Как мне решить проблему беспокойства матери по поводу курения моего парня?

Я уверен, что кто-то на бирже не знает, что у меня годовалый ребенок. Когда я была беременна, мы с мужем сходили с ума, пытаясь выяснить, как объяснить моему отцу и его партнеру, что нахождение в их доме, затопленном сигаретным дымом, не было тем, чему мы собирались подвергнуть младенца. Нам нужно было, чтобы они выбирали - курить в их доме** или навещать их единственного ребенка/внучка. Здоровье моего сына было для меня слишком большим риском. Я не говорил им, что они должны были полностью прекратить. Они могут сами выбирать, курить им или нет, но когда это касается меня, моего супруга и нашего сына, я решил, что нужно занять позицию. Мы передали им свои пожелания, и, в конце концов, мой отец полностью бросил курить, а мой отчим начал курить на крыльце, и мы время от времени ходим к ним в гости. Они также начали навещать us больше.

Твоя мама имеет право защищать свое тело от веществ, которые ей не интересны для дыхания. Твоя мама также должна уважать то, что выбор твоего парня - это его собственный выбор, независимо от того, одобряет она его или нет. Взаимное уважение важно для обеих сторон, чтобы они пришли к соглашению по этому вопросу, потому что решение, которое отвечает всем вашим требованиям, скорее всего, потребует от обеих сторон определенных уступок.

Если она готова ограничить свое ограничение тем, что “не делайте этого во время моего визита”, я думаю, что это разумная вещь для вас, чтобы попросить вашего парня подчиниться. Акцент на тебе. Ты встречаешься с ним, живешь с ним; она твоя мать, которая, как ты беспокоишься, будет формулировать вещи не очень тактично.

Итак, сядь со своим парнем, прежде чем твоя мама приедет в следующий раз, и объясни, что ты беспокоишься о ее проблемах с его курительным горшком. Попросите его не делать этого во время ее визита, чтобы уважать ее пожелания, чтобы ее не было рядом. Дайте ему понять, как важно для Вас, чтобы она навещала Вас, и что Вы будете расстроены, если она больше не сможет приходить.

Напомните ему, что пока она таки семья, когда она в гостях, она ваш гость и как хозяин, необходимо уважать разумные просьбы от ваших гостей, что это и есть. Как вы и он знаете, курение (особенно травы) - это то, что причиняет неудобства многим людям; даже если их не волнуют проблемы со здоровьем, они могут быть обеспокоены по юридическим причинам.

Надеюсь, что он согласится с вами и подчинится пожеланиям вашей матери, и что она перестанет поднимать эту проблему, когда больше не увидит, что это происходит. Если она сдвинет планку и начнет просить вас заставить его полностью прекратить, то вы оттолкнетесь и объясните, почему он курит… многие курят травку по медицинским показаниям, может быть, ваш парень - один из них?

В этой ситуации есть три человека: ты, твоя мать и твой партнер. Конфликт заключается в том, как ваша мать относится к курению вашего партнера в ее присутствии. Поводом послужило то, что мама сказала что-то о своих чувствах, и это обострилось после того, как Вы сказали маме, что она должна выбирать между посещением и высказыванием своего мнения.

У каждого есть пара вариантов:

Ты можешь:

1. Требовать, чтобы ваш партнер не курил в присутствии матери. Вы будете рисковать своими отношениями с партнером, но укреплять отношения с матерью.
2. Попросите партнера не курить в присутствии матери и объясните, почему. Вы можете получить от партнера уступку, а мать может продолжать посещать его.
3. Попросите маму не жаловаться во время посещения и объясните, почему. Вы можете получить уступку от своей матери, и она может продолжать навещать вас.
4. Попросите мать выбрать, не жаловаться во время свиданий или не навещать. Вы рискуете своими отношениями с матерью, но, возможно, укрепите их с партнером.

Ваша мать может:

1. Не посещать. Она потеряет контакт с вами, но не будет рисковать своим здоровьем
2. Посещать и жаловаться. Она ухудшит свои отношения с вами и вашим партнером, будет продолжать рисковать своим здоровьем, но будет поддерживать определенный контакт.
3. Посещать и не жаловаться. Она будет рисковать своим здоровьем, но будет поддерживать контакт.

Ваш партнер может:

1. Бросить курить все вместе и найти другие механизмы, чтобы расслабиться. Это будет довольно сложно, но может быть лучше для его здоровья в долгосрочной перспективе. Это укрепит его отношения с вами (потому что вам не нравится, что он курит) и с вашей мамой.
   
2. Сделайте уступку и покурите на улице, пока мама в гостях. Это доставит ему неудобства, но укрепит его отношения с самим собой и, возможно, с вашей матерью.
3. Не делайте уступок и не стойте на его месте. Он сохранит свою свободу, но может вызвать раскол между вами и вашей матерью, который рискует его отношениями с вами обоими.

Мне кажется, что выбор, который имеет наилучшее соотношение пользы и затрат, заключается в том, чтобы ваша мать продолжала посещать вас, но не жаловалась, чтобы вы сами любезно попросили вашего партнера не курить в присутствии вашей матери и чтобы ваш партнер сделал уступку.

Поскольку редко бывает так, что два человека всегда имеют одни и те же желания и цели, долгосрочные отношения требуют компромисса. Вы уже идёте на компромисс, соглашаясь с тем, что ваш партнёр курит, даже если вам это не нравится.

Если ваш партнер ставит свое удобство выше ваших чувств и ваших отношений с другими людьми, не желая делать пару шагов по курению на улице в тех редких случаях, когда в гости приходят члены вашей семьи, он дает вам сигнал о своей способности идти на компромисс - другими словами, быть вашим партнером.

У вас снова есть выбор: попытаться повлиять на его изменения или сдаться.

Здесь происходит пара вещей.

Во-первых, ты есть и всегда будешь ребенком своей матери. Мы, родители, за плохое или за хорошее, почти всю жизнь учили тебя, как быть взрослым, как заботиться о тебе и вообще предотвращать катастрофы. Трудно перейти от участия в жизни к зрительству.

Трудно установить границы с родителями. С одними это сложнее, чем с другими. Разные культуры также имеют различные чувства границ (спросите индейца, что произойдет, если он скажет родителям “нет”…)

Споры только поставят людей в более тяжелое положение. Каковы ваши отношения? Обычно ли они открыты и коммуникативны? Или нет? Если они открытые и коммуникабельные, то обычно они такие: “Мне нравится видеть тебя; в нашем доме мы так поступаем”. Я знаю, это тебя беспокоит, и мне очень жаль, что так получилось. Это выбор, который мы сделали, и все, о чем я могу попросить, это чтобы его уважали" или что-то в этом роде может сработать. С другой стороны, если речь идет скорее о том, чтобы избежать конфликтов, доминирования или других менее здоровых взаимодействий, у тебя есть работа, которая тебе подходит. Вы хотите того же результата: чтобы кто-то уважал ваш дом и не учил взрослого жить своей жизнью. Если это так, то я бы посоветовал убрать дом из этого случая. Встретиться где-нибудь, где разрешено курить (раньше это был ресторан, но…) и хорошо провести время вместе. Сделайте это несколько раз, чтобы привыкнуть к тому, что там курит ваш парень. После того, как она привыкнет к этому, подумайте о совместном коротком визите.

Если, с другой стороны, она лежит на “маминой вине”, то у вас обоих есть более серьезная проблема, и курение - это только показатель этого. Если это так, то я бы порекомендовал вам профессиональную помощь в формировании плана действий. Иметь дело с манипулятивными (а это и есть чувство вины) людьми в лучшем случае непросто, а в худшем - может вспыхнуть конфликт.

Теперь, WRT парень: если у вас хорошие отношения, расскажите ему, что происходит. Вы должны будете выбрать позицию (извините), поддерживаете ли вы ту или иную, или выступаете в роли посредника. Объясните ему, что происходит; он может не возражать против курения на улице во время маминых визитов. В любом случае, займите позицию “это наш дом; я работаю с ней, чтобы приспособиться к этому”. Ничто так не избавляет парня, как ощущение, что его не поддерживают. :(

Наконец: курение травы. Некоторые профессии требуют сообщать об употреблении травки (или любого другого наркотика). Учитывая, что это запрещено в большинстве штатов и на федеральном уровне (я избегаю суждений; это факты), у нее есть больше оснований для того, чтобы стоять в неудобном положении. Я бы посоветовал для блага всех отношений избегать употребления наркотиков вокруг не участвующей третьей стороны. Если худшее приходит к худшему, то это телефонный звонок в полицию с известным свидетелем. Ничего хорошего из этого не выйдет.

Удачи -BP

Я бы твердо поставил это в категорию сверхдосягаемости. Ты взрослая, так что, полагаю, твой парень тоже.

Твоя мама может не соглашаться с курением по каким-либо причинам, но заходить в чужой дом и ожидать, что установит правило, значит ожидать слишком многого. Если Ваш парень решит устроиться поудобнее и покурить на улице, это было бы неплохо, тактично, но он живет там, с Вами, а она - нет.

Вы двое устанавливаете правила в своем доме, что позволит вашей матери начать устанавливать правила, создаст очень опасный прецедент. Если она из тех матерей, которые все еще пытаются рассказать вам, как жить, когда вам за тридцать, вы определенно на скользкой дорожке.

С этим…

Как мне обратиться к маме, чтобы она не хотела, чтобы мой приятель курил, когда она навещает нас?

Упомяни это своему парню. Пусть он решит, хочет ли он быть сговорчивым.

Есть ли что-нибудь, что мама может сказать в следующий раз, когда будет навещать нас, что не сделает вещи неловкими и потенциально может вызвать ссору?

Эта часть очень широка… И она действительно зависит от твоего парня и от того, хочет ли он быть сговорчивым. Она может что-нибудь сказать, чтобы убедить его уйти? Скорее всего, нет. Может ли она быть невероятно милой и вежливо попросить его выйти на улицу? Возможно.

Во-первых, вот откуда я пришел с этим ответом: Я - мать (хотя мои дети намного моложе тебя), а в прошлом году лучший друг моей матери умер слишком рано от рака, связанного с табачным дымом. Ян никогда не курила, но ее муж был курильщиком. Он умер пятнадцать лет назад от рака легких.

Вот откуда, по-моему, взялась ваша мать: **Она боится за тебя…

1. Вы живете с человеком, который регулярно занимается деятельностью, которая вам не нравится, и которая, как вы оба знаете, вредна для вас.

На самом деле я больше беспокоюсь о влиянии табака.
…
Моя мама больше беспокоится о… о том, что я пассивный курильщик, что вполне объяснимо… . Мне особенно нравится, что он курит? НЕТ. Но я не могу заставить его остановиться.

1. Ты так переживаешь за эти отношения (или, возможно, за реакцию твоего парня), что предпочла бы, чтобы мама больше никогда тебя не навещала, чем общалась с ним довольно разумно.

Я сказала ей, что лучше бы она больше никогда не приходила в дом, чем говорила не то, что нужно, не в то время.
…
Если я решу рассказать об этом своему парню, как я могу сказать ему, чтобы свести к минимуму конфликт? Есть ли что-нибудь, что мама может сказать в следующий раз при посещении, что не сделает вещи неловкими и потенциально не вызовет ссоры?

Это важные красные флажки для отношений, которые нездоровы как физически, так и эмоционально. Конечно, вы уже взрослый человек и имеете законное право на саморазрушающее поведение без вмешательства родителей. Ваша мать знает об этом, поэтому она не желает, чтобы ее посещали, а не ваши отношения и условия жизни. Сколько бы ни было детей, родители все равно будут беспокоиться об их благополучии. Такова природа родительской любви.

Вы не обращались за советом по поводу ваших отношений, а только по поводу конкретной проблемы с курением. Помня об этом, я бы посоветовал, чтобы глубокая любовь вашей матери к вам оставалась в центре внимания, когда вы будете вести с ней переговоры. Дайте ей знать, что вы разделяете ее заботы о здоровье, и, как ответственный взрослый человек, вы работаете над этим вопросом со своим парнем для здоровья всех, кого это касается. Затем фактически работайте над этим вопросом.

Когда вы говорите об этом со своим парнем, не впутывайте в это дело (сначала) свою мать. Выразите свою озабоченность как вашим здоровьем, так и его. Скажите ему, что вы боитесь долгосрочных последствий для вас обоих. Вы любите его и хотите наслаждаться долгой и здоровой жизнью вместе.

Тщательно следите за его реакцией: Он тоже беспокоится о вашем здоровье? Серьезно ли он относится к вашим заботам? Готов ли он попытаться найти способ защитить вас от последствий своей опасной привычки? Если да, то отлично! Ему нужно будет либо бросить курить (наилучший результат для всех, кроме табачных компаний), либо начать курить только вне дома (хорошо для тебя и мамы, не очень хорошо для него).

С другой стороны, если его больше волнует его “право” курить в “своем” доме, чем твое право дышать безопасным воздухом, ты будешь иметь представление о том, где ты находишься в его приоритетах. В этот момент вы можете либо принять меры по защите себя, либо сделать более ограниченную просьбу о том, чтобы он, по крайней мере, не курил в доме, когда к нему приходят некурящие гости. Это будет очень большой компромисс с вашей стороны по сравнению с тем, что он никогда не курит в доме (или вообще не курит), и поэтому должна быть более легкая просьба, которую ему легче выполнить.

Если он даже не хочет ограничивать курение, когда гости приходят, а вы все равно хотите остаться в этих отношениях, вернитесь к маме и дайте ей знать об этом. Скажите ей, что вы действительно нуждаетесь в ее поддержке и что вы не хотите отдаляться от нее по этому вопросу. Тебе нужны люди, которые заботятся о тебе в твоем углу, и ты не хочешь потерять ее.

Я курю, и когда вокруг есть люди, которым это не нравится, я иду в другое место.

Если ты беспокоишься о том, что твой приятель расстроится, когда ты расскажешь ему о желаниях твоей матери, это красный флаг об основах отношений. Если он действительно расстроится, то это просто не те отношения, в которых ты хочешь быть.

Доверься своей матери, чтобы она не испортила твои отношения, она прикроет тебя.

Этот ответ выстроен в виде краткого диалога с ОП в разделе комментариев к вопросу.

Из ОП было запрошено разъяснение:

_ Не могли бы вы поделиться своим мнением о том, как он относится к курению, если бы его родители навещали вас, ребята?_

Ответ ОП:

Я не думаю, что он делал это перед ними когда-либо.

Похоже, что это полностью контрастирует со следующими замечаниями в вопросе:

Но моя мама и его родители знают об этом. […] Иногда моя мама навещает нас, и несколько раз он делал это перед ней, зная, что она знает об этом.

Suggestion:

Когда он not курит, вы можете попробовать вежливо спросить его, курит ли он перед его родителями (даже если ответ известен заранее). Когда он отвечает отрицательно, вы можете использовать этот факт, чтобы попросить/предложить/просить его не курить и перед мамой (даже не намекая на то, что ей неудобно).

Надеюсь, это может быть воспринято как разумная просьба, и оценено по достоинству - только для того, чтобы сохранить вещи fair для людей, вовлеченных в процесс, не будучи слишком навязчивыми или навязчивыми с кем-либо.

Я сказал ей, что лучше бы она больше никогда не приходила к нам домой, чем говорила что-то не то в неподходящее время.

*Чтобы прояснить - ты уже “поссорился” со своей матерью, где ты фактически сказал ей не приходить, если ей не нравится, что твой парень курит (табак или марихуану)? Если да, то Вы уже переступили очень важную грань в Ваших отношениях с ней 0x2 и 0x2 и я считаю, что ответ в конечном итоге довольно прост. “Мой дом, мои правила”. Твой парень должен иметь возможность курить в собственном доме.

Однако этот простой ответ не сделает вашу маму счастливой. Поэтому это становится вопросом умеренности и уважения. Это ваша работа - просить вашего парня не курить перед ней. Это не тот разговор, который Ваша мама должна ожидать от него.

Если Ваш парень отказывается это делать, это дает довольно четкое представление о его отношении к Вашей матери. Если Вы сами предпочитаете, чтобы он бросил курить перед ней, а он все равно отказывается, это дает довольно четкое представление о его отношении к Вам.