Могу я поправить чужих детей перед ними?

Вы определенно можете сказать что-нибудь в описанной вами ситуации. Вы не корректируете поведение ребенка, вы просто озвучиваете неудобства, причиненные вам кем-то.

Если вы видите, как ребенок бросает камни в голубей или ругается/колдует других детей, то, скорее всего, нет. Несмотря на то, что это большая проблема, это проблема, которая вас не касается. Это просто красивое проявление ужасного воспитания, и ваши комментарии по этому поводу направлены непосредственно против родителей.

Но в вашей ситуации, даже если вам кажется, что это одно и то же, вы можете комментировать, потому что вы можете сделать так, чтобы это выглядело именно так: Ребенок был просто взволнован, а вы действительно были в середине того, что ребенок прервал из-за своего собственного волнения.

Всё, фразы очень важны: Как вы можете говорить это, не выдавая себя за “детского ненавистника” или “родителя-извращенца”(?):

1. Говорить так, как будто ребёнок всё ещё очарователен.
   
2. Никогда не используй слово “нет”. Есть родители, которые думают, что сказать “нет” своим детям - это неправильно. Значит, они не хотят, чтобы случайный незнакомец отказал их ребенку.
3. Будь милым и милым. Даже не ради родителей, а ради ребенка. Ты не хочешь ранить чувства ребенка. В конце концов, они все еще дети. Они знают только то, чему их учили.
4. Пункт 3 не подразумевает “научить их правильному пути”. Не похоже, что ты их учишь. Просто выражай дискомфорт, который они тебе причинили. А не в том, почему то, что они сделали, неправильно. Научив их правильному пути, ты можешь попасть в кулачную драку с каким-нибудь мамой/папой.
5. Не трогай их и не хватай. Я знаю, что это очевидно, но я не говорю о подлых захватах. Даже дружеский Hi-5 или что-то вроде того после того, как ты поговоришь о чем-то. Просто держи руки при себе.
6. Улыбайся, когда говоришь им что-то.
7. Самое главное, чтобы избежать большой сцены, используйте детский/игровой голос, чтобы сказать это ребенку. Заставьте ребенка думать, что вы с ним играете, заставьте его думать, что вы просто милы. Переходите к делу.

Надеюсь, это вам поможет.

P.S.: Я не смог придумать ни одного примера, который можно было бы указать, но я обновлю ответ, когда у меня в голове появятся какие-то примеры.

Я не вижу ничего неправильного с тем, что вы предложили сказать другое, чем я не задаю вопросов никому (особенно детям), которые на самом деле не являются вопросами (это означает, что вы не возражаете против части). До тех пор, пока ваш тон добрый и нежный, нет никаких изъянов в этом. Он все равно не всегда будет воспринят хорошо. 0x2 и 0x2 и я однажды ходила по магазинам, и случайный ребенок подбежал и попытался схватить мою тележку и убежать с ней. Я была абсолютно хороша и просто сказала им, что это моя тележка с моими покупками, и они не могут играть с тележкой. Взрослый подошел ко мне очень агрессивно и прочитал мне лекцию о том, как ребенок был их приемным ребенком и “не знал лучше”, а также о том, как я должен ожидать от них, бла-бла-бла. У меня не было такой оценки, я просто сказала им, что они не могут ее принять, и сказала это вежливо. Мне не нужно было ничего говорить, так как я не был даже слегка резок с ребенком, все, что я делал, это стоял там и держал тележку, пока она пыталась отрывать им руки.

Так что если ты спрашиваешь как ты можешь сказать это достаточно мило, чтобы никогда не расстраивать родителей, ты не можешь. Ты не можешь контролировать реакцию людей на это. Вы имеете полное право сказать что-нибудь, что вежливо к нему относится, если ребенок поступил грубо по отношению к вам. Детям нужно, чтобы взрослые моделировали правильное взаимодействие. Все дети так делают. Мои тоже. Я не возражаю, если взрослый вежливо говорит моему ребенку, чтобы он уделял больше внимания и был вежлив. Иногда дети возбуждаются и полностью забывают о своих манерах. Если кто-то говорит это вежливо, это полностью избавляет меня от необходимости идти пешком, чтобы сделать это. Я уже буду в пути, так как я не “ничего не делаю”, но если я буду продолжать приходить, то это просто для того, чтобы сказать своему ребенку, что вы правы, и что он должен быть уверен, что что-то открыто и доступно, а не просто взять на себя ответственность. Но разные родители будут реагировать по-разному. Так оно и есть.

Сказать ребенку прямо и вежливо

Извините, но я использовал это, не могли бы вы подождать своей очереди?

адекватно. Большинство родителей должны ценить это.

Исправление поведения ребенка - это то, что родители должны делать, даже если на первый взгляд может показаться, что это то, что вы делаете. Они ответственны за это, а не вы. Вы просто устанавливаете границы для себя.

Вы не можете контролировать реакцию родителей. Кто-то может сразу поправить своего ребенка и поблагодарить вас, кто-то может почувствовать себя смущенным и просто извиниться, кто-то может ничего не сказать, а кто-то может расстроиться, думая, что вы пытаетесь делать их работу.

Если родитель расстроен из-за вас, будьте с ним тверды и вежливы, так же, как вы были бы с его ребенком. Иногда нужно исправить поведение родителя, а не ребенка. Не позволяйте этому отговаривать вас от того, что вы считаете правильным.

Я понимаю ваше беспокойство и я был на вашем месте несколько раз.

Пожалуйста, имейте в виду следующее:

• Дети - это дети, они иногда ведут себя импульсивно, и существует большая вероятность того, что они до сих пор не знают, что делают неправильно или как себя вести в определенной ситуации (я не знал, что должен был сказать “спасибо”, когда мне сказали, что я симпатичный, или “приятно познакомиться”, когда кто-то представлялся до моих подростковых лет) - они все еще учатся. Так что они не так уж “виноваты” в своих поступках. Так что просто имейте в виду, что вы должны быть нежными, какой бы ни была ваша реакция.
• Тем не менее, какими бы молодыми они ни были, они несут ответственность за свои поступки. Если они беспокоят вас, они должны знать. Обращение с проблемой непосредственно к родителю заставляет ребенка поверить в обратное - что бы он ни делал, за это заплатят другие. Это также может заставить родителей защищаться - не всем нравится слышать, что они что-то упускают из виду в поведении своего ребенка.

• Вы должны быть очень нежными, потому что если вы будете слишком строгими, возможно, вы напугаете их (и разозлите родителя) или заставите их еще больше побеспокоить вас.

• Хороший подход был бы чем-то полит и игровым :

Эй, привет! Я действительно хочу поиграть с выставкой немного дольше, вы будете ждать еще несколько минут, чтобы я мог сделать “ввести связанных с выставкой взаимодействия здесь”? Вы тоже можете это сделать после того, как посмотрите на меня, это действительно весело! Послушайте…

Ребенок, наверное, был слишком взволнован, чтобы обращать на тебя внимание, тебе бы не хотелось, чтобы малышу было грустно! Такой подход может сработать почти на всем, без сердитых родителей и детей. Просто постарайтесь говорить на их языке, поделитесь их энтузиазмом, и вас будут воспринимать как милую юную леди, что означает - не обижайтесь.

Почему бы просто не поговорить с родителем?

Если у вас нет проблем со взрослыми и родитель есть: Не говорите с ребенком. Это их работа. Попросите их, пожалуйста, контролировать своего ребенка, который ведет себя грубо и режет перед вами.

Говоря как родитель и бабушка-дедушка, я думаю, что я бы лучше отреагировал на это, чем на то, что кто-то “поправляет” моего ребенка или внука, независимо от того, насколько вежливо.

У Вас также есть проблема, что ребенок может не понимать Ваш язык, или может быть когнитивно неполноценным: В нашей большой семье есть дети-аутисты, они выглядят как нормальные дети, но могут быть довольно грубыми. Ваши попытки “воспитывать” их или ругать их будут буквально непонятны и могут даже напугать.

Воспитание - это одна из тех вещей, где у каждого свой путь. Еще более интересно то, что в силу некоторых обстоятельств они могут не иметь возможности на 100% выполнять родительские обязанности, которые они хотят, но вынуждены корректировать свои идеалы в соответствии с ситуацией или необходимостью. На самом деле, вы даже можете столкнуться с ситуацией, когда реакция родителей на 100% играет на благо ребенка. Вы никогда не сможете узнать на самом деле. Я стараюсь учить своих детей “заботиться о других взрослых”, особенно в школьном возрасте. Но это не всегда возможно.

Например, если ребенку очень тяжело в общественных ситуациях из-за какого-то прошлого опыта, ваш комментарий может отбросить ребенка на несколько месяцев назад. Как родитель Вы можете быть полностью согласны с тем, что они отталкивают других взрослых, потому что во время последней поездки они снимали штаны и какали прямо посередине экспозиции. Чёрт возьми, ты можешь быть даже в восторге от того, что они протолкнули мимо, потому что до этого момента, когда они касались другого взрослого, они обмочивались от страха и вспыхивали криками. 0x2 и 0x2 и это говорит о том, что это редкие случаи, но ты не можешь сказать, просто посмотрев на них. На самом деле, дети с такими проблемами, как правило, нормальные во всех отношениях. Так что вы хотите быть очень осторожны в том, что говорите.

Вот мой совет:

• Если ребенок не ходит в школу (слишком маленький), то просто отпустите его. Он может мало общаться с другими взрослыми, не входящими в семью. И, во всяком случае, они действительно ничего не повредили.
• Если речь идет о безопасности ребенка, то сделайте шаг на 100%. Трогай, хватай, кричи, что нужно делать. Но убедитесь, что вы знаете, что безопасность на самом деле является проблемой. Например, если вы видите, как ребенок подбирает нож на выставке ножей и начинает размахивать им, то не стесняйтесь их останавливать. Если это выглядит так, как будто там собираются опрокинуть кучу бумажных стаканчиков, то сядьте и наслаждайтесь шоу.
• Поговори “с” детьми. Это может быть сложно, там не маленькие взрослые, и они не получают те же понятия, что и мы. “Простите, но я использовал это, не могли бы вы подождать своей очереди?” Ну, они могут не знать фразу “Простите, они могут не знать, как делать по очереди”. И просить 5-летнего подождать чего-нибудь - это, по их мнению, почти пытка. Взять пример: “Я использовал это, могу ли я продолжать использовать это?” может быть намного лучше. Ответ может быть “нет”, так что будьте готовы к этому.
• Убедитесь, что родители вас видят. Это очень важно. Даже если я думаю, что вы делаете что-то не так, если вы делаете это прямо передо мной, худшее, что я могу сделать, это вежливо попросить вас остановиться (в большинстве случаев) - Если вы забираете ребенка из моей линии сайта, или просто случайно разговариваете с ним из-за пределов моего сайта, то это совсем другая игра. Ваш сейчас “незнакомец” и должен рассматриваться как таковой. Даже если бы вы были добры.
• НИКОГДА не трогайте ребенка (за исключением безопасности). Даже небольшое прикосновение, как рука на плече, или прикосновение к волосам. Теперь вы просто перешли от “незнакомца” к “прямой опасности”. И вежливости в ней больше нет. Я все еще говорю о твоем примере. Игровые площадки, парки и другие места, где дети и взрослые много взаимодействуют, это явно другое. Но когда вы посещаете эти места, вы вроде как чувствуете, что хорошо, а что нет. Случайная леди на выставке без собственных детей вокруг, мы не будем иметь приятное взаимодействие.
• Сохраняйте спокойствие даже в тонусе, ребенок поймет это лучше, а родитель не подумает, что вы пытаетесь дисциплинировать своего ребенка.

• Используйте слова “я чувствую” или “я хочу”. Старайтесь никогда не говорить “вы”. Это просто хорошая практика.

• Старайтесь помнить, что не все воспитывались так, как вы. Даже такое базовое, как ожидание своей очереди, может быть совершенно чуждо. Родителям разрешено учить своих детей всякого рода интересным вещам, с которыми вы можете согласиться, а можете и не согласиться. Обычно, однако, как только ребенок достигает школьного возраста, он получает “правила здесь отличаются от правил здесь”, поэтому мягкое напоминание о том, что вам не нравится то, что они сделали, обычно является вполне приемлемым.

Неужели я единственный человек, который думает, что это действительно странно? Кто-то прикасается к тебе без твоей воли, и это ты должен извиняться? (Все начинают возможную цитату с “Извините”)

Нет: ты можешь просто сказать “Эй, ты ждешь своей очереди”, ты говоришь это без колебаний, но, очевидно, не нужно звучать как хулиган. Пока вы это делаете, вы можете мягко пощекотать ребенка на плече, просто чтобы привлечь его внимание.

А как же родители?
Представьте себе, что они говорят: “Эй! Не трогайте моего ребенка!”, тогда вы легко сможете ответить: “Скажите своему ребенку не трогать меня!”, этого должно быть достаточно.
Представьте, что они говорят “Эй! Он всего лишь ребенок!”, потом вы говорите что-то вроде “Да? И что?”, и вот так они понимают, что у ребенка не больше прав, чем у другого человека, все должны ждать своей очереди.
Как уже было сказано: дети - это дети, а это значит, что они ожидают, что взрослые поправят их, когда они будут плохо себя вести, а когда их не поправит ни один человек, они не перестанут плохо себя вести все больше и больше, это просто детская природа.

В качестве примера, просто личная история: в детстве я жил рядом с мясником, и когда мне нужно было что-то купить для родителей, я всегда ползал к началу очереди. Все прошло очень хорошо, пока однажды кто-то не заметил это, и с очень красными щеками я вернулся в конец очереди, чтобы больше никогда так не делать. За это время я вырос до цивилизованного взрослого :-).

Еще один момент: культура: Я считаю, что вы живете где-то в кавказской стране, где действительно родители должны поправлять детей (в странах третьего мира, особенно в Африке, это другое дело, каждый имеет право поправлять детей, когда они плохо себя ведут). Если Вы не живете в кавказской стране, пожалуйста, не обращайте внимания на весь мой ответ.

И, наконец: вы упоминаете “чужаков” в качестве ярлыка в вашем вопросе. Особенно Вы имеете в виду детей разного происхождения или Вы являетесь незнакомцем в этой стране?

Многие родители просто чокнутые, когда речь заходит о поправлении своих детей. Но это не ВАША проблема!

Если ребенок толкается, бьёт, режет в линию и т.д. Я использовал два разных подхода.

1.) Громкое “Простите, молодой человек!” должно привлечь внимание нормальных родителей. Если родитель - нормальный, цивилизованный человек, то он извинится и скажет что-нибудь младшему. Затем вы улыбаетесь, благодарите человека, говорите, что надеетесь, что не обидели и т.п.

Если родитель не отвечает, вы могли или не могли привлечь внимание младшего. Вы можете спровоцировать или не спровоцировать гневную реакцию родителей. Игнорируйте сердитых родителей или уходите от родительской тирады.

2.) Я не горжусь тем, что признаю это, но иногда пассивно-агрессивный подход может избавить вас от конфронтации. Я не раз громко говорил другу: “ЧТО ДЕТЕВОЧКА ДОЛЖНА БЫТЬ МНЕ! Я НЕ ЗНАЮ, ГДЕ/КТО РОДИТЕЛЬ, НО ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО!” Вменяемый, но рассеянный родитель в этот момент будет извиняться, загонять в угол младшего и т.д. Тогда см. выше об улыбке, благодарности родителя и т.д.

Пожалуйста, помните, что многие родители делают все возможное и падают, как и все мы. Я также стараюсь помнить комментарий друга: “Я никогда не шокирован тем, что делает ребенок”. Совершенно замечательный, хорошо воспитанный ребенок сделает что-то сумасшедшее и ужасное… потому что он ребенок". Меня часто шокирует реакция родителей (или ее отсутствие)“.

Суть вашего мышления кажется такова:

В таких ситуациях я в основном беспокоюсь о родителях. Когда остались только я и ребенок, я обычно что-то говорю, и пока я нежен и вежлив, кажется, что ребенок понимает и корректирует свое поведение. Но я видел, как родители сходят с ума, когда кто-нибудь говорит что-нибудь отдаленно корректирующее их детям.

Таким образом, когда вы находитесь наедине с ребенком, вдали от родителя, вы имеете право, но если родитель находится в пределах слышимости, вы не хотите, чтобы вас поправили.

До тех пор, пока плохое поведение ребенка остается между вами тайной, и он не побежал к своему опекуну и не повторил ваш разговор, тогда вы находитесь в полной безопасности.

Вот почему **вы не должны общаться с чужими детьми.

Я не предполагаю, что ребенок правильно давит перед вами, я сомневаюсь, что вы решаете, что правильно, а что нет, для чужих детей; до тех пор, пока они не поймают вас и не дадут свой собственный совет по исправлению ситуации.

Хотели бы вы остаться наедине со значительно более крупным и сильным незнакомцем, который бы исправил ваши поступки? - Вы говорите: “…кажется, что ребенок понимает и корректирует свое поведение”. Если бы вы остались наедине с гораздо большим и сильным незнакомцем, вы бы поспорили и продолжили делать то, против чего он возражал? Вы знаете не забирать ребенка, чтобы они могли получить лучший вид и объяснить им экспонат, так что вы знаете, чтобы не быть эгоистом и поставить свои собственные потребности над ошибкой, сделанной кем-то, кто не знает лучше.

Для среднего человека: Если это чрезвычайная ситуация, то разумно вмешаться, в противном случае, если вы не хотите связываться с родителями, то не связывайтесь с ребенком. Поговорить с родителями или поговорить с опекуном или охраной экспоната было бы правильно.

Если вы подверглись нападению, то нет ничего плохого в том, чтобы попросить их уйти, если вы опасаетесь за свою безопасность, связавшись с охраной; идея прибегнуть к микроагрессии (“случайной деградации любой социально маргинализированной группы, такой как бедные или инвалиды”) - вот почему вы написали: “Я видел, как родители сходят с ума, когда кто-то говорит что-нибудь отдаленно корректирующее их детям.”. Если ваша единственная граница - “какой вред вам будет нанесен”, то это не эгоистично и не по-детски?

Дети часто делают вещи спонтанно, особенно когда они взволнованы. Пример, который вы приводите здесь, является хорошим примером этого. В сознании ребенка вы были помехой, взрослым на пути, препятствием. Было место, куда можно было втиснуться, чтобы ребенок воспользовался этой возможностью. Это не было личным. Для ребенка вы не были важны для цели, т.е. использовали то, с чем ребенок хотел поиграть.

“Воспитание” - это не только добро и зло, это еще и исследование, позволяющее ребенку быть вне поводка, свободно исследовать в пределах безопасности. Если бы у вас было реальное общение с ребенком, вы могли бы отступить назад, улыбнуться или сказать что-нибудь на уровне понимания ребенка, в соответствии со словами “Подождите минуту, я хочу свою очередь!”. Раздражать ребенка - значит быть в другом сознании, неправильно понимать его мотивацию. Дети находятся в таком месте, где они учатся на основе всего, что их окружает. К сожалению, иногда это включает в себя и технических взрослых. Старайтесь сопереживать, а не высказывать суждения, и я определенно не буду предлагать родителям ребенка свои мнения и точки зрения о воспитании, если только ребенок не сделает что-то, что может быть потенциально опасным. Наше общество забыло о детстве, наши дети регулируются и контролируются, им нужна свобода слова, пока они молоды, чтобы быть уравновешенными, когда они старше, и им не говорят, что они неправильны. Что необходимо в любом взаимодействии, где человек учит и учится, так это хорошее чувство юмора и дружеская демонстрация. Дети учатся намного лучше и быстрее, если они счастливы, а человек, который их учит, дружелюбен. Неприятное и эгоистичное отношение со стороны взрослых научит ребенка именно этому.

Забудь об этом. Если речь не идет о жертвах, конечностях или имуществе, отпустите его. Это не “неправильно” для тебя - отпустить его, как ты сказал. Скорее всего, вы можете добиться многого, но рано или поздно вы скажете что-нибудь не тому ребенку и вам придется иметь дело с родителем (родителями). И никогда не знаешь, как люди реагируют. Если для Вас это стоит того, чтобы попасть в переделку, тогда скажите что-нибудь. Если нет, отпустите это.

Можешь? Да. А тебе стоит? Наверное, нет.

У детей бывают разные причины. Может, это и не оправдывает их, но ты пожалеешь, что потерял место в очереди, когда ты в кулачном бою, потому что Маленький Джонни лжет и говорит, что ты сказал или сделал что-то, чего не делал.