Как я могу поговорить с моим парнем о том, как "поделиться" работой по дому?

Я немного неясен в его “спортивных тренировках”, как будто это хобби, или он в команде колледжа, или? Я разберусь, почему это важно.

Если бы я захотел, я мог бы работать полный рабочий день, как раньше (60 часов с проездом) и тренироваться 5 дней в неделю (так что еще 10), а также вступить в садоводческий клуб и взять уроки танцев и т.д.. Но, в конце концов, так бы I устроил свою жизнь. Поэтому я также не могу сказать моему партнеру, что они “логически” заполнят пробелы. Однако, это переменная. Мы с супругом оба ходили в школу вместе, работали и т.п. В таких случаях это нужно уважать, потому что это краткосрочная инвестиция для долгосрочной выгоды человека и, возможно, (если все пройдет хорошо) пары. Поэтому, когда я был в школе полный рабочий день и работал полный рабочий день, моя супруга делала почти все, но меня также не было почти каждый день с 8 утра до 10 вечера, и в один из вечеров, когда я был дома, я обычно ложился спать после работы, а в выходные были домашние задания, хрустящие. То же самое я делал и для него.

То, что мы сделали, что хорошо сработало для нас в миллионе различных ситуаций за 25 лет - это сели и написали контракт. На самом деле мы заключаем контракт, по которому живем, мы пишем его вместе, и он охватывает не только работу по дому, но и другие вещи, которые, кажется, не улаживаются. У нас был контракт давным-давно, в котором говорилось, что вы не можете вспомнить ничего из того, что случилось более 6 месяцев назад в ссоре. Это было необходимо. Это помогло нам.

Я сказал другим, что мы делаем это, и заставил людей попробовать. Некоторые думают, что это сработало отлично, другие нет. В тех случаях, когда это не сработало, в every случае, они просто не жили по этому поводу. Никакие контрактные работы, которые вы не уважаете и относитесь к ним так, как будто это серьезно. Так что мой лучший совет - если вы считаете, что это так, то делайте это только в том случае, если оба человека соберут на себя ответственность. Ты также должен быть гибким. Может, ты хочешь, чтобы стирка была закончена в среду и субботу, но он думает, что все это может подождать до выходных. Вы должны напомнить себе, что если этот человек жил один, он, скорее всего, _выберет другую рутину, а ваша по своей природе не лучше их, это просто _ваша. Так что если вы ищете, чтобы заставить их согласиться на что-то и, то идите до конца, также ищите, чтобы попробовать поработать с тем, что они находят приятным в первую очередь.

И как бы то ни было, если его нет в 90% случаев, я согласен, что делать 90% - плохая идея. Хотя сейчас ты можешь не возражать, но можешь двигаться дальше. Так что не надо начинать шаблон поведения, который ты не хочешь всегда делать (опять же, если только это не что-то довольно серьезное, как тогда, когда я объяснял расписание школы/работы - которое было временным в любом случае). Если кто-то привыкнет к тому, что ты делаешь практически все, это может очень легко стать источником напряжения, и ты хочешь избежать его.

Вам обоим нужно потратить день, чтобы разработать четкий план:

1. Что нужно сделать по работе
2. Когда/как часто они должны выполняться
3. Сколько нужно сделать
4. Кто больше подходит для их выполнения

Например, вы сможете составить физическую диаграмму, в которой вы будете назначать друг другу обязанности. В этом графике Вы будете атрибутировать ему наиболее удобные для него обязанности, которые, хотя и будут немногочисленны, а остальное Вы возьмете на себя. Таким образом, будет достигнуто следующее:

Он увидит на бумаге, сколько работы вы на самом деле выполняете, и поймет, что это та работа, о которой вы для него договорились, наименьшее, что он может сделать. Наличие письменного плана, конкретных обязанностей и часов, сделает для него более вероятным выполнение обязанностей

Вначале ему может быть трудно привыкнуть к периодическим делам, но медленно это станет для него привычкой. Это не только поможет вам, но и поможет ему в долгосрочной перспективе.

Я говорю из опыта, так как нам с моим парнем уже за 20, и мы оба живем вместе. Использование этой системы нам очень помогло за последние несколько месяцев, с тех пор как, когда мы впервые переехали вместе, он не хотел ничего делать вокруг квартиры.

В основном: что трижды сказано ;-)

Но я постараюсь к этому добавить, расширяя свои комментарии:

Вы оба имеете благие намерения и приняли рациональное решение разделить работу по дому поровну - но мы, люди, не всегда следуем рациональным решениям (см. также: новогодние резолюции).

Если вы не обсудите разделение работы и не напишете контракт / фиксированный план / и т.д., вы оба, скорее всего, вернетесь к изученным эмоциональным привычкам, которые вы выработали дома в детстве. И я полагаю, что для вас обоих, ваши мамы выполняли большую часть работы по дому, и поэтому вы привыкли к тому, что “женщина выполняет работу по дому”. (Я предполагаю, что вы женщина…) Для ясности: привыкание к чему-то не делает вас (или вашего парня) плохим человеком - но это привычка сознательно вырываться, если вы хотите измениться.

Общественные ожидания, вероятно, научили вас заботиться о других и чувствовать себя виноватым, если вы ставите на первое место свои собственные потребности/желания. Но как взрослому человеку нужно заботиться и о себе, а не только о других. Вы не плохой человек, если делаете это.

Как трижды сказано: В настоящее время ты, кажется, принимаешь статус-кво как данность - и я в этом не уверен. Для меня это звучит так, как будто есть много выбора, но вы должны выбирать сознательно. Например, это похоже на твоего парня chose хобби (спорт), которое требует много времени и имеет фиксированный график - в то время как ты выбрала хобби (спорт), который дает тебе гибкость. Но ваш парень может выбрать другое - и тогда у него будет больше времени, чтобы помочь с работой по дому. Точно так же, вы можете choose выбрать увлечение с фиксированным расписанием - будет ли у него больше времени, чтобы помочь вам с домашними делами?

Это также о сентиментах : Если вы просто молча принимаете ответственность за домашнее хозяйство и никогда не упоминать об этом, потому что он может обидеться, нет почти никаких стимулов для него, чтобы сделать что-то. С его точки зрения, все в порядке: у него есть еда на столе, чистая квартира, и заботливый партнер. Да, есть такое ворчливое ощущение, что он должен делать больше, но так как вы ничего не говорите, он будет считать, что вы не возражаете…

С другой стороны, если он вернется домой голодным, а тебя там нет, потому что ты в своем новом танцевальном классе, который проходит три раза в неделю, ему, возможно, придется пристегнуться и готовить. (Или дать тебе заурядный разговор, но тогда ты знаешь, что он не заинтересован в равноправном партнерстве, как он утверждал). Голод - сильный стимул ;-)

я бы порекомендовал составить план в письменном виде о том, что нужно делать, как часто и кто это делает. Но у человека, делающего это, есть некоторая автономия в отношении того, когда и как. Если он слишком устал после работы, он может решить, что делать свою работу только на выходных. У него будет другой способ загрузки посудомоечной машины - не настаивайте на своей (если только все блюда не сломаны ;-)). 0x2 и 0x2 и я бы также порекомендовал вам обоим взять на себя привычку благодарить друг друга за выполненную работу по дому. Для ясности: это означает, что он также благодарит you за то, что вы сделали свою часть. Вы можете сказать “но это нормально делать свою работу по дому, не нужно благодарности!”. (как сделал мой партнер, когда я попросил об этом). Но тогда: это больно? Это позитивное взаимодействие, задает хорошее настроение, и это заставляет благодарного партнера помнить о проделанной работе и затраченных усилиях. Почему бы не сделать это в качестве инвестиции в ваши отношения?

Говоря по опыту “ленивого” в бытовых отношениях (на самом деле я не совсем ленивый - но мой партнер бесконечно более продуктивен, чем я, когда дело касается работы по дому), если ты из тех людей, которые, как ты говоришь

, я из тех, кто “если есть рутинная работа, которая не является частью моей работы, но у меня есть на это время, я позабочусь об этом”.

Тогда вы впустите себя в разочарование, если ваш партнер тоже не такой. Ты можешь попробовать попросить своего партнера быть более похожим на этого, но это, безусловно, скорее черта, чем навык, которому можно научиться.

Половина споров между мной и моим партнером по поводу работы по дому - это потому, что она убрала что-то, чего я не заметил. Проблема не в том, что я этого не делал, а в том, что я этого не замечал. Это трудный баланс. Ты можешь поэкспериментировать, подождав немного дольше, прежде чем что-то делать, чтобы дать ему шанс сделать это вместо этого.

Это может быть менее популярная точка зрения, но вот мои мысли, от ленивого мужчины.

Ожидание Vs Реальность

Как основное правило жизни, желания бесконечны, а ресурсы ограничены. В качестве конкретного примера, я хочу, чтобы мою квартиру пылесосили каждый день, но я не ценю этот уровень чистоты настолько, чтобы на самом деле потратить столько времени и энергии. В какой-то момент мои желания пересекаются с желаниями (когда спрос соответствует предложению). Для пылесосов это может быть раз в две недели или каждый месяц.

Если бы мы жили вместе, и вы усадили меня, сказав, что вы хотите, чтобы квартира пылесосила каждую неделю, и что вы ждете меня, я бы услышал что-то другое: вы хотите, чтобы квартира пылесосила каждую неделю, но вы не хотите потратить столько усилий, чтобы достичь этого.

Мой вывод: ваш спрос (желание) выше, чем предложение (обязательство). Это сработало для me, чтобы не пылесосить каждую неделю; почему моя обязанность - удовлетворить ваш спрос моим предложением, если вам кажется, что вы не заботитесь о нем так сильно, как это было бы необходимо для выполнения работы?

Это циничный случай, по крайней мере. В реальном мире Вы, вероятно, не хотите, чтобы он делал все, а просто хотите, чтобы он включился в работу. То есть, может быть, вы действительно делали пылесос каждую неделю, когда жили в одиночестве, но теперь, когда вам приходится тратить дополнительное время/энергию на приготовление пищи для двух человек, у вас нет времени/энергии пылесосить так часто, как вы делали это раньше. 0x2 и 0x2 и это оставляет вам два варианта:

1. Пересмотрите свои приоритеты. Достаточно ли вы заботитесь о вакуумировании каждую неделю, чтобы понести расходы для себя или для своего партнера?

2. Рассматривайте проблему как проблему планирования.

Планирование

Вы оба добрались до этого момента в жизни по собственному расписанию. Теперь, когда вы живете вместе, кажется, что вы ожидаете, что эти расписания будут сопоставимы как по времени, так и по энергии. Но это немного неэффективно, по крайней мере, с точки зрения социального капитала, который Вы могли бы постоянно тратить на то, чтобы убедить Вашего партнера выполнять работу. Скорее, вы могли бы рассматривать это как возможность сократить свою собственную работу, не снижая при этом своего собственного комфорта. Например, если вы привыкли стирать два раза в неделю (среда и суббота), а он привык делать это один раз в неделю (суббота), не пытайтесь заставить его стирать два раза в неделю. Вместо этого позвольте ему продолжать стирать один раз в неделю (суббота), а вы сократите свой график стирки до одного раза в неделю (среда). У каждого из вас может быть немного больше стирки (поскольку вас двое), но он будет продолжать заниматься стиркой только раз в неделю, а вы на самом деле уменьшите частоту стирки вдвое. Та же самая работа для половины усилий и нет необходимости убеждать его в чем-либо.

В конце концов, это означает, что ваши рабочие нагрузки могут быть несопоставимы. Если вы просто не можете жить в месте, которое не пылится каждый день, а он проходит полгода между уборками пыли, то в итоге вы будете убирать пыль гораздо чаще, чем он. Тем не менее, приложенные усилия отражают ваши различные ожидания. Вы тот, кто так заботится о пыли, что вы готовы приложить столько усилий. И ты делал это раньше, когда жил один. Так почему же вам нужно ожидать, что он начнет пылиться каждый второй день? Может, это и мило с его стороны, но я сомневаюсь, что такой уровень милосердия сохранит отношения на всю жизнь.

И наоборот, вы не должны чувствовать необходимость оправдывать его ожидания. Если он хочет получать домашнюю еду каждый день, но не хочет выполнять эту работу сам, то ему явно наплевать на то, чтобы оправдать затраты времени и энергии. Если вы не можете готовить так часто, как он _wants, потому что вы не разделяете это желание, это его ответственность, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.

Wants Vs Needs

Многие работы по дому помещаются в эту корзину “желаний”. Такие вещи, как уборка пылесосом, чистка окон, уборка пыли, стирка постельного белья. Это все то, что может быть приятно сделать, но на самом деле не является критичным для вашего общего счастья или здоровья (за исключением любых медицинских заболеваний или неврозов).

Потребности могут быть такими вещами, как баланс бюджета, оплата счетов, автосервиса и покупка продуктов. Это вещи, которые просто необходимо сделать, чтобы сохранить ваше текущее качество жизни. Если никто не покупает продукты, все уходят голодными.

я бы просмотрел ваш список ожидаемых работ и выяснил, что такое желание и что такое потребность. Затем я бы потратила гораздо больше социального капитала, убеждая своего партнера сбалансировать вклад каждого человека в удовлетворение потребностей, прежде чем я бы даже побеспокоила его желаниями.

Если мы оба в равной степени пользуемся автомобилем, то ответственность каждого человека за смену масла должна быть в равной степени, потому что это просто должно быть сделано. Несмотря на то, что мы могли бы в равной степени использовать кровать, это может быть не в равной степени ответственность каждого человека, чтобы мыть простыни каждые 4 дня, потому что кровать не останавливается. работает, если простыни стирают только каждые 14 дней. Это субъективная оценка, которая может отличаться между вами.

Разгадка корня вызывает

Во многих случаях люди создают для себя больше работы, чем необходимо. Как человек, который бесконечно ленится, я предпочитаю тратить усилия на решение корневых проблем, чем на решение мириады вторичных проблем.

Например, я редко пользуюсь посудомоечной машиной. Вместо того, чтобы иметь дело с большим количеством блюд, я повторно использовать ту же чашу, тарелку, вилку и ложку для каждого блюда. Затем я мою эти предметы сразу же после того, как я их использую, или перед тем, как использовать их снова. В любом случае, у меня есть небольшая единица работы, которая никогда не выходит из-под контроля (т.е. мне никогда не придется убеждать себя в том, что я должен прилагать все усилия к тому, чтобы опорожнить посудомоечную машину).

Аналогичным образом, я сокращаю количество времени, необходимого для мытья моих столешниц, не загромождая их ненужными вещами в первую очередь. Или уменьшить количество пылесосов мне нужно сделать, не нося обувь по всему дому. Или уменьшить частоту покупки продуктов, покупая их оптом.

Похоже, что это может быть хорошей возможностью для вас двоих оптимизировать некоторые из этих обязанностей, устранив проблемы с корнями. Он, вероятно, был бы более готов перестать носить обувь по всему дому, чем, например, начинать пылесосить каждую неделю.

В таком же ключе, если никто из вас не хочет выполнять работу по дому, вы можете спросить, действительно ли вы хотите, чтобы в вашей жизни было что-то, что вызывает это. Как было сказано выше, если никто из вас не хочет вкладывать энергию в вакуум каждую неделю, действительно ли вас волнует, что он падает до двух раз в месяц? Или если никто из вас не хочет травить сад, вы заботитесь достаточно о саду, чтобы держать его вокруг?

TL;DR

Включите его естественный график работы, чтобы уменьшить вашу собственную рабочую нагрузку, но не требуйте, чтобы он увеличил (или уменьшил) свою рабочую нагрузку, чтобы достичь паритета с вашей всего, чтобы удовлетворить идеализированное чувство справедливости. Вклад каждого человека должен соответствовать его индивидуальным ожиданиям или желаниям.

Или, чтобы противостоять часто цитируемому аргументу, даже если он может извлечь выгоду из того, что вы пылитесь каждый день, для вас это не больше работа, чем когда вы были одни, и для вашей же пользы вы пылились каждый день, чтобы начать с этого. Это просто “новая” польза, которой он наслаждается, а не “украденная” польза от вас.

Я согласен с ответами о необходимости формально выработать что-то, с чем вы оба согласны, но есть один аспект, которого, как мне кажется, не хватает. Может быть, для вас, или для вас обоих, это не начало, но рассматривайте это с другой точки зрения.

Вы оба очень занятые, активные люди. Твой парень, с его поездками на работу и сейчас, в полном разгаре его дополнительный спортивный сезон, физически активен настолько, что кажется, что он немного истощен и хочет передохнуть вместо того, чтобы нырять в работу по дому.

Вы также устали, хотя у вас более дружелюбная поездка, и эта усталость еще больше усиливается, когда вы берете на себя все большую и большую часть рутинной работы.

Все ответы основаны на поиске способа заставить его делать больше, что в корне справедливо.

Я должен спросить - насколько чисто вы держите свое место? Безупречно ли оно? Как часто вы пылесосите, стираете, моете посуду, чистите туалеты, раковины и т.д.?

Как бы это выглядело *** если бы вы делали меньше**? Могли бы вы пылесосить реже? Может быть, позволить посуде сидеть время от времени до следующего приема пищи? Вам все равно нужно будет обсудить, как распределяется сниженная нагрузка, но если объем будет менее пугающим, ему будет намного проще забрать свою долю без подсказок, продолжая в том же духе.

Есть ли уровень сниженной аккуратности, который был бы приемлем для компромисса: меньше работы, больше “ничего” времени, чтобы подзарядить мозги или просто побыть друг с другом?

Если нет, то, возможно, посмотрите на деятельность и примите осознанное решение о том, чтобы отложить часть этой работы на потом.

Я ужасен в перепланировке мероприятий. Мой дом обычно в состоянии кучи. Мой синдром дефицита внимания не помогает. Так как я сам по себе, я принял определенный уровень беспорядка, который, я уверен, большинство людей не приняли бы, но, возможно, есть уровень незначительного беспорядка, который может сработать на вас, ребята.

Если вы получите больше рабочих обязанностей или женитесь и заведете детей, “слишком много работы за слишком малое время” станет только хуже. Сейчас важно разобраться с этим, а не только убраться в чистоте. Иногда это становится огромной проблемой для пар.

В таких ситуациях есть много смысла. Учитывая, что интенсивность и продолжительность работы по дому имеют одинаковое значение (истощение происходит от обоих, а не только продолжительность работы по дому, но и легкая работа по дому может быть выполнена за меньшее время, чем тяжелая), есть много вещей, которые вы могли бы сделать.

• Большая часть работы по дому в будние дни, и пусть он делает равное количество работы по дому в выходные дни. Разве это не достаточно справедливо? Выполнение работы по дому само по себе может заставить его быстрее освоить их, так что в долгосрочной перспективе он сможет внести еще больший вклад.
• Попросите его помочь вам с мелочами, а затем вовлеките его в большее.

Пожалуйста, помогите мне запечь картошку?

И после этого

Не могли бы вы положить лук на сковороду?

Или

Пожалуйста, утилизируйте мусор для меня. Он уже полон.

Может, он привыкнет и спросит, есть ли еще что-нибудь, что можно сделать самому.

• Добавление приятной и мотивирующей ноты к работе по дому - всегда хорошая идея. Если ему нравятся игры и соревнования, то скорее всего это сработает. Больше мотивации означает больше желания и инициативы в работе.

Посмотрим, кто лучше всего готовит омлеты.

_ Не забудьте похвалить его за работу, но не благодарите. Это может заставить его поверить, что это не его обязанность делать работу по дому (или за такое количество времени или интенсивности) - а это не так и может вызвать проблемы с мотивацией._

Вы упомянули несколько важных вещей:

1. Он твой парень
2. Вы живете вместе
3. Он не стесняется делать вещи, но не проявляет инициативу
4. Ваша идеальная ситуация будет такова, что вы оба разделите обязанности 50-50

То, что вы ожидаете, прекрасно, и самое лучшее, что он знает о вашей дополнительной нагрузке, но ему не хватает времени.

Лучше всего начать с того, чтобы определить, какие обязанности его интересуют. Тем более, что большинство из них вы выполняете в выходные дни, у него не должно возникнуть проблем с этим.

Исходя из вашего описания, похоже, что он не обидится, если вы скажете ему, что есть много вещей, которые ему нужно сделать. На самом деле он оценит, что вы выбираете только те вещи, которые его интересуют.

Почему это твоя проблема? Либо он действительно не ценит общие обязанности так же сильно, как ты. Или он ценит, но ленится (возможно, ненамеренно.) Если это первый, вы должны решить, что для вас важнее (это bf v. shared chores) Если это второй, простите, это также зависит от вас, чтобы решить, что важнее.

Я знаю, что мой ответ создает впечатление “это женская проблема”. Но я намереваюсь, что “это твой (любого пола) личный выбор”.