Должен ли я попросить моего ребенка извиниться перед кем-то после того, как он назвал его толстым?

Ооооо, так узнаваемо! У меня лишний вес как минимум 10 лет, последние 6 лет я бью BMI с ожирением. Я работал в магазине, кассиром. У меня дважды маленькие дети называли меня толстым, так что это было слышимо и для меня, и для их родителей. Они всегда были в возрасте 4/5 лет.

я никогда не чувствовал, что извинения действительно необходимы. Больше всего мне понравилось то, что оба раза родители детей сразу же сказали им, что “нехорошо называть людей толстыми” и объяснили почему. Они делали это там, где я могла слышать.

Оба ребенка выглядели очень смущенными.

Родители были очень смущены. Дети были очень горды. Они только что узнали разницу между худощавыми и толстыми людьми, и они смогли указать на такого очевидно толстого человека своим мамам/папам, чтобы показать, насколько они умны!

Я думаю, что если вы не уверены, слышал ли вас мужчина, вслух сказать вашему ребенку, чтобы не называть людей толстыми, это достаточно. Объяснение, почему это плохо, это также хорошо. Мне понравилось слышать, как родители объясняли, что

“не все люди выбирают быть толстыми, иногда быть толстым очень грустно, потому что они предпочитают быть здоровыми и худощавыми, поэтому нехорошо говорить вслух, что люди толстые”.

Если ваш ребенок понимает это, и вы уверены, что человек слышал, что ваш ребенок называет его толстым, попросить у него извинения - это хорошо. Это учит его хорошему поведению, которое, безусловно, пригодится позже.

Я буду этим парнем прямо сейчас, и рисковать всеми вложенными котировками.

Если правда оскорбляет меня, то это **my проблема. Если правда оскорбляет вас, то это ваша проблема.

В этом случае, ребенок говорит только правду. “Этот человек толстый”. В зависимости от тона голоса в этом утверждении нет никаких неявных обвинений, суждений или осуждений. Это может быть легко передано человеком, о котором говорят. Человек с избыточным весом может обидеться на продолжительный взгляд, даже если вы смотрите, потому что он напоминает вам о родственнике или друге.

В этом случае, человек, который, возможно, был обижен, будет стесняться себя и очень критично относиться к своему собственному телу. Я признаю, что вес тела может быть вне их контроля, если это результат их генетики или медицинского состояния. С другой стороны, это также может быть результатом их образа жизни. В любом случае, это все равно будет их проблемой, если они будут обижаться там, где ничего не предлагается. Также, как другие указывали, индивидуум хорошо осведомлен об их собственном весе.

Может быть, как сказал Император, что у него нет одежды, кто-то, кто сказал, что они толстые, решит сделать несколько изменений к лучшему самому себе. Есть множество серьезных проблем со здоровьем, вызванных и / или усугубляется избыточным весом. Нелегко похудеть, нужно работать. Может потребоваться медикаментозное или хирургическое вмешательство. Но это того стоит.

Я бы не чувствовал себя неловко и не склонен извиняться за невинное замечание ребенка. Тем не менее, это все еще хорошая идея научить детей быть тактичными, когда говоришь о других, и знать, когда держать мысль или наблюдение при себе. Независимо от того, слышат они вас или нет. Они, вероятно, будут жить дольше.

Нет, вы не должны заставлять ребенка извиняться по двум причинам. Во-первых, ребенок не знает, что он сделал что-то плохое, и у него нет причин знать. Возможно, вы еще не научили его, что такие наблюдения могут быть грубыми, и он понятия не имеет, какие наблюдения грубые. Для ребенка, называть кого-то толстяком мало чем отличается от называть кого-то высоким или симпатичным. Они не понимают, что “толстый” - это оскорбление, пока не повзрослеют.

Во-вторых, ожирение - это объективно измеряемая вещь, и это не желательное качество - какие бы оправдания ни пытались сделать некоторые люди. Здоровье - это желаемое качество. Это немного похоже на запах; если кто-то ужасно пахнет, вы, наверное, оторвете от него ребенка, не задумываясь. И легко (особенно для ребенка) не растолстеть; самое трудное - это похудеть после того, как он растолстел. Вы действительно хотите, чтобы ребенок понял, что здоровый, активный образ жизни с хорошей диетой желателен (это действительно лучше во всех отношениях), и вы не должны противоречить этому, притворяясь, что ожирение равноценно этому. Я уверен, что некоторые люди обижаются на этот параграф, но суть в том, что вы не должны учить вашего ребенка нечестному противоречию.

Урок, которому вы хотите научить вашего ребенка, заключается в том, что люди не любят, когда им напоминают об их недостатках. Это более сложная концепция, но она правильная, и ваш ребенок будет мудрее, если ее поймет. Это поможет им научиться эмпатии и Теория разума , что позволит им размышлять о том, что бы чувствовал другой человек. Это то, что делает людей умными; а не сложный набор противоречивых правил в отношении того, что мы должны говорить и думать.

Я не уверен, что заставлять ребенка извиняться полезно, человек, вероятно, знает, что это не искренне, и это просто привлекает к нему больше внимания.

Я бы (и) исправил своего ребенка и извинился бы перед человеком, который потенциально может обидеться, что было искренним, потому что вина моя: “Я извиняюсь, она все еще учится, что она не единственная, у кого есть чувства.”

Она заканчивает сцену, не отнимая у них время и не смущая их дальше, принимает вину на себя и позволяет нам уйти.

У меня есть пара немного необычных особенностей, которые маленькие дети комментировали в разное время.

Они сделали это не для того, чтобы задевать мои чувства - то, что они сказали, было правдой, и они просто говорят то, что они видят. Обычно я просто улыбаюсь; иногда я с ними соглашаюсь (например: “Да, у меня большая голова”). Посмотрите, какая у меня большая шляпа! Она как большое ведро. Мне потребовалось очень много времени, чтобы найти такую большую шляпу")

Лично я бы чувствовал себя намного хуже, если бы ребенка заставили извиниться, чем если бы его не заставили. Я очень благодарен, что со мной такого не случилось. Иногда родитель недолго извинялся; я сам не вижу в этом необходимости, но это хорошо, поэтому я просто улыбаюсь и говорю: не волнуйтесь, все в порядке.

Ребенок постарше, наверное, должен знать лучше - скажем, 5-6-летний ребенок выучил бы веревки, но значительно моложе - нет.

Я бы сказал, что если ребенок поймет, объясните, что люди могут чувствовать себя плохо, если вы укажите на вещи, которые делают их необычными. Если человек выглядит обеспокоенным, то, может быть, извинишься, но я бы не стал делать из этого ничего такого - это может быть более неловко.

Я бы (и) только что обратился к нему в данный момент. Я не думаю, что нужно извиняться отдельно (хотя у нас тоже были такие моменты).

Это отличный возраст, чтобы сейчас сесть и поговорить о наблюдениях. Мы можем смотреть на вещи в интернете, по телевизору, в книгах, говорить об этих наблюдениях. Тогда мы сможем говорить о том, что это не то, что нам нужно размывать каждый раз, когда у нас есть такие вещи. Поверь мне, ты хочешь сделать это. Я примеряла купальные костюмы, когда маленький ребенок со мной почувствовал необходимость сообщить мне, что моя задница “комковата” очень громко, так что все слышали. Если они делают это с незнакомцами, то это просто вопрос времени, когда они найдут что-нибудь о тебе, чтобы размыть в неподходящее время. И они могут сделать так, чтобы это звучало гораздо хуже, чем есть на самом деле. В то время, когда это было сказано, я был очень худой, тренировался 5 дней в неделю, и никто, кроме маленького ребёнка, не назвал бы мой крестец “бугорчатым”. Я был еще достаточно новичком для воспитания, чтобы быть подавленным. Сегодня я бы, скорее всего, смеялся - а потом говорил об этом позже.

Так что в 4 года я концентрируюсь на том, чтобы напомнить им, что мы не разговариваем с другими людьми об их телах. Это квартира “нет”. Причина в том, что это хорошая политика на всю жизнь. Нет причин комментировать одежду, волосы, форму других людей и т.д. Просто это не то, что обогатит чью-то жизнь, а урок, который хорошо усвоить раньше, чем позже. Они вольны делать людям комплименты, но это только вещь, которую они должны говорить вслух. Если они must сказать что-то, они сказали, чтобы сказать мне, что это секрет и шепнуть его мне, то я могу сказать им, что это нормально, чтобы сказать вслух или нет.

Чтобы дать вам идею, почему это хорошо (над некоторыми детьми это реальные вещи, которые я имел, когда из)…. “Эй, леди, у тебя ребенок в животе? Он вылезет из твоего влагалища, но не волнуйся, все в порядке, вот почему он там”. Это детская дырка" (сказано сразу после рождения нового брата и сестры). “О, у тебя есть сиськи! Обожаю сиськи. Могу поспорить, у тебя тоже есть вагина!”, “Если ты такая старая, почему бы тебе просто не пойти прилечь. Ты выглядишь слишком старой, чтобы ходить.” Иногда они тоже, но только в вежливых разговорах. Пока кто-то спрашивал меня, как я приспосабливаюсь к двум детям, моя 3-х летняя девочка подхватила трубку и сказала: “Она делает ЗАШИБАТОР, но ее геморрой все еще является БОЛЬШЕЙ ПРОБЛЕМОЙ”. (Я думаю, что это примерно то время, когда я на самом деле переехала в программу защиты свидетелей LOL). Их становится все больше и больше. Но, это будет легче, и обучение помогает.

Это действительно так же, как пожалуйста и спасибо. Детям нужно время, чтобы узнать правила этикета, что вы должны сказать и что ожидается на публике, и т.д. Одно из предложений, которое я произнес больше, чем любое другое, это “займись своими делами”, так как дети, кажется, естественно, склонны заботиться о чужих делах, как я уже наблюдал. Я также думаю, что многие родители, кажется, скучают по really обучению этому, так как я все еще вижу слишком много взрослых, которые никогда не научились думать о своих собственных тоже.

Ваш ребенок сделал что-то неправильное (очень грубое), но не знал ничего лучше. Быть вынужденным извиняться имеет тот негативный эффект, что ваш ребенок будет рассматривать это как несправедливое наказание, и вдобавок к этому вы усиливаете грубость, привлекая к ней еще больше внимания, плюс вы заставляете странного быть свидетелем и причиной этого несправедливого наказания.

Если бы именно меня назвали толстым, и мне пришлось бы наблюдать, как вашего ребенка заставляют извиняться, я бы хотел отчитать вас за то, что вы создали такую ситуацию, но мне пришлось бы остановиться, потому что я бы не сделал этого, если бы ребенок стал свидетелем.

Правильный способ - это сказать вашему ребенку как можно скорее, в безопасном месте, что то, что он сделал, было неправильно, что это было грубо, и что грубость причиняет боль, но также может привести вас к неприятностям.

Маленькие дети говорят о своих мыслях, и хорошо известно, что честность детей пересекает социальные границы, о которых они еще не знают.

Вопрос в том, хотите ли вы, чтобы маленькие дети научились выражать свои чувства или нет. Кроме того, вопрос в том, какой аспект их выражения вы хотите ограничить или обучить.

Я думаю, что ожирение, как правило, является вопросом личной ответственности и позволяет очень маленьким детям указывать на ожирение является общим благом. Это как раз то же самое, что и маленькие дети, указывающие на то, что курильщик плохо пахнет. Лично для меня вопрос не в том, чтобы маленький ребенок указывал на жир или курильщика, а в том, чтобы косвенно ссылаться на эту тему. Говорить “этот человек” невежливо. Это так же грубо, как сказать: “Смотрите, у этого человека красная рубашка”, когда человек вас слышит. Ребенок должен научиться тому, что человек знает, что он говорит, и что обращение к этому человеку таким образом является случайным овеществлением.

В очень юном возрасте, однако, этому нельзя научиться. Это связано с развитием мозговых связей и способности сопереживать, и все взрослые, толстые, курильщики и т.д. должны это знать и терпеть.

Нет, не стоит.

Ребенок говорил правду, и учил его скрывать правду, в то же время пытаясь научить его, что он не должен лгать и быть честным, и это приведет к внутреннему конфликту, который маленький ребенок еще не может разрешить.

Тонкость общения правдиво, но без грубости и неуважения, не достаточна для 4-х летнего ребенка. Это придется подождать еще несколько лет.

Также имейте в виду, что цель этого замечания потенциально используется для гораздо худших комментариев, и от взрослых. Люди вообще не кончают плакать из-за того, что ребенок что-то сказал. Они понимают, что дети - это дети и все.

Личное замечание: Я бы не стал учить своего ребенка, что это неправильно в любом возрасте. Если человек толстый, он толстый, это факт. Если он не выносит, когда его называют толстым, он должен меньше есть. Если он толстый из-за болезни (1%, к которому все считают себя принадлежащим), то это все равно правда, что он толстый, это просто не его вина и у него нет причин чувствовать себя плохо из-за этого. Мы стали слишком чувствительны к грубости, и по иронии судьбы это сделало его намного легче** для хулиганов существовать, потому что люди не сталкиваются с ними больше.