Как сказать, что я хочу прекратить заниматься сексом, пока отношения не станут серьезными?

Вы имеете право корректировать свои разрешения на интимные отношения в любое время, когда вам нравится в отношениях. Уважаемый партнер не будет давить на вас. Если да, возможно, вам будет лучше в других отношениях. Тем не менее, я думаю, что у вас могут быть либо культурные, либо личностные различия с вашим партнером, которые, возможно, вам нужно будет реально обсудить - желательно, рано, а не поздно. Важно быть честным. Отношения на самом деле, на самом деле - это общение, и если вы не чувствуете, что можете общаться с партнером после нескольких месяцев пребывания с ним, то это то, над чем вам нужно поработать или спросить себя, почему вы не думаете, что сможете с ним поговорить.

Итак, моя первая рекомендация - поговорить о себе. Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете и чего хотите. Следуйте этой рекомендации, задавая честные, открытые вопросы вашему партнеру, чтобы дать ему возможность ответить. Итак, основываясь на вашем вопросе, я рекомендую что-то, что покрывает вопросы, которые вы упомянули в вашем вопросе:

• То, как меня воспитывали, было довольно консервативным, и у меня начинают возникать проблемы с самооценкой, которые, по моему мнению, связаны с моим воспитанием и нашей сексуальной близостью.
  
• Я хочу поговорить о нашем будущем вместе, прежде чем мы продолжим эту интимную близость. Это те границы, которые я хотел бы установить на данный момент.
• Таковы мои ожидания в отношении обязательств, и я хочу посмотреть, что вы думаете об этом, и согласны ли вы с этим. [список ожиданий]
• Есть ли у вас временные рамки для совместной жизни/обручения/замужества/ и т.д.?
• Хотите ли Вы серьезно поговорить о том, чтобы иметь детей/не иметь детей?
  
• Заинтересованы ли Вы во мне в той степени, в какой считаете меня потенциальным супругом/супругой?
• Я с удовольствием дам вам время подумать об этом, если вам это понадобится. Можем ли мы вернуться к этому через неделю/месяц/чему бы то ни было?
  

• У вас есть ко мне вопросы?

• Вы должны быть ясными, честными и открытыми.

Где личностные различия, так это то, что, честно говоря, некоторые люди очень часто живут в “настоящем”. Я не знаю, сколько вам лет, но когда мы с мужем (сейчас) прожили вместе два года или около того, я начала пытаться получить представление о том, где он увидел нас через пять лет, и его реакция была просто что-то вроде “я не думаю, что так уж далеко впереди”. Мы были вместе восемь лет до свадьбы. Примерно через три года я сказала ему, что хочу обсудить такие вещи, как свадьба, и дала ему четыре месяца, чтобы он подумал об этом, а после этого мы всё обсудили (в конце концов, мы решили пожениться задолго до того, как официально поженимся, потому что мой муж не любит быть в центре внимания и боится свадьбы).

Если вы дадите своему партнёру время подумать об этом (вы не обязаны давать им четыре месяца), и дадите им понять, что это что-то важное для вас, они должны сделать это приоритетом, потому что это что-то, чего вы не хотите, потому что они не “получат ничего” до тех пор, пока они этого не сделают.

Итак, я рекомендую вам действительно подумать о том, чего вы хотите - и почему вы этого хотите. Я не говорю вам менять свое мнение о вещах - то, в каком состоянии мы находимся в детстве, может быть чрезвычайно трудно изменить позже в жизни - если это вообще возможно. Вы чувствуете то, что вы чувствуете, и это совершенно верно, но я нахожу, что иногда, занимаясь внутренним мышлением и действительно разбирая то, во что вы “обучены” верить и решать, что вы на самом деле чувствуете, может помочь вам чувствовать себя более комфортно. Если вы сделали это и все еще чувствуете, что вам нужно притормозить, сделайте это! Не продолжайте близость с кем-то, когда это заставляет вас чувствовать себя плохо. Это испортит ваши отношения до неузнаваемости.

Ожидаете ли вы помолвки и замужества через год и два года соответственно, потому что думаете, что этого времени достаточно, или потому что думаете, что это “нормальное” количество времени?

Где Вы находитесь в своей жизни - работаете ли Вы/отчищаете ли школу? - Готовы ли вы вообще к “серьезным” отношениям, с кем бы они ни были?

Все больше и больше людей вступают в брак позже в жизни, после длительных периодов времени, как пара, что я считаю удивительным. Больше времени вместе (особенно совместного проживания) означает больше времени для того, чтобы по-настоящему познакомиться с другим человеком и понять, что он хорош для тебя и ты хорош для него.

Я желаю тебе всего наилучшего и надеюсь, что ты сможешь прийти к соглашению со своим партнером!

Даже в более либеральных странах нередки случаи установления физических/сексуальных границ в отношениях. Просто четко определите свои границы, когда тема будет поднята.

Сказать партнеру, что вам неудобно выходить за рамки серьезных отношений, совершенно разумно. Независимо от культуры, это твое тело и твой выбор.

Со стороны может показаться, что у людей есть определенное время или количество свиданий до того, как секс ожидается или требуется, но я не думаю, что это вообще так. Некоторые прыгают довольно легко, в то время как другие ждут, пока им будет удобно, и в их подходе нет ничего плохого. Это просто вопрос поиска партнера, который бы уважал тебя и чувствовал себя комфортно с твоим подходом.

Что касается формулировки, что-то настолько простое, насколько это возможно:

“Я бы лучше познакомился с вами и посмотрел, к чему вы клоните, прежде чем все станет физическим”.

Или если все уже стало физическим, и вам неудобно:

“Вещи движутся немного быстрее, чем хотелось бы. Я думаю, что мы должны успокоиться на физической части наших отношений, пока не узнаем, к чему это приведет”.

В любом случае, придерживайся своих убеждений. Это твой выбор, и хороший партнер должен уважать это.

Ваш реальный вопрос об обязательствах. 0x2 и 0x2 и обязательства реальны только тогда, когда они исходят с обеих сторон.
Желание связать его спустя почти полгода - это разумно. Это также связано с вашим отношением к отношениям и с тем, что, по вашему мнению, они должны означать.

Дело вовсе не в том, чтобы оказывать давление!
Речь идет о том, чтобы вы двое определили свои отношения. Вы готовы взять на себя обязательства и смотреть в будущее. Молодец! Но сейчас наступает трудная часть. Вы вторая половина в одной лодке?

Поговорите об этом!
Определенно пора присесть. Тебе придется открыть, что ты чувствуешь. Спроси, находится ли он в той же стадии. Ему может понадобиться больше времени, чтобы подумать. Возможно, он захочет оставить все как есть. Но он также может захотеть перенести это на чистую сцену.

Вам нужно знать, где он стоит. Честность потребует мужества. Если уж на то пошло, то для того, чтобы делиться жизнью, нужны честность и храбрость в любой день**.

Предупреждаю, это может пойти в любом случае. Удачи! **В том смысле, что ты найдешь правду.