Родители попросили бабушку и дедушку забрать внуков из завещания

…как будто моя мама берет подарок от бабушки и говорит, что я его не заслуживаю.

Я понимаю, о чем ты говоришь. Я сочувствую и знаю, что ты чувствуешь. Я также понимаю точку зрения твоей мамы.

Твоя мама делает то, что считает лучшим для тебя и твоего брата, и она имеет на это полное право, даже если ее представления о том, как деньги повлияют на тебя, отличаются от твоих. И нет, она не является неразумной. Она имеет право верить в то, во что верит, так как ты имеешь право не соглашаться.

Твоя мама разговаривает с ее мамой лично. У твоей бабушки такие важные отношения, особенно в ее возрасте.

Деньги твоей бабушки просто: ее деньги. Она никому их не должна. Главная вещь, которую многие бабушки и дедушки хотят сделать со своими деньгами для своих внуков, это открыть для них фонд на колледж. Теперь все кончено. У вас обоих есть средства, чтобы заработать на достойную жизнь. Конечно, больше денег даст вам выгоду, но у вас есть то, что вам нужно.

Больше о вмешательстве моей мамы и ее интерпретации моей трудовой этики… Моя цель - лучше понять, почему моя мама предприняла эти действия, и использовать эту информацию, чтобы понять, есть ли какие-то действия, которые я должен предпринять, чтобы разрешить свои чувства по этому поводу.

• Принципы, которые следует применять, когда Вы хотите “поговорить” с кем-то:

• Пусть другой человек выбирает время.

• Дайте ему представление о том, о чем он будет говорить.

• Зайдите в ожидании узнать что-то потенциально неприятное о себе и не спорьте. Вам нужно ее мнение. Будьте открыты.

• Оставайтесь на верном пути. Обсуждайте принципы и чувства, не много примеров.

• Для слушания гораздо больше, чем объяснения. Ваша цель - понять, а не убедить.

• Помните, что понимание отличается от согласия. Это значит, что если вы сказали что-то пару разных способов, если другой человек не согласен, это не значит, что он не понимает. Это значит, что он не согласен. Повторение себя вредно для обсуждения.

• Помните, что понимание отличается от согласия. Твоя мать может ошибаться в тебе. Вы не должны соглашаться с ней, чтобы понять, во что она верит в вас.

• Спасибо человеку, что уделил время и был готов поговорить с вами.

Может случиться что-то вроде этого:

Мама, я борюсь с тем, что вы сказали бабушке о ее завещании. Я бы хотела обсудить это с тобой и понять, почему ты веришь в то, что делаешь. Мы можем это сделать? Когда мы сможем поговорить? Спасибо, я с нетерпением жду этого.

Я бы посоветовал тебе спокойно и уважительно поговорить со своей матерью о том, что ты чувствуешь, о даровании, о твоей трудовой этике, обо всем этом. В качестве потенциального компромисса вы можете попросить, чтобы деньги были переданы в доверительное управление для вас обоих, когда вы достигнете более зрелого возраста. Это довольно распространено. Не спускайтесь в кроличью нору (например, мотоцикл/ другая потенциальная “трата денег”). Придерживайтесь принципов. (Трасты будешь мудрее, когда, наконец, унаследуешь деньги.) Тогда продолжай жить так, как ты хочешь жить. Это твоя жизнь.

Мой единственный совет тебе: как только ты поговоришь с мамой, действительно отпусти это. Эти деньги не твои, они не принадлежат твоей маме, они могут даже не существовать к моменту смерти твоей бабушки. Или твоя бабушка может развить страсть к чему-то и оставить все свои деньги школе для глухих, кто знает? Но они не твои в любом смысле… в любом. Не позволяй теме денег твоей бабушки всплыть снова, если они используются как инструмент для манипуляции твоим поведением. Просто относись к ним так, как будто их не существует.

Не позволяй воображаемым подаркам портить твои отношения в реальном времени. Береги свою бабушку. Береги маму тоже, если можешь. Когда-нибудь они уйдут, может, раньше, чем ты думаешь. Деньги - очень плохая замена хорошим отношениям.

Вы спрашивали о перспективе, вот возможная. Это может стать циничным, я, очевидно, не знаю ни вас, ни вашу семью, и я не хочу, чтобы меня понимали как подлого или грубого, я просто хочу указать на то, что might.

Что бы вы ни делали, не начинайте спорить со своей семьей о деньгах или наследстве, потому что на этом “семья” заканчивается.

TL;DR

Некоторые могут быть убеждены, что очень навязчивая мать считает, что она все еще должна заставлять взрослых детей принимать решения и/или заслуживает того, чтобы наследовать больше, чем ее сыновья. Однако не потому, что она стереотипный “плохой человек”, а просто потому, что пресловутая дорога в ад вымощена благими намерениями и _крупным трудом.

К сожалению, часто оказывается, что это пустая трата времени, чтобы достучаться до таких одержимых контролем людей. Ваш лучший вариант - спокойно высказать свою точку зрения, и то, что она сделала, ранит ваши чувства.

Вертолетная мама

Похоже, что ваша мама имеет привычку контролировать окружающих ее людей. О решении вашего брата купить мотоцикл даже говорить не стоит. Твоя бабушка единственная, кто должен решать, куда пойдут ее деньги. Так как вы все взрослые люди, каждый из вас должен решать за себя, не вмешиваясь и не сужая, достаточно ли это хорошо.

Нет ничего плохого в том, чтобы усердно трудиться и прилагать усилия к тому, что мы делаем, но времена меняются, и то, что 50 лет назад было усердным трудом, теперь считается рабским трудом. Ее взгляды на это, вероятно, устарели.

К сожалению многие родители не понимают, что их дети, даже если они заплатили/оплатили за них, не являются их собственностью и должны начать принимать свои собственные решения в какой-то момент. Расставание с трудовой этикой и очевидными достижениями вашего ребенка, попытки повлиять на семью, где наследство закончится, не только неправильно, но и грустно.

За какие-то деньги - это все, что есть.

Вы не много работаете, потому что это весело, вы делаете это за деньги. Деньги - очень важный аспект для всех нас, для твоей мамы, однако, это может быть слишком важно. Трудиться всю жизнь, растить детей и платить за их образование - это отнюдь не маленький подвиг. Некоторые люди в таких ситуациях могут ошибочно полагать, что они заслуживают чего-то взамен, например, выхода на пенсию и наслаждения жизнью с приличной суммой денег.

Вы упомянули, что у Вас хорошие отношения с отцом и бабушкой, Вы не упомянули свою мать, что, кстати, только укрепляет мою идею о чрезмерно навязчивом родителе. Так как Ваша мать, возможно, надеялась, в разумных пределах, получить большую часть денег Вашей бабушки, она могла бы чувствовать подсознательную угрозу от хороших отношений между Вами и Вашей бабушкой.

Нет, не потому, что она плохой человек. Она может просто подумать, что в данный момент она заслуживает эти деньги больше, чем ее дети. Так как она так много вложила в свою жизнь и в вашу. В конце концов, в какой-то момент она предположительно окажется в том же положении, что и ее мать, и передаст свои деньги вам.

• *

Опять же, хотя я думаю, что первый пункт довольно точен, это не значит, что то, что я сказал здесь, на самом деле является вашим случаем.

Так как тебя больше всего беспокоят не деньги, а действия твоей матери, поговори с ней напрямую о этом. Думаю, ты нам это очень хорошо объяснила: чувствуешь себя наказанной за то, что не сделала ничего плохого, и это выглядит как нарушение доверия, что она прямо пошла к твоей бабушке, не обсудив это сначала с тобой.

Думаю, если у тебя нет цели изменить ситуацию, а ты просто хочешь объяснить свои чувства, то все пойдет лучше. Ничего не изменится, но, по крайней мере, у вас будет возможность объяснить маме, что вы чувствуете. Скорее всего, она никогда не смотрела на это с такой точки зрения.

Очень естественно чувствовать беспокойство из-за ситуации. Если бы мне пришлось отважиться на догадку, я бы сказал, что вы, наверное, чувствуете себя преданным и разочарованным.

Ваша мать - человек, который должен быть наиболее осведомлен о ваших достижениях, вашей трудовой этике и ваших амбициях. И все же она, кажется, не только находит вас желающим, но и стремится навязать эту точку зрения другим членам вашей семьи.

Это тяжелая ситуация, с которой можно справиться в лучшие времена. Конечно, это может повлиять на ваши отношения с ней в будущем.

К сожалению, нет хорошего способа справиться с этим. Возможно, вы захотите подойти к ней и выразить свое разочарование тем, что она обошла вашу спину и спросила об этом вашу бабушку, вместо того, чтобы открыто обсуждать с вами свои проблемы.

Вы также должны объяснить, что хотя она может не согласиться с некоторыми вашими привычками расходования средств или финансовыми приоритетами, you are not her.

Вы не выросли в той же социальной и экономической среде, что и она. У вас нет той же личности, и вы не были сформированы теми же переживаниями и трудностями, что и она.

К сожалению, некоторые люди никогда не принимают тот факт, что их дети пойдут своим собственным путем, и принимают решения (или действительно ошибки), которых они сами бы избежали.

Как вы справляетесь с ситуацией? Примите, что ваша мать не видит с вами глаз на глаз. Смиритесь с тем, что в будущем она может делать такие трюки. Не полагайтесь на нее ни в коем случае, и продолжайте жить своей жизнью.

Вам не нужно (и это, вероятно, нездоровый вариант), пытаться провести свою жизнь, доказывая, что она неправа.

Как мне поговорить с мамой о причинах ее действий и почему она думает, что думает о моей трудовой этике?

Ну, начни с изложения своих опасений, чтобы твоя мама знала, почему ты говоришь с ней об этом. Например, то, что ты сказал в вопросе:

Моя цель - лучше понять, почему моя мама сделала эти действия

В основном, когда я “сталкиваюсь” с мамой о вещах, лучше всего сказать что-то вроде:

Эй, мама? Я слышала, как ты в последнее время обсуждала это с бабушкой. Я не обязательно с тобой не согласна, но мне бы хотелось понять причины, лежащие в основе твоего мнения по этому поводу, чтобы лучше понять твои действия. Если вам так хочется, и это не обязательно должно быть прямо сейчас, не могли бы мы обсудить это?

• я всегда добавляю “я слышала, как вы обсуждали так и так”, когда это не совсем мое дело. Это дает понять моей маме, что я понимаю, что это не мое дело, но это также дает сигнал, что я подслушал ее, и что если это действительно не должно было быть услышано мной, она должна была сделать лучше, чтобы не обсуждать это, когда я рядом._
• Всегда добавлять “если ты чувствуешь, что это”. У меня были разговоры на деликатные темы с мамой. Приятно дать твоей маме возможность подготовиться к разговору, который может быть очень трудным для нее._ И если твоя мама не хочет говорить о своих причинах (или чувствует, что ей не нужно объяснять тебе), ты не натолкнешься на нее как на “нападающего”.
  

Что касается того, что можно сказать, что вызывает у вас путаницу, вы довольно хорошо постарались объяснить это в самом вопросе:

У меня никогда не было ожиданий получить деньги от моих родственников, и я всегда просто думал, что буду жить на деньги, которые зарабатываю сам.

Это толкование моей трудовой этики.

Если ваша мама согласится поговорить, вы можете сказать ей об этом. Не обвиняйте ее в том, что она истолковала ваши ожидания или неправильно истолковала трудовую этику. Но если они всплывут, ты можешь спросить ее, видит ли она проблемы, которые, как она думает, ты можешь изменить. (ваша интерпретация или трудовая этика). Здесь важна часть “что ты можешь изменить”: она превращает вопрос из обвинения в честный запрос об обратной связи._ Убедитесь, что это не превращается в ситуацию, в которой твоя мама должна защищаться: Ты хочешь знать ее причины, так что слушай больше, чем предоставляй контраргументы. Однако, задавать больше вопросов/отзывов - это нормально.

Если ваша мама в какой-то момент проявляет признаки стресса или отключения, это может помочь проверить ваш собственный тон голоса. Вы все еще не обвиняете?

И снова: Если твоя мама отказывается обсуждать это с тобой, или после того, как ты узнаешь ее причины, не поднимай эту тему снова. Тем не менее, я думаю, что у тебя есть одна вещь, которую ты также можешь спросить у мамы, независимо от того, решит ли она поговорить о ее причинах. В твоем вопросе есть еще кое-что, что меня поражает:

Думаю, больше всего меня беспокоит то, что моя бабушка, наверное, тот человек в семье, с которым я ближе всего к

На самом деле дело совсем не в деньгах, я даже не ожидал ничего, пока не услышал обо всем этом.Я даже был бы счастлив, если бы они оставили мне старую кружку. Похоже, вы с бабушкой очень близки, и вы не так уж беспокоитесь о наследовании денег, но вы не хотите пропустить сувенир на память о вашей дорогой бабушке после ее смерти. **Я уже пропустил двух бабушек и дедушек, и могу сказать, что это действительно важнее, чем сумма денег, которые они могут оставить тебе.

Если твоя мама скажет “нет”, когда ее попросят обсудить это, мягко скажи ей что-то вроде:

Ну, в таком случае: Я не уверен (и не до конца понимаю), что ты обсуждал с бабушкой, но мне бы очень хотелось, чтобы к тому времени, когда придет время, ее запомнили на какой-нибудь простой сувенир. Например, старую кружку, в которой она всегда подавала мне горячее какао, когда я приходил к ней в гости. Просто что-нибудь на память о ней, чтобы ее смерть не стерла ее из моей жизни. Пожалуйста, подумайте об этой возможности, это будет очень много значить для меня.

Если вы действительно просто пытаетесь лучше понять позицию вашей матери, вы можете предложить это в качестве решения ее проблемы, и посмотреть, что она думает. Это должно пролить большой свет на мотивы, лежащие в основе решения:

Я понимаю, что вы обеспокоены тем, что деньги, которые я могу получить в качестве наследства, причинят мне боль. Однако, у меня смешанные чувства по поводу всей этой ситуации. Я хотел бы предложить бабушке, чтобы вместо того, чтобы дать мне наследство, она отдала эти деньги в благотворительную организацию по моему выбору на мое имя. Таким образом, она все еще может сделать мне подарок, не допуская при этом вреда, который, как ты считаешь, пришел бы ко мне, если бы я получил наследство сам.

Если твоя мать возражает, или если это не решает проблему для вас обоих, то ее мотивация не только в том, чтобы предотвратить вред для тебя. Она должна представлять другую точку зрения для вас обоих, чтобы изучить конфликт и выяснить, каковы основные причины, чтобы вы могли решить ситуацию полюбовно.

Имейте в виду, что она, возможно, солгала своей собственной матери.

С одной стороны, бабушки и дедушки сами могут быть безответственными, когда делят деньги, преждевременно отдавая их своим внукам, вместо того, чтобы выделять их на свою старость, предметы первой необходимости, питание, уход в доме престарелых, медицинские/похоронные расходы, или деньги на содержание стареющих активов.

Или, как уже упоминал кто-то другой, ваша мать вполне может почувствовать, что она сама должна получить эти деньги, чтобы оплатить расходы, уже понесенные для бабушки, или расходы, которые, по ее мнению, они с мужем могут понести в старости, но вместо того, чтобы напрямую просить эти деньги, она выбрала наклонный подход, который, возможно, не имеет к вам никакого отношения.

Что касается примера мотоцикла, то мотоциклы на самом деле дешевле покупать и, как правило, дешевле страховать (так как вы, скорее всего, покончите с собой вместе с ними, а не с другими). И, возможно, она верит в то, что, занимаясь деньгами, она сможет контролировать или смягчать некоторые риски, на которые могут пойти и вы, и ваш брат. И это не обязательно должен быть только мотоцикл, это могут быть твои подруги/невесты, которые ей не нравятся, или не доверяют им жениться на тебе, или не доверяют им не разводиться с тобой через несколько лет. Или, если она скучает по тебе, взять деньги в свои руки может быть просто способом попытаться повысить ее значимость в обеих твоих жизнях.

Какую бы аргументацию она тебе не дала, пойми, что это может быть неправдой, и это нормально. На вашем месте, единственное, что я бы проверил - это налоговые последствия ее решения. Если она знает, что делает, тогда хорошо. Но если она не знает, что делает с налогами, убедитесь, что она не потеряет хорошую часть наследства, отдавая его правительству - только потому, что она пытается с помощью этих денег контролировать двух своих взрослых сыновей.

Семьи и те, кто получает деньги, которые не заработали сами, могут превратиться в очень токсичную смесь. Иногда это происходит потому, что тот или иной хочет получить деньги, а это значит, что в игру вступают болезненные приоритеты. Иногда возникают давние проблемы эгоизма, самоотверженности, фаворитизма или справедливости/эквити, которые пузырятся на поверхности.

Мой совет - постарайтесь вернуться к своему прежнему статусу - не думайте о деньгах, не ждите ничего из этого и не заботьтесь об этом.

И, нет, я не говорю о том, чтобы игнорировать слона, находящегося в комнате. Я говорю о том, чтобы не делать деньги, как таковые, приоритетом или проблемой.

Поскольку дело не в деньгах, как таковых, и не в маме, контролирует ли она поведение, когда ты взрослый, даже за пределами того, что должно быть ее, чтобы контролировать, или то, что говорит о ее отношении к тебе, обращайся к этому. Не просите ее объяснять, защищать или оправдывать, потому что если на самом деле речь идет о контроле над поведением или о несправедливом или нелестном предположении о вашем характере, то “защита” только углубит любое недовольство. Вместо этого просто дайте ей понять, что вы чувствуете, и оставьте все как есть. Может быть, что-то вроде -

Мам, я понимаю причины, по которым ты сказала, что не хочешь, чтобы бабушка с дедушкой оставили нам что-нибудь в наследство. Я никогда по-настоящему не думала и не рассчитывала на то, что мы что-нибудь получим, так что на самом деле дело не в деньгах.

Тем не менее, мысль о том, что ты думаешь, что мы настолько безответственные и безответственные, что тебе придется уйти со своего пути, чтобы убедиться, что бабушка и дедушка отрезали нас от their выбранных наследственных желаний, очень разочаровывает меня, на личном уровне. Надеюсь, вы поймете, почему я так себя чувствую, и я просто хотел, чтобы вы знали.

И если она хочет ввязаться в эту дискуссию и оправдать, не идите туда. Скажите конкретно, что она не обязана оправдываться, просто вы, как ее взрослый сын, считали, что это уместно и необходимо, чтобы она знала, что вы чувствуете из-за этого. А потом не хранить это в тайне, чтобы воспитывать, опять-таки, когда семейные проблемы выходят в эфир. Положите это навсегда, если можете.

Как в стороне -

Мой отец в семье прошел через многое из этого дважды, когда умер его отец (до того, как я родился) и когда умерла его мать (после того, как я был уже взрослым взрослым человеком). У него и двух его братьев было много давних проблем. Тревожно встревоженная тем, что продолжалась очень нелицеприятная вражда, моя мама попросила всех моих братьев и сестер, а я попросила/определила бы предметы, которые мы хотели бы иметь, чтобы мои родители могли определить, к кому они ходят, и избежать любых ссор после смерти братьев и сестер и трудночувствительных людей.

Забавно то, что все предметы, которые я действительно считала приятными или имеющими культурную ценность, были встречены одним и тем же ответом “твоя сестра уже попросила об этом”. Моей первоначальной, интуитивной реакцией было “Что? Почему она получает все, о чем стоит попросить?” Так что, возможно, их решение могло создать такую же проблему, всего несколькими десятками лет назад. Я отложил это в сторону, из-за объектного урока предыдущего поколения. Я сказал: “Это не имеет значения, мне ничего не нужно”. Это беспокоило мою мать. В конце концов она сказала: “А как же этот набор хрустальных чаш для пунша?” - который меня не интересовал. Мой ответ? “Ух ты. Да, это очень модно. Не могу поверить, что не подумала об этом. Я хочу этого.”

Всякий раз, когда мой отец ссылается на наше “наследство”, я всегда отвечаю: “Я ожидаю, что ты насладишься своей пенсией настолько, что потратишь каждый пенни, что у тебя есть. Это твои деньги.”

Во-первых, для кого-то вполне разумно чувствовать, что завещание денег кому-то не делает ему одолжение. Какой бы ни была ваша сила характера, наличие доступа к легким деньгам меняет вашу жизнь и не всегда к лучшему.

Во-вторых, то, что ваша бабушка делает со своими деньгами - это ее решение, а не ваше или мамино. Если вы хотите поговорить с кем-нибудь об этом, вам следует поговорить с бабушкой, чтобы напомнить ей, что это ее деньги, и она может делать с ними то, что ей нравится, и она не должна позволять вашей матери издеваться над ней.

Но не питайте никакой обиды и не намекайте, что у вас есть обиды, если деньги не идут к вам. Вы не имеете на это права.

Если вы хотите, чтобы ваша бабушка оставила вам деньги, лучший способ достичь этого - развивать с ней хорошие отношения: чего не лучше всего достичь, если вы попросите денег!