Как я могу помешать моему другу ответить "что угодно", спрашивая их, что бы они хотели съесть?

Прежде всего, вы сказали, что спросили “куда вы хотите пойти”, и что если он ответит “куда угодно”, вы спросили, есть ли на его стороне ограничения/предпочтения. Я не знаю, как вы спросили, но иногда то, что я называю “подходом для малышей”, может сработать лучше всего: Предложите им два варианта, и пусть выбирают то, что хотят. Итак:

Куда вы хотите пойти сегодня? Я хочу в Макдональдс или Пицца Хат, куда бы ты хотел пойти? Ну, если для тебя это не имеет значения, ты хочешь дешевую еду или такую, которая оставит тебя полным?

Это немного сужает их выбор. Может быть, ваш коллега просто борется, когда есть слишком много вещей, чтобы выбрать. Я заметил то же самое раньше.

• *

Если это не сработает, то вот немного подлое решение, но раз уж вы специально не просите хорошего… Я был здесь раньше, когда ездил в Диснейленд с братьями. У них была раздражающая привычка не собираться ехать дальше, но когда я сказал “хорошо, тогда мы поедем туда”, у них вдруг появились идеи получше.

После 2-х дней таких ситуаций, я сыт ими по горло. Я спросил их, куда они хотят поехать (ответа нет), хотят ли они поехать на американские горки или посетить шоу, и они ответили, что они не против и того, и другого. Так что я выбрала шоу, и внезапно им пришлось ехать на совершенно другой аттракцион.

Что я сделала, так это сказала:

Нет. Я выбрала шоу сейчас. Я собираюсь посетить шоу. Не стесняйтесь, пойдемте со мной, но с меня хватит того, что я выбираю вещи, а потом вы говорите мне, чтобы я поехал совсем в другое место.

И я проследил за этим и посетил шоу. Приятно было то, что сначала мои братья были очень злы на меня за такое поведение, но после того, как я посетил шоу, и их оставили на некоторое время наедине с собой, когда мы снова встретились, они поняли, что они тоже были немного неправы.

После того, как мы все извинились (я слишком остро отреагировал, они разозлили меня и не сразу прояснили свои предпочтения), следующие 3 дня прошли очень гладко: Если бы я предложил 2 варианта, а они думали о третьем, они бы сразу так и сказали, и нам удалось посетить все аттракционы и отлично провести время!

Я думаю, что ваш друг не понимает (и что многие другие ответы отсутствуют) в том, что это work, чтобы выяснить, где поесть, и он передает, что это работает для вас каждый раз.

Звучит так, как будто вы согласитесь с капитаном Неловко здесь :

У меня был партнер, чей ответ на “_Что мы должны съесть на ужин? Почти всегда был "Как хочешь!” / / / Со временем этот ответ превратился в то, что было на самом деле: “Мне все равно.” / / / На поверхности, каким уступчивым и легкомысленным он был! / / / Со временем, это было чертовски раздражающе. Потому что “Мне все равно” означало, что я должен был сделать всю работу, чтобы придумать план. На самом деле есть много умственной работы, которая заключается в определении бюджета, продуктов и рецептов, идущих в магазин, а затем делающих вещи и убирающих после этого. Есть умственная работа в выборе ресторана, в составлении планов. Никогда не иметь или не высказывать свое мнение означает, что вы всегда являетесь пассажиром, а другие люди всегда должны быть водителем. Они хотят, чтобы вы были счастливы, поэтому они делают ментальную работу, пытаясь понять, что вам понравится. Иногда (как вы узнали) это удивительно - быть пассажиром.

Я слышал, что другие люди называют это “умственным трудом”, или “умственным накладным”, или иногда “эмоциональным трудом”.

Мое решение: скажите ему это прямо: “Когда я спрашиваю вас, где вы хотите поесть сегодня, я спрашиваю не только о ваших предпочтениях, я также прошу вас подписать работу по составлению плана, который будет работать на нас обоих.”

У многих других ответов есть хорошие идеи по практическим методам (один человек выбирает 3 варианта, другой исключает 1 или 2 и т.д.), но я думаю, что эта дискуссия вокруг “психического труда” должна произойти в первую очередь.

Возможно, он на самом деле не знает, что он хочет есть; ему может понадобиться больше времени, чтобы понять, что он на самом деле хочет есть. Вы можете предвидеть его, играя в одну и ту же игру:

Сегодня у меня закончился творческий потенциал, я не знаю, что я хочу есть. Вы не против решить, где мы будем есть сегодня?

Можно спросить у него какое-то время перед тем, как на самом деле пойти поесть, например, во время кофе-брейка, чтобы он мог подумать об ответе без давления. Чтобы заставить его сделать реальный выбор, Вы также можете указать, что Ваше единственное условие - это не есть в одном и том же месте за день до этого.

Спросив об этом один или два раза в неделю, Вы могли бы научить его спрашивать себя, что он хочет есть, и могли бы изменить свои способы ответа на Ваш вопрос.

У нас с женой эта проблема уже давно. Мы полагаемся на систему вето :

Если вы в порядке с теми же 6 местами, как обычно, задайте этот вопрос:

Куда вы not хотите пойти?

Если вы находитесь в каком-то новом или необычном месте или определенно не хотите одного из ваших нормальных мест, спросите это:

Какой из следующих вы не хотите идти. …

Если она хочет конкретное место из списка, она просто выбирает это место.

Она может перечислить 2 или 3 вещи, и тогда у нас есть более легкий выбор. Это также довольно быстро работает в группах людей.

Иногда мы делаем это после того, как уже сказали “все хорошо” вместо того, чтобы начинать с системы вето.

Не давай им выбора.

“Я иду в Ксиз, ты хочешь пойти?”

Если они этого не сделают, то они могут открыто заявить об этом, если они это сделают, то присоединятся к тебе. Если они хотят пойти куда-нибудь еще, тогда они могут, и вы можете присоединиться к ним вместо них, если захотите.

Это часто случается со мной и моим другом.

Я думаю, что мы both те, у кого будет “что угодно”; но когда мы начинаем перечислять рестораны, у нас обоих есть небольшие возражения против некоторых вариантов.

Есть общая закономерность в том, как проходит разговор.

“Что ты хочешь поесть?”

“Я в порядке с чем угодно”. “

"Как насчет ABC?”

“Я не уверен, что я чувствую себя сегодня ABC, может быть, что-то другое?”

Тогда мы часто ходим туда-сюда на минуту, пока не договоримся о том, что мы оба действительно хотим.

Недавно, я думаю, мы добились довольно хорошего прогресса в пропуске этого шага. Вместо того, чтобы спрашивать:

“Что вы хотите съесть?”

, вопрос становится:

“Есть ли что-нибудь, что вы не хотите съесть сегодня?”

Я нахожу, что это устраняет немного бесполезного разговора. Обычно все еще есть что-то взад и вперед о том, чего мы хотим каждый из нас; но таким образом, вы должны получить лучшее представление о том, что будет сбито.

Как упоминается в других ответах, они могут не знать конкретно, чего они хотят/не хотят. Вы можете предложить вариант, при котором они поймут, что не хотят, даже если они не упомянули об этом, когда их спросили. По крайней мере, спросив перед тем, как предложить, вы минимизируете шанс, что это то, чего они не хотят.

Если ему нравятся игры, попробуй поиграть в них. Придумайте систему баллов, например, 3 балла за новый ресторан, 2 балла за ресторан, который вы посетили за последние 2 недели, и 1 балл за ресторан, который вы посетили на этой неделе. Затем превратить диалог “где мы будем есть” в диалог “как мы увеличим наши очки”.

Другая система, которую я использую вместе с женой, это дать ей три варианта. Она может либо выбрать один из трех вариантов, либо предложить что-нибудь другое. Таким образом, мы оба участвуем в выборе места проведения.

Думаю, я прочитал это на Реддите. Парень устал от того, что его девушка не имеет ни мнения, ни предложения, куда пойти поесть, поэтому каждый раз, когда они садились в машину, чтобы куда-нибудь поехать, он ехал в Тако Белл. Он не спрашивал, а просто ездил туда.

Наконец, однажды она сказала что-то вроде: “Я не хочу ехать в Тако Белл”. Поехали куда-нибудь в другое место". “Куда?” “Я не знаю…” Назад в Тако Белл!

Теперь, когда она хочет пойти куда-нибудь перекусить, она что-то говорит.

Почему я рассказываю эту историю? Потому что этот человек пассивно ставит себя под контроль: Мне все равно, куда мы пойдем, но я оставляю за собой право вето на твой выбор. Решение, я думаю, довольно простое. “Куда ты хочешь пойти?” “Куда угодно” “Хорошо, мы идем к Флингеру” “Мне не нравится Флингер” “Извини, в следующий раз ты можешь выбрать место, которое тебе нравится”. Вы можете пойти с нами, мы уезжаем.“ А потом ты пойдешь к Флинджеру. Или у Чочки.

Одна из возможностей - просто изменить свои ожидания от взаимодействия. Просто ведите упорядоченный список мест, которые вас интересуют, и дребезжали до тех пор, пока вы не получите положительную оценку с его стороны. Если вы входите в ожидании назвать три или четыре места, то вы не будете разочарованы, когда это произойдет, и эй, если вы любите азартные игры, вы можете просто получить мини-старт от того, что составляет раунд на колесе рулетки.

Это имеет дополнительное преимущество, поощряя вас, чтобы составить полный список ресторанов в этом районе, что может помочь вам открыть для себя новые места, о которых вы ранее не знали.

Один из вариантов заключается в том, чтобы один человек выбрал жанр еды - японский, китайский, американский гриль и т.д. - а другой выбрал конкретный ресторан в рамках этого жанра. В случае “что угодно”, вы можете выбрать (или попросить их выбрать) жанр, а затем попросить другого человека выбрать конкретный ресторан.

Это немного сужает круг поиска, и если ваш друг не хочет участвовать в принятии любого из этих решений (но все же хочет поесть с вами), это расскажет вам кое-что об их дружбе и принятии решений. Это также означает, что если есть возражения, есть конкретное решение, которое другой должен предоставить альтернативу (например, “китайское”, “не”, “ладно, это была моя идея, теперь ты выбираешь - японское, вьетнамское, итальянское и т.д. …”).

Я уже где-то видел это предложение:

1. Первый человек выбирает 5 мест, которые ему нравятся

2. Второй человек накладывает вето на 3 из них

3. Первый выбирает между оставшимися 2

Это порождает вопрос: кто выберет 5? Ну, в вашем конкретном случае вы сказали, что есть “как минимум 6”. Так что, если она настолько узкая, вы можете просто иметь эти 6 быть “базой” и “первый человек” чередуется каждые два дня. Если “первый человек” хочет “что-нибудь”, то их 6 - это база 6.

Есть два способа остановить твоего друга: Первый - дать понять, что вы не принимаете этот ответ и создаете негативные последствия для вашего друга, второй - прекратить дружбу. (Вот вопрос, который вы задали. Вы не спросили, как обойти это, или как не раздражать своего друга. Вы спросили, как остановить его). Для (двух) вам не понадобится помощь.

Много способов. Купить банку собачьего корма. В следующий раз, когда он захочет “что-нибудь”, вы производите корм для собаки. Если он говорит, что не любит корм для собак, что, очевидно, является прогрессом, вы предлагаете купить корм для кошек. Если он говорит, что и это ему не нравится, спросите, чего он хочет. “Все, что угодно” -> вернемся к началу.

“У нас нет "ничего”“. Это было использовано мной, и против меня, и обычно работает. Просто не принимай это.

Вызови такси. Скажи водителю, что твой друг выберет пункт назначения. Счетчик работающего такси поможет с решением.

"Хорошо, Я не хочу "ничего”, так что нам придется ехать в разные места". Считайте “что угодно” выбором, с которым вы не согласны.

PS. Твой друг, очевидно, проголосовал за то, чтобы ты сделал что-то другое.