Как перенаправить реального вампира-помощника на альтернативный источник пищи... эм... помощь?

Это анекдот, но, может быть, это может помочь:

Это было очень грубо с моей стороны, и я не горжусь этим, но когда в этой ситуации, я подвел человека.

Буквально, я играл “глупо”. Я притворился, что не понимаю, о чем он спрашивал, и не знаю ответа. Итак, чтобы использовать твой образ: я высушил источник пищи. Он пошел в другое место и частично научился узнавать все сам.

Разумно, что это было также после того, как я попробовал все остальное. Когда это начало приносить мне неприятности, потому что я не смог закончить my работу вовремя, я решил пойти a***ole об этом.

Сегодня я бы попытался поговорить с ее руководителем команды и предложил бы получить какое-нибудь обучение или специального консультанта для нее *). По крайней мере, сообщите кому-нибудь еще, что она отвлекает вас от реальной работы неприятным образом. Как отмечает Тиммедже: не делайте это личным. Держите вещи “взрослыми” и профессиональными. Укажите практические последствия вместо того, чтобы “быть раздраженным”.

Особенно, если вы не “трудно” достаточно, чтобы просто “подвести ее”, вы, возможно, лучше поделиться весом на плечах. Если она терпит неудачу в тренировках, и это приводит к ее увольнению, ну - это не ваша вина_ - она, вероятно, не должны были быть наняты в первую очередь.

Опять же: если выяснится, что ее поведение приводит ее в неприятности, ну - это не ваша вина. В конце концов, это может быть неправильным выбором карьеры для нее. Не каждый может быть разработчиком.

• *

Разум, что я никогда не давал неправильный ответ умышленно. Все, что я делал, это не давал ответа вообще. Обманывал вампира или пытался втянуть его в неприятности, давая ложную информацию will backfire, особенно в разработке программного обеспечения.

• *

*). ЭДИТ: После того, как она узнала, что обучение - это все, что она делает: Ей определенно нужен “крёстный отец” или супервайзер. Это абсолютно возмутительно, если ей приходится беспокоить любого (случайного) коллегу только потому, что она не знает, кого спросить.

Пока у нее нет такого человека: Может, попытаться “уменьшить” свою помощь, вместо того, чтобы полностью отказаться от нее. Теперь это покажется мне несправедливым.

Если у нее есть some “легкий” надзор, как у вас самого (как вы пишете в комментариях), то, возможно, будет полезно поговорить с ее руководителем о ситуации. Не обвинительно, не как “она такая надоедливая”, а профессионально. Может быть, супервайзеру просто нужно контролировать ее немного больше, чем они делали вы. Не каждый человек может справиться с “самообучением” одинаково хорошо.

И есть также культурный компонент, о котором я упоминал в комментариях: Может быть, она чувствует себя запуганной или смущенной, или иным образом воздерживается от прямого обращения к своему руководителю (я не буду спекулировать на рассуждениях, потому что это было бы неважно для вас).

Это мое профессиональное мнение как руководителя разработки трех команд программного обеспечения (в Нидерландах).

Имея дело с ней лично не решает основную проблему.

Она либо неправильно руководствуется коллегой в своей команде, или не подходит для компании.

Вместо того, чтобы пытаться избежать или остановить ее вампирское поведение, постарайтесь сделать все возможное также в интересах компании. Это также хорошо для вас.

Вы сказали, что она находится в процессе изучения Java; это означает, что есть кто-то, кто должен быть ее приятель / тренер. Возьмите его/ее с собой, чтобы сделать лучшую работу и упомяните, что вы не подходите для этого. А также дайте ему/ей знать, что сомневаетесь в навыке “вампиров” (но будьте профессионалом в этом деле).

Если нет коллеги, направляющей ее, то возьмите ее/ее с руководителем команды, мастером отбросов, менеджером проекта или менеджером по персоналу. Это действительно плохой способ обучения ваших стажеров, и они нуждаются в правильном руководстве. Снова дайте ему понять, что сомневаетесь в мастерстве вампира, и снова будьте профессионалом в этом деле.

Если после всего этого ничего не изменится, тогда начните решать проблему, не давая помощи и просто констатируйте: “Я не нахожу себя подходящим руководителем для тебя; пожалуйста, спроси кого-нибудь из твоей команды”. Удачи".

В соответствии с обоснованным “подозрением” @Anne Daunted в комментарии о том, что что ваш новый коллега, возможно, ищет друга, а не репетитора , могу ли я предложить, основываясь на моем личном опыте индийца, даже с риском чрезмерного обобщения, что в индийском культурном контексте, Задавать кому-то вопросы, связанные с обучением, после вступления в новое сообщество или организацию - это типичный тип покорного (читай - дружеского) социального поведения, направленного на установление неконкурентных социальных отношений с другими людьми, чтобы быть хорошо принятым в сообщество в качестве нового или младшего члена.

Я бы сделал это сам, если бы вступил в новую организацию. Это сделано в индийской культуре. Задавая вам так много вопросов, связанных с работой, что она может легко найти ответы на них сама, она, вероятно, выражает смирение и зависимость, давая вам послание о том, что вы более осведомлены и ее организационный руководитель, который просто предназначен, чтобы сделать вас своим другом, как первый этап получения хорошо интегрироваться в организацию.

Хотя такое небезопасное поведение типично для кого-то нового в компании/городе/стране, также может быть важным, что вы так свободно владеете английским языком, @Tinkeringbell, если главным офисным языком и первым языком большинства сотрудников является голландский, потому что ваш новый коллега не знает голландского языка, а Индия - англоязычная страна. Кроме того, индийские женщины, отправляющиеся в чужую страну, имеют тенденцию сначала завести подругу похожего возраста, чтобы получить больше уверенности в незнакомой социальной обстановке. Я пытаюсь объяснить эти возможности так подробно, потому что понимание реальной проблемы является ключом к ее решению.****

Так как вы можете иметь дело с ней?

1. Во-первых, @Anne Daunted так проницательно предложил в 2 комментариях,

Вы когда-нибудь спрашивали ее, почему она всегда спрашивает вас вместо того, чтобы, например, погуглить ее сама? Похоже, что она единственная, кто спрашивает. Может быть, в дружелюбной и непринудительной манере может последовать небольшой разговор, и Вы сможете узнать больше (может быть, она ищет друга больше, чем репетитора?) или Вы можете указать ей на некоторые проблемы (например, как ей полезно самостоятельно решать свои проблемы и т.д.). ) […] Вы были довольно прямолинейны и это не помогло, я просто подумал, может ли это пролить свет на основную проблему (ищет ли она друга или испытывает проблемы в своей команде, заставляя ее искать других или что-то еще).

*2. * Могу ли я также порекомендовать ей откровенно указать, что она должна понимать, как задавание легко запоминающихся вопросов, связанных с работой, может быть полезным для демонстрации смирения и зависимости для ее целей общинной интеграции в индийском культурном контексте, но это создает очень плохое впечатление на голландском рабочем месте, которое больше ценит компетентность и независимость, как хорошие профессиональные и социальные черты.

Когда вы говорите это, вы раскрываете ваше понимание ее мотиваций, некоторые из которых она, возможно, не поняла сама. Даже если быть слишком откровенным таким образом, возможно, будет неловко для вас и временно болезненно для нее (если она чувствительный человек, но не иначе), скорее всего, это быстро прояснит культурные недоразумения и поставит ее на правильный путь в отношении профессиональных и культурных ожиданий в Европе и США.

3. Если это все еще не сработает then, пришло время обсудить этот вопрос с высшим руководством, как указано в более чем одном предыдущем ответе.

У меня есть богатый личный опыт, когда мне страшно или неудобно отказывать кому-то, кто меня беспокоит. Когда я училась в школе, я часто помогала своим одноклассникам с домашними заданиями и тестами. Они всегда звонили мне всякий раз, когда забывали записать домашнее задание, что было буквально каждый день.

Это привело только к моей глубокой ненависти к ним, потому что в то время я был не в состоянии справиться со своими личными проблемами, и трата моей энергии на удовлетворение их лени только усугубила ситуацию.

Оказывается, лучший способ отказаться - прямой путь. Я делаю следующее:

1. Upfront, я решил, кому я буду помогать и в каких ситуациях. Например, когда меня попросили отремонтировать ПК/ноутбук, я решил помогать только членам своей семьи. Это означает, что я не буду ремонтировать компьютеры даже моих ближайших друзей просто потому, что это слишком беспокоит для меня.
2. Когда человек обращается за помощью, я смотрю им прямо в глаза нейтральным выражением (по крайней мере, я думаю, что это нейтрально, но я не мог видеть себя в эти моменты) и говорю: “Нет”, без каких-либо объяснений причин. Мне кажется, что просто сказать “нет”, глядя в глаза и слегка покачивая головой, лучше всего работает. Если я хочу, чтобы это выглядело менее холодно, я делаю “вежливую” улыбку, т.е. улыбаюсь, используя только губы, также известную как “фальшивая улыбка”.
3. **Если спросить: “Почему?”, я даю короткий прямой ответ, который обычно звучит так: “Я не хочу тебе помогать”. Я нахожу это очень важным, чтобы not придумать любые оправдания, такие как “слишком занят”, потому что этот человек услышит это как, “Слишком занят now, но вы можете вернуться позже”. Оправдания заставляют меня звучать так, как будто я человек, которым легко манипулировать, я нашел.
4. Если человек настойчив и начинает спрашивать, почему я не хочу ему помогать, я цитирую свое решение из шага 1 выше, говоря, например, “Я решил, что буду помогать только своим друзьям”, что четко звучит, как “ты не тот, кому я решил помочь”, что намеренно звучит холодно и отдаленно.

На самом деле, я даже никогда не пользовался шагом 4, потому что они обычно отказываются от шага 2. Просто у меня есть последний шаг, который мне нужен.

• *

Я считаю, что он работает по следующим причинам:

1. Я принимаю свое решение заранее, так что когда возникает ситуация, нет никаких сомнений.
2. Я определяю свои пределы доброты и ответственности, т.е. мои личные психологические границы.
3. Я ясно выражаю свои личные границы человеку, который меня беспокоит, если его об этом спросят.
4. Я честно и прямо говорю о своих причинах, не придумывая никаких оправданий, которые делают меня неуверенным и “толкающим”.

Если вы боитесь прозвучать холодно и недружелюбно, мой лучший совет - забыть о ложном представлении “Я должен быть хорошим парнем”. Я не хороший парень, я обычный парень, который способен на разнообразные эмоции.

Если я действительно звучу холодно или даже грубо, это совершенно нормально. Я просто не отвечаю за человека, который даже не является моим другом. Я могу помочь им раз или два (если мне от этого легче), но я не должен причинять себе вред, помогая кому-то другому, кто мне даже не так дорог.

Увидев то, что вы уже пробовали, я бы посоветовал отныне игнорировать ее.

Вы уже много чего пробовали, чтобы помочь ей решить свою проблему самостоятельно, но, похоже, она отказывается слушать. На данный момент КОМПЛЕКТНОСТЬ ОСТАНОВЛЯЕТСЯ ХЕЛПИНГОМ в любом виде, форме и форме. Даже не пытайся повторно попросить ее погуглить. Если она сможет хоть немного помочь вам, она вернется. Это может показаться грубым, но это необходимо (на самом деле я много занимался этим в школе, где были некоторые дружеские отношения, которые меня совсем не волновали).

Иногда вы можете избежать ее, просто заявив, что у вас много работы, и у вас нет времени, чтобы помочь ей. Если она настаивает, вы можете быть более прямыми с такими вещами как:

Мне жаль, но я не могу помочь. У меня нет необходимых навыков, чтобы научить вас, и каждый раз, когда вы спрашиваете меня, это немного раздражает.

Но прежде чем вы станете слишком непосредственным, я бы позволил кому-нибудь (боссу, менеджеру проекта? Пока еще не знаю правильных ролей) узнать о ситуации, как предложил Филдор.

Она приходит к вам за ответами, потому что (A) это работает, и (B) у нее, очевидно, нет лучшего места для них. Ты можешь отбросить либо (A), либо (B).

Опция A:

Просто. Не надо. Помогите. Скажи ей постоянно, что у тебя нет времени на такие вещи. Если ей все-таки удастся поднять брови или уговорить вас пообещать помощь, не следуйте за ней. Если окупаемость пришедших к тебе денег достаточно низкая - прочитай ноль - она этого не сделает.

** Вариант B:**

Поговори с ней. Выясните, должен ли кто-то ее наставлять. Если это так, то парень не делает эту работу. Если нет, то должен. Скажите ей, что ей нужно пойти к своему начальнику и объяснить, в чем она нуждается. Если супервайзер не хочет помогать, ей нужно пойти на вечерние занятия.

Рекомендация: Для Вашей ситуации я бы порекомендовал и А, и В. Или …

Сюрприз бонусный вариант C:

Если Вы все же решите, что “заплатите вперед” или по другим причинам, Вы сочувствуете ее бедственному положению, time-box your help. Скажите ей, что вы можете проводить с ней время по X в то время как Y, где вы выбираете X и Y. Другими словами, **вы контролируете расписание.

Я думаю, ты имеешь в виду, что офисный язык нидерландский, и она не владеет им. Это говорит о том, что есть культурные послания/курсы, которые пропускаются, возможно, с обеих сторон. Самая очевидная проблема заключается в том, что у вас есть проблема с коллегой на работе, и после того, как вы попытались решить ее самостоятельно, пришло время привлечь к ней руководство - либо ваше, либо ее. Мне кажется, что это может быть “ядерным” вариантом, в зависимости от того, насколько тонкий/компетентный ваш менеджмент (или нет).

Ваш nom de plume предполагает, что вы женщина, давайте притворимся, что вы женщина. Итак, что бы вы сделали с агрессивным мужчиной, пытающимся забрать вас в баре? Твоя явная неспособность сказать “нет” должна быть исправлена. Она начинает со светской беседы. Ну, похоже, что ты действительно не хочешь иметь дело с этим человеком все. Если нет, тогда улыбнись и скажи “Хорошо, тогда”. Хорошего дня!“ и обратите внимание в другом месте. Если она это сделает, то, как только она выразит это, скажите ей, что (выберите один) это займет слишком много времени, чтобы объяснить ей, что она должна проконсультироваться с ее менеджером / лидером команды ИЛИ что вы действительно не могли ответить, не зная больше деталей, и у вас нет времени или терпения для этого сейчас.

Второй уровень этих двух подходов (если первый не удается) состоит в том, чтобы напомнить ей, что вы уже сказали ей, что у вас нет времени, и физически (или в электронном виде) отведите ее непосредственно к руководителю/руководителю команды и попросите ее повторить свой вопрос ему/ей (для первого выбора) ИЛИ сказать: "Боже, ты всегда задаешь мне вопросы о ВАШЕЙ работе”. Ты меня проверяешь? Вы не мой учитель и не мой ученик. Почему вы это делаете? Я не ценю это, пожалуйста, прекрати". После любого из них, ядерный вариант - третий шаг.

Я понимаю, что вы прислали ей по электронной почте ссылку на StackOverflow и официальную документацию, но для меня, я бы пошел на шаг дальше и сказал:

1. Запишите вопрос. Запишите вопрос в StackOverflow (предполагая, что вы провели свое исследование, не смогли найти дубликаты и проследили за остальным процессом). А затем напишите мне ссылку на ваш вопрос (и, может быть, я взгляну на него, я просто не могу дать никаких обещаний).

2. Для вопроса синтаксиса Java или очень основного вопроса, я бы попросил ее показать мне ее флэш-карты. Если у нее их нет. Вот в чем проблема. И под флэш-картами я подразумеваю flashcards , электронные или бумажные флэш-карты, которые она сделала сама, основываясь на реальных проблемах, которые у нее были на самом деле, а не на флэш-картах, которые она скопировала у других.

Другими словами, я бы попросил ее продемонстрировать процесс, но я был бы очень осторожен, чтобы не вознаградить ее поведение - даже непреднамеренное - и даже если бы я мог дать ей ответ, который она искала, за 2 секунды или меньше.

В противном случае, мне нравятся остальные ответы, которые даются относительно того, чтобы попросить компанию о помощи в наставничестве, или обучении, или переезде, или, возможно, даже увольнении ее.

Если вы попробовали все хорошие и не очень хорошие способы остановиться здесь, а она до сих пор не остановилась, то продолжайте жесткими способами: деэскалация через взрывчатку.

Некоторые люди учатся через опыт, другие через боль. Это жизненный факт, и вы не делаете ничего плохого, если уже исчерпали все остальные варианты. Если она является вторым типом, вам нужно применить “боль”, чтобы заставить ее учиться.

Ей нужно узнать, что есть пределы. Хорошо преподать ей этот важный урок, если это необходимо, силой, хотя она, вероятно, еще не поймет этого. Но лучше, если вы научите ее, чем кто-то, кто не так хорош, как вы. Также имейте в виду, что проблема на ее стороне, а не на вашей. Ты сделал все, что мог, теперь она должна измениться.