше, спрашивая, прямо или косвенно. И это дает начало разговору: “Что случилось с…?”

Пару лет назад у меня была такая же соседка по дому, как и у тебя. IPS тогда не существовало, и я не нашел дипломатического ответа, но что я могу сказать, так это то, что любая конфронтация не закончится хорошо. И не надо иметь плохую идею вроде “давайте попробуем поговорить о нем с другими людьми из колледжа”. Большую часть времени это не сработает, скорее всего, позже начнется отступление.

Такие люди будут кричать громче вас и, скорее всего, не задумываясь, прибегнут к насилию, если понадобится. Или, по крайней мере, это то, о чем я догадываюсь, прочитав ваш вопрос.

Одна вещь, которая вам нужна, это защита ваших вещей от этого человека, прежде чем вы сделаете что-либо еще. Потому что, как сказал кто-то другой, попытки противостоять ему, обрести независимость, переехать и т.д., скорее всего, спровоцируют его.

Некоторые уловки, чтобы использовать это намерение:

-Ничего не оставляйте в общих комнатах. Если нужно, даже держите набор ножей рядом с собой, так что вы не найдете в один прекрасный день, когда у вас больше не будет вилки и ножей, чтобы поесть. Да, некоторые люди любят это делать…

-Никогда не покидайте компьютер, не делая маленьких окон+L. Это базовая информационная безопасность, но это определенно необходимо. Правило: не оставляйте компьютер в том же месте, где и Генри, на длительный период времени. Даже если он не украдет его, он может причинить много вреда, подключив нежелательные вещи. http://searchsecurity.techtarget.com/definition/evil-maid-attack ). Если вы думаете, что он может украсть его, есть некоторые программные средства для отслеживания вашего компьютера, если его украдут или потеряют. То же самое относится и к вашему смартфону.

• Хорошей идеей было бы сфотографировать вашу комнату перед отъездом на несколько дней (каникулы, выходные, школьная поездка). На всякий случай.

• Когда вы выходите из комнаты, ставите стул или что-нибудь громоздкое с вещами за спиной, будет хорошей ловушкой. Если, когда вы входите в комнату, этот громоздкий предмет не помещается напротив двери, то кто-то заходит в комнату. Если у вас паранойя, вы даже можете поставить этот предмет, уравновешенный с дверью, с куском ткани на нем, чтобы он падал всякий раз, когда кто-нибудь входит в вашу комнату. И если вы видите этот самый предмет одежды на полу после входа в вашу комнату, то вы знаете, что кто-то заплатил вам небольшой нежелательный визит.

• Проверка время от времени некоторые из ваших вещей может быть хорошей идеей. Есть товары, которые легко могут быть украдены без вашего внимания: DVD, CD, упакованные продукты питания, как печенье приходит на ум.

-Проверьте regurlarly ваш почтовый ящик. Вы же не хотите, чтобы этот парень украл ваше очень важное письмо у этого очень важного человека, не так ли?

-Сделайте все необходимое, чтобы никогда не потерять ваши ключи и/или проездной билет общественного транспорта. Это поставит вас в ещё более слабое положение по отношению к Генри.

• Желаю вам удачи в отношениях с вашим Генри.

Чего ты хочешь достичь? Это то, что ты должен выяснить в первую очередь. На данный момент у вас есть дешевый транспорт до вашего университета и обратно, который стоит много денег, и который вы не хотите потерять. Вы делите комнату с вашим “другом”, так что выпадение было бы очень неудобно и / или неудобно. Наконец, вы захотите вернуть верхнюю часть вашей шлифовальной машины, и вы захотите научить вашего друга, что так нельзя обращаться с людьми.

Я бы сказал, что, честно говоря, вы не можете достичь всех этих целей в какой-то момент времени. Вы также должны учитывать, что ваш друг очень ненадежен, вы уже знали, что он вор, теперь вы знали, что его ни капли не волнуют ваши чувства. Другими словами, он не ваш друг.

Вместо того, чтобы рассматривать его как своего друга, рассматривайте его как дешевый автобусный билет и как своего соседа по комнате. Дешёвый автобусный билет стоит намного больше, чем шлифовальный станок. Вы знаете, что он за человек, и что вы лучший человек, этого должно быть достаточно; даже не пытайтесь научить его вести себя лучше. Так что держите его милым, держите ваш дешевый автобусный билет, чувствуйте себя хорошо, что вы лучший человек, списать незначительную стоимость шлифовальной вершины. Думайте об этом как о деловой сделке.

Послушайте, учитывая ваше описание поведения вашего друга и вашу реакцию, у вас есть проблема, которая, скорее всего, непреодолима, если вы не измените радикально свое поведение (и, учитывая, что вы зашли на такой сайт, чтобы спросить, как справиться с ситуацией, я сомневаюсь, что в вашем характере есть что-то такое, чтобы справиться с этим).

Во-первых, если ваш друг ответил F*** вы ответили на этот комментарий, ему все равно, считаете ли вы его подлецом. Есть причина для этого - я не хочу использовать унизительные слова, но он явно доминирует в этих отношениях, и я надеюсь, что вы поймете, что это значит для вас.

Если вы не хотите, чтобы этот человек продолжал так с вами обращаться, вам либо нужно вырастить пару и противостоять ему, либо двигаться дальше от отношений, потому что если вы этого не сделаете, то будете продолжать издеваться над вами. Все так просто.

Пишите то, что вы чувствуете.

Пишите то, что у вас есть время подумать, дать ему понять, что вы чувствуете, избежать дискуссий, риска разозлиться и оскорбить его во время разговора и т.д.

Хотя кажется, что Генри может быть просто мудаком, учитывая некоторые мои впечатления, это может быть его способ выразить свою злость на что-то с тобой. Он может не знать, как сказать тебе, что чувствует, что ты должен компенсировать то, что он взял тебя в колледж, что ты недостаточно помогаешь по дому, что ты слишком близок с его девушкой или что-то в этом роде. Или это может быть просто то, как Генри.

Учитывая вашу проблему и упомянутые вами факторы (езда на машине плюс проживание с ним), я бы порекомендовал что-то вроде:

Дорогой Генри,

Я хотел сказать вам, что я был расстроен из-за того, что случилось с шлифовальной машиной. Меня не очень волнует сама вещь, пожалуйста, оставьте ее себе, но я чувствую себя оскорбленной (или как бы вы ни чувствовали), когда вы решили забрать свой подарок и принять участие в моей новой шлифмашине.

Вы мой друг, и я очень благодарна за то, что вы делитесь с нами домом, и я очень ценю то, что вы взяли меня с собой в колледж. Но твое отношение к другим вещам заставило меня чувствовать себя очень плохо, и я хотел, чтобы ты знал это.

Если я что-то сделал для тебя, чтобы ты так себя вел, пожалуйста, дай мне знать, чтобы мы могли поговорить об этом.

Ты не должна отвечать, если не хочешь, и если ты собираешься сказать мне f*** o**, пожалуйста, не надо.

Любовь,

Dough John

Удачи.