Как вежливо подчеркнуть, что я не хочу что-то есть?

Твои родственники разрушили твое доверие. Речь идет не столько о самой диете (они вольны не соглашаться с ней, они даже могут отказаться готовить ее и позволить вам готовить), сколько о том, что они отказываются уважать ваши личные решения, а затем обманывают вас, делая вам вещи, которые вы не хотите есть.

Так подходите к этому так. Отменить их привилегию готовить для вас, потому что вы не доверяете им, дать понять, что вы это делаете, а затем предложить альтернативы.

И придерживайтесь этой отмены до тех пор, пока ваши родственники не поймут, как это неправильно, не извинятся за это, и вы не поверите, что они не сделают этого снова.

Если вам нужна идея, что сказать:

Я (или мы) заметил во время уборки, что вы тайно готовили нам еду, противоречащую нашей диете. Мне грустно, что вы не уважали наши желания, а потом солгали нам об этом. К сожалению, это означает, что я больше не могу доверять тебе готовить для меня. Я с удовольствием продолжу приходить в себя, и я более чем готов готов готовить для вас или заказывать еду на вынос, но мы больше не сможем присоединиться к вам за ужином (который вы приготовили).

Кроме того, вы можете добавить часть о том, как от коровьего молока вас тошнит. Это зависит от того, насколько серьезно вы реагируете на эту пищу; с одной стороны, это может помочь понять, что ограничения вашего рациона довольно серьезны. С другой стороны, это также может заставить ваших родственников просто ввозить другие вещи в вашу еду, которые не сделают вас больным, потому что вы не справились с проблемой у корня. Я оставлю это на ваше усмотрение.

Дело не в том, чтобы оправдать свою диету. Такие дискуссии могут быть бесконечными. Проблема в том, что они не уважают твой выбор. Лучший подход - это привлечь их совесть.

Вы должны заставить их почувствовать стыд, показав им что вы разочарованы. Скажи им, что ты никогда не думал, что они будут так злоупотреблять твоим доверием.

Важно вызвать реальное сожаление. Если ты можешь вызвать эти чувства, они поймут это.

Я знаю, это может прозвучать немного оскорбительно, но дело не в том, чтобы обидеть своих родственников. Я уверен, что они просто не знают, насколько серьезно ты относишься к своей диете.

Посуда для опрокидывания, еда/выпуск, запечатанная готовая пища, ваша собственная кулинария и т.д. Приносить все ваши собственные ингредиенты и готовить вместе с ними. Все это хороший выбор. Кроме того, это не обязательно должен быть ужин или обед, вы можете просто поесть перед тем, как прийти к ним, и выпить с ними только чай или кофе.

Какой бы вариант вы ни выбрали, вы все равно должны дать им знать, что вы знаете, что они вам солгали (если вы еще этого не сделали), и сообщить им о выбранном вами порядке действий.

Вы должны сообщить им об этом по телефону за несколько дней. Таким образом, если они расстроятся, то к вашему визиту они могут вывести это из строя. Но в любом случае, нет никакого способа предотвратить эскалацию этой ситуации, как только они заметят, что вы больше не едите их еду.

Если они попытаются обострить ситуацию, ваш супруг и вы должны уйти пораньше. Нет смысла вознаграждать такое поведение, оставаясь. Или, если ваш супруг не хочет уходить рано, вам следует уйти пораньше. Оставшийся супруг/супруга всегда может взять Uber/Lyft/Taxi. Просто согласуйте эти планы на случай непредвиденных обстоятельств со своим супругом/супругой за несколько дней, чтобы не вываливать их на него в последнюю секунду. Вы не хотите, чтобы его родителям показалось, что он не согласен с вашим ранним отъездом. В этом случае, вы должны показать единый фронт и заранее решить все непредвиденные обстоятельства до того, как вы доберетесь до их дома. Кроме того, будет легче уйти, если вы пойдете к ним домой (вместо того, чтобы они пришли к вам).

Этот совет на случай непредвиденных обстоятельств основан на личном опыте. Хотя мне никогда не приходилось иметь дело с ситуацией, идентичной вашей, у меня была своя доля семейных собраний, где алкоголь был основной проблемой, и иметь план побега на ранней стадии было первостепенной задачей.

Другие ответы абсолютно верны: это не столько диета, сколько то, что они не видят/не принимают Вашу диету.

Они любят вас настолько, что лгут вам и говорят, что это соевое молоко вместо коровьего. но они не понимают, какую ценность вы ему придаете. (они думают, что нет разницы, что это не имеет значения).

Пока нет конфликта, они не скажут, что на самом деле думают, и я не думаю, что вы можете изменить их мнение.

Злость, разочарование и грусть, особенно когда они лгут вам и вы их арестовываете, начинают этот конфликт. Обязательно передавайте свои эмоции, но сосредоточьтесь на целях, не бросайте вину.

Как и в жизни, вам нужно идти на компромисс:

• либо они принимают ваши желания
• вы больше не едите с ними, пока они не сделают
• вы принимаете, что они не готовят ваш образ жизни
• вы встречаетесь где-то посередине (скажите им, что они думают, что вам действительно не нравится, сделайте это очень практичным, чтобы они могли принять ваши желания).

Может быть, начните с 1 или 2 практических желаний: используйте вставку коровьего молока. Но также и компромисс с Вашей стороны: скажите им, что Вы не возражаете против того, чтобы делать продукты, или что Вы действительно хотите заплатить за соевое молоко (так как оно, скорее всего, дороже?).

Наконец-то: как можно сильнее мотивируйте хорошее поведение.

Честно говоря, я нахожу такую ситуацию довольно странной.

Довольно серьезная социальная неуловимость и один или два вида проблем OCD, приводят к тому, что люди не едят нигде, кроме дома, за исключением двух групп людей - всего около трех раз в год.

Серьезные диетические ограничения - и две упомянутые группы, уважающие его и обеспечивающие его, - никогда не были проблемой.

Ни одна из этих двух групп не является семьей так близко, как родители или родственники.

На самом деле, можно было бы ожидать, что близкие родственники скорее готовы помочь, чем препятствовать. Это, однако, сказано с точки зрения того, кто мало что понимает в таких социальных вопросах, ожидая идеального поведения от людей, которые должны быть безоговорочно надежными и поддерживающими.

Поведение этих родственников, возможно, имеет меньшее отношение к диете и проблеме питания, чем, возможно, лежащие в основе - но эффективно подавленные - типичные “обиды” зятя и невестки. “Лето” оказывает на их сына большее влияние, чем они; такое радикальное изменение в его жизни не могло быть простым решением в виде кофе или диеты.

Ответ остается прежним: ешьте по своему выбору, что бы это ни повлекло за собой. Смысл здесь может заключаться в том, чтобы понять причину отношения родственников, которое может определить наилучший курс действий - в конечном счете, не исключая, вероятно, проблему диеты и питания.

Единственный ответ, требующий, чтобы вы ели то, что вам подают, безоговорочно, неосуществим. Интересно было бы увидеть реакцию пользователя, когда в той же ситуации, будучи информированным о том, что вкуснейший гуляш, на который он только что сел за формальным ужином, был приготовлен из собачьего мяса лучшего сорта, конского мяса, человеческого бедра или чего-то подобного, доказывая, что его подают с совершенно чужими “овощами”, заплесневелым хлебом и марзу касу (сыр с живыми личинками в нём).

За последние десять лет две упомянутые группы приглашали меня на свои мероприятия на свежем воздухе по случаю, когда, в крайнем случае, присутствовали только члены другой группы. Сначала я объяснил им, что буду присутствовать, но ничего не есть. Всегда пытаясь приобрести навыки общения, я поняла, что им неудобно, когда мне нечего есть, и я начала брать свои вещи с собой. С тех пор, как они поняли, насколько проста диета и решение, они предусмотрели один или два варианта того, что я могу съесть. По какой-то причине им нужна моя компания, и они более чем готовы и готовы принять мои диетические ограничения.

Дело в том, верно ли мое наблюдение, для меня довольно очевидно, что в случае с “Летом” и ее мужем, другая динамика, чем простой вопрос их диеты присутствует. Я знаю не одно близкое семейное окружение, которое почти идентично этому, и ни разу не слышала о том, что родители или родственники ведут себя подобным образом. Родители или родственники могут считать, что диета их детей немного необычна, но я никогда не слышала, чтобы они относились к ней свысока. С другой стороны, я знаю семьи, в которых “подавленная” проблема “обиды” зятя и невестки привела к самому странному поведению, хотя оно может быть довольно тонким - через много лет после того, как дети поженились, а внуки уже ходят в среднюю школу.

Здесь есть 2 отдельных вопроса: диета и ложь.

1) Если вы посещаете кого-то, вы едите то, что он подает. Это не ресторан, в котором можно заказать еду. Вы не можете быть придирчивыми. То же самое, когда они навещают тебя, они не могут требовать мясную еду. Выбор еды - это твоя проблема, не делай это проблемой других людей.

2) Другая проблема - ложь. Ты спросил, они согласились, они солгали. Для этого нет оправданий, даже если тебя от этого не тошнит. Тот факт, что тебя от этого тошнит, ставит вопрос №1. Мы не знаем достаточно, чтобы судить их. Может быть, они с радостью согласились, планируя врать с самого начала. Может быть, ты измельчал их месяцами, и они наконец-то пристегнулись и солгали, чтобы снять тебя с их спин. Но дело в том, что это не имеет значения для конечного результата.

Я не хочу больше есть там вот так, но они прямая семья, и очевидно, что мой напарник не хочет ссориться со своими родителями. Его решением было просто принести Tupperware с нашей собственной едой или только пригласить их к нам домой и заставить нас готовить.

Вот как ты на самом деле решаешь такие вещи. Если ваш образ жизни несовместим, то лучше набирать контакт, чем вступать в “холодную войну”. Это не война, это факт - вы просто не можете там есть. Делайте более короткие визиты, не связанные с едой, или отправляйтесь вместе в место, где обе стороны могут заказать что-нибудь удобное для себя. Отлучение от груди принимает множество форм и уровней, это одна из них.

Я чувствую, что мы должны иметь возможность обсудить это как взрослые со взрослыми. Я не чувствую, что ложь о таких вещах - это очень взрослое решение. Каким был бы лучший подход к обсуждению этого вопроса без его эскалации?

Ну, с моей точки зрения #1 это не по-взрослому - приходить к кому-то домой и предъявлять к нему требования. Даже если это родительский дом. Врать о том, что было на самом деле подано, тоже не по-взрослому. Я не думаю, что есть место для обсуждения. Как бы вы ни представляли это, либо перестаете давить на них, чтобы они удовлетворяли ваши потребности, либо вы заставляете их отвечать за то, что они сделали, конечный результат один и тот же: вы не едите то, что они готовят. Это не конец света. 0x2 и 0x2 и реальный компромисс будет заключаться в том, что обе стороны немного отступят назад: вы принимаете мясо, они не принимают молоко. Но я не думаю, что это возможно здесь. Ликвидационная диета практически побеждена еженедельными прорывами, а веганство воспринимается как своего рода культ невеганов. Вы говорите как умеренный человек, но это не мешает другой стороне воспринимать вас через стереотип “странного вегана”. Я говорю только о веганстве, несмотря на то, что вы тщательно избегали этого слова, потому что стереотипы о веганах все равно влияют на вас, даже если вы не отождествляете себя с движением. Настойчивость родителей в том, чтобы не менять свою стряпню раз в неделю, может проистекать от того, что они видят в этом защиту своего образа жизни от инопланетной культуры.

Или они могут быть просто придирчивыми едоками. Как мой тесть, который ест почти 3-4 вещи и даже больше ничего не попробовал. Только по этой причине моя теща очень строга, когда дело доходит до меню. Они более упрямы, чем дети, и у них есть средства, чтобы сделать это по-своему. Моей жене понадобилось много лет, чтобы понять, что это даже не стоит пробовать.

Для человека, который десятилетиями готовит свое фирменное блюдо таким же способом, просьба заменить ингредиент обычно является серьезным правонарушением. Они будут бороться за защиту оригинального рецепта. Соевое молоко может быть таким.

Есть еще один аспект, под которым вы “отгоняете” своего партнера от его матери. Раньше ему нравилась ее стряпня, теперь “ты заставил его” отвергнуть ее. Это подсознательное оскорбление каждой матери.

По всем причинам, я предлагаю попробовать на нейтральной территории ресторана или взять еду на время. Это может заставить всех остыть и открыться.