Как попросить свою девушку заплатить свою долю арендной платы, когда она переезжает?

Возможно, здесь есть проблема поважнее. Если вопрос буквально “Как попросить девушку заплатить за аренду…”, то вы почти, уже сделали это.

Более дипломатичный подход может быть только началом разговора с “Ну, как мы будем справляться с арендой?”. В зависимости от ее финансового положения, на самом деле было бы несправедливо ожидать, что она будет платить ренту 50/50, но она могла бы платить меньшую долю, или что она будет платить за коммунальные услуги, еду или некоторые другие вещи. В зависимости от ее финансового положения, конечно.

Но если она придумывает оправдания, которые вы считаете недействительными, то здесь есть вопрос отношений; как это будет продолжаться? Считаете ли вы, что она способна к улучшению?

Если вы вообще ей не доверяете, то это вещи, которые вы можете считать гораздо более важными, чтобы получить ответ.

И вам, возможно, придется рискнуть здесь. В конце концов, в какой-то момент, у вас будет история поведения от нее. Возможно, у вас уже есть. Если да, то это важная информация для вас. Но если у вас нет указаний на то, можете ли вы доверять ей по-настоящему стараться, вы должны в какой-то момент подумать о том, чтобы поговорить с ней об этом или принять ее объяснения, что она делает все, что в ее силах.

Поговорив с ней об этом, вы рискуете тем, что она потеряет доверие к вам.

Ключевое слово в вашем вопросе - “ приглашение”.

(Обновление: Было. С тех пор вопрос был отредактирован, чтобы удалить это слово. Пропустите следующий параграф, чтобы добраться до фактического ответа, я оставляю его, как это был первоначальный ответ, остальная часть этого ответа не зависит от выбора слова.)

По нашим западным культурным стандартам, если мы приглашены за что-то, мы ожидаем, что не будем платить за это. Характер приглашения заключается в том, что человек, который приглашает, несет ответственность за эти детали.

Вы должны были провести этот разговор раньше, и сделать его открытым. Что-то вроде “Я переезжаю в это новое место, и для нас это будет возможность начать жить вместе”. Если мы разделим арендную плату, мы сможем позволить себе место, достаточно большое для нас обоих.“

Это задает не угрожающий, кооперативный тон в этом вопросе. Вернуться на эту землю сейчас будет невероятно трудно, тем более, что вы уже решили и подписали контракт на это место. Это удаляет "вместе мы можем быть больше, чем каждый отдельно” угол.

Ваш первый пункт будет извиниться за недоразумение. Наклоняйтесь к диалогу, не наклоняйтесь к своим принципам. Объясните ей, что вы не хотели ей угрожать. Что по вашим стандартам, пара, живущая вместе, разделяет обязанности. Тогда предложи ей альтернативу. Она может разделить с тобой арендную плату и работу по дому, или ты можешь разобраться с арендной платой, и она возьмет на себя большую часть работы по дому. Также спросите ее мнение и предложения о том, как организовать жизнь пары.

Это важный разговор, и арендная плата является небольшой частью этого.

Редко я видел вопрос, который так хорошо разделен на два мира.

Я думаю, что вы можете решить это, разделив риски и возможности, и управлять ожиданиями с точностью.

Ваш кошмар: Она переезжает к вам, живет в комфорте в вашем кармане или на неопределенный срок или до тех пор, пока не появится лучшая возможность. Любая “любовь” в уравнении только что, расчетливо.

Ее кошмар: Она переезжает к вам, сжигая все ее корабли, она не в состоянии удовлетворить ваши нереальные ожидания и заканчивается пустыней, отчаянием, на улицах.

Реальность будет где-то между.

Что должно помочь:

1. Сообщите о своих страхах. Не бейте вокруг да около, выходите с уродливой правдой и объясните почему это вас так пугает. Это пугает вас, потому что может разрушить ваши отношения. Ни в коем случае не обойти это, вы двое вынуждены событиями прыгать вглубь, не будучи точно готовы. Такова жизнь.

2. Спросите о ее страхах. Я подозреваю, что она может быть неуверена в своих перспективах, и она может колебаться по поводу снижения своих стандартов и либо не в состоянии или захватить тупиковую работу.

3. Расскажите о вариантах. Надеюсь, после 1. и 2. большинство эмоций уйдет в прошлое. Так какие варианты? Расставание, отношения на расстоянии, не двигаться вообще (это, кажется, уже прошло), двигаться, как планировалось (но с ожиданиями, четко изложенными beforehand).

4. Решите. Это должно быть сделано вместе, так как это касается обеих ваших жизней в немалой степени. На самом деле, вы сделали все это очень конфронтационным, приняв работу и наняв квартиру, за которую вы можете заплатить. Это означает, что вы оставили свои варианты открытыми.

Некоторые идеи. Это может зайти слишком далеко на ваш вкус. Но я заметил, что любые отношения, которые не имеют баланса, в конце концов, взрываются.

1. Найди место поменьше, пока твоя девушка не найдет работу. Обнимайся и делись наградами за успех.

2. Позволь ей рассказать тебе, что она планирует получить эту новую работу. Никаких ошибок в получении работы - это работа.

3. Пусть она посетит и почувствует воду/пройдет собеседование вместо того, чтобы переезжать (и брать на себя 100% обязательств) все сразу.

4. Первоначально переезжайте сами и воспользуйтесь первым периодом, чтобы узнать, каковы ее перспективы в новом городе. Немного пообщайтесь. Затем решите.

В любом случае удачи с большим приключением!

То, как вы сформулировали свой вопрос, это звучит как будто вы попросили вашу девушку вырвать свою жизнь и переехать 1000k, не из любви, а потому что вам нужен кто-то, чтобы субсидировать вашу арендную плату. Теперь это может быть, ни в коем случае, быть справедливым прочитать ситуацию, но если она читает, что так для меня, просто на основе слуха только your сторона истории, я определенно мог видеть это выглядит так к ней.

Просить романтического партнера переехать к вам, или кросс-кантри с вами, это не бизнес-предложение, и я сомневаюсь, что она сказала да, потому что она видит вас, как бесплатный билет из города. Так что перестань относиться к ней так, как будто ее цель - обмануть тебя. Если ваше мнение о ней таково, что она никогда не будет тянуть свой вес, если она может помочь, и это беспокоит вас, вы никогда не должны были просить ее переехать к вам в первую очередь. Вы никогда не должны жить с кем-то, кому вы не доверяете.

Мой совет вам выбрать место, которое вы можете себе позволить самостоятельно, а затем оценить для себя, что здесь важно: Вас интересует ее общение или просто ее финансовый вклад? Если это первый, отступите немного, и дайте ей немного времени, вместо ультиматумов, упреждающих. Если это второй, найдите вместо него платонического соседа по комнате, с которым разделите расходы.

Ты не можешь!!!

Я имею в виду, что вы съезжаетесь вместе. Если она на самом деле твоя девушка и кто-то, кто тебе дорог, тогда ты готовишься поддержать ее. Если ты не можешь этого сделать, тогда у тебя нет никаких дел просить ее взять это на себя, и ты должен просто расстаться сейчас.

Для ясности, это нормально сказать что-то вроде “мы собираемся пойти 50/50 на аренду”, но это не нормально сказать “Слушай, если ты не дашь мне 600 долларов в месяц, я больше не люблю тебя!”

Ты фактически сказал последнее. Вы сказали, что ваши дальнейшие отношения зависят от того, получит ли она работу и заплатит ли вам деньги (за аренду и коммунальные услуги).

Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы делиться счетами, но то, что вы сделали, фактически, на один шаг меньше, чем сутенерство с вашей девушкой.

Я предлагаю, чтобы вы либо не съезжались и не учились на этой ошибке, или, если вы оба все еще хотите съехаться, смиритесь с тем, что вы собираетесь стопить 100% счетов в течение некоторого времени. Извинись за то, что ты гигант a**, и НИКОГДА не поднимай идею о том, чтобы делиться счетами снова (пусть поднимает).

Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы делиться счетами, но ты должен начать вести себя как “мы”, а не как “я и ты”.

Ваш фактический вопрос:

Как мне сказать ей, что если она не получит работу в разумные сроки, или, по крайней мере, показать мне, что она пытается устроиться на работу, чтобы она могла заплатить половину арендной платы; тогда мне придется попросить ее переехать куда-нибудь еще.

Вы уже поставили ультиматум, и в процессе вы ее немного ранили. Не имеет значения, сможет ли она найти работу и помочь с финансовыми обязательствами в ваших отношениях. На данный момент, уже есть потеря доверия с ее стороны, и отсутствие доверия с вашей стороны.

Вы просите свою девушку, чтобы вырвать и следовать за вами, чтобы начать новое приключение. Кроме того, она приняла приглашение, надеюсь, зная о рисках, и звучит так, как будто она готова к этому. Так как по крайней мере you идут в эту ситуацию, видя красные флаги заранее, либо вы:

1. компромисс на арендную плату за непредвиденное будущее или
2. отозвать приглашение до тех пор, пока она не нашла работу или
3. закончить отношения сейчас, прежде чем есть серьезные финансовые и эмоциональные потери.

Вы спрашиваете прямо, и ** как можно скорее!**

Я не думаю, что неразумно ожидать разделения расходов, когда живешь с кем-то (предполагая, что вы не обманули этого человека, чтобы он думал, что она получит бесплатную поездку на всю жизнь). То, что ты любишь кого-то, не означает, что ты несёшь за него финансовую ответственность. Арендная плата не дешевая.

С другой стороны, любовь может немного изменить критерии: если работа, которую она получает, платит вдвое меньше, чем ваша, может быть, ее доля арендной платы может быть ниже. Если она способна зарабатывать больше, но предпочитает не делать этого, есть другие способы, которыми она может внести свой вклад, будь то уборка, приготовление пищи, ремонт дома и т.д.

Если вы не разберетесь с этим немедленно, это может вызвать реальную проблему позже, или, что еще хуже, долгосрочное возмущение. Деньги - это большая часть реальной жизни, и притворяться, что это не проблема, было бы рецептом катастрофы. Хорошо, что ты спрашиваешь совета у других. Вы получите много различных ответов на такой деликатный вопрос, как этот, это зависит от вас, чтобы рассмотреть их все и принять свое собственное решение.

Удачи!

Вы уже совершили огромную ошибку - вы сделали это о her, а не о том, чтобы идти в ногу с арендной платой.

Вполне разумно попросить вашу девушку, которая живет с вами, чтобы помочь с арендной платой в каком-то качестве - в конце концов, если вы не можете заплатить, вы both вне дома. Но, сосредоточившись на том, “на самом ли деле” она ищет работу, Вы перевернули все вверх дном и вместо этого поставили вопрос о ней.

Вам нужно вернуть реальную проблему в центр внимания - объясните ей, что дело не в том, чтобы критиковать ее поведение, а в том, чтобы быть уверенным, что Вы можете продолжать платить и жить в своей квартире. Вы могли бы даже предложить ей помощь в поисках работы - в наши дни очень тяжело и очень тяжело найти работу, особенно на новом месте, в котором ни у кого из вас нет никаких корней.

Если это продолжает быть проблемой, и ясно, что она не воспринимает это всерьез, то вам нужно более полный разговор один на один с ней о вашей жизненной ситуации.

В стороне - вы все пригласили ее жить с вами, так что если у вас не было плана на случай, если ваша девушка не сможет найти работу, это не ее вина, это ваша вина. Имей это в виду, когда будешь строить планы на будущее.

Переезд с девушкой / парнем, как брак.

Если вы переезжаете с вашей девушкой из-за удобства и / или потому, что вы не чувствуете себя комфортно расстаться с ней прямо сейчас. Эти действия будут становиться бесконечно труднее делать, когда вы живете в одном и том же месте в течение некоторого времени.

И это только на эмоциональном уровне, есть также правовые последствия, которые необходимо учитывать.

Например, выселение сожителя (бывшей девушки/парня), который не платит арендную плату (и который никогда не платил арендной платы), может быть практически невозможным (даже если вы сами переехали, вы все равно можете нести ответственность за арендную плату перед арендодателем)

И также существует концепция de factor relationship в Австралии (в Великобритании и США мы называем это браком по общему праву). Идея заключается в том, что Вы можете считаться законно состоящим в браке с этим человеком после того, как проведете с ним определенное количество времени.

В Австралии термин de facto relationship часто используется для обозначения отношений между любыми двумя лицами, которые не состоят в браке, но фактически проживают в определенных бытовых обстоятельствах.

источник

Но может быть и хуже, если для въезда в Австралию ей понадобится партнерская виза (что я понятия не имею, так ли это, потому что вы так или иначе не сказали), от вас обоих могут потребовать доказать/поклясться в том, что вы оба уже некоторое время находитесь в фактических отношениях.

Опять же, пожалуйста, оба понимают, что значит принять этот, казалось бы, безобидный шаг путешествия и переезда вместе.

Поймите также, что вы будете изгонять эту девушку из ее собственной местной среды. Если она путешествует и переезжает с вами так далеко от своего дома, она не будет иметь ни местной семьи, ни местных друзей, ни работы, и ни сети поддержки любого рода, кроме вас.

Вы готовы к этой ответственности? Что вы будете делать, если она впадает в депрессию? Что вы будете делать, если она захочет заполнить эту пустоту, родив ребенка? Будете ли вы вообще иметь время быть с ней? И если она сейчас не работает на своем месте, потому что кто-то ее поддерживает, не думайте, что она начнет работать после переезда, если вы или ее родители все еще поддерживаете ее после переезда.

Даже если вы оплачиваете ее поездку и субсидируете огромную часть ее расходов, может быть более разумным, что вы оба не переезжаете в одно и то же место жительства, и что вы получаете только маленькую студию/общую комнату для себя.

И даже если ты переедешь к ней, может быть лучше, если она последует за тобой через три месяца, или даже через полгода.

Теперь, основываясь на твоем имени пользователя, я предполагаю, что ты компьютерный программист. Также, так как Ваша девушка не работает, я предполагаю, что ее перспективы трудоустройства ограничены, даже если она все же найдет работу.

Переезд в ее собственное совместное жилье под ее собственным именем (не вашим) был бы одним из способов сделать ее независимой от Вас и мотивировать ее к поиску настоящей работы. Кроме того, совместное проживание с соседями по комнате научило бы ее ладить с соседями по комнате, что является ценным навыком, если у нее его еще нет, и заставило бы ее быть полусоциальной со своими соседями по комнате, вместо того, чтобы полагаться только на общение с вами (так как я предполагаю, что вы будете довольно заняты, как только начнете работать, по крайней мере, в начале).

Я не уверен, что она вообще попытается, так как она еще не проявила инициативу в поисках работы и придумывает оправдания тому, почему она не может начать.

Вы говорите как расстроенный родитель немотивированного 20-летнего ребенка, а не любящий партнер во взрослой жизни. Почему ты попросил ее поехать с тобой? Может быть, тебе стоит переехать в одиночку и попытаться найти партнера, которого ты будешь считать равным (но независимые женщины имеют свои собственные ожидания). Либо так, либо принять свою девушку такой, какая она есть, и охотно поддержать ее финансово в обмен на неденежную поддержку, которую она может оказать.

Ты говоришь: “Полли, мне очень, очень жаль, что я облажался. Я не очень хорошо объяснился и хотел бы начать все сначала: Я решил переехать в Мельборн/Брисбен/Сидней/Где угодно. Я был бы очень рад, если бы вы поехали со мной, но если вы это сделаете, я ожидаю, что вы внесете справедливый вклад в наши общие расходы (еда и арендная плата). Я готов поддержать нас обоих на пару месяцев, но я не готов поддерживать вас бесконечно” Хотя я думаю, что ваше недоверие к ней показывает, что отношения обречены, и что вы не должны были спрашивать - так как вы уже знаете, что ваши чувства к ней не очень сильны. Я также думаю, что она была бы глупой. Но я могу ошибаться.

(1) Начало было неудачным, когда мы задавали трудные вопросы об аренде. Постарайтесь забыть об этом, не вспоминая об этом снова, по крайней мере, пока.

(2) Сначала переезжайте вместе в меньшее место, это означает, что вам придется переехать снова, когда ваши финансы будут лучше устроены. Просто предположим, что все пройдет хорошо и вы получите квартиру, которую вы оба действительно хотите в первый раз.

(3) Для нее гораздо проще найти хорошую работу, как только она там, чем делать это с помощью “пульта дистанционного управления”. Она просто может удивить вас, быстро найдя работу, как только вы оба переедете туда. Сделайте “прыжок веры”, ожидая, что она потребует денег.

(4) Платить за целую маленькую квартиру дороже, чем за половину большей квартиры. Только по этой причине постарайтесь заставить ее работать.

(5) Я полагаю, что вы знаете ее достаточно хорошо, чтобы знать, есть ли у нее собственные карьерные амбиции или она просто ищет кого-то, кто бы оплатил счета.

(6) Если ничего не получится, убирайтесь отсюда. Имейте стратегию выхода.

(Я нахожусь в ситуации, не слишком отличающейся от вашей. Я должен последовать моему собственному совету.)

Удачи.

Объясните свою версию, вы хотите, чтобы все было справедливо и для you, и для

Вы не хотите платить 100%, что справедливо и все могут это понять. Просто объясните, что вы не можете быть буфером на некоторое время, потому что вы находитесь в (поддерживающих) отношениях вместе, но это имеет свои пределы, так как это ваши деньги, которые вы должны быть в состоянии потратить, как вы предпочитаете (например, быть хорошими цветами для вашей девушки ;) ).

Вы можете поднимать этот вопрос в увеличивающихся интервалах, у нее должно быть время, чтобы исправить это. Сначала вы поднимаете этот вопрос слегка, затем немного более напористый, до тех пор, пока не наступит трудный крайний срок. Это может занять несколько недель/месяцев.

Этот вклад не должен быть финансовым. Она может убирать, мыть посуду, стирать, покупать продукты и т.д.. Ее вклад может быть задачи, давая вам больше свободного времени.

Дайте ей шанс, как вы сказали, что планируете оплатить аренду, вы заплатите, если она будет жить там или нет. Она может не знать, где она будет работать, пока она не знает район и не планирует получить работу в близлежащем районе. Посмотрите на это так, вы не одиноки в новом районе, и именно вы просите ее изменить свою жизнь за вас. Поддержи свой G/F и поощряй ее поддержкой, а не отрицанием. Помогите ей найти работу, спросите, что она хочет делать, и помогите ей найти ее или что вы должны сделать, чтобы помочь. Отношения стоят того, чтобы их сохранить, а деньги - это бумага. будут времена, когда вы будете переживать засухи, а также хорошие времена, лучше всего иметь хорошего друга, с которым вы сможете их пережить.

“Как мне сказать ей это, если она не получит работу в разумные сроки?” Будьте любезны, но скажите ей, используя именно этот язык, чтобы все было предельно ясно. И все же, убей ее с добротой. То есть, приготовьте ей ужин и купите розы, чтобы, когда вы скажете ей: “Я люблю тебя, но если ты не найдешь работу и не поможешь со счетами, ты не сможешь остаться”. Я буду терпелив, но скоро мне понадобится твоя помощь, и я не смогу сделать это без тебя"

Ты увидишь ее усилия, если она будет их предлагать. В настоящее время я живу со своим партнером, и, к счастью, нам никогда не приходилось пополнять доходы других, но я нахожу, что если мы четко понимаем общение, то нам никогда не придется интерпретировать смысл других. Не приукрашивайте ее и не будьте общим.

Будьте точны.

Прежде всего, позвольте вас заверить - вы не причинили ей вреда. Она просто хочет избежать этой дискуссии. Представьте себе ситуацию наоборот: у нее есть комната, вы переезжаете, она ожидает, что вы заплатите половину арендной платы. Вы бы “пострадали” от этого?

Также учтите этот факт: невозможно изменить взрослого человека, даже для профессионального психоаналитика. Если вы считаете, что с ее отношением что-то не так, не ждите, что это будет волшебным образом исправлено позже. Нет, любовь тоже не помогает.

Отвечая на ваш вопрос, нет в этом случае вы не должны “просить” ее быть вашим партнером. Вы должны требовать, чтобы она не была вашим пассажиром (если, конечно, вы этого не хотите). Если она порядочный человек, просто не готовый к этому серьезному шагу, она отреагирует адекватно. Если же нет, то не будет.

Я сам придумал цитату, которая, как мне часто кажется, применима к таким ситуациям. Из которых я сам участвую в одной.

Здесь внизу, однако, голоса :(

Но подождите, пожалуйста!

“Женщины хотят что-то зря. Мужчины думают, что их ничто не является чем-то ”

Вы, по сути, обсуждаете финансовый вопрос.

На мой взгляд, в “справедливом и нереальном” мире. Женщина даже не захочет переезжать к вам, если не сможет внести финансовый вклад на равных.

И наоборот, если женщина попросит мужчину переехать к ней.

Таким образом, если она хочет переехать к вам (без необработанного капитала для аренды), даже самым маленьким способом, shes получает что-то за просто так.

С другой стороны, вы защищаете свои финансы, гарантируя, что ваша подруга несет свой вес финансово. Но мы говорим об Аренде, с которой, как вы утверждаете, вы можете справиться в любом случае (Вы думаете, что ваше ничего (аренда) что-то).

Hehehe.

Какова реальность?

Читайте некоторые книги об отношениях и о том, что обычно привлекательно для другого пола.

Есть неоспоримые доказательства того, что то, что женщины обычно находят привлекательным в мужчинах, отличается от того, что мужчины обычно находят привлекательным в женщинах.

Например, в моей собственной жизни; я ценю следующее

1.). Физическая привлекательность 2). Половая реализация 3). Хвала и уважение

Для моего супруга ее ценности:

1.). Финансовая стабильность 2.) Воздействие 3.). Разговор

(От: Своих Потребностей, Её Нужданий)

~~~~~~ TL DR; и заключение

Моя точка зрения заключается в том, что отношения заключаются в обеспечении того, чтобы оба вовлечённых человека чувствовали себя в безопасности, удовлетворены, и чтобы их ценили.

Может быть, ей вообще не стоит платить за квартиру. Если финансовая стабильность важна для нее, то это может стать очень привлекательным атрибутом, который вы обеспечиваете для нее.

Честный и открытый разговор о том, как каждый человек участвует в отношениях EQUALLY является обязательным. Она может внести свой вклад в “команду” бесконечным количеством способов, которые не означают оплату аренды. ~~~~~~

В моих собственных отношениях я живу с девушкой, которая не платит арендную плату.

Эти отношения продолжаются уже два года. И порой она на 6 лет моложе меня, что я должен отстаивать свой вклад в эти отношения по сравнению с ее.

Честная и открытая беседа помогла нашей любви и заставила нас обоих чувствовать себя полноценными в этих отношениях.