Как обращаться с моей девушкой, когда она воспринимает вещи неправильно?

Думаю, @Cronax прав. Она хочет чувствовать себя любимой и поддерживаемой.

Некоторые люди, когда злятся, просто хотят, чтобы вы услышали, как они выходят. Другим нужно больше; причина их гнева может быть в том, что это спровоцировало в них что-то, что причиняет боль, и их боль превратилась в гнев. С этим труднее справиться, потому что для того, чтобы поддержать их, нужно разобраться в глубине их боли. Другой тип действительно спрашивает, были ли они правы. Это не большинство, поэтому говорить кому-то, что его гнев неправильный - это необдуманный ход.

Когда близкие люди (“вы” означает “кто-то вообще”) злятся, это неудобно. Мало кому это нравится, поэтому многие хотят положить этому конец как можно скорее. Итак, некоторые люди предлагают или пытаются “исправить” проблему.

…я прошу ее успокоиться… злоба ничего не решит, и она даже не должна думать о себе… Я пытаюсь сказать ей, что он или она, возможно, делает это по той или иной причине.

Это попытка решить проблему, но так как гнев редко бывает простым, это не работает.

Я очень люблю ее и искренне забочусь о ней, поэтому я часто говорю ей, что она должна перестать злиться, потому что это плохо, а взамен она начинает ненавидеть меня.

Представьте себе этот сценарий (совершенно вымышленный): Представь, что твоей девушке всегда говорили, что она ошибалась в детстве. Представь себе, что в результате, когда ей в детстве говорят, что она неправа, это возвращает её туда, где у неё не было сил сопротивляться, когда ей говорят, что она неправа, всегда неправа, делать то, что или что-то другое. Это некрасивое место, и она реагирует эмоционально, а не интеллектуально, в то время как вы относитесь к ней так, как будто это интеллектуальная дискуссия. Это не так.

Как обращаться с моей девушкой, когда она воспринимает вещи неправильно?

Если ты хочешь остаться в этих отношениях, тебе нужно сделать несколько вещей.

Сначала дай ей выйти и слушай. Поддержи ее там, где сможешь. Укажите, где она была права, укажите, когда другой человек был неправ (не наоборот!) Ее гнев рассеется намного быстрее, если Вы сделаете это. Затем, после того, как она успокоилась в течение (длительного) времени, спросите ее, почему она так разозлилась из-за х, потому что вы хотите понять ее лучше. Возможно, вы увидите закономерность, которая будет очень полезна.

Во-вторых, не говорите ей, когда она злится, что она неправа. Просто не говорите, даже если это так.

Третье, прочитайте о границах, что это такое, как их установить, как их навязать. Когда двое людей любят друг друга, проблемы одного человека также являются проблемами другого, пока это не пересекает черту в созависимость. Эта линия - граница между здоровым и нездоровым.

Примером нездорового ожидания является то, что вы должны не спать всю ночь, разговаривая с ней о её проблеме. Это нереальное и, в конечном счете, недоброе ожидание.

Установление здоровых границ жизненно важно для здоровых отношений. Вы будете чувствовать себя менее тронутым, она будет менее склонна включать вас в свой гнев.

Что такое пример здоровой границы? Для начала, когда вы оба находитесь в хорошем месте, поговорите об этом:

Я люблю вас, и я буду слушать вас, когда вы расстроены. Мне также нужен сон, чтобы хорошо функционировать на следующий день. Если это не серьезная чрезвычайная ситуация, мы должны прекратить говорить о вашей проблеме в разумный час, и забрать разговор на следующий день, если это необходимо. Мне нужно поспать, а тебе нужно дать мне поспать.

Если она согласна (а она должна), то отлично. В следующий раз, когда она попытается не дать тебе уснуть, напомни ей о согласии. Если она расстроится, ты не будешь. Напомни ей, что ты любишь ее, и ты серьезно, тебе нужно поспать, и ты поговоришь об этом завтра. Если она не отпустит, вставай и спи в другой комнате. Если она последует за тобой в ту комнату, ты знаешь, что есть большая проблема, которую ты не можешь исправить разговорами.

Здоровые границы помогут ей. Понимание того, откуда исходит ее гнев, поможет вам обоим. Если вы сможете указать на то, почему она может злиться, в какой-то степени она слышит и почувствует, что ее понимают, она будет менее склонна оставаться - и, возможно, даже становиться - злой. What Are Boundaries Разговаривая, вы утверждаете свои границы

Чтобы решить ваш второй сценарий в первую очередь, часто, когда кто-то жалуется вам на что-то, он просто хочет, чтобы вы слушали. Это особенно часто встречается у женщин, которые разговаривают с мужчинами, но не только с ними. Обычно в таком случае, другая сторона не хочет, чтобы вы вынесли решение или придумали его, она просто хочет почувствовать себя лучше, получив что-то от своей груди и почувствовав себя понятой. Чтобы предотвратить эту проблему в будущем, вы could попробуйте спросить что-то вроде “Прежде чем вдаваться в подробности, вы хотите, чтобы я просто выслушал или вы хотите, чтобы я помог вам найти решение?” но в идеале вы должны хорошо поговорить об этом с другим человеком и попытаться заставить их сказать вам, что они ожидают от вас, прежде чем начать говорить.

Что касается вашего первого сценария, моя интерпретация заключается в том, что вы, возможно, должны научиться быть более тактичными. Одно и то же, сказанное по-разному, может иметь совершенно разные последствия. Если бы вы сказали, например: “Знаете что, я очень устал, давайте поспим”, а не “Мы уже давно говорим, давайте уже поспим”, то это было бы гораздо лучше.

Быть более тактичным - это определенно навык, которому вы можете научиться. Но для этого нужна тренировка, ты не сможешь внезапно достичь совершенства за одну ночь. Хорошим началом было бы то, что в ситуациях, как ты описываешь, если ты получаешь плохую реакцию, ты пытаешься оценить то, что ты сказал и перефразировать это тогда, т.е. после этого ты говоришь что-то вроде “Извини, дорогая, это вышло неправильно”. Я просто хотел сказать, что хотя мне и нравится разговаривать с тобой, я бы хотел спать сейчас, так как я очень устал". Со временем ты должна заметить улучшение.

Жить в такой динамике прямо сейчас и улучшать ее каждый день. Предполагая, что ваша цель - продолжать строить отношения…

1. Подтвердить свой субъективный взгляд на ситуацию (“Я понимаю, что вы расстроены”, “Я вижу, что это не имеет смысла для вас икс сказал y”, “вы, вероятно, расстроены прямо сейчас”, и т.д.) неравномерно, независимо от того, имеет ли это смысл или нет для вас. Это определение эмпатии (понимания чувств другого человека) в противоположность симпатии (разделения чувств другого человека).

2. Спросите, что она хочет. Убедитесь, что это “как я могу помочь?” против “вот как это исправить”. Иногда ей может понадобиться ваша помощь в изменении ситуации, и это было бы время применить ваш более логичный и спокойный совет. Чаще всего она хочет получить признание в борьбе и просто хочет, чтобы вы ее выслушали.

3. **В неконфликтное время выработайте четкие ожидания, с которыми вы оба можете согласиться. Например, когда вы открыты для длительных разговоров и когда вам нужно сосредоточиться на работе, какие темы лучше всего поделиться с подругами против вас, точки для разглагольствования.

Это видео может быть очень актуальным: “Дело не в ногтях”.

Также, ваш рациональный подход может нарушить ее интерпретацию привязанности: https://personalityhacker.com/personality-type-ask-love/

Помните, что у большинства людей есть рациональные и причудливые/иррациональные стороны, которые проявляются по-разному и при разных обстоятельствах. Отношения - это улицы с двусторонним движением, но это облегчает, когда один готов сделать шаг навстречу другому.

Сценарий 2: Она злится на кого-то

Я должен процитировать все это:

Я: Я прошу ее успокоиться, и эта злоба ничего не решит, и она не должна даже думать о нем. Она говорит мне, почему она злится, и когда я слушаю ее, я обычно думаю с обеих сторон.

Почему она злится и что сделал другой человек. Я пытаюсь сказать ей, что он или она, возможно, делает это по той или иной причине.

Как она реагирует: Почему бы тебе не уйти. Вы никогда не принимаете мою сторону.

Поскольку мы говорим о субъективных вопросах, вы оба правы в своем собственном субъективном сознании (да, она тоже права, я настаиваю), но так как никто из вас не слушает другого, вы ничего не добьётесь. Так как она злится, у нее есть оправдание, чтобы не слушать. Ты спокоен, так что у тебя нет оправдания.

Логика не работает на разъяренных людей. Поэтому, прежде чем использовать логику и разговаривать, вы должны сначала помочь успокоить ее гнев. Итак, опустите ее на мягкую посадку:

Примите ее сторону, попросите описать, что это было за преступление, согласитесь, что это было грубо, может быть, предложите “Хотите, чтобы я поговорил с ним?”… в любом случае, не становитесь для нее еще одной проблемой. Пока не ставите под сомнение ее реакцию, как будто намекая на то, что она легко возмущена, восприимчива или королева драмы. После того, как она выпустила свое напряжение через терапевтический крик, она, вероятно, будет чувствовать себя вниз, так что применить некоторые комплименты, обнимашки, печенье, и т.д.

Цель состоит в том, чтобы заставить ее чувствовать себя любимой и поддерживаемой. Как только она остынет и поймет, что вы пережили ее дерьмовый шторм, как босс, и не держали его против нее, она придет к выводу, что она вам действительно нравится…

Очень важно отметить, что когда ты говоришь ей, в то время как она в ярости, такие вещи как “да ладно, это было напрасно” или “успокойся”, основное послание заключается в том, что ты не понимаешь, почему она злится, поэтому ты делаешь ее чувства недействительными, ты говоришь так, как будто тебе насрать, и это сделает ее на много больше в ярости.

Я просто хочу сказать ей эти вещи, потому что я думаю, что у нее нет причин злиться, и что у другого человека могли быть свои причины.

Конструктивная критика приходит после обнимашек, когда она готова их принять. Не раньше.

Вместо того, чтобы успокоить, она думает, что я также выступаю против нее и поддерживаю другого человека.

Ну, да, с ее точки зрения, вы поддерживаете другого человека.

Сценарий 1: Время около 5 утра. Я чувствую себя очень сонно, а она хочет поговорить, поэтому я продолжал говорить. Это продолжается примерно до 6:00 или около того. Я спросил ее, можем ли мы пойти спать, так как мы достаточно поговорили, и я очень устал.

Это, скорее всего, результат череды ошибок. Во-первых, вы должны были закончить звонок, когда хотели спать, вероятно, до полуночи, если у вас есть жизнь.

В этом случае мой совет противоположен предыдущему: будьте более напористыми. Я имею в виду, что вы только что написали, что просили у нее разрешения на сон. Когда вы стираете из памяти мысль о том, что вы получите от нее разрешение хорошенько выспаться и не тратить впустую следующий день, будучи зомби, все пойдет гораздо проще.

Для второго сценария, поговорите с ней, где вы в основном обсуждаете, как в те моменты вы не уверены, следует ли вам “исправлять” проблему или просто сочувствовать.

я делаю это на регулярной основе с моей женой. Я хочу исправить вещи, как вы, кажется, и я не всегда хорош в определении того, когда она хочет этого против сопереживания. Поэтому я часто прямо спрашиваю: “Вы хотите сочувствия или решений?”, и тогда я могу реагировать соответственно.

Мы говорили об этом заранее, так что она знает, что я прошу об этом из хорошего желания, поэтому я настоятельно рекомендую поговорить об этом до того, как вы спросите об этом в данный момент.

Будет время и для того, и для другого. Многие забывают о своем близком друге, как правило, тривиально дают понять, какая это ситуация.

Для сценария 1… это проблема такта. Как вы сказали, это звучало как “ладно, ладно, мы уже поговорили”, как будто вы раздражали, делая ей одолжение, разговаривая с ней. Вместо этого, просто подчеркни, что ты устал. Когда устанешь, переходи к следующему хорошему разговору, улыбайся и говори: “Эй, я устал”. Давай загремем в сено.“

Для сценария 2… Может, это поможет ей выпустить пар? У меня в жизни есть горячо закаленные люди, и я справляюсь с этим вот так: "Расскажи мне об этом.” Т.е., пусть твоя горячая вентиляция. Попробуй. Ей после этого, кажется, лучше? После её экспозиции, поднимите новую тему. Если ей нужен совет, она попросит его.

Для сценария 3 (т.е. завтра)… скажи ей, что ты любишь ее и что она должна знать, что иногда то, что ты скажешь, будет звучать неправильно. Заключите договор, чтобы вы оба всегда считали, что другой действует из добрых побуждений.

Хуже всего в людях то, что ты не можешь их изменить. Ты можешь изменить только то, как ты ведешь себя. Как ответил Кронакс, вы должны попытаться найти способы сказать что-то более приемлемое (что бы это ни было для нее).

Другая вещь - это немного неврологии. Когда вы указываете на какую-то ошибку в чьем-то другом поведении (“вы разозлились”), вы на самом деле, с их точки зрения, нападаете на другого человека ( короткое видео https://www.youtube.com/watch?v=Q8NydsXl32s ). Многие люди знают, что они совершили ошибку, но признать, что это больно. Буквально. Мозг воспринимает это как физическую травму. Так что лучшим решением было бы предложить другое поведение от того, что произошло, и вернуться к инциденту в лучшем настроении.

(В основном для второй ситуации: “Это ужасно/(какое-то ужасное слово)! Что вы теперь будете делать?” - фокус сместился, и гнев не получает столько внимания. Также ей удается сохранять лицо и не противоречить. Скорее всего, она даже попытается быть конструктивной.)

Это сложная ситуация (я в основном на ее месте :D) и я знаю, сколько мне стоит не взорваться, когда я взволнован и после того, как меня исправляют. Так что удачи и терпения.

В то время как вы можете подготовиться к тому, чтобы действовать определенным образом, когда происходит упомянутая problem, для долгосрочного решения, вам нужно будет работать над проблемами offline (имея в виду, когда вещи кажутся fine).

Перед тем, как перейти к рассмотрению ситуации, я хотел бы обратить внимание на наиболее распространенные характеристики проблем в отношениях. А именно: мелость в основном слепа - будь то логически или эмпатически.

Пассивные решения (когда проблема уже началась):

• Постарайтесь не потерять спокойствие.
• Не попадайтесь в ловушку, чтобы начать вину на этом этапе.
• Если речь идет о ком-то другом, то перед тем, как рассказать ему о мотивации действий другого человека, скажите ему, что или какая часть его действий была правильной (это показывает, что вы готовы стоять рядом с ним). Подождите немного, прежде чем высказывать свое мнение о других людях или об их собственных действиях, которые вы считаете спорными.
• Также, как только их разговор закончится, подумайте о том, чтобы задать открытый вопрос, например: Могу я сказать, что, по-моему, здесь может произойти? Узнать, хотят ли они вообще услышать твою оценку или нет. Если ситуация абсолютно неуправляема, и у вас нет иного выбора, кроме как вмешиваться, много раз, они, наверное, только хотят быть услышанными, не получив от вас много советов или проницательности. Пусть они справляются с этим, они тоже взрослые люди. До тех пор, пока внешняя ситуация не влияет напрямую на отношения, и они не обращаются за помощью, можно позволить им справиться с этим самим и спрашивать только время от времени: Все ли в порядке с 《that problem》?_.

Активные решения (когда все кажется нормальным):

• Вежливо скажите своему партнеру, что у вас есть что-то в голове, что вас беспокоит, и вы хотите поговорить с ними. Возможно, это заставит их задать вам вопрос о том, что это было (если они были в правильном настроении, чтобы выслушать вас), а не вы подходите к ним и начинаете монолог из ниоткуда.

• Может быть, начните с:

• Выслушайте их терпеливо.

• Снова, подумайте о том, чтобы задать вопрос с открытым концом: Могу ли я попробовать объяснить, что я пытался сделать? (_“Я не имел в виду, что это клише с разной степенью успеха, в зависимости от того, насколько вы искренни и насколько понимаете своего партнера).

• Если тон разговора останется хорошим, в то же время, вы можете в конце концов сказать им, что вы чувствовали, что вас неправильно поняли.

• Наконец, ищите предложения, чтобы попытаться улучшить диалог в деликатных ситуациях, и через открытый вопрос еще раз, предложить некоторые из ваших собственных предложений тоже. Спасибо им за понимание вас (или попытки сделать это) и извинитесь перед ними за любые ваши слова или действия, которые (в)рекламирующе расстроили их.

Окончательные слова: Отношения - это не улица с односторонним движением. Чем больше два человека пытаются понять, как ведет себя их спутник в определенной ситуации и почему, тем спокойнее с ними справляются, отступают в сторону и преодолевают проблемы. Не каждая попытка гарантированно увенчается успехом, так же как и решение проблемы не является одноразовым упражнением. Если, в конце концов, отношения являются вашим приоритетом, оба партнера должны быть готовы приложить постоянные усилия, чтобы попытаться лучше понять друг друга и работать в направлении улучшения партнерства.

Я очень люблю ее и искренне забочусь о ней, поэтому я постоянно говорю ей, что она должна перестать злиться, потому что это плохо, а взамен она начинает ненавидеть меня.

С тех пор, как ты написал это, чтобы ответить на свой вопрос Как обращаться с моей девушкой, когда она воспринимает вещи неправильно?, на самом деле ответ в том, что ты не можешь. Ты принял решение взять на себя обязательства перед человеком, который отличается от тебя тем, как она справляется с вещами. Вы, кажется, не теряете энергию в ситуациях, как она, но так как это последовательная закономерность с ней, это часть того, кто она есть. Вы можете работать над тем, как вы с ней общаетесь, и тестировать способы заставить ее сопереживать вам (“знаете ли вы, что вы чувствуете, когда люди говорят с вами, но вы действительно сонный…”), но из деталей вашего вопроса, она кажется очень сфокусированной на себе.

Я бы настоятельно рекомендовал вам поработать над тестированием общения с ней, не ожидая, что она изменится. Если Вы не описали ее неправильно, она не кажется очень рефлексивной.

Для других людей, читающих вопрос для ответа, и которые могут быть еще не преданы, спросите себя о вашем gf/bf поведении здесь: хотите ли Вы быть с кем-то, кто тратит много энергии и времени на такого рода ситуации? _Вы никогда не вернете время назад… никогда. _Спросите ракового пациента, сколько жалоб он помнит? Готов поспорить, их ответ 0.

Стоит ли терять часы жизни, в результате чего возвращается 0%? Если бы я не был предан или влюблен, я бы заявил - “Это закономерность, которую я заметил у вас”. Я не такой и не хочу быть с кем-то, кто думает, что многочасовая вентиляция продуктивна". Жизнь может предложить больше". Да, это был бы ультиматум, но жизнь слишком коротка, чтобы проветриваться часами.

Не переусердствуй. Если она такая, какой вы ее описываете, растрачивает свою жизнь впустую, выбрасывая истерики, думаю, у вас есть два варианта:

1. Сделайте так, чтобы она взяла на себя обязательства по терапии управления гневом и активно работала над улучшением. Поставьте четкие цели здесь.
2. Бросьте ее и найдите кого-то, с кем Вы более естественным образом совместимы.

Как человек, который очень счастлив в браке сейчас после нескольких отношений, которые не сложились, я понял две очень важные вещи:

1. Вы не можете изменить людей! Они могут измениться, но они должны быть мотивированы, чтобы изменить себя.

2. Ты заслуживаешь быть в отношениях, где ты можешь чувствовать себя самим собой. Естественным и спокойным. Не соглашайтесь ни на что меньшее!

Она кажется очень нетерпеливой, незрелой и избалованной. Общение всегда является лучшим способом решения проблем. Вы можете призвать ее к честному диалогу об этой ситуации, вы можете привести все эти примеры и сказать ей, что вы хотите, чтобы общение между вами было честным и ясным.

Если она разозлится и не хочет вас слышать, это большой красный сигнал тревоги. Человек, с которым вы не можете поговорить, рассуждать, не является хорошим человеком для построения отношений. Продолжение таких отношений приведет только к страданиям и печали.

Если это так, то лучше всего прекратить отношения. Радикально. Если нет, то через искреннее общение и добрую волю от вас обоих, вы должны быть в состоянии улучшить качество ваших отношений.