И как мне дипломатически справиться с этой привычкой Джейн Ди постоянно выступать с политическими речами наедине?

Не спорь с Джейн. Не предлагай контраргументы, не говори, что ты на её стороне. Она уже доказала, что не хочет их слушать и не открыта для “хороших” дебатов.

“Хорошие дебаты” следуют правилам. Одно из этих правил - это ad hominem fallacy . Вот что делает Джейн: “Вы, мужчины” - это обманчивая реклама. Отрежьте Джейн. Просто скажите, что вы не хотите обсуждать политику, когда она продолжает совершать очевидные ошибки, такие как ошибки ad hominem. Отрежьте ее каждый раз, когда она делает это. Не позволяйте ей набирать обороты, отрезайте ее немедленно, как только она скажет “вы мужчины”.

_Мать также попросила меня, что я не должен говорить Джейн D непосредственно не обсуждать политику, когда она посещает нас, потому что это невежливо с точки зрения “индийского гостеприимства”.

Вышеупомянутое решение должно сработать. Оно отсекает Джейн, так что обсуждение должно быть сделано. И вы не говорите ей никогда не обсуждать политику, только то, что вы никогда не обсуждаете с ней политику, когда она не соблюдает правила дебатов.

• *

Заметьте после того, как увидите все комментарии:

Есть много комментариев, говорящих о том, что Джейн не хочет дебатов/хороших дебатов или будет злиться.

Во-первых, то, как я прочитал вопрос, Джейн уже разглагольствует и злится на то, что ОП - это самец, и поэтому я сам не слишком беспокоюсь о своем решении “разозлить ее”. По моему мнению, она уже перестала быть милой сама по себе. Однако, это то, что ОП должен учитывать, и только ОП может это сделать, так как именно они встречаются с Джейн и получают впечатление о ее настроении.

Во-вторых, суть здесь в том, что ОП не может прямо сказать “Я не буду обсуждать это/политику с тобой”, потому что это будет идти вразрез с мамиными приказами. Таким образом, мое решение заключается в том, что он не обсуждает это, потому что Джейн не следует правилам хороших дебатов AND, чтобы довести их до конца, так что никаких разговоров (в основном, уходя от обсуждения), пока Джейн не поднимет эти вещи в хорошей манере. То, как я прочитал этот вопрос, ОП не противоречит обсуждению этих тем с Джейн, но это способ, которым она обсуждает вещи, которые беспокоят ОП.

И, наконец, да, Джейн может делать или не делать ошибки ad hominem. Я прочитал вопрос как утверждающий, что каждый контраргумент ОП, сделанный Джейн, был отклонен на том основании, что он мужчина. И это это ошибка ad hominem.

Из тона большинства ответов кажется, что большинство людей согласны с ее позицией, но чувствуют, что она передает ее неправильно. Для людей, которые могут прочитать этот вопрос и не согласны с ее мнением, я выложу несколько мыслей о том, как справиться с этой ситуацией. Я бы сказал, что то же самое можно сказать и о том, согласны вы или не согласны. Этот человек - то, что мы называем кнопком-толкателем - он любит и процветает за счет конфликта. Я встречал воинствующих атеистов и фундаменталистов, которые живут ради одного и того же. У большинства из них есть маленькие, если вообще есть, долгосрочные друзья, по мере того, как они проходят через жизнь, отдаляя людей. По иронии судьбы, это часто заставляет их действовать еще хуже - предупреждение о таких типах.

Один из самых эффективных приемов, которые я обнаружил в ситуации ОП (социальная ситуация с множеством людей), - это открыто выйти из ситуации и дать понять, почему. Предположим, мы имеем дело с воинствующим религиозным типом, который нападает на меня за то, что я “другой” в каком-то смысле для друга, которому все равно:

Атакующий: люди вроде вас являются проблемой, потому что [причина, причина и причина].

Большинство людей будут пытаться защищаться или соглашаться и заявлять: “Эй, я на вашей стороне!”. Но это нажималка кнопок, которая ищет конфликт, и они рассматривают вашу позицию как слабость. Если вы не согласны и спорите, они тоже это любят - больше конфликта! Если вы согласитесь, они все равно найдут, где вы не согласны, и нападут. Конфликт, конфликт, конфликт - это их reward.

Как хулиган, они будут продолжать атаковать. Давайте посмотрим на ситуацию с социальной точки зрения: здесь есть еще один человек, которому все равно [мы назовем его Мистер Апатия], и он несчастен. В случае ОП, это его мать. Так как в этой ситуации много людей, выйдите из ситуации и скажите почему. Не отвечайте, если Злоумышленник выкинет ответ; уходите после того, как скажете почему:

Me: [Мистер Апати], было приятно повидаться. Я вижу, что мое присутствие здесь снова заставляет [Злоумышленника] [описать ситуацию], поэтому я ухожу. [Свяжитесь со мной в другой раз].

Уходите. Злоумышленник попытается в последний раз нарисовать конфликт, но они проигрывают. Без конфликта атакующий теряет свою награду. Почему это эффективно?

1. Это пустая трата времени, чтобы быть другом этого человека. В случае ОП - нет. Вообще-то, будучи другом такого человека, он может отдалять других людей в вашей жизни. Если вы ляжете с собаками, вы проснетесь с блохами.
2. Ваше присутствие - причина, по которой третья сторона [мистер Апати или мать ОП в случае ОП] становится несчастной. В случае ОП, потому что он мужчина, она просто теряет это в своем феминизме. Присутствие ОП создает конфликт. Помимо избирательности, когда и как вы видите друга в подобной ситуации, когда разговор переходит в беспорядок, уходите.
3. Кнопкотолки процветают от конфликта. Без конфликта они теряют свою награду. Люди, которые делают выбор быть друзьями этих людей, живут со своим выбором. Если вы знаете, что ваше присутствие вызывает проблемы, то не присутствуйте. В противном случае, вы являетесь частью проблемы, даже когда вы ее осознаете. Дело не в вас, а в том, что третья сторона несчастна, когда это происходит. Победа означает уважительное отношение к вашим друзьям и семье в данной ситуации.

Я предполагаю некоторые вещи в этом посте:

a. Вы не активно ищете конфликт. Я встречал много людей, которые называют себя феминистками добровольно (я не феминистка). Я ничего не говорю. Если я не соглашусь или скажу что-нибудь об этом, я буду просить неприятностей. Это глупо. Если я не согласен с людьми, я не выделяю это; я игнорирую это и двигаюсь дальше.

b. Ты обладаешь уважением к себе и своим друзьям. Если ты уважаешь себя и своего друга, почему ты позволяешь кому-то быть социальным хулиганом и почему ты позволяешь своему другу быть свидетелем этого? Это печально для вас обоих.

c. Вы уважаете свое время. На вашем смертном ложе, помните ли вы какой-либо из этих разговоров, где человек напал на вас? Ты хоть помнишь все те дебаты, которые ты выиграл? Большинство людей не меняют своего мнения из-за дебатов; они делают это по эмоциональным причинам.

Между Джейн и твоей матерью, самые разумные решения закрыты для тебя. В отличие от многих людей здесь, я не думаю, что вы должны “не все мужчины” ее в любом случае. Это редко бывает полезно и демонстрирует рассогласованность вокруг обсуждаемых эмоциональных повреждений. То есть, тотальное страдание, которое испытывают в группе А некоторые члены группы Б, дико перевешивает меньшее страдание, которое испытывают “хорошие” члены группы Б, когда их сбивают с нехороших, так что суть не в том, чтобы быть полезными. Обычно говорят, что “моя боль в 1/100 от того, что тебя притесняют плохие парни, гораздо важнее, чем боль, которую ты испытываешь от угнетения”. Мы не можем ничего сделать с вашей болью 70/100, потому что вы не уважаете мою боль 1/100 прямо сейчас. Признайте NotAllMen, или я перестану вас поддерживать, стану угнетателем и призову свои права по рождению". Он контролирует разговор и ставит Ваши чувства выше тех, кто говорит Вам о своей боли. Как правило, гораздо более сильным ответом является начало обсуждения главного вопроса, а не то, сделали ли это “мужчины” в целом. Например, спросить “чем я могу помочь?”, прежде чем указать, что на самом деле это не ваша вина или что вы уже помогаете. Как бы то ни было Джейн ясно дала понять, что она не хочет вашей помощи, поэтому отвечать либо “не всем мужчинам”, либо “чем я могу помочь?” - и то, и другое.

Это не значит, что нечего сказать кому-то в разглагольствованиях о том, что их группа страдала от угнетения. Полезных очков много, в том числе то, что тебе не нужно читать лекции о том, что ты уже знаешь, что ты счастливее обсуждаешь другие темы, и что она расстраивает твою мать. Вы ограничены в том, чтобы делать что-нибудь из этого. Так что ты можешь сделать? Ты можешь голосовать ногами. Когда начнется речь, не вмешивайся. Попробуйте что-нибудь вроде:

Мне жаль слышать, что это снова беспокоит вас. Прошу прощения за любую боль, о которой я вам только что напомнил. Если вы меня извините, мне нужно кое о чем позаботиться.

И вы встаете и уходите - в ванную, или выходите на улицу, или в другую комнату, или в другую группу людей, если это возможно. Вы ждёте минуту или две (дольше, если в ваше отсутствие ваша мама не выступает с речью), а затем возвращаетесь. Вряд ли речь будет продолжаться в отсутствие кого-либо, с кем можно поспорить, но если это так, то вы можете просто сдержаться от повторного вступления в группу. Если ваша мать появляется в ловушке там, вы можете попробовать старый

Мама, могу ли я увидеть вас на кухне на минуту?

И как только там вы двое можете обсудить, является ли она в порядке, чтобы остаться в разговоре с Джейн или иметь оправдание, чтобы оставить его.

Я не утверждаю, что со временем это будет своего рода терапия отвращения, которая будет учить Джейн, чтобы изменить тему. Я предлагаю это только как способ вытащить себя из неприятной ситуации просто и без лжи и споров. (Ты not лжешь: то, о чем тебе нужно заботиться, это твое собственное благополучие. Ты делаешь это, уезжая куда-нибудь, где ты можешь побыть один, или, по крайней мере, подальше от Джейн).

Вот что вы должны понять… Джейн не заинтересована ни в том, чтобы чему-то научиться, ни в обмене идеями. Она знает все, что хочет знать, и ты не нужен в разговоре. Это даже не разговор, правда. У нее есть речь, которую она хочет произнести, а ты просто получатель. Она открыто описывает тебя как “классового врага”, черт возьми.

Ты сдерживаешься от (а) уважения к твоей матери и мира ее дома, и (б) ошибочного убеждения, что вы двое на одной стороне. Для (б), что-то мне подсказывает, что вы оба подписываетесь на то, что вы называете феминизмом, но на самом деле очень разные понятия. Для (а), вы можете спросить свою мать, действительно ли ей нравятся эти политические разглагольствования.

У вас есть два варианта. Либо уходить всякий раз, когда она начинает разглагольствовать, или идти против маминых советов и терпко закрывать эти разговоры. Скажи ей, что ты слышал ее мнения, понял их и не нуждаешься в еще одном пересказе. Если она будет продолжать, напомни ей, что ты классовый враг, и она не должна выдавать ценную информацию, которую ты можешь использовать против нее.

Обновление: Мне пришло в голову, что к концу последнего абзаца мы вроде как … прошли дипломатический путь. Такое случается, бывает.

Вы все похожи. Мужчина никогда не сможет помочь женщине.

Все, никогда, всегда, абсолютные универсальные квантификаторы согласно Дэвид Бернс М.Д.

Они считаются искажениями. Если она так думает, неудивительно, что она чувствует то, что чувствует.

Если она не отвечает на этот аргумент, возьмите несколько больших наушников, наденьте их и слушайте музыку/подкасты, или используйте метод тумана и разбитой пластинки из Manuel J. Smith .

Или, когда Джейн приходит на ужин, предложите вашей маме приготовить ужин, подавать ужин, очистить посуду и помыть посуду на этот вечер. Это будет держать вас в напряжении и сведет к минимуму количество времени, которое вам придется потратить на то, чтобы послушать ее. А если у вас есть повар/ горничная, вы всегда можете дать этому человеку оплаченный выходной.

Если она все еще расстраивает вашу маму, вы действительно ничего не можете с этим поделать. Твоя мать сама принимает решения о том, с кем она разговаривает. Но я подозреваю, что если ты не позволишь Джейн расстроить тебя, твоя мать тоже не будет так сильно расстроена.

У Джейн есть серьезные проблемы, которые не тебе решать. Они также не принадлежат вам, и вы не обязаны это делать. Когда она начинает одну из своих гневных речей, остановите ее с четким заявлением о том, что у вас нет намерения ее слушать или вносить в нее свой вклад. Это может быть дружелюбно (например, “Джейн, мы уже говорили об этом раньше, давай не будем делать это снова”), строго (например, “Джейн, мне не интересно это обсуждать” плюс немедленно переключитесь на другую тему) или если она все еще не понимает этого, в вашем лице-чётко (например, “Джейн, я не хочу это обсуждать”). “Джейн, я не буду слушать или обсуждать эту тему, мы это уже проходили, найди меня, когда закончишь, и мы сможем обсудить другие вещи”)

Будь готова к тому, что у неё в рукавах есть какая-то заготовленная или мгновенно сфабрикованная ерунда о том, как твой ответ - патриархальное угнетение словесным выражением, доминирующим в мужском роде, или что-то в этом роде. Игнорируйте это, и стойте на своем.

Будьте также готовы к обычному допросу “почему?”, который люди часто используют в этой ситуации. Спрашивая “почему”, они, в конце концов, втягивают тебя обратно в ту же самую дискуссию, которую ты явно объявил, что хочешь избежать. Подготовьте простой, полный ответ и придерживайтесь его. Может быть, “у нас уже был этот разговор, и он ни к чему не приводит”.

Проблема этого конкретного типа дебатов заключается в том, что у них есть некоторые очень сильные мнения и, вероятно, они читают метрическую тонну аргументов на эту тему. Многое из того, что вы могли бы сказать, чтобы попытаться защитить себя, они, вероятно, слышали раньше. Хотя я не был благословлен знакомством с кем-то настолько экстремальным в реальной жизни, я читал много их статей, чтобы знать, что следующие строки аргументов вряд ли сработают:

• Я не такой (#NotAllMen that Em C brought up)
• Вы отчуждаете людей
• Ваша категоризация целого пола похожа на сексизм

и так далее. Если человек не передумает и вы не чувствуете, что разговоры продуктивны, лучшее, что вы можете сделать, это отказаться. Теперь, если бы это был я, я бы сказал что-то вроде:

Джейн D: Вы, мужчины, всегда … никогда не сможете понять этого … и т.д. Я: Ну, если я для вас такой невосполнимый враг, почему мы вообще разговариваем? Надо идти, пока

В этот момент случится одно из двух, либо этот человек перестанет с тобой разговаривать (так что тебе, по крайней мере, не придется иметь дело с речами), либо ему придется признать, что, возможно, есть небольшие различия между мужчинами и, может быть, some не являются полными сексистскими свиньями, но в этом случае это будет исходить от них, а не от тебя.

В целом (исходя из некоторого опыта) защитники социальной справедливости не очень хорошо реагируют на оборонительность, потому что они видят в ней попытку защитить статус-кво, так что постарайтесь подставить вас под аргумент, который касается ваших конкретных отношений, а не системы. Дистиллированное вами сообщение должно быть:

Когда вы оскорбляете [МНЮ КАТЕГОРИЮ], вы оскорбляете меня со всеми вытекающими последствиями.

С людьми с радикальными убеждениями часто трудно иметь дело, я должен знать, я склонен быть одним из них…

Я встречался с несколькими радикальными феминистками, они могут быть действительно хорошими людьми, как только вы узнаете их, но иногда бывает трудно вытащить их из их мыльниц. Когда меня бьют:

Вы все одинаковые…

Я обычно отвечаю чем-то вроде:

Вы знаете меня достаточно долго, чтобы знать, что вы проповедуете хору… И, не говоря уже о том, что это “Вы мужчины” не очень-то помогает вашему делу. В некоторых случаях вы в конечном итоге отдаляете огромную группу людей, которые в противном случае поддержали бы вашу точку зрения.

Честно говоря, я восхищаюсь людьми, у которых есть такая страсть к этим вопросам, но напоминание им о том, что вы на одной стороне, иногда стоит того, чтобы проводить с ними время.

Я восхищаюсь вашей страстью и вашими убеждениями, но я уже согласился с вами в этом вопросе. Давайте сэкономим энергию, когда это имеет значение. Не нужно убеждать того, кто уже убежден.

Но опять же некоторые люди просто получают удовольствие от своих мыльниц, а некоторые воспримут вашу попытку сменить тему или сорвать их речь, как попытку “заставить замолчать или угнетение” в этих случаях, если вы достаточно терпеливы, просто дайте им несколько минут, чтобы вытащить это из их организма и двигаться дальше.

Я читаю, что она не твоя подруга, а подруга твоих матерей. Таким образом, вы должны вежливо поговорить со своей матерью, чтобы попросить ее прекратить делать эти ее речи в вашем доме, так как они вас беспокоят. Вы должны заставить вашу маму понять, что это делает вас несчастной и что она должна ограничить то, что ее друзья могут делать в вашем доме.

Теперь, если ваша мама решит не говорить Джейн, вы должны будете подойти и решительно попросить ее прекратить делать это. Вы уже рассказали ей о своей позиции по этому вопросу, и она заявила о своей. Что она должна уважать вашу точку зрения и индивидуальность так же сильно, как ей нравится ее собственное уважение. Она все еще будет приветствоваться в вашем доме как друг вашей матери, но что друзья делают другие вещи, кроме жалоб на политические вопросы.

От IMHO, если она не принимает эти условия, то она на самом деле не была твоей матерью другом, так что ничего не теряется.

… Джейн Ди часто навещает мою маму и всякий раз, когда я случайно с ней встречаюсь, она начинает…

По какой-то причине ваше присутствие заставляет её начинать разговоры с вами, а ваша мама не хочет быть частью.

Так что простой ответ - уйти. Не стоит грубить, но постарайтесь сделать первый шаг, а не уходить, как реакция на ее всплеск:

Привет, мама! Я вижу у вас посетитель, рад вас видеть Доктор Я заехал только для того, чтобы [подбросить это, напомнить вам кое-что, посмотреть как вы], но я не хочу прерывать ваш визит друг с другом, так что я буду в пути!

Если она появляется, когда вы уже в гостях, закончите визит с мамой и уходите.

Если вам нужно, вы всегда можете притвориться, что вам нужно уйти, но вы не обязаны объяснять, что вас отталкивает.

Если вам нужно, вы всегда можете притвориться, что вам нужно уйти, но вы не обязаны объяснять, что вас отталкивает. Это будет зависеть от того, какие социальные обычаи существуют в вашем районе. Для меня в США совершенно нормально заявить: “Я должен уехать…” и попрощаться и уехать, никому не сказав, почему вы должны уехать.

Пока я печатал этот ответ, Филдор написал комментарий, что вы не можете.

я согласен. Нет никакой “дипломатии” с таким человеком. То, что я делал в прошлом:

Феминистка: Вы, мужчины, всегда…. Я: Могу я просто сказать что-нибудь, прежде чем вы это скажете? Я не из тех “мужчин”. Я полностью сопереживаю феминистскому движению и полностью поддерживаю ваши представления. Вы не знаете, какой я мужчина, и не должны говорить мне о феминизме, как будто я один из тех мужчин, которых вы ненавидите. Я на твоей стороне, не волнуйся.

Это может быть немного грубее, чем ты хотел бы, но честно говоря, ты должен быстро и легко оторвать эту группу, если ты хочешь никогда не иметь дело с этим в будущем.

Хитрость в том, чтобы остановить их от разговоров и рассказать им о своих взглядах. Когда ты останавливаешь кого-то, кто что-то говорит, он обычно слушает. Потому что они явно заметили, что вы им мешаете. Вы привлекли их внимание. А теперь переходите прямо к тому, что вы пытаетесь сделать. Не пытайся приукрасить это.

Правка: После нескольких комментариев об этом, как о человеке, я чувствую необходимость прояснить. Есть несколько причин, по которым это не является мужским:

1. Вы не мешаете феминистке сказать, что она неправа.
2. Вы не прерываете феминистку, чтобы дискредитировать ее взгляды или заставить ее выглядеть/выглядеть глупо, чтобы иметь свои убеждения.
3. Вы прерываете феминистку, чтобы дать ей понять, что Вы ей не враг и что Вы полностью поддерживаете ее веру. Вы пытаетесь заставить ее чувствовать себя в безопасности с ее взглядами.
4. Вы говорите не поверх нее. Я отредактировал разговор, чтобы отразить это.

Я понимаю, что то, как был сформулирован ответ, может показаться грубым и высокомерным (в этой ситуации даже шовинистическим), и я приношу извинения всем/всем, кого я мог обидеть. Я просто пытаюсь подчеркнуть, что если дать ей знать до того, как она заговорит о своих феминистских взглядах, что ты ей не враг или что ты не считаешь ее взгляды ценными, то это может изменить ее тон и заставить ее говорить с тобой так, как будто ты еще один член ее системы верований, и тон, в котором она говорит, значительно улучшится. Она не будет принимать обвинительный тон. “Вы, мужчины” стали бы “Этими мужчинами” и, честно говоря, даже если это не полностью выполняет все, о чем просила ОП, это гораздо более приятная беседа, чем жаркий спор.

Если вы очень сильно стараетесь, вы можете заставить что угодно и все выглядеть плохо, в то время как это не должно никому навредить. Поэтому я просто оставлю это здесь, и если людям все еще не нравится мой ответ, извините.

Мне не нужно читать (все) вдумчивые ответы, чтобы увидеть, что Джейн Д. имеет или имеет эмоциональную природу. Это ее проблема, а не ваша.

Даже если это только 15% времени, в этом проценте и гораздо больше она не может терпеть вас, вашу помощь, ваше внимание или ваши извинения. Она не может терпеть вас. То есть, когда она в настроении.

Разглагольствования о политике является лишь еще одним выходом для того, что называется “Свободное плавание враждебности”. То есть, ухаживание за вечной темой, которую страдающий, или “наркоман”, не спешит рассказывать о том, какая аудитория присутствует или не присутствует. Для нее это просто отдых. Если время не давит и она в настроении, она может начать высказываться. Это значит меньше, чем ничего. Доказательство того, что ничто из того, что она предлагает, не подлежит обсуждению. Только она может быть права. Все остальные идеи запятнаны и, следовательно, недействительны. Она начинает ссориться. Единственный выигрышный ход - это оставить ее в покое.

Как только она закончит, я уверен, что она не спешит сообщать кому-нибудь еще о своих новоприобретенных идеях или записывать их для рассылки. Она просто восстанавливает любимую почву для удовольствия услышать, как кто-то скажет это. Не аморальный поступок, но не один для всех и всякой компании, и уж точно не для вашей озадаченной матери.

Несмотря на вдумчивый совет выше, любая попытка нарушить ее ритм только убеждает ее в том, что вы оспариваете ее проницательность или видение, так как вы не истинно верующий, вы не взаимны, или какие бы имена они ни выбрасывали в эти дни.

Я бы не планировал быть ее резонансной доской когда-либо, на любой момент времени. Если бы только ради душевного спокойствия твоей матери, ты должен отвергнуть ее. В следующий раз, когда она начнет говорить с тобой, я скажу как можно громче: “С меня хватит! Оставь меня в покое!” за которым следует “Оставь меня в покое!” в любой момент, когда она вернётся. Это был бы ее сигнал уйти с летающими мнениями, но уйти она должна.

Ты не можешь изменить ее поведение, и даже если она была права во всех вещах, ты никогда не сможешь помочь ей разобраться в этом. У нее нет инструментов, чтобы делать что-либо, кроме как жаловаться на людей и на них. Ты не хочешь быть одним из них.

Если вы действительно хотите быть дипломатическим, вы, конечно, могли бы уступить некоторые из ее пунктов:

вы, мужчины, были держать женщин вниз навсегда! Снова и снова я вижу это. Вы, мужчины, управляете всем обществом! Это ваше божественное право или как? Вы не имеете права говорить, что женщины должны делать в этой стране. И т.д. и т.п…

Вы решаете сказать: “Не включайте меня”. Я полностью согласен с вами". За исключением того, что вы не полностью согласны с ней: вы не согласны с ней в том, имеете ли вы вообще какую-либо роль в руководстве обществом и в сдерживании женщины.

Вы _могли бы сказать, но решили не говорить: “Вы правы, как мужчина в этом обществе я буквально не имею возможности в одностороннем порядке уступить всю власть и другие привилегии, которые несправедливо переданы мне, и, более того, я уверен, что иногда я был виновен в злоупотреблении этим”. Я полностью с вами согласен"

То есть позиция, которую вы занимаете (“Я сам социолог и вовсе не представитель патриархального общества”), оборонительная или нет, и неважно, насколько вы встревожены, когда она отказывается это принять, не самая дипломатичная из возможных.

Конечно, (а) это все еще может не удовлетворить ее, что вы согласны с ее пунктами; (б) это не остановит обвинение, которое вам не нравится, в лучшем случае, оно пройдет мимо; и (в) при нормальных обстоятельствах вы не обязаны соглашаться с ее пунктами, если на самом деле вы считаете их неправильными. Но поскольку вы ограничены в дипломатии, на самом деле, согласиться с ней, вместо того, чтобы сказать, что вы делаете, не соглашаясь, может стоить попробовать один раз! Единственная спасительная благодать в том, что, соглашаясь с ней, на вас не будет возложено никакого реального бремени, так как она уже сказала, что ждет и не хочет от вас никакой реальной поддержки.

1. Поздравляю. Могло быть намного хуже. У нее может быть ядовитый запах тела, или попытаться съесть ваших детей.

2. Не забудьте проявить сострадание. В конце концов, она твоя подруга. Это, вероятно, хуже быть ею, чем быть рядом с ней, так как у нее, вероятно, много раздраженных друзей.

3. **Смейся. Забавно. “Опять она”, говоришь ты себе. Если вы двое действительно друзья, вы хотите, чтобы время, проведенное вместе, было приятным, и что может быть приятнее, чем забавный момент?

4. Считайте ваше время подарком. Терпяя ее причуды, ты становишься хорошим другом. Дать ей время, когда она может просто “быть собой” - это огромный способ сформировать близость, если вы можете это переварить.

5. **Разойдитесь с аргументом как можно быстрее. Не вступай в конфликт. Хорошие ответы:

6. Пропустите аргумент. Если Вы все еще находитесь в состоянии напряжения в дружбе, подумайте о том, чтобы поговорить с ней в другой ситуации, т.е. до того, как она впала в спорное настроение, и желательно не перед другими людьми. Расскажите ей о своих чувствах и попросите ее остановиться. Или спросите ее, как, по ее мнению, вы должны реагировать, когда она причиняет вам неудобства. Или просто скажите ей, что это скучно.

7. Держите ее занятой. Если вы двое просто “тусуетесь” без каких-либо запланированных мероприятий, и есть много неловких молчаний, не удивительно, что она попытается заполнить их тем, к чему она привыкла, что, похоже, является спорным. Не позволяйте этим молчаниям случиться. Убедитесь, что ваше запланированное время вместе содержит мероприятия, которые держат ее связанной или не позволяют говорить, например, посмотреть фильм.

8. Имеют ограничения. Вы не можете решать за нее, как она будет себя вести, но вы можете решить, с кем вы хотите подружиться. Если она не хочет вести себя так, как ты хочешь, не будь рядом.

Она очень похожа на тиснящего буйвола, она не знает о своем поведении и не останавливается перед какими-то обычными возражениями. Вместо этого, вы можете реагировать с юмором/иронией/сарказмом.

• Попробуйте приветствовать ее с чем-то вроде

• Укажите ее отношение:

• Сделайте то же обобщение, но наоборот и преувеличивайте их (ирония/сарказм должны быть запатентованы):

• Очень важный момент здесь заключается в том, как вы делаете эти замечания. Всегда говорите им с улыбкой: вы не намерены причинять вред, вы просто не хотите обсуждать дальше с кем-то, кто в противном случае ваш друг.

Одна из двух или более вещей приходит на ум, каждая из которых может быть отвергнута с удовольствием:

Она, возможно, крестоносец, настроенный по-своему, поглощенный в своем деле, и возьмет на себя возможность буквально проповедовать ее везде, где могут быть уши, которые слушают. Это хорошо изношенный путь для нее, она, вероятно, делает это со всеми.

Она проецирует свое мнение на других, и бросает свой собственный свет в чужом доме. Есть время для безудержного политического обмена - и когда в помещении это обычно только тогда, когда хозяин одобряет это, в противном случае она рискует “стать неловкой”.

Если это становится неловким, она может извлечь пользу из того, что ей скажут об этом и вежливо напомнят (мужчиной, не меньше), что она может захотеть упаковать свои мнения и распространять их более тактично - чтобы окружающие ее люди не устали от этого.

Особенно, если это вызывает расстроенность. Вы можете утешить ее гнев, спросив напрямую, есть ли у нее что-то совершенно другое, о чем она могла бы рассказать, для разнообразия? “Есть еще о чем поговорить?” Я уверен, что будет более дипломатичный способ сказать это.

Если вы должны, продолжайте изменять разговор в сдержанной и неочевидной материи на что-то другое, в идеале вовлекая ее, и она в конечном итоге получит сообщение, что, возможно, постоянно вытесняя ее агрессивные мнения становится неуместным.

Наконец, не менее, она, возможно, победоносно боролся через общество, в котором доминируют мужчины, и, возможно, склонны триумфально переходить на других своих чувствах и желаниях. Классическое использование термина “перенос” происходит от психоанализа и включает в себя “перенаправление чувств и желаний, и особенно тех, которые бессознательно удерживаются с детства, к новому объекту”. Наверное, у неё что-то происходит.

Здесь нет никаких политических проблем. В основе личности Джейн Ди лежит “истерика”, стремление найти конфликт с мужчинами, чтобы оправдать то, что она уже считает правдой. Она ищет конфликт, ищет вражду, и в глубине души ждет ее. Такой тип людей хочет и нуждается в негативных отношениях с мужчинами. Ее проблема в самой себе, и хотя это клише, она должна перестраивать себя, а не мир. Если бы она была серьезно привержена улучшению общества и политики, фразы типа “вы, мужчины” были бы вне ее словарного запаса, и ученый в ней был бы увлечен ее предвзятостью к подтверждению.

Это определенно межличностная проблема. Мой подход заключается в том, чтобы сказать ей прямо, что она эгоистично одержима своей собственной эмоциональной/псевдо-политической повесткой дня, и что постоянные разглагольствования расстраивают и вас, и вашу маму. Если она не сможет проявить немного уважения и внимания, скажите и вашей маме, и Джейн Ди, что вы не хотите, чтобы она была рядом, пока она не повзрослеет.

То, что мама не знает, не причинит ей вреда. Попроси Джейн вежливо остановиться. Если она этого не сделает, маме придется сказать ей, если только ты не владеешь собственностью. Если это будет продолжаться, и мама не остановит его, ни по просьбе, ни по ордеру, то вы мало что сможете сделать.

С другой стороны, если вы ничего не можете сделать, то просто не отвечайте ей. В конце концов, Джейн устанет говорить об этом. Отправьте ей невероятно острую, горячую индийскую еду или сладкую, или еще что-нибудь, что не нравится Джейн. Если вы не собираетесь говорить Джейн, чтобы она остановилась, тогда вы должны быть творческими.

Вы можете сказать Джейн: “Эй, входите сумасшедшая леди, злой человек здесь, готовый к тому, чтобы быть обученным”. В конце концов, она остановится, если только не сошла с ума. Но если мама продолжит впускать ее, ну, мама буквально приглашает душевную боль.

“Я не разделяю этого мнения / взгляда”

Это довольно просто:

• Джейн Д высказывает мнение о состоянии общества.

• Вы не разделяете этого мнения.

Назовите его таковым. В конце концов, она имеет право делать свои собственные наблюдения и формировать собственное мнение. Но и вы тоже.

• Хитрость здесь в том, чтобы изменить дискуссию с того, чтобы быть о факте на то, чтобы быть о мнений и интерпретации. Пока тон дискуссии такой, как если бы вы обсуждали факты (которыми вы, кстати, не являетесь), вы не можете прийти к выводу, в котором вы можете согласиться не соглашаться. Но если вы скажете: “Хорошо, это ваше мнение… У меня есть другое”, тогда вы открываетесь для размещения.

Ты можешь игнорировать ее или пытаться дистанцироваться от нее. Можно также посмотреть, что думает ее муж, а если он думает по-другому, попробуйте объединиться и использовать чувства соседки к ее мужу, как своего рода пинок в штаны, чтобы она увидела из ямы, в которую она выкопала себя. Кроме этого, я не вижу других вариантов.

На ум приходит цитата “Я не могу вывести тебя из положения, в которое ты себя не рассуждал”. Удачи! Надеюсь, все получится.

Совершенно другой вариант - относиться к Джейн как к той, кто она есть, к бедной женщине, которая превратила себя в карикатуру феминистки, и вытащить ее из этого.

В следующий раз, когда она начнет Речь, сразу же скажите ей, что вы слышали это раньше, и спросите ее, является ли это все, что она есть. Предложите ей пиво (возможно, это случится с ней впервые за многие годы). Если ей не понравится, спросите, что ей нравится. Настаивай на ответе. Не принимайте никаких феминистских разговоров, немедленно прервите их и переходите к другой теме.

Почему такой подход? Есть два возможных исхода. Первый, вы можете действительно помочь ей. Женщина с таким отношением не будет иметь много друзей, так что любая помощь, которая на самом деле вытащит ее из этого отношения, и показать ей, что есть больше в жизни, чем ненависть к мужчинам, это очень хорошее дело. Во-вторых, ты можешь не иметь никакого эффекта. В таком случае, вы все равно остановили Речь. Вместо того, чтобы раздражаться, ты можешь получить некоторое удовольствие, остановив ее.

В конце концов, речь идет не о феминизме вообще. Речь идет о том, что кто-то приходит к вам домой и ведет себя отвратительно, намеренно или даже не осознавая этого. Хотя вам легко защитить себя от раздражения таким поведением, все, что делает ее поведение более приемлемым в обществе в целом, хорошо только для нее. Было бы то же самое, если бы ваш сосед пришел и заговорил о футболе, футболе, футболе и ни о чем другом, и потерял всякий контакт с каким-либо не-футбольным фанатиком, потому что он не может говорить ни о чем другом.