Как я могу сказать своему парню "Я же говорил тебе", не звуча слишком переполненным собой?

Я отвечу на актуальный вопрос ниже, но сначала позвольте мне начать с кадрового вызова:

Вы злитесь не на того человека!

Вы действительно хотите, чтобы это было о Лилли, но на самом деле проблема здесь в вашей лучшей подруге. Забудь о Лилли. Она не знает тебя и не заботится о тебе, и ты не можешь ожидать, что она поможет тебе с этим беспорядком. Твой парень, с другой стороны, должен лучше заботиться о своих чувствах. Он втянул тебя в это, и до сих пор он вел себя довольно эгоистично. Сосредоточься на этом, потому что это исправимый вопрос. Считайте Лилли внешним фактором, на который нельзя повлиять.

Основываясь на том, что вы написали, я бы предположил, что большая часть проблемы исходит от того, что она для вас важнее, чем для вашего парня. Очевидно, что вы очень *очень * напряжены из-за этого, но я чувствую, что если бы ваш парень чувствовал хотя бы отдаленно тот же уровень стресса, который он бы уже действовал. Слегка касаясь, я думаю, что многие межличностные проблемы вызваны такой асимметрией в том, кто должен исправлять проблему, а кто страдает от нее. Вы, BF, вызвали проблему и должны ее решить, но, видимо, именно вы больше страдаете от нее. В идеальном мире это должно стать приоритетом для вашей лучшей подруги в исправлении проблемы, но на практике это часто не происходит. Ваши чувства, что это несправедливо только ухудшить.

Что, я думаю, в порядке откровенной дискуссии между вами и вашей BF, что это большая сделка для вас, и что вы ожидаете, что он исправит этот беспорядок как можно скорее - и затем пусть он исправит это в любом случае он считает нужным до тех пор, как это произойдет ** прямо сейчас** и на самом деле исправляет проблему. Не зацикливайтесь на оперативниках, что с этим делать. Если он заставит Лилли заплатить, чудесно. Если он платит сам, с деньгами, которые он находит или занимает, так же хорошо, до тех пор, как вы вернетесь к нормальной в течение кратчайшего времени.

Если он не действует как можно скорее вы имеете полное право быть напористым (то, что мы, ребята, к сожалению, нравится называть “быть стервой”). Не отступайте и не оправдывайтесь. Он вызвал это, это нормально, если это неудобно, дорого или раздражает его исправить.

Это подводит меня к вашему первоначальному вопросу, как сказать вашему парню, что вы были правы. **Ты не показываешь ему, не позволяя ему снять с себя ответственность за последствия игнорирования твоего первоначального совета. Вот как мы учимся - мы делаем глупые вещи, а потом нам нужно разобраться с последствиями. К сожалению, это не доставляет вам удовольствия говорить ему, что вы были правы, но, увы, иногда лучше злорадствовать изнутри и позволять некоторым вещам быть неаккуратными.

Короткий ответ: ты не можешь. Нет не самодовольного способа сказать слова “Я же тебе говорил”.

Если твой парень умный, он уже знает. Если вы хотите быть частью решения, вам нужно избегать споров по этому поводу и, скорее всего, он допустит ошибку. И даже если вы хотите, чтобы он сам разобрался со своим беспорядком, самодовольство может привести к обратному эффекту, заставив другого человека копать по пятам, отказаться принять ошибку и продолжать идти по тому же пути.

По моему мнению, начало разговора, который должен был быть “я же говорил”, причинит больше вреда. Это не решает проблему и все же ухудшит отношения между вами и вашим парнем.

• Вы можете поговорить с ним в более приятном тоне, с такими моментами как:

• Вы беспокоитесь о том, что он не будет хорошо спать.

• Убедите его позволить вам попробовать метод “по-моему”.

• Вы хотели помочь, и вы хотите решить проблему как можно быстрее.

• Расскажите ему о вашем подходе “по-моему”, и если все в порядке, то его отношения с Лили станут кислыми, как это, вероятно, и было бы.

• Если ваш парень поймет и даст вам зеленый свет, вы можете продолжить “мой путь”, что я лично сделаю так же, как и вы.

• Вы можете подчеркнуть ваше сообщение дополнительной информацией, но будьте осторожны, следующая информация полностью сожжет мосты.

• Скажите ей, что она разочарована тем, что не оказала никакой помощи, когда ваш парень заболел.

• Быть доброй - это хорошо, но, пожалуйста, делайте это в пределах своих возможностей.

• Ее доброта создает проблемы для других.

• Короче говоря, сохраняйте спокойствие, сосредоточьтесь на проблеме, а не на том, чтобы делать “Я же говорила” своему парню. Это не принесет ничего, кроме вреда вашим отношениям.

Очевидно, что эта ситуация продолжалась слишком долго (у тебя нервный срыв из-за некоторых кошек). Так как ты на грани ожесточения, я думаю, ты имеешь право предъявить ему ультиматум. Это не обязательно должно быть агрессивным; просто твердо констатируйте очевидные факты и ваше решение положить конец этой неудобной ситуации.

Прошло [две? Три?] недели с тех пор, как мы решили кастрировать кошек, и с тех пор ничего на самом деле не случилось. Вы действительно можете спать лучше и достаточно, чтобы проснуться так рано утром, в то время как у меня вот-вот случится срыв из-за усталости. Мы сделаем это по-твоему в течение следующих [5] дней. Если к тому времени не будет назначена встреча с ветеринаром, я разберусь с этим.

Четко сказав ему “Я же говорил”, вы можете создать ненужные трения между вами двумя, тем самым замедляя процесс поиска решения.

Что касается Лили, я предлагаю просто забыть о ней и сделать так, как будто кошка - ваша. Ваше описание изображает человека с большим сердцем, но не столь осознающего, на что она способна в действительности, и, как все мы знаем, дорога в ад вымощена добрыми намерениями. Может быть, для вас было бы лучше иметь с ней отношения, которые не предполагают заботы о материальных вещах. Она, вероятно, прекрасный человек; просто возьмите от неё лучшее" (Л. Рон Хаббард).

Не напоминай ему, что ты это предвидел. По крайней мере, пока проблема еще существует._

Вместо этого сосредоточьтесь на решении текущей проблемы. Указание пальцем ничем не поможет, кроме как заставить вас чувствовать себя хорошо в течение минуты или двух за счет вашего парня.

После того, как стерилизатор был выполнен и он отдохнул несколько полных ночей, вы можете напомнить ему, если вы действительно хотите претендовать на заслуги и поднять предметный урок о том, чтобы иметь дело с вещами рано, вместо того, чтобы позволить ему развиться в большую проблему.

Вы можете жестко стоять, будучи лишенным сна в течение недели или двух (по крайней мере, если работа не является критичной с точки зрения техники безопасности). Это не будет весело.

Как говорили другие, нет ни “вежливого” способа сказать кому-то “я же говорил”, ни конструктивного. Вместо этого:

Перестань говорить людям вещи и начни делать

Твой парень и Лили уже продемонстрировали, что они ненадежны, и ты уже чувствуешь, что делаешь что-то, что не является “твоей работой”. xLeitix предлагает быть напористым, но напористость - это не тон голоса и не вопрос формулировки. Ассертивность - это активность уверенно. Похоже, что у вас есть план решения проблемы, который не зависит от Лили или вашего парня. Сообщи своему парню, что ты собираешься сделать, это не сюрприз, а потом просто сделай это. “Уведомить” не значит обсудить или предложить. Таким образом, ты знаешь что-нибудь сделаешь. Сначала потушите огонь. Играть в игру виноватых позже (или, желательно, вовсе нет, хотя какая-то дискуссия вполне может быть в порядке).

В общем, вы будете общаться с ненадежными людьми в своей жизни гораздо больше, чем вам хотелось бы. Вы будете счастливее, продуктивнее и приобретете достаточно хорошую репутацию, если будете брать на себя ответственность, когда другие бросают мяч.

Как я могу сказать своему парню “Я же тебе говорила” (обо всем этом), не показав при этом грубости, а потом, что я хотела бы позаботиться об этом по-своему, или не хочу больше слышать о том, что кошки его разбудили? (Он легко злится, особенно когда я упоминаю Лили).

• *

Не используя фразу I told you so, а сосредоточившись на вашем полученном влиянии ситуации. Я снимаю пару примеров предложений, берите то, что хотите/чувствуете.

С самого начала я был скептически настроен, а теперь то, чего я боялся, сбылось. Я чувствую себя проигнорированным и чувствую, что мои опасения не были оценены.

Мне нужно, чтобы Вы взяли на себя ответственность за разрешение ситуации. Я испытываю сильный стресс от этого, я теряю сон и разочаровываюсь, когда ничего не происходит.

Мне нужно, чтобы мы могли говорить о Лили без гнева, мешая.

(фраза you getting angry имеет высокую вероятность вызвать защитные реакции, поэтому постарайтесь избегать).

Что касается конкретных действий по решению проблемы, то это должны быть ваши оба решения, а не его или вашего пути. Даже если то, что вы предлагаете, несомненно, является лучшим, вам нужно, чтобы он согласился, принял и взял на себя ответственность. Если нет, то он будет чувствовать себя перегруженным.

И если вы начинаете, принося “готовое” решение к столу, то он, скорее всего, начнет с чувством перегрузки. Поэтому я предлагаю вам попытаться придумать что-нибудь всего, используя матрицу решения проблем: возьмите листок бумаги и разделите его на три колонки:

What is the problem(s) | What is the cause(s) | What is the solution(s)
--------------------------+------------------------+---------------------------
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |

Есть несколько проблем/причин/решений. Изучите все из них.

“Я же говорил, что…” почти гарантированно побудит другую сторону отстаивать свою позицию. Вы можете сделать это, а затем снести позицию, чтобы изменить динамику отношений, но долгосрочные межличностные издержки, как правило, включают в себя избегание, недовольство и т.д. Отношения, в которых оценка перфорации не оказывает влияния на отношения, встречаются редко.

Что касается кошек кейтеринга, один или оба из них должны быть перемещены. Перемещение самки позволило бы избежать того, чтобы проходящий Том забирал кошку с того места, где остановился его предшественник.

Бесплатное стерилирование самки через 14 дней - это хорошо, если предположить, что вы ставите более низкую стоимость на 14 ночей сна, или более высокую стоимость любого решения, кроме оплаты стерилизации кошки. По крайней мере, есть фиксированная цена $, которую вы можете заплатить, чтобы покончить с проблемой, большинство проблем в жизни не включают в себя этот вариант.

Я не знаю, есть ли у вас какие-либо варианты, кроме тех, которые вы наметили, но все они звучат менее стрессовыми, чем другая бессонная ночь. Выберите один из них, используя любой случайный метод, и попробуйте его, если он не удастся выбрать другой. Не ждите завтрашнего дня, если вы обескуражены, бессонная ночь не улучшит ваше мировоззрение. Это один из тех моментов, когда нерешительность - худшее решение.

Теперь это стало для вас тремя вопросами:

(1) Вы хотите выиграть.

(2) Вы хотите победить “злого” Лили

(3) Вы хотите, чтобы он продемонстрировал, что он принимает ваше право решать это

Давайте посмотрим на это :

(1) Вы хотите победить

Между неправильным управлением этим вами обоими (в основном вашей лучшей подругой), вы сейчас находитесь в полном режиме конфронтации (режим войны, если вы хотите). Как только люди доберутся до этого фрейма только победа будет сделана. И победа любой ценой (включая отношения) это то, что иногда случается.

Как и все эти конфронтации дипломатия является ключом к исправлению этого без побочного эффекта много побочного ущерба.

Дипломатия не является мгновенным удовлетворением. Она требует терпения и компромисса. Он принимает большую картину “большинство из того, что я хочу”, вместо того, чтобы рисковать уничтожить все.

(2) Поражение “зло” Лилия

Лилия является девочкой. Ты девушка. Вы видите Лили желания быть поставлены перед вашими как the проблемы.

Вы можете не знать об этом, но вы пытаетесь оттолкнуть всех бордеров, потому что часть из вас furious, что ваш BF поставил _желания другой девушки перед вашими.

Но Лили не проблема.

Она not угрозу вашим отношениям или позиции. Она просто одержимая, которой совершенно наплевать на то, какое влияние ее одержимость оказывает на других людей. Наверное, после этого все успокоится, вам и вашей лучшей подруге нужно некоторое время избегать Лили - это никому не нужно.

Ваша лучшая подруга, которая, вероятно, невинно не знает об этом аспекте вещи, не знает, что проблема в вашей (инстинктивной) реакции на значение Лили (очевидное, но не реальное).

Я подозреваю, что он просто пытается сделать то, что он считает правильным для всех (включая кошек), не понимая, что для вас (на инстинктивном уровне) это теперь стало “я или Лили”.

Вам нужно дать ему немного расслабиться. Поддержите его, не нападайте на него. Он будет любить вас за то, что вы его поддерживаете, но он возмутится, если вы его атакуете (надавите на него). Это инстинктивная мужская реакция.

Вы должны сказать двум людям, что это проблема: вашему лучшему другу и самому себе.

(3) Вы хотите, чтобы он продемонстрировал, что он принимает ваше право решать это

You cannot have this.

And it’s not what you really, really want if you thought it through.

Вы действительно, действительно хотите (2) и хотите, чтобы он знал о (2) том, что он важен.

Но в любых хороших, стабильных отношениях вы должны оба внести свой вклад, и тем не менее иногда вы должны позволить другому человеку иметь свой путь.

Я не хочу звонить Лили. В идеале, я хотел бы послать ей сообщение с просьбой взять кота, пока мы не найдем место, где он будет кастрирован бесплатно (я не хочу говорить ей, что нашел место, чтобы увидеть, что она собирается делать).

На самом деле, вы хотите порвать Лили новую! Это так же ясно, как и день в том, что вы пишете (и в предыдущем вопросе).

То, что вы should сделать точно ничего.

Ваш лучший друг (бедняга посередине) уже сказал, что он разберется с этим.

Так что поддержите его в этом и подождите, пока это случится.

Если вы, ребята, действительно закончите вместе на время (предполагаемая цель всех отношений, которые последний секс), то через тридцать лет вы не поверите, что вы когда-то рисковали своими отношениями из-за спора о кошках или Лили !

Мне кажется, что то, как задают вопрос, немного противоречиво, втирать людям лицо в их неудачи - это по своей природе невежливо. Это похоже на вопрос “как можно ударить кого-то по лицу, не выглядя слишком жестоким”. Не говоря, что это никогда не должно быть сделано или что-то, но это никогда не будет вежливым или приятным.

Anywho, благоразумная вещь в this ситуации, кажется, чтобы подписаться на бесплатную клинику, и если лучшие варианты открываются до этого вы всегда можете отменить. Если кто-то, как ваш лучший друг, жалуется на это решение из-за того, как долго кошке придется там оставаться, то then вы скажете ему что-то вроде:

Я попросил решить проблему (разобравшись с Лилли или какой-нибудь другой модой), но этого не произошло, так что теперь я решаю ее по-своему

Это решает проблему сна (и будущего котенка), и дает вам возможность сказать вашей лучшей подруге “Я же говорил” таким образом, чтобы это не вышло из ниоткуда, потому что вы используете это, чтобы объяснить, почему нужно было предпринимать действия, а не просто выкатывать их, чтобы опозорить его.

я также делаю “тонкий” намек на то, что если он хочет, чтобы все было решено по-своему, он должен взять на себя инициативу.

**Вау! Какая вторичная выгода! Посмотрите, сколько людей вы вложили в эту проблему. Могу я предложить, как и в случае с сексом и деньгами, двумя наиболее часто встречающимися субъектами в отношениях, вы добавили третью “красную селедку” в миспираль фактическую проблему. Да, кошки - это проблема, но они, скорее всего, маски для больших проблем, скрывающихся под ними. И когда вы оба обратитесь к those, тогда никому не придется (или получится) сказать “Я же говорил”.

Не делай из этого ситуацию “я же тебе говорил”. Вы не можете сказать “Я же говорил” без того, чтобы это звучало так, как вы не хотите, чтобы это звучало.

Вместо этого, это вообще не должно быть ситуацией “Я же говорил”, потому что это совсем не то, что вы ищете - ваша цель не в том, чтобы опозорить вашу лучшую подругу и погрязнуть в превосходстве. Ваша цель - позаботиться о ситуации с кошкой, точка.

Так объясните, что это то, что произойдет. Даже не говорите ничего о том, что случилось в прошлом. Если Лучшая подруга поднимает эту тему, не реагируйте с “Я же говорил”, реагируйте с “Спасибо за предложение, но я позабочусь об этом сейчас”.

Грейс требует убрать часть с “Я же говорил”. Если кто-то еще вспоминает о том, что случилось в прошлом, ответьте, говоря о том, что должно произойти сейчас.

Тебе не нужно указывать ему прямо сейчас, когда он в глубине души. По мере того, как вы идентифицируете, это, скорее всего, ухудшит вашу ситуацию.

Прямо сейчас, вам нужно думать о стратегиях, чтобы исправить или улучшить ситуацию, а не винить в распределении. В конструктивной обстановке, вы можете между вами найти что-то, что поможет. Даже с этими стратегиями, вы должны представить “проблема”, как ситуация, в которой находятся две кошки, а не результат взаимодействия людей.

Как только ситуация будет решена (и вы, наконец, продали котят), то вы можете думать это, если есть смысл, чтобы поднять вопрос, что Лили имеет некоторые проблемы и нуждается в помощи. Ни в коем случае не нужно “претендовать” на моральную победу, просто обращаясь к первопричине даст понять, что вы узнали это раньше.

В момент разговора, когда любой здравомыслящий человек скажет “Я же говорил”, за исключением того, что он не говорит это, потому что не хочет показаться самодовольным, ты говоришь “Я не говорю этого”. Твой парень узнает, что именно ты не говоришь.

Достаньте телефонную книгу и найдите питомник или как там их зовут для кошек. Ваше здравомыслие/сон стоит больше, чем то, за что они платят. Сделайте несколько телефонных звонков в магазин сравнения, выберите один и идите.

Альтернативный вариант - найдите номер в отеле, временно. Может быть, даже ночевать в доме друзей.

Стоимость любого из этих решений ничто по сравнению с $300/час за психологическую терапию или потерю работы.

Теперь немного поспите, и подумайте более четко после хорошего ночного сна.

Нет ничего хорошего в том, чтобы “Я же говорил”. Подумайте о том, что вы будете чувствовать, когда совершите ошибку, и если он бросит ее вам в лицо. Ты хочешь этого, НЕТ! Вам нужен кто-то, кто поможет вам решить проблему чисто как доброе дело. Вот ваш шанс подать хороший пример.